שלבי הפרידה יכולים להיות מכריעים מבחינה רגשית - במיוחד אם אתה נמצא בהישג יד אלה חדשות לא עובדות. ניתוק הקשר עם מישהו שנקשרת אליו יכול להעלות תחושות של דחייה, פגיעה, ספק עצמי - ואולי קצת (או הרבה) כעס, כי בואו נהיה כנים, יש לכם הרבה מה להציע.
כולנו ראינו מספיק קלישאות של רום-קום כדי לקבל מושג איך נראית פרידה הוליוודית: להסתגר בבית עם Haagen-Dazs ו/או להשרות את הכתפיים של חבר עם דמעות. אבל המציאות היא שרבים מאיתנו אינם מכירים את תהליך האבל הממשי הכרוך באובדן רומנטי - למרות השכיחות הכמעט אוניברסלית שלו.
אם אתה חווה פרידה רומנטית כואבת, הבנת השלבים הפוטנציאליים של פרידה - הנוטים ללכת במסלול דומה לזה של צורות אחרות של אבל - יכולה לעזור לך ללמוד איך להמשיך הלאה ולרפא, גארי וו. לבנדובסקי, PhD , פרופסור לפסיכולוגיה ב אוניברסיטת מונמות' שחוקר מערכות יחסים רומנטיות וזהות, אומר ל-SelfGrowth.
אבל על מערכת יחסים נראה שונה עבור כולם, אבל יש איזשהו קרקע משותף לצער.
אולי שמעתם על השלבים האופייניים של אבל, אבל התהליך לא נראה אותו הדבר עבור כולם. הפסיכיאטרית אליזבת קובלר-רוס הציגה לראשונה את הרעיון של חמישה שלבים של אבל (הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה) בספרה משנת 1969 על מוות ומוות להסביר כיצד חולים השלימו עם אבחנה של מחלה סופנית. מאז הוא אומץ כמפת דרכים לאופן שבו אנו מעבדים צורות אחרות של אובדן; עם זאת, רוב המומחים כבר לא מאמינים שאבל מתרחש בשלבים מוגדרים, עוקבים (כפי ש-SelfGrowth דיווח בעבר). במקום זאת, אנשים מסוימים עשויים לחוות שלבים מסוימים שלא בסדר, או אפילו לדלג עליהם לגמרי.
גורם אחד שסביר להניח (לא במפתיע) ישפיע על התגובה שלך: עד כמה היית קשור מלכתחילה. אני לא חושב שיש שלבים ספציפיים על פני הלוח; זה תלוי כמה השקעת במערכת היחסים, Niloo Dardashti, PhD , פסיכולוג זוגי מניו יורק ומייסד שותף של קבוצת הפסיכולוגיה של מנהטן , אומר SelfGrowth. זה מקרה שונה מאוד עבור מישהו שהיה בכמה דייטים ושיתף כמה מקומות שינה לעומת פרידה שבה מישהו התעוור אחרי כמה שנים. (זה גם מקרה שונה מאוד אם אתה הנפרד. אתה יכול עדיין לחוות תחושות של אבל ואובדן, כמובן, אבל דחייה רומנטית היא מכה כואבת במיוחד - וזו הסיבה שפרסמנו את העצה הזו כיצד להיפרד עם מישהו בלי להיות חור מוחלט.)
טיפול לקוי בפרידה אינו פגם אופי - למרות איך שזה נראה (או מרגיש).
המדע אומר לנו להתחרפן אחרי שנפרדים מאדם משמעותי זו חוויה בכל מקום שמתוכנתת במוח שלנו. בני אדם, כמו יונקים אחרים, מתוכננים ליצור קשרים חברתיים, כך שהמוח שלנו עשוי לעבד כאב חברתי בדומה לכאב פיזי, על פי מחקר שהוצג ב- חברתי: מדוע המוח שלנו מחובר לחיבור , מאת הפסיכולוג מתיו ד' ליברמן, PhD, מנהל המעבדה למדעי המוח החברתיים-קוגניטיביים ב- UCLA . כאשר הקשרים הללו מנותקים, אתה סובל מסיבות דרוויניות חשובות, הלן פישר, דוקטורט , אנתרופולוג ביולוגי ויועץ מדעי ראשי עבור לְהַתְאִים , אומר SelfGrowth. בעוד שצרכים ביולוגיים בסיסיים כמו צמא ורעב מחזיקים אותך בחיים היום, אהבה רומנטית מניעה אותך ליצור שותפות ולשלוח את ה-DNA שלך אל המחר, היא אומרת.
במילים אחרות, אם אתה מרגיש שמאיימים על ההישרדות שלך לאחר פרידה, אתה לא טועה. רגשות בלתי נסבלים לכאורה הם תגובה נורמלית ותקשורת לאבל רומנטי. למרות שזה לא גורם להם להיות פחות מבאסים, הידיעה שאתה כל כך לא לבד בחוויה שלך - וללמוד למה לצפות כשתעבור את זה - עשויה להציע מעט הקלה ותקווה לעתיד.
והנה החלק לו חיכית: כן, אתה תעבור את זה. אתה גם לא צריך לקחת את המילה שלנו על זה - יש הרבה מחקרים ומומחים כדי לגבות את העובדה שעם הזמן תרגיש כמו עצמך שוב (אולי אפילו עם יותר חוכמה וכוח). מתוך מחשבה על כך, ביקשנו ממומחי מערכות יחסים לבטל מיסטיקה ולפרק את השלבים הפוטנציאליים של פרידה.
1. אולי אתה לא מאמין שזה באמת קורה.
אנשים רבים שנמצאים בקצה של פרידה נמצאים במצב של הלם, כך שמציאות המצב החדש שלהם עשויה לא לשקוע מיד, אומר ד'ר לבנדובסקי. שלב ההכחשה הראשוני הזה של צער הוא תגובה של הגנה עצמית, אומרים פסיכולוגים, שכן קליטה מיידית של העובדה שאתם אף פעם לא חוזרים להיות ביחד עלולה להיות כואבת מכדי שהמוח שלכם יוכל לעבד אותו. אם זה נשמע לך, הנה כמה דברים קטנים שאתה יכול לעשות:
שם גילדת המוניםשאל את עצמך, האם אני רק רואה את מה שאני רוצה לראות?
אמנם זה נורמלי לא לקבל לגמרי את המצב החדש שלך (ואפילו לחכות ליד הטלפון שלך) מיד לאחר פרידה, אם אתה מרגיש שאתה תקוע בשלב ההכחשה ופשוט לא מצליח להכיר בכך שהקשר הסתיים, שאל לעצמך השאלה הזו עשויה לעזור, אומר ד'ר דרדשתי. למוח שלנו יש דרך מצחיקה לעוות את המציאות כדי להגן עלינו מפני כאב: לדוגמה, אנו קוראים את המילים או המעשים האחרונים של אקס שמנסה לפענח אותם לסימנים שהקשר לא הסתיים כדי לעבור את כואב, היא אומרת.
לאחר מכן, שקול להכין רשימה.השיטה שלך לעבד את מה שקרה ולהתחיל לקבל את המציאות החדשה שלך עשויה להיות כרוכה יומן על הניסיון שלך או שיחה עם מערכת התמיכה שלך כדי להתחיל לפרק את הסיבות לפרידה. ד'ר דרדשתי מייעץ להכין רשימה של הדרכים שבהן אתה והאקס שלך לא היו תואמים - ההבנה שהקשר לא היה מושלם אמורה לעזור לך להתחיל לשחרר, היא אומרת. (עוד על כך בקרוב).
שמות לערים בדיוניות
2. אתה עלול להרגיש כעס — או זעם.
תגובה נפוצה נוספת שעולה במהלך פרידה היא כַּעַס. השלב השני במודל האבל של קובלר-רוס, הרגש הזה יכול לעלות בכל עת ויכול להתבטא בצורה שונה בהתאם לאדם. לדברי ד'ר דרדאשטי, המוח שלך עלול להמיר את רגשות הפגיעה והבלבול שלך לכעס כדי להרחיק אותם, ולגרום לך להפנות זעם כלפי משהו בלתי מוחשי - כמו היקום - או מישהו ספציפי כמו, ניחשתם נכון, האקסית שלכם.
למרות שלכעוס על הדוחה הרומנטי שלך הגיוני ועשוי לעורר אותך לרצות להטיח אותם במדיה החברתית, התפרצות פומבית כנראה לא תעזור לך להרגיש טוב יותר בטווח הארוך. במקום זאת, זה צפוי להשאיר אותך עם רגשות של בושה וחרטה לאחר שעברת את הרגשות הלוהטים שלך, אומר ד'ר דרדשתי.
אבל זה לא אומר שאתה צריך לבלוק את הרגשות האלה ולקוות שהם ייעלמו. הנה כמה דרכים שבהן תוכל לתעל את הכעס שלך בזמן שאתה עובר את השלב הזה:
תן לעצמך רשות להתעצבן.אולי תצטרך למצוא סיבה לכעוס על האדם עד שתהיה מוכן להתמודד עם תחושות הפגיעות והגולמיות שמגיעות עם הדחייה, אומר ד'ר דרדשתי. אולי אתה משחזר את מערכת היחסים בראש שלך כדי לחשוף את כל דגלים אדומים התעלמתם בעבר, או החלטתם שהאקס שלכם היה פובי מחויבות. מה שחשוב הוא שגיבשת לעצמך סיפור כדי להבין את הפרידה, גם אם זו לא בהכרח התמונה השלמה, אומר ד'ר לבנדובסקי.
עברו דרך הכעס שלכם בצורה פרודוקטיבית.שיתוף הרגשות שלך עם מישהו במערכת התמיכה שלך, תיעול אותם באמצעות אימון אינטנסיבי או כתיבת זעם ביומן יכולים כולם להיות דרכים מועילות להתמודד עם הכעס שלך. (אולי אפילו התמזל מזלך שיש לך א חדר הפסקה באזור שלך, שבו אתה יכול ללכת פיזית לנפץ מדפסות, צלחות קטנות ועוד.) מצד שני, אם הכעס שלך - או כל רגש אחר במהלך פרידה, לצורך העניין - הוא מכריע ואתה לא מצליח לקבל שליטה בו, חיפוש עצה ממטפל, אם אתה מסוגל, עשוי להיות ההימור הטוב ביותר שלך לעבור בין הרגשות שלך ולמצוא שלווה.
3. אולי תרגיש שאתה תעשה כמעט הכל כדי להחזיר את האקס שלך.
אם אי פעם הבטחת להפוך לאדם אחר לגמרי בסדרה של טקסטים באורך מסך או ניגנת את The Temptations' Ain't Too Proud to Beg כהמנון האישי שלך, חווית שלב אבל קשה שנקרא המיקוח שלב - שבו חוסר היכולת של אנשים לקבל את מצבם הכואב עלול להוביל אותם לפעול (לעיתים מחוץ לאופי) כדי לזכות בחזרה במושא חיבתם.
שלב זה ידוע גם כשלב המחאה, לדברי ד'ר פישר. במחקר משנת 2010 ב- כתב עת לנוירופיזיולוגיה , היא ועמיתיה חקרו את המוח של 15 משתתפים מיד לאחר דחייה רומנטית. החוקרים מצאו שכאשר הציגו תמונות של האקסים שלהם, למשתתפים הייתה פעילות מוגברת באזור הטגמנטלי הגחוני של המוח, אשר ממלא תפקיד משמעותי בהנאה ובשמחה. הפעלה מוחית זו עשויה להסביר מדוע זרוקים יהרהרו על האקסים שלהם וינסו למצוא דרכים להחזיר את המגע כנגד כל הסיכויים. אם אתה מרגיש תקוע בשלב הזה, נסה במקום זאת אחד מהטיפים הבאים:
שאל את עצמך, מה המטרה של ההתנהגות שלי כאן? האם זה יקשה עליי לשחרר?ד'ר דרדשטי מייעץ כי השקפה מאוזנת עשויה לעזור לך להימנע מלפעול לפי הדחפים שלך ולהגיע לקיצוניות. ניסיונות נואשים לזכות במישהו בחזרה עשויים להיראות כמו רעיון טוב ברגע זה, אבל, בדומה להתפרצות, הם לעתים קרובות מותירים אותך בתחושת חרטה ובושה בעתיד, היא אומרת.
או שאולי תשאל חבר את השאלה הזאת.תיאורטית, אתם יכולים לשאול את עצמכם איך אתם חושבים שתרגישו לגבי מהלך מסוים של לזכות בהם בחזרה בעוד שנה לפני המשחק. אבל מכיוון שמוחות שבורי לב נמצאים במצב הישרדות ויש להם סדר עדיפויות גבוה יותר מהחרטה העתידית שלך, אולי עדיף לך לשאול את מערכת התמיכה שלך מה הם חושבים לפני שאתה מחליט להשאיר מכתב אהבה בן שמונה עמודים מתחת לשטיחת הדלת של האקס שלך.
4. אתה עלול להרגיש כל כך, כל כך עצוב - או ריק מבפנים.
אמנם, שוב, אין בהכרח סדר רציף של שלבי הפרידה, אך כאשר המחאה והמיקוח אינם עובדים, אנשים רבים מגיבים בהחלקה לשלב שחלק מהחוקרים מכנים התפטרות (בדומה לשלב הדיכאון במודל קובלר-רוס), ד'ר. אומר פישר. כאן, היא מסבירה, אתה עלול לחוות תחושות של איטיות, חוסר תקווה ודיכאון עקב ירידה בדופמין.
אינדיקציה ברורה לכך שנכנסת לשלב ההתפטרות או הדיכאון של פרידה היא כאשר סיימת לנסות ליצור קשר עם אקס ובמקום זאת להישען על רגשות העצב שלך. אין דרך נכונה או לא נכונה להתמודד עם רגשות פגיעה (כל עוד אתה לא מסכן את עצמך או אחרים) - וכמה זמן הם נמשכים תלוי בנסיבות הספציפיות שלך - אבל תרגול של אמפתיה עצמית עשוי לעזור לך לעבור אותם. ואולי גם הפלייליסט הזה (ישן אבל טוב) יעזור. בזמן שאתה מקשיב, הנה כמה אסטרטגיות אחרות שעשויות לעזור לך לעבור את הרגע הזה:
נסה להישאר אובייקטיבי בזמן שאתה מתפלש.לשים לב איך אתה מרגיש בלי שיפוט הוא לא רק מעשה של מיינדפולנס וטוב לב עצמי, אבל זה יכול לעזור לך לקבל את הפרספקטיבה הדרושה כדי לחבר את החוויה שלך לזמנים אחרים בחייך שבהם הרגשת כחול. זה יכול לעזור לך להבין שלמרות שהתקופה הזו בחייך היא קשה להפליא, אתה תתגבר עליה הרבה כמו שעשית קודם לכן, אומר ד'ר דרדשתי.
הישענו על שיטות הטיפול העצמי האהובות עליכם.התייחסו לעצמכם בחמלה, בדיוק כפי שהייתם מתייחסים לחברכם הטוב המתאבל, מוסיף ד'ר דרדשתי. הגרסה שלך של טיפול עצמי לאחר הפרידה עשוי להיות כרוך בנטילת פחות בעבודה, ללכת לישון מוקדם יותר, או לאפשר לעצמך להיות פגיע עם האנשים בחייך בכך שתגיד להם כמה אתה סובל. אולי נציע גם להתמכר לשיטות שאתה באמת נהנה מהן, בין אם זה אמבטיות ארוכות, לבזבז קצת טיפולי יופי מקצועיים או לבקר מחדש בסדרת טלוויזיה אהובה - רצוי קומית. (להלן תוכניות הטלוויזיה להפחתת המתח שעובדי SelfGrowth מסתמכים עליהן).
5. בסופו של דבר, תרגישו שלווים ומוכנים להתקדם סולו.
המעבר בין רגשות הערצה וזעם הוא חלק מהקורס עבור בן זוג מדוכא, אבל כאשר אתה סוף סוף מרגיש אדיש - או לפחות פחות גולמי - לגבי פרידה, הגעת לשלב הקבלה של אבל. בשלב זה, אתה יכול להבין מה קרה במערכת היחסים, ובתקווה ליישם את הלקחים האלה לקראת שותפות עתידית. אתה יכול להיכנס ולצאת מהשלב הזה, אבל הקבלה היא, כדי לענות על השאלה של וויטני יוסטון, לאן (רוב) הלבבות השבורים הולכים - בסופו של דבר.
כינויים למשחקים
כדי לעודד את תהליך הקבלה, ד'ר פישר ממליץ לבטא את הלקחים שלמדת במילים. גילינו שאנשים שמתמקדים במכוון בהיבטים החיוביים של הפרידה עשויים להחלים בצורה הטובה ביותר, היא אומרת. למה זה? המחקר שלה משנת 2010 שהוזכר לעיל הראה שלבני זוג שנדחו הייתה פעילות מוגברת באזורי המוח שפועלים יחד כדי לסייע בלמידה מחזקת, שהיא תהליך למידה שבו נעשה שימוש בחוויות קודמות כדי לשפר את החוויות העתידיות. אז נסה את זה:
כתבו על הפרספקטיבה שצברתם.ד'ר פישר ועמיתיה משערים שמוחות שדחויים מבחינה רומנטית לומדים להסתגל למעמד הרווקות שלהם ולהתאים את התנהגותם בהתאם - ושכתיבת הפרספקטיבה שצברתם מהפרידה יכולה, בתיאוריה, לעזור להניע את תהליך ההסתגלות הזה.
או לדבר על זה עם מישהו שאתה סומך עליו.אם כתיבה היא באמת לא הקטע שלך, אתה יכול גם לזהות את הבטנות הכסוף של הפרידה האפורה אחרת שלך על ידי דיבור עליהם עם חבר או מטפל. הרעיון הוא להעביר את המיקוד שלך להיבטים החיוביים של הפרידה שלך כדי שתוכל להתחיל לראות את העתיד שלך באור בהיר יותר.
מה השלב הכי קשה בפרידה?
שוב, בעוד שהשלבים שלמעלה אופייניים לכאב לב - ואבל בכלל - אין באמת דרך אופיינית לחוות אותם. עם זאת, ההרגשה שהכאב לעולם לא ייגמר יכולה בהחלט להיות אחד ההיבטים הגרועים ביותר של אבל רומנטי, אומר ד'ר דרדשתי: הרבה אנשים חושבים שהם לא ימצאו מישהו אחר או שהם לא ירגישו שוב באותה צורה. זה יכול להיות ממש קשה - הפחד להיות לבד.
אם כבר מדברים על בדידות, לזכור שאתה בהחלט לא לבד יכול להיות מקור לנחמה בזמן שאתה מרפא. אתה יכול לנסות לחשוב, יש מיליוני אנשים שעוברים את זה בדיוק כמוני עכשיו, אומר ד'ר דרדשתי. או שאולי עברת פרידה קשה בעבר. זכור, אם עברת את זה בעבר, תוכל לעשות זאת שוב.
והכי חשוב, נסו לזכור ששלבי הפרידה לא יימשכו לנצח. הם נחוצים כדי להתגבר על מישהו, אבל אתה תעבור את רגשות האובדן שלך, אומר ד'ר דרפשטי. ודרך אחת לגרום לזה לקרות במוקדם ולא במאוחר, לפי ד'ר פישר, היא לנסות לנתק את התקשורת עם האקס שלך. אולי בסופו של דבר תהיה לך מערכת יחסים כלשהי איתם בסופו של דבר, אבל בגלל שאותם שלושה אזורי מוח הקשורים להתמכרות פעילים במהלך דחייה רומנטית, הדרך הטובה ביותר להתגבר על מישהו היא להתייחס אליו כמו לכל תלות אחרת, היא אומרת.
אל תכתבו, אל תתקשרו, אל תופיעו בדלת ואל תבדקו אותם ברשתות החברתיות, מציע ד'ר פישר. חסימה או ביטול מעקב אחר האקס שלך במדיה החברתית היא כנראה הטובה ביותר, אבל אם אתה לא מוכן, שקול להשתיק את האקס שלך. וכשהדחף ליזום קשר מתגבר, נסה לשלוח הודעה לחבר במקום זאת.
אוקיי, אבל אני צריך לדעת: כמה זמן לוקח להתגבר על פרידה?
בהיכרויות, אומרים לנו לעתים קרובות שלוקח חצי ממשך מערכת היחסים כדי להתגבר על מישהו, ולמרות שזו תהיה הקלה גדולה אם קצת מתמטיקה תוכל לומר לנו בדיוק כמה זמן זה ייקח עד אסייתים עשירים מטורפים לא מעורר התייפחות, אף אחד מהמומחים שאיתם דיברנו לא הסכים עם ציר הזמן הזה.
שמות מכוניות עם ו
מה הם כן הסכימו: הזמן אכן עוזר לרפא לב שבור. יש לצפות להתפלש בבית, אבל בסופו של דבר המוח שלך יתרגל לנורמה החדשה שלו, ויום אחד, ייסורי העצב על הפרידה שלך כנראה ירגישו כמו זיכרון רחוק. לאחר שאמרתי את כל זה, זכור שאם הכאב שלך ממשיך להיות מכריע במשך חודשים, או שאינך מסוגל להשלים משימות יומיומיות כמו ללכת לעבודה, פנייה לעזרה בבריאות הנפש היא האפשרות הטובה ביותר שלך.
המציאות היא, שכן, פרידות יכולות להיות בין החוויות הכואבות ביותר של אובדן שתחווה בחיים, בדומה לכמה צורות של כאב פיזי. אבל מהצד השני של כאב הלב הזה נמצאת ההזדמנות לריפוי עמוק כלשהו (ופרספקטיבה שלא תסולא בפז, אפשר להוסיף). הפגיעה שאתה חווה במהלך פרידה יכול להוות מניע מצוין לשאוף לזוגיות טובה יותר בפעם הבאה.
זה אולי מרגיש כאילו נועדת להיות עם האקס שלך, אבל אם נפרדת, זה סימן די ברור שמשהו לא היה בסדר. וראיית הפרידה שלכם כהזדמנות לצמיחה יכולה לעזור להניח את הבסיס לעתיד מאושר יותר. חשוב להבין שמערכות יחסים נהדרות נכשלות לעתים רחוקות, אומר ד'ר לבנדובסקי. פרידות יוצרים מרחב בחייכם למצוא את מערכת היחסים הנהדרת באמת שמגיעה לכם. בנוסף, איפה אדל תהיה בלעדיהם?
קָשׁוּר:
- התפרקות המצב שלך אמיתית - הנה איך להתמודד עם זה
- איך להתגבר על פרידה: 20 טיפים שאושרו על ידי מומחה לנסות אם אתה מתקשה להמשיך הלאה
- 19 אנשים משתפים את הסרטים ותוכניות הטלוויזיה שהם צופים כדי להתגבר על פרידה
