כל מי שעבר אחד יודע: אין ספר חוקים איך להתגבר על פרידה. החברים שלך עשויים לעודד אותך להסיח את דעתך על ידי תכנון רב של תוכניות איתם - אבל מה אם בקושי יש לך מספיק אנרגיה כדי לקום מהמיטה? והקלישאות האלה על זמן מרפא את כל הפצעים אינן מנחמות במיוחד כשהכל מרגיש כל כך נורא עכשיו.
כשאתה מתאבל אובדן מערכת יחסים, אתה הולך לחוות רכבת הרים של רגשות מסובכים וקשים לטיפול, חביבה ג'סיקה זמאן, LPC , מטפל שבסיסו בטאקר, ג'ורג'יה, והמחבר של איך אנחנו בוחרים את מי שאנחנו אוהבים , אומר SelfGrowth. זמן הריפוי שלך יהיה תלוי בגורמים כמו המשמעות שהקשר החזיק כמו גם באורך שלו, אומר זמאן, כך שהדרך להחלמה תהיה ייחודית כמו הקשר שלך. זה יכול להיות קשה במיוחד לדמיין את חייך ללא האקס שלך, אם, למשל, איבדת את הבתולים שלך אליהם או שהם ה-SO היחיד שאי פעם הכרת להוריך.
אם אתה קורא את זה בתקווה להפוך לרווק באושר עד מחר, אנחנו (באמת) מצטערים לומר שאין פתרון מהיר להתגבר על שברון הלב. אבל מה אנחנו פַּחִית לומר לך היא שבסופו של דבר תרגיש כמו עצמך שוב, והעצה הזו שאושרה על ידי מומחה אמורה לעזור לך לאורך כל הדרך. מלבד להתייפח על כתפו של החבר הכי טוב שלך ולקבוע פגישות חירום עם בן וג'רי (שכן, יכול לספק הקלה לגיטימית וזמנית), הנה כמה צעדים מעשיים שתוכל לנקוט כדי להפוך את המסע הזה לקצת יותר נסבל.
1. שימו לב להסתמך על הסחות דעת שעושות יותר נזק מתועלת.
זה מפתה להסיח את דעתך מהמציאות המציקה שלך. אולי כוס יין אדום תוריד את היתרונות, או שכמה חיבורים נראים כאילו הם יגרמו לך להרגיש פחות לבד.
עם זאת, זכור שאסטרטגיות ההתמודדות הללו יעילות רק בטווח הקצר - כך שהן לא יפתרו למעשה את הבעיות שאתה מתמודד איתה. במילים אחרות, הם עוצרים את הדימום אבל לא מטפלים בפצע עצמו, טרי אורבוך, דוקטורט , פרופסור לסוציולוגיה באוניברסיטת אוקלנד והמחבר של 5 צעדים פשוטים לקחת את הנישואים שלך מטוב לגדול, אומר SelfGrowth. למשל, השתכרות עשויה להקהות את העצב לכמה שעות, אבל הכאב יחזור במהירות ברגע שתתפכח. באופן דומה, קפיצה לתוך א יחסי ריבאונד למלא חלל (א.ק.א. כשאתה לא מוכן) יכול לגרום אפילו יותר ללחץ וחרטה.
אנו מבינים שההתמודדות עם הכאב הרגשי הגולמי לאחר פיצול אינה קלה, והסחות דעת זמניות בהחלט יכולות לשרת את מטרתן. אבל הדרך היחידה להתחיל את מסע הריפוי שלך היא לעבד את הרגשות שלך כדי שבסופו של דבר תוכל לצמוח מהן, אומר ד'ר אורבוך. זה מביא אותנו לנקודת המבט הבאה שלנו...
2. אל תילחמו בכאב הלב: הרגישו אותו.
יש אנשים שמאמינים שהם צריכים להפסיק לחשוב על הכאב כדי להמשיך הלאה ולהיות מאושרים, שרה גאנדל, PsyD , ניו יורק פסיכולוג קליני ועוזר פרופסור בבית הספר לרפואה של Icahn ב בית החולים הר סיני , אומר SelfGrowth. אבל אתה בעצם צריך להרגיש את הרגשות שלך כדי להבין ולקבל את מה שקרה.
אחת הדרכים ליצור מרחב עבור השתקפות (והתפלשות) זו היא להגדיר טיימר ל-10 עד 20 דקות ופשוט לשבת (או לשכב) שם ולאמץ את הרגשות שעולים (כמו כעס, ריקנות או צער). הרגישו מה שאתם מרגישים וחשבו מה שאתם חושבים - בסקרנות, לא בשיפוטיות (זה נקרא קבלה רגשית, וזה לגיטימי). רבים מאיתנו לא מבינים את ההקלה שיכולה לבוא עם לא לדכא עוד את הרגשות האמיתיים שלנו, כפי שדיווחה SelfGrowth בעבר.
זכור: אתה לא רק מתאבל על סופה של מערכת יחסים, אלא גם על התקוות והציפיות שהיו לך לעתידך - אולי חלמת לעבור לגור ביחד או להקים משפחה עם האדם הזה. אז תן לעצמך חסד ו חֶמלָה במהלך תקופה קשה ומבלבלת זו, מייעץ ד'ר גאנדל.
3. התחבר מחדש לדברים שעושים אותך מאושר.
כדי להיות ברור, אנשים לא צריכים להתעלם מהדברים שמביאים להם שמחה רק בגלל שהם נמצאים ב מערכת יחסים ארוכת טווח , אומר ד'ר גאנדל. אבל כמובן, ייתכן שהעלית חלק מתחומי העניין הסולו שלך על השריפה או שכחת את הטיפול העצמי בזמן שאתה כל כך שקוע בזוגיות. אולי לא ציירת זמן מה כי בילית את רוב הזמן הפנוי שלך עם האחר המשמעותי שלך. או אולי לחצת על הפסקה במפגשי הגיטרה ליד המיטה שלך כשהתחלת לישון אצלם כל לילה.
במקום להתעכב על מה שאבד, נסח מחדש את התקופה הזו כהזדמנות להצית מחדש את התשוקות האישיות שלך, אנדריאה לינר, PsyD , פסיכולוג קליני שבסיסו בדנבר, אומר ל-SelfGrowth. או לצאת מאזור הנוחות שלך עם תחביב חדש - אולי תוכל להצטרף למועדון ריצה, למשל, או לנסות סריגה. תחשוב על זה כעל הזדמנות לצאת עם עצמך ולגלות מחדש את מה שבאמת מאיר את חייך ואת רווחתך, אומר ד'ר לינר.
4. התמקדו ביצירת זיכרונות חדשים.
זה יכול להיות ממש קשה לעצור ליד בית הקפה שלך, להאזין לפלייליסט או לפודקאסט האהובים עליך, או לטייל בפארק השכונתי שלך בלי האדם שהיית עושה איתו את הדברים האלה.
חשוב ליצור זיכרונות שאינם קשורים לבן זוגך לשעבר, אומר ד'ר אורבוך. לדוגמה, במקום ללכת סולו למסעדה שנהגתם לפקוד בלילות דייטים עם אותם-שלא-יקרא, הזמינו קבוצת חברים להצטרף אליכם. החזרה והשבת מקום או חוויה יכולה לעורר תחושת שליטה, אומר ד'ר גאנדל - בכך שהיא מאפשרת לך להגדיר אותם מחדש עם אסוציאציות חדשות וחיוביות.
יותר טוב, מצא פיצה שונה 24/7 עם פרוסות עוף באפלו מדהימות, אולי, או חפש בר ספורט אחר שלא מתאים לשכונה של האקס שלך. על ידי ערבוב שגרת היומיום שלך וחקר נקודות חדשות, אתה יכול לאט לאט לבנות את חייך העצמאיים והמספקים ללא האדם הזה.
5. הזכירו לעצמכם את כל הסיבות שנפרדתם מלכתחילה.
למרבה הצער, ייתכן שלעולם לא תקבל את ההתנצלות או ההסבר שאתה מחפש מהאדם האחראי ללב השבור שלך - וזו הסיבה שההחלמה שלך לא צריכה להיות תלויה בסגירה זו. במקום זאת, התפיסה שלך למה זה נגמר היא מה שהכי חשובה, אומר ד'ר אורבוך. אז במקום לחכות לאקס שלך כדי לקשור את מערכת היחסים בקשת, היא מציעה לבחון את הזוגיות בצורה הוליסטית יותר ולחשוב מדוע, בדיוק, הדברים לא הסתדרו.
לא הייתי ממליץ להכין רשימה של הפגמים של האקס שלך, כי זה יכול להוביל מהרהר ולהיתקע במעגל של כעס ותסכול, היא מסבירה. אלטרנטיבה בריאה יותר? שימו לב למה אתם, כזוג, לא הייתם תואמים. אולי היו לך סגנונות תקשורת הפוכים לחלוטין (אתה מסויג, הם מתעמתים), או שרצית הרבה ילדים והם לא. הבהרות לגבי הסיבה שאתם כבר לא ביחד יכולה לעזור לכם להבין (ולקבל) שאולי לא הייתם ההתאמה המושלמת של זה אחרי הכל, אומר ד'ר אורבוך.
6. תחשוב פעמיים לפני שאתה מתחבר עם האקס שלך לאחר הפרידה.
אה, ואם כבר מדברים על סיום דברים בנימה בריאה יותר: אל תתקשר לאקס שלך. בסדר, אנחנו לא צריכים להגיד לך מה לעשות (וכל ניתוק מערכת יחסים הוא ייחודי). אבל החיבור המהביל הזה בפעם האחרונה כנראה יעורר רגשות ישנים ומבלבלים ויקשה יותר לשחרר את העבר, אומר ד'ר גאנדל: כדי להשיג סגירה אמיתית, אתה צריך לסיים אותו למעשה.
7. שקול לנתק קשר עם האקס שלך.
רבים מאיתנו מקווים שנוכל להישאר חברים - או לפחות להיות לבביים - עם השותפים לשעבר שלנו. אחרי הכל, בילינו שבועות, חודשים או שנים להכיר ולאהוב אותם (ואת המוזרויות הקטנות שלהם). עם זאת, הצבת גבולות הכרחית כדי לאמץ התחלה חדשה, מיכאלה דקר, LMFT, בעלים ומטפל ב-Vesta Counseling בטמפה, אריזונה, מספר ל-SelfGrowth.
התחלה טובה היא לצמצם את התקשורת רק למה שצריך, אומר דקר. השאר את השיחה מוגבלת לדברים ספציפיים כמו החזרת הדברים שלך, היא מציעה, ואז סיים את הדיון. אפילו טוב יותר, שקול למנות מתווך (כמו חבר משותף או בן משפחה) להיות הנציג שלך לארגון הלוגיסטיקה באופן זמני, מוסיף ד'ר לינר.
אין המלצה אחת שמתאימה לכולם אם למחוק או לא את המספר של אקס או מתי לחסום אותו ברשתות החברתיות. (אבל בשביל מה שזה שווה, אחד לִלמוֹד שפורסם ב-2012 גילה שאנשים שהמשיכו להיות חברים בפייסבוק עם האקס שלהם חוו יותר מצוקה וכמיהה מינית.) רק שים לב לאופן שבו האפשרות ליצור איתם קשר פתוח משפיעה עליך, דקר מייעץ: אם מלכודת הצמא שלהם שולחת אותך לתוך ספירלה או שאתה כל הזמן נלחם בדחף לעקוף את הפרופיל שלהם לעדכוני חיים, אלה סימנים שהגיע הזמן להגביל את הגישה שלך אליהם (או לא ליצור קשר לחלוטין) - לפחות עד שתגיע למקום טוב יותר.
8. כתוב מכתב לאקס שלך - אבל אל תשלח אותו.
רישום כל הרגשות הכנים שלך - אפילו המכוערים והאינטימיים שבהם - והפנייתם כלפי האדם שאחראי לדמעות שלך יכול לעזור לך להבין מחשבות מסובכות ושאלות ללא מענה, אומר ד'ר אורבוך.
בעיקרון, קבל את כל מה שאתה רוצה להגיד על הנייר או את אפליקציית ההערות בטלפון שלך, היא מציעה, בין אם זה כולל כמה תעריך אותם כאהבה האמיתית הראשונה שלך, נגיד, או (להיפך) איך אתה עכשיו מזהה את כולם דגלים אדומים . היא גם ממליצה למחוק או לזרוק את המכתב, במקום ללחוץ על שלח או לשלוח אותו ביד לפתח ביתם. המטרה היא לא בהכרח ליצור קשר עם האקס שלך, מסביר ד'ר אורבוך (מה שעלול, שוב, לעכב את תהליך הריפוי). במקום זאת, חשבו על זה כתרגיל קתרטי: מרחב בטוח לומר כל דבר שעל דעתכם, כך שתוכל להשתחרר ממשקלם של רגשות בלתי פתורים.
9. זכרו שאתם לא לבד - בשביל זה יש חברים (ובני משפחה)!
בטח, במהלך המוקדם שלבים של פרידה (כשאתה עלול להיות שבור לב ומוצף מכדי לדבר עם מישהו), נסיגה מהסובבים אותך היא תגובה טבעית, אומר ד'ר גאנדל. ובכל זאת, חשוב לזכור שיקיריך הם רשת הביטחון שלך בזמנים קשים, והם יכולים לספק תמיכה בדרכים שרק מי שבאמת מכיר אותך יכול.
סיבה נפוצה לכך שהרבה אנשים מהססים לבקש עזרה, לדברי ד'ר לינר, היא החשש להכביד או לעצבן את הרשתות שלהם. אבל זה יכול להיות מנחם להפליא פשוט להתמוטט בזרועותיה של החמודה שלך ולתת לדמעות לזרום, או להיות מלב אל לב עם אמך החכמה שתמיד מציעה את העצות הטובות ביותר לחיים. האנשים המיוחדים האלה בחייך יכולים לגרום לך להרגיש מובן, פחות לבד, ויותר מלא תקווה שהכל יהיה בסדר. (אבל אם אתה עדיין מודאג אתה תפריע להם, הנה כמה מומחים מאושרים דרכים בריאות לפרוק .)
10. ואל תפחדו להגיע לאנשים שאיתם איבדתם קשר.
אוקיי, אולי סוג של רוח רפאים לחברים שלך כשהיית בלב רומנטיקה סוערת. או שאולי היה לך א בן זוג רעיל שלא רצה שתבלה עם אף אחד מלבדם. כך או כך, אין בושה לפנות עכשיו ו בעלות על הטעות שלך אם אתה צריך, אומר ד'ר לינר.
לדוגמה, אתה יכול לומר: אני יודע שהפסקתי לתעדף את החברות שלנו בזמן שהייתי במערכת היחסים שלי בעבר, ואני באמת מתחרט על כך. אשמח להזדמנות להתחבר אליך מחדש אם אתה פתוח לזה. או שממש נקלעתי לזה שיש לי בן אדם משמעותי ועכשיו תראה שזה לא היה מגניב מצידי להיעלם לך ככה.
11. הסר כל תזכורת פיזית של האקס שלך...
מנגנון ההתמודדות הבריא ביותר הוא להיפטר מכל מה שקשור לאדם הזה, לפי זמאן. זה לא אומר בהכרח לזרוק את כל מה שהם נגעו, אבל, למשל, יכול להיות שהגיע הזמן למחוק את הטקסטים הישנים האלה או ההודעות הקוליות השמורות - הדברים ששומרים אותך קשור לתקווה לחזור להיות ביחד. ביקור מתמיד בזיכרונות הישנים האלה יכול לעכב את היכולת שלך להמשיך בחייך בלעדיהם, אומר זמאן.
12. ... או לפחות להסתיר את המזכרות האלה.
זה גם מובן לחלוטין אם אתה לא מוכן להיפרד כֹּל הדברים שמקושרים אליהם - כמו השרשרת היקרה הזו שהם קיבלו לך ליום ההולדת שלך או בדל הכרטיסים להופעה מהדייט הראשון שלך. במקרים אלה, דקר מציע לאחסן את המזכרות בקופסה (לא מהעין) עד שרגשותיכם יגוועו. כך תוכלו לקבל החלטה פחות אימפולסיבית לגבי מה לעשות. (ואם אתה עדיין מתפתה לחפור את הסווטשירט הישן של האקס שלך שתמיד ישנת בו, בקש מחבר מהימן להסתיר או להחזיק בו בשבילך.)
רעיונות לשמות לפלייליסט
14. שקלו להיעזר באיש מקצוע בתחום בריאות הנפש.
אנו מבינים שטיפול אינו נגיש לכולם, אך קיים משקיף בלתי משוחד וניטרלי של צד ג' חשוב בקבלת הבנה עמוקה יותר של מה שקרה וכיצד אתה יכול ללמוד ולצמוח מהניסיון כשאתה ממשיך במערכות יחסים חדשות בעתיד. אומר ד'ר לינר.
מלבד להציע לך מרחב בטוח להביע את עצמך, מטפל יכול גם ללמד אותך אסטרטגיות יעילות להתמודדות עם מתח, חרדה, עצב או דימוי עצמי נמוך. יש לקוות, שתשיג גם את המודעות העצמית הדרושה ליצירת שותפויות רומנטיות בריאות בהמשך הקו, אומר ד'ר גאנדל.
באיזה שלב, בדיוק, הגיע הזמן להזמין מקצוען? ככלל אצבע, לפי ד'ר גאנדל: אחרי חודש או משהו שלא הרגשתי טוב יותר - כלומר אתה עדיין מוצף ברגשות עזים או ממשיך לבודד את עצמך מחברים ובני משפחה. אבל בהחלט חפש עזרה בהקדם האפשרי אם אתה במצוקה קיצונית - למשל, אתה לא אוכל או ישן, מתגעגע או נאבק בעבודה, חווה שינויים משמעותיים במצב הרוח או באישיות, או שיש לך מחשבות חודרניות או אובדניות, מוסיף ד'ר לינר. (אינך בטוח כיצד לפנות לקבלת עזרה בבריאות הנפש? מדריך זה למציאת מטפל במחיר סביר הוא מקום טוב להתחיל בו.)
15. לבסוף, נסו להיות סבלניים ולסמוך על התהליך.
חשוב להיות מציאותיים ולדעת שהבלוז שלאחר הפרידה לא ייעלם בן לילה, לא משנה כמה בחריצות תמלא אחר העצה שלמעלה. אז, הכי טוב שאתה יכול, פשוט קח את זה יום אחד בכל פעם, מציע ד'ר אורבוך. קשה לראות את האור בקצה המנהרה כרגע, אבל אנחנו מבטיחים שבסופו של דבר תרגיש כמו האני הנפלא שלך - והידיעה שאתה יכול לעבור דברים קשים עשויה לחזק אותך מאי פעם.
אם אתה נאבק בתחושות של דיכאון וזקוקים למישהו לדבר איתו, תוכל לקבל תמיכה על ידי התקשרות קו החיים הלאומי למניעת התאבדויות בטלפון 988 או באמצעות הודעת טקסט HOME למספר 741-741, ה שורת טקסט משבר . אם אתה מחוץ לארצות הברית, כָּאן היא רשימה של קווי סיוע בינלאומיים להתאבדות.
