איך להתנצל כאשר פגעת במישהו

אחרי שנה לחוצה שבה COVID-19 שיבש את חיינו, העצבים מרוטים באופן מובן. בין אם התמודדות עם קשיים הקשורים למגפה או חששות אחרים, כנראה היו מקרים שבהם לא היית האני הטוב ביותר שלך. אולי יש לך כמה מערכות יחסים - עם קרובי משפחה, חברים, שותפים ועמיתים - שזקוקים לריפוי ו פִּיוּס . זה המקום שבו להבין איך להתנצל מועיל. לא משנה מי טועה, לפעמים שום דבר לא מרגיע איבה מהר יותר מלומר שאני מצטער, אבל לדפוק את ההתנצלות שלך יכול להחמיר את המצב.

ב התנצלות טובה: ארבעה צעדים לתקן את הדברים , מולי האוס , Ph.D., פסיכולוג קליני בבוסטון, משרטט את המרכיבים של התנצלות מוצקה. היא מסבירה שאתה צריך לנסות להבין את הפציעה של האדם האחר, להציע חרטה כנה, לבצע פיצויים ולהראות שזה לעולם לא יקרה שוב. כפי שאתה יכול לדמיין, קל לקרטע (במיוחד כאשר מעורבים רגשות פגועים או התגוננות). אז ביקשנו מד'ר האוס וממומחים אחרים כמה טיפים שכדאי לזכור כשאתם מתנצלים.

1. הקשיבו היטב לפני שאתם ממהרים להתנצל.

לפעמים התנצלויות מהירות הגיוניות. תגיד שאתה בשוק ונתקל במישהו; לא צריך הרבה כדי להגיד סליחה ולעזור להם לאסוף את המצרכים שלהם. אבל בעניינים מורכבים יותר, למהר לקראת התנצלות יכול להיות לא כנה. אז מה כדאי לעשות במקום? ראשית, שאל בשלווה מה קורה כדי להבין איך האדם האחר מרגיש, אומר ד'ר האוס ל-SelfGrowth. ואז שתוק ותקשיב, גם אם זה לא נוח.

הקשבה פעילה - הכוללת יצירת קשר עין או הבהרת אחרת שאתה לגמרי מכוון ובאמת מתמקדת במה שהם אומרים במקום להכין את ההפרכה שלך - עוזרת לך להבין באמת את ההשפעה של הטעויות שלך. עם התובנה הזו, אתה יכול להפוך את ההתנצלות שלך לספציפית יותר, לבבית ויעילה יותר. אתה יכול לאשר את מה ששמעת מהאדם השני ולשאול שאלות הבהרה לפי הצורך. הקשב גם עוזר לך למנוע שאותה טעות תחזור על עצמה.

2. הכינו את התנצלותכם מראש כשאפשר.

לא כולם מתקשרים באותה צורה. אם אתה רוצה סליחה ממישהו שפגעת בו, במידת האפשר, התחבר דרך אזור הנוחות שלו, לא שלך, בין אם זה (בבטחה) באופן אישי, בטלפון, בהודעת כתב או דרך סקייפ, זום, FaceTime או מולטימדיה אחרת . אם זה בכתב, הצג את הטיוטה למישהו שאתה סומך עליו לפני השליחה, ואסל ת'קר , M.D., פסיכיאטר מקונטיקט, מספר ל-SelfGrowth. אם זה באופן אישי, רשום תחילה את ההתנצלות שלך כדי לארגן את המחשבות שלך ולעשות את זה נכון. למרות שהסליחה אינה מובטחת, הצעד הקטן הזה יכול לעזור להחליק את העניינים.

3. היו ספציפיים ומפורטים בהתנצלותכם.

ההצהרה שאתה עצוב לא תמיד מספיקה. אם מישהו לקח את הזמן להסביר כיצד פגעת בו, אז אתה יכול לשקף את הפגיעות הזו על ידי הבעת חרטה, הסבר מדוע זה קרה, והראה כיצד תתקן את הנזק.

לאחר שתסביר את עצמך, המפתח הוא להדגיש שאתה מבין כיצד פגעת באדם (מה שאמור להיות ברור אם הקשבת באופן פעיל) ולאחר מכן עקוב אחר איך תמנע מלעשות את אותה טעות בעתיד . אם, למשל, מישהו כועס שלא החזרת לשיחות שלו, אתה יכול לומר: אני מצטער שלא הגבתי. עבדתי שעות נוספות, אבל זה לא מתרץ שום דבר. אתה חשוב לי, ואני מבין איך המעשים שלי גרמו לך לכאב. בעתיד, אשלח לך הודעת טקסט בהקדם האפשרי כדי ליידע אותך מתי אני פנוי להתקשר.

זה גם בסדר אם אתה לא ממש יכול להסביר מדוע התרחשה העבירה. אם אין לך מושג למה פישלת, תודו בזה, אומר ד'ר תאקאר. לבוא נקי יכול לעזור להחזיר את הקרבה .

4. נסו לא להפוך את ההתנצלות שלכם לוויכוח.

אני מצטער אִם פגעתי בך או שאני מצטער, אֲבָל לא חשבתי שיהיה לך אכפת שיכול לערער את ההתנצלות שלך ולגרום לאדם שפגעת בו להרגיש פסול. ספק בפגיעה של מישהו אומר שאתה לא לוקח אחריות על מה שעשית. הדחף שלנו הוא להגן על עצמנו עם חרטה מוגבלת מותנית והסתייגות, מסביר ד'ר ת'קאר. אל תהיה אמביוולנטי. תהיה הצהרתי.

זה גם מפתה להפוך התנצלות להזדמנות לעשות זאת לחדש תלונות ישנות . חשוב לזכור שהתנצלות היא לא ויכוח. זוהי שיחה שלעתים קרובות כרוכה בהצבת רגשותיו של מישהו אחר במקום הראשון, אז וודא שאינך משתמש בהתנצלות כדי להתמקד ברגשות שלך.

5. זכרו שפעולות מדברות חזק יותר ממילים (מתנצלות).

למרות חרטות מילוליות רהוטות, פעולה עשויה לרפא קרע טוב יותר. אז נסה למצוא פתרון לטיפול בכל תלונות. חברה ותיקה הרגישה פגועה כשהתפרצתי לקרוא את ספר זיכרונותיה בתהליך. לא סתם התנצלתי; שאלתי אם היא רוצה להביא דפים לסדנת הכתיבה שלי, כדי לפצות על חוסר הרגישות שלי. סוזי, אני אשמח, היא ענתה. שמעתי את כינוי הילדות שלי אישר שחזרתי, אבל עדיין הקפדתי לתמוך מאוד הפעם. הציעו אימות או פתרון לפיצוי על הסבל שגרמתם.

6. היו סבלניים לאחר שתתנצל.

ריפוי מערכת יחסים עשוי לדרוש דחיות וניסיונות חוזרים ונשנים. ביהדות יש הוראה שקובעת שצריך להביע חרטה כנה שלוש פעמים. אם זה לא מתקבל, האדם הבלתי סולח צריך להתנצל על כך שלא סלח, הרב יוסף קרקוף , מנהל בכיר של רשת ההוספיס והצמר היהודי, מספר ל-SelfGrowth. הלקח הוא שעליך לעשות כמיטב יכולתך לתקן גם כאשר פיוס מלא אינו מובטח. ברגע שאתה מביע חרטה, שמור על הלב פתוח, אומר הרב קרקוף, ומוסיף שהסליחה עלולה להגיע גם אם היא לא מיידית.

7. זכרו שאף פעם לא מאוחר מדי לבקש סליחה.

לפעמים אנשים עוזבים את חיינו לפני שאנחנו יכולים להבין איך להתנצל, או שהדברים נעשים כל כך שנוי במחלוקת עד שלא ניתן להתנצל. אם אתה נאבק עם הדרך הטובה ביותר לתקן או אם אתה במצב שבו תיקון אינו אפשרי, אל תקבור את הרגשות הללו בפנים.

במקום זאת, שוחח על הבעיה שלך עם קרוב משפחה, מטפל, מנטור או מנהיג דתי. אולי הם יוכלו לעזור לך להשלים עם חוסר הסליחה. הם עשויים אפילו לעזור לך לרפא ניכור או, במקרים הקיצוניים ביותר, לפעול כפונדקאית סליחה שתעמוד בתפקיד אם האדם שאתה רוצה להתנצל בפניו לא יוכל לדבר איתך (לדוגמה, אם הוא' נפטר).

בעבודתו בהוספיס, מבקש הרב קרקוף מקרובים לומר לקרוביהם, נסלח לכם. אני סולח לך. אנא סלח לי. אני אוהב אותך. הוא מסביר שבת שהתנכרה מאביה מצאה נחמה בתפילת ערש דווי זו. זה נתן לה תחושת הסתגרות, הסביר הרב קרקוף. זה אפשר לה לסלוח לו ברגע האחרון, להתאבל ולהתמודד טוב יותר עם האבל.

קָשׁוּר: