לאהבה יש דרך לסנוור אנשים מהדגלים האדומים במערכת יחסים שאולי מתנופפת ממש מול עיניהם. כמה סימני אזהרה לא מחייבים אותך להסתכל מקרוב מדי, כמו בן זוג שמכותר בקיר כשקבוצת הבייסבול האהובה עליהם מפסידה, או דייט שמשמיע הערות גזעניות או הומופוביות (אף פעם לא בסדר). אבל מה לגבי רמזים עדינים יותר, כמו העובדה שהם ממשיכים להישבע שאתה חבר הנפש שלהם אחרי שני דייטים בלבד או להיות קצת גַם נצמד?
לא משנה עד כמה הרומנטיקה שלכם יציבה, בריאה או נלהבת, אתם צפויים להיתקל ברגעים מעצבנים (טובים, מטריפים) וטרדות חיות מחמד. אבל סימני הצרות שאנו מתכוונים אליהם חורגים מהדברים הקטנים האלה שמרגיזים אותך. אנחנו מדברים על התנהגויות שנותנות (או אמורות לתת) לך הפסקה רצינית ולעיתים יכולות להצביע על דפוס גדול יותר.
לסמוך על האינסטינקטים שלך היא אחת הדרכים הטובות ביותר לזהות את הדגלים האדומים האלה, איימי ד' מרשל, דוקטורט , פרופסור לפסיכולוגיה ומנהל ה מעבדת זוגיות ומתח באוניברסיטת מדינת פנסילבניה, אומר ל-SelfGrowth. אתה יכול גם לשקול מה גרם לך לאי נוחות שלך מערכות יחסים בעבר , אומר ד'ר מרשל.
למרבה הצער, זה הרבה פעמים קל יותר לומר מאשר לעשות, ורבים מאיתנו מבזבזים ימים, חודשים או אפילו שנים עם האדם הלא נכון. לכן ריכזנו כמה דגלים אדומים נפוצים שאולי לא ברורים מאליהם - כדי שתוכל לנווט בחיי האהבה שלך עם יותר ביטחון (ופחות חרטות).
1. פרופיל ההיכרויות שלהם לא תואם את מי שהם באמת.
כולנו רוצים לעשות רושם ראשוני נהדר, אבל יש הבדל בין הצגת האני הטוב ביותר שלך לבין להיות לא אותנטי, ג'ינה סנאריגי, דוקטורט , יועץ זוגי שבסיסו במדיסון, ויסקונסין, והמחבר של אהבה יותר להילחם פחות, חוברת תקשורת לכל זוג , אומר SelfGrowth.
להגיד שאתה בגובה מטר וחצי כשאתה בעצם בן חמש עשרה, או לטעון שאתה מטייל נלהב כשאתה בעצם מעדיף ללכת בשבילים סלולים, אולי נשמע כמו קשקושים לא מזיקים. אולי האדם הזה פשוט קצת חסר ביטחון או מפחד שתשפוט אותו על המציאות הלא שגרתית (או הלא מעניינת) שלו. תהיה הסיבה אשר תהיה, כדאי לחקור זאת מכיוון שחוסר מודעות עצמית (וחוסר אמון) בשילוב עם חוסר התאמה בין מילים ופעולות עלול לגרום לבעיות בכל הנוגע לפתרון קונפליקטים בהמשך הקו, אומר ד'ר סנאריגי.
חפצים עם האות ה
2. הם מתארים את כל האקסים שלהם כמטורפים.
כמה מערכות יחסים מסתיימות כל כך רע עד שאנחנו עדיין חמוצים על עברו של שנה לשעבר - אבל אם בן הזוג החדש שלך פולט זונות על כל המאהבים לשעבר והמטורפים שלהם בכל הזדמנות שיש להם, זה רמז טוב הֵם אולי הבעיה.
אדם שלא יכול להזדהות לפחות כַּמָה הדרך שבה תרמו לעברם פרידות - ומטילה את האשמה על כל אחד מלבד עצמם - זו סיבה לנקוט משנה זהירות, אומר ד'ר סנאריגי. הסיבה לכך היא, היא מוסיפה, הסיכויים טובים שיחסר להם אותה סוג של תובנה עכשיו איתך. במילים אחרות, אם בסופו של דבר תצא איתם, סביר להניח שתצטרף לשורות האקסים המטורפים האלה בסופו של דבר.
3. הקנאה שלהם מובילה להתנהגויות שליטה או רכושנות.
קִנְאָה כשלעצמו הוא לא בהכרח דגל אדום ענק. למעשה, רובנו יכולים להתייחס לתחושת אי נוחות או חוסר ביטחון כשאנחנו רואים מישהו שאנחנו באמת אוהבים (או אוהבים) חולק בדיחות עם חברו הסופר לוהט לעבודה, למשל. עם זאת, יש חשיבות לאופן שבו בן הזוג שלך מנהל את הרגשות האלה.
לדוגמה, אם התגובה המיידית שלהם היא לצרוח עליך (למה אתה מדבר איתם?!) או להכתיב עם מי אתה יכול או לא יכול להסתובב (בפעם הבאה, אתה חייב להגיד לי קודם). מעבר לדאגה בלבד. זה מסמן מערכת יחסים מסוכנת, אולי אפילו פוגענית, אומר ד'ר סנאריגי. אתה אמור להרגיש רגוע ובטוח כשאתה ב שותפות בריאה - לא כאילו חונקים אותך או הולכים על קליפות ביצים.
4. הם הורסים אותך, אפילו בצורה מתגרה.
זו הייתה רק בדיחה, הן לא מילים קסומות שמוחקות עלבונות פוגעים. סרקזם מוגזם, חוש הומור מרושע או בדיחות שמצביעות באופן קבוע על הפגמים שלך יכולים לייצג דרך לא בהסכמה למנף כוח במערכת היחסים, Dulcinea Pitagora, PhD, LCSW , פסיכותרפיסטית ומטפלת מינית בעיר ניו יורק, מספרת ל-SelfGrowth.
יועץ זוגי מפילדלפיה Folashade Adekunle, MD , מסכים ואומר שיש הבדל חשוב בין זוגות שצולים זה את זה בהסכמה ומתגרה לבין מישהו שהבדיחות שלו גורמות לך להרגיש רע עם עצמך. מה שמדאיג במיוחד, היא מוסיפה, הוא כשאתה אומר לבן הזוג שלך שהם פוגעים ברגשות שלך ובהתנהגות שלו עוֹד לא משתנה. במקרה כזה, הדגל האדום הזה יכול להסלים ל-a פורץ עסקות או בלתי ניתן למשא ומתן, אומר Adekunle.
5. הם ממהרים קדימה מערכת יחסים חדשה יותר מדי מהר.
המכונה בפופולריות אוהב הפצצות , הדגל האדום הזה הוא לא בהכרח על מישהו שאומר שאני אוהב אותך מוקדם מדי או שרוצה לעבור לגור ביחד אחרי חמישה דייטים.
במקום זאת, זה כרוך בדפוס של עניין אינטנסיבי ומוגזם, וזה הופך להיות מדאיג כאשר אדם אחד מנסה לתמרן את השני למצב של תלות, אומר אדקונל. אם מישהו שהתחלת לצאת איתו לאחרונה מציף אותך במחמאות מפנקות מדי כמו, אתה כל מה שרציתי אי פעם או מרעיף עליך מתנות אקסטרווגנטיות, ההתנהגויות הללו עלולות לסטות לטריטוריה של מערכת יחסים לא בריאה. בהקשר של הפצצת אהבה, המחוות המתוקות לכאורה הללו עוקבות אחריהם לעתים קרובות פעולות ערמומיות יותר, כמו תחושת אשמה בגלל שבילית זמן עם אחרים או כעס כשאתה לא עושה מה שהם רוצים.
שוב, אין שום דבר רע מטבעו בחיי אהבה מהירים או אקספרסיביים, כל עוד זה מרגיש נכון. Adekunle רק מציע שתבדוק עם הגוף שלך: אם אתה מודאג מכך שבן הזוג שלך דוחף את מערכת היחסים קדימה במהירות עיוות, זה כנראה סימן לשאוב את הבלמים ולבחון מאיפה הרגשות שלך מגיעים.
6. הם גס רוח לאנשים בתעשיית השירותים.
החדשות הטובות הן שזה צריך להיות ברור מוקדם, כמו בדייט הראשון, לפני שתשקיעו בקשר רומנטי. ד'ר סנאריגי מסביר שבגלל שהתרבות שלנו מעריכה פחות את עובדי תעשיית השירותים, האופן שבו הדייט שלך מדבר עם המלצר או הנהג של Lyft ייתן לך מידע נהדר על השקפותיהם על המבנה החברתי, תחושת הזכאות שלהם וכיצד הם מגיבים כשהם נמצאים. בעמדות כוח. בקיצור, אתה רוצה להיות עם מישהו שמרגיש שזכותו להתנהג בגסות כלפי הברמן? אם לא, הזמינו את המרטיני שלכם ללכת.
7. אתה נלחם כל הזמן.
זה דבר אחד להתווכח מדי פעם על מי שכח להוציא את האשפה או להצמיד אותו בטעות (ואז לְהִתְנַצֵל ) כאשר אתה במצב רוח רע. אם תמצא את זה לְחִימָה - או אפילו אגרסיביות פסיבית - היא דפוס שחוזר על עצמו במערכת היחסים שלכם, עם זאת, זה משהו שצריך לחשוב עליו, לדברי ד'ר מרשל.
אין דרך לומר כמה זה יותר מדי קונפליקט, היא אומרת. אבל הדבר החשוב הוא אם ויכוחים מאוזנים עם רמות גבוהות יותר, או לפחות שוות, של אינטראקציות חיוביות. אחרי הכל, בן הזוג הרומנטי שלך הוא מישהו שאתה אמור להסתדר איתו בדרך כלל, אז אם רוב הזמן שלך מסוכסכים אחד עם השני, זה יכול להגיד שאתה פשוט לא התאמה טובה - במקרה הטוב. במקרה הגרוע, זה יכול להיות סימן לכך שהקונפליקטים הללו מעידים על דינמיקה של מערכת יחסים רעילה יותר, מוסיף ד'ר מרשל.
8. הם לא באמת מקשיבים לך.
אנחנו לא מדברים על האחר המשמעותי שלך ששכח לאסוף ביצים או שצריך להזכיר לך את יום ההולדת של הכלב המקסים שלך, שׁוּב. זה לגבי ההיבטים החשובים של עצמך שאתה חולק איתם, כמו התחביבים שלך, המסורות שלך והאנשים בחייך שגורמים לך להרגיש שלמים.
שאלה טובה לשקול, לפי Adekunle: איך האדם הזה מגלה אכפתיות מתחומי העניין שלי ומהדברים שחשובים לי? לדוגמה, האם יש לך את מלוא תשומת הלב שלך כשאתה מדבר על איך עבר היום שלך, או שדעתם מוסחת כל הזמן מהטלפון שלהם? האם הם זוכרים את הפרטים הקטנים ששיתפת על הטיול של חבריך בסוף השבוע, התשוקה שלך לטיולים, או תערובת הקפה החדשה שהתלהבת ממנה?
אם אתה חושב על השאלות האלה ותבין שאתה לא נראה או שומע אותך, Adekunle מייעץ לשאול אותם, האם אתה מבין כמה זה חשוב לי? אם זה מוביל לשיפור, מעולה! אם לא, זכור שמי שלא מוכן לגדול לא שווה את הזמן שלך.
9. הם לא מתאמצים לעזור לך להרגיש טוב יותר כשאתה עובר תקופה קשה.
אם אתה סופר לחוץ לפני מצגת עבודה גדולה או מרגישים מדוכדכים בגלל דרמה משפחתית כלשהי, נגיד, בן הזוג שלך צריך להיות מקור לנחמה. כמובן, זה לא אומר שאתה צריך לזרוק את הבעיות שלך עליהם ומצפים מהם להמציא פתרונות קסומים. עם זאת, לכל הפחות, מישהו שמתחשב בטובתך צריך לעשות את המאמץ להיות שם בשבילך, אומר ד'ר מרשל.
המחוות שלהם לא חייבות להיות אקסטרווגנטיות או יקרות. פשוט לספק חיבה פיזית, כמו חיבוק או נשיקה, או פשוט לאשר מחדש את האמונה שלהם ביכולות שלך ובגדולה של מי שאתה יכול לעזור לך להרגיש הרבה יותר טוב, היא אומרת. איך בדיוק אתה רוצה לקבל תמיכה תלוי בהעדפות האישיות שלך, אבל אם אתה מרגיש מוזנח (או כאילו הם אדישים למאבקים שלך), זה סימן מובהק שהצרכים הרגשיים שלך לא נענים.
10. הם מסתמכים עליך כתמיכה הבלעדית שלהם למאבקים רציניים בבריאות הנפש או טראומות עבר.
שיהיה ברור, זה לא שאנשים עם טְרַאוּמָה או דאגות לבריאות הנפש יכולות לקיים מערכות יחסים נפלאות רק כשהן נרפאות לחלוטין, או איזו אמת מידה דומה אחרת שעלולה להיות בלתי מושגת. זה יותר על היבטים כמו: האם הם מודעים לעצמם לגבי האופן שבו הנושאים הללו משפיעים על עצמם ועל אחרים? האם הם מקבלים כַּמָה סוג של תמיכה או מנסה לרפא אחרת? חיפוש עזרה מסוג זה יכול להיראות כמו ללכת לטיפול, השתתפות בקבוצות תמיכה, התקדמות בחוברות עבודה לבריאות הנפש או יצירת חברויות חזקות.
זכור שאינך האחראי הבלעדי לטיפוח רווחתם. ואם הדינמיקה מתפתחת להיותך גלגל ההצלה היחיד שלהם, זה יכול להפוך את מערכת היחסים לקשה מאוד, אומר ד'ר סנאריגי.
11. הם פורצים את הגבולות הפיזיים שלך, אפילו בדרכים תמימות.
האם בן הזוג שלך מסרב להפסיק לדגדג אותך כשאתה אומר להם לדפוק את זה? האם הם ממשיכים לגעת בך בדרכים תמימות לכאורה (כמו חיבוקים, שפשופים בכתפיים, או אפילו לתקוע אותך שוב ושוב בזרוע כמו אח) כשאתה מבקש מרחב אישי? כן, אלה הדגלים האדומים העיקריים שם.
כמו בכל הגבולות, אנחנו רוצים להבטיח שמישהו מכבד את הדרכים שבהן אנחנו אומרים לו איך להתייחס אלינו, אומר Adekunle. גם אם חלק מהדוגמאות הללו לא נראות כמו עסקאות ענק, החשש כאן הוא סביב הסלמה: אם בן זוג חוצה את הקווים שלך, Adekunle מייעץ שזה עשוי להיות סימן שהאדם הזה לא יכבד את הגבולות האלה לאורך זמן. אנחנו רוצים שאנשים יוכלו לשמוע 'לא' ו'לעצור' ולקחת אותנו ברצינות.
12. החברים ובני המשפחה שלך לא רוצים לבלות איתם.
יקיריכם כנראה רוצים לראות אתכם מאושרים ומשגשגים, אז בהחלט כדאי לכם להרים גבה אם הם לא בדיוק מתלהבים מהמאהב שלכם, אומר אדקונל. אולי הם פשוט לא אוהבים את הדעות הפוליטיות השונות של האדם הזה או את העובדה שהם לועסים בפה פתוח. או, יותר מדאיג, אולי האנשים הקרובים אליך יכולים לראות את הנטייה של בן הזוג החדש שלך לבטל את הרגשות שלך בצורה ברורה יותר ממה שאתה יכול, מכיוון שאתה מסונוור מאהבה או תאווה.
הדרך היחידה לגלות היא פשוט לשאול את החברים או בני המשפחה שלך למה, בדיוק, הם לא רוצים לבלות זמן עם האדם הזה או להכיר אותם טוב יותר, אומר Adekunle. היו מוכנים לאיזו כנות אכזרית: התשובות עשויות להיות קשות לשמוע, אבל בסופו של דבר חשוב לדעת אותן, היא מוסיפה.
שם קבוצת חברים לוואטסאפ
13. הם מדליקים אותך או כל הזמן גורמים לך לשאול את עצמך.
הדלקת גז היא מניפולציה שבה בן הזוג שלך מעוות את המציאות, גורם לך לפקפק בתפיסות שלך באמצעות הכחשה (אף פעם לא אמרתי את זה) או על ידי האשמתך (אתה רגיש מדי). לא רק שזה סוג של התעללות רגשית , אבל זה גם מאוד קשה לזהות.
בן הזוג שמנופף בדגל האדום הזה עלול להשתמש בפגיעות של האדם השני נגדו, לגרום לאדם המואר בגז להאמין שהוא אשם בכל הבעיה, ולהקשות לדעת אם הם באמת רואים דגל אדום או לא, ד'ר אומר פיטאגורה. מכיוון שהדלקת גז יכולה לגרום לך לנחש את עצמך, ד'ר פיטאגורה מייעץ לבקש תמיכה של אנשים שגורמים לך להרגיש בטוח - כמו מטפל או אדם אהוב - כדי לדון במה שאתה חווה ולקבל יותר בהירות על התנהגותם.
14. הם מגיבים גרוע כאשר אתה מבלה זמן רחוק מהם.
כולנו היינו בשלב המתנופף וירח הדבש של מערכת יחסים כשבילוי כל רגע ביחד מרגיש כאילו אתה חי בתוך הקליפ Crazy in Love. אבל ד'ר סנאריגי מציין שבילוי זמן רב מדי ביחד עלול לגרום לך לאבד את תחושת העצמי שלך ואת מערכות התמיכה שלך.
לקחת מקום לעצמך זה בריא, וכך גם לשים לב לאופן שבו בן הזוג מגיב כשאתה עושה זאת. אם הם משתוללים, פוגעים ברגשות אשם או כועסים כשאתם יוצאים עם חברים או לא שולחים להם הודעה מיידית, ד'ר סנאריגי אומר שהתנהגויות אלו יכולות להצביע על רכושנות. הם יכולים גם פשוט להיאבק במילוי הצרכים הרגשיים שלהם, וזה לא פשע אבל זה משהו שהם יצטרכו לפתור אם הם רוצים להיות במערכת יחסים בריאה בטווח הארוך.
דיווח נוסף מאת קלייר האנום
