אפילו אנשים ביותר מערכות יחסים בטוחות ייתכן שיהיה עליך לנווט גלי קנאה. זה נורמלי לחלוטין אם הבטן שלך שוקעת לאחר שראית את בן/בת זוגך מתחבר עם חברו המושך לעבודה, ואנחנו נוכל לנחש שכמעט לכל הזוגות הייתה וריאציה כלשהי של הוויכוח, ברצינות, הם רק הויכוח של חברים. המפלצת ירוקת העיניים עשויה אפילו להיראות חביבה לפעמים. (נכון כָּך מתוק שאכפת להם זֶה הרבה עליך?)
קנאה היא לא א דגל אדום ביחסים בפני עצמו, ורנסה רוברטס, PsyD, LMFT , מטפל שעובד עם זוגות בסקרמנטו, קליפורניה, מספר ל-SelfGrowth. בבסיסה, התחושה הלא נוחה הזו נובעת בדרך כלל מחרדה, חשדנות, פרנויה או חוסר ביטחון - כל אלו יכולים להתעורר באופן טבעי כאשר אתה מפחד לאבד מישהו חשוב לך, לדברי ד'ר רוברטס. למרות שרובנו לא אוהבים את הרגש הזה, קנאה יכולה למעשה להיות אינדיקטור בריא שאולי אנחנו לא מרגישים בטוחים וזקוקים להרגעה מהשותף שלנו, היא אומרת. אבל כאשר הספקות העצמיים מסתחררים להאשמות הפכפכות ולא רציונליות או התנהגויות בולטות, מועדות רגשות אשם, זה הזמן שבו קנאה היא סימן למשהו חמור יותר.
ההבדל הגדול ביותר בין קנאה בריאה לקנאה לא בריאה הוא איך אנחנו מנהלים אותה, אומר ד'ר רוברטס. הראשון הוא טבעי, נורמלי, והכי חשוב, זמני; האחרון הוא רעיל, נפיץ ובלתי מתפשר, בדרך כלל מעיד על רצון לשלוט באדם האחר, היא מסבירה. הגבול בין השניים יכול להיות בסדר, אז ביקשנו מהמטפלים לשתף את סימני האזהרה הנפוצים ביותר לכך שהקנאה הלכה רחוק מדי. הנה הנקודות הגדולות שאסור לך להתעלם מהם:
הם עוקבים אחר כל צעד שלך.
זה דבר אחד אם בן הזוג שלך סקרן למי אתה מתקשר כל כך מאוחר בלילה, או באיזה בר אתה מכה עם החברים שלך בלעדיהם. אבל אם אתה מרגיש כמוך יש לדווח על מקום הימצאו בכל עת, נגיד, או שהמאהב שלך דורש לראות את הטקסטים שלך בהצדקה שלא צריך להיות מה להסתיר, זה סימן מובהק שהקנאה שלהם חוצה לטריטוריה רעילה, איימי הרטשטיין, LCSW , מטפל ב הברית הטיפולית של ניו יורק ייעוץ שמתמחה בייעוץ זוגי וליווי גירושין, מספרת ל-SelfGrowth.
מעקב מתמיד אחר כל תנועה שלך, כמו חטטנות קבועה בטלפון שלך, הוא תיקון לא בר קיימא, אומר הרטשטיין. הם אולי מרגישים טוב יותר בידיעה שאתה לא מפלרטט עם מישהו היום, אבל הם בהכרח ימשיכו לעקוב אחריך כדי לוודא שאתה לא עושה משהו מחר, שזו פגיעה בפרטיות שלך. גם אם כן שיקר לבן הזוג שלך על מערכות היחסים שלך בעבר, נגיד, או התפלפלו על הרגלי ההוצאות שלך, זה עדיין לא נותן להם את הזכות לראות אותך כמו נץ. לא רק שזה סופר מעצבן ומלחיץ את מערכת היחסים, אלא שלקיחת החופש שלך והרס תחושת הפרטיות שלך יכול לאותת על התעללות רגשית, לדברי הרשטיין.
בסופו של יום, אתה צריך להרגיש רגוע ובטוח כשאתה במערכת יחסים בריאה, היא אומרת - לא כאילו אתה נחנק על ידי הורה שתלטן או מאבד את תחושת האוטונומיה שלך.
הקנאה שלהם גורמת להתפרצויות זעם.
לכל אחד יש רגעים שבהם הכעס שלו מנצל אותם והם להגיב בדרכים שהם לא יותר מדי גאים בהם . עם זאת, אם אתה מרבה להסתובב על קצות האצבעות סביב בן הזוג שלך, מספר שקרים לבנים, או נשאר מוגן מחשש שמהלך שגוי אחד יגרום לקרב צרחות, קח צעד אחורה ושאל את עצמך מַדוּעַ אתה כל כך זהיר, ממליץ ד'ר רוברטס.
לדוגמה, האם אתה עונה לשיחות הטלפון הלא נוחות שלהם מיד כי אתה יודע שהם יכעסו אם לא? האם את מחליפה את התלבושת שלך בגלל שהחצאית האהובה עליך לא מתאימה לפי בן/בת הזוג שלך? זה עלול להיות קשה לזהות קנאה לא בריאה ו זַעַם כרגע, אבל דאגה מתמדת לגבי האופן שבו בן הזוג שלך יגיב לבחירות היומיומיות שלך היא דגל אדום מרכזי, אומר ד'ר רוברטס.
הליכה על קליפות ביצים מסמנת חוסר פתיחות במערכת היחסים ויכולה גם להיות חוסר פגיעות ואותנטיות, מה שלדבריה יכול להיות גם סימן להתעללות רגשית. אתה לא אמור להרגיש מתוח כשאתה מספר להם על תוכנית ארוחת ערב קרובה, ואתה אמור להיות מסוגל לומר את דעתך באמת, גם אם הם עשויים לא להסכים איתך. הרגשת עומס של חרדה בזמן שאתה צופה את התגובה שלהם היא הדרך של הגוף שלך לומר לך שאתה לא מרגיש בטוח או בטוח עם האדם הזה וחשוב להקשיב לאינסטינקט הבטן הזה, מוסיף ד'ר רוברטס.
מותגי רכב עם האות ה
הם לא מאפשרים לך לבלות זמן לבד עם אחרים.
האם למישהו נוח ב-100% לראות את בן הזוג שלו מצחקק מבדיחות פנימיות עם ה-BFF שלו, שבמקרה הוא חם מאוד ומגניב ללא מאמץ? אנחנו חושבים שלא. זה טבעי להרגיש קצת חוסר ביטחון ברגעים כאלה, אומר הרטשטיין, אבל יש הבדל בין קנאה חולפת להתנהגות שליטה. בטח, לכל אחד יש את חוסר הביטחון שלו, אבל אף אחד לא זכאי להחליט עם מי אתה מדבר או מבלה.
זה לא אומר שאתה צריך להסיר אוטומטית את כל הדאגות של בן הזוג שלך. אם האחד-על-אחד שלכם תלוי עם זרק לשעבר גורם להם לאי נוחות, למשל, תוכלו לאמת את החששות שלהם (איך הייתם מרגישים אם הייתם בנעליים שלהם?) ולקבוע כמה גבולות ברורים ביחד, מייעץ ד'ר רוברטס . תרחיש נוסף: נניח שאתה רוצה לצאת לטיול סוף שבוע עם קבוצה חדשה של חברים שהאחר המשמעותי שלך לא ממש מכיר והם שואלים מיליון שאלות על התוכניות שלך (מי האנשים האלה? למה אני לא יודע? פגשה אותם?). במקום להתעלם מהשאלות שלהם או לדחות את ההזמנה לחלוטין, אתה יכול להיפגש באמצע עם פשרה, כמו להסכים לשלוח להם הודעה בכל לילה כדי לאשר שאתה בטוח, למשל, או לגרום להם לפגוש את החברים שלך לפני להרגיש יותר בנוח.
אם ניסיתם להתפשר ולהיות שקוף ככל האפשר ובן הזוג שלכם עדיין שואל אתכם או מטיל ספק בכם ללא הרף כשאתם מסתובבים עם אנשים אחרים, זה סימן לכך שהגנת היתר או דאגה שלהם הם למעשה רק התנהגות שולטת, שעלולה להתעלל, במסווה כהערצה.
הם מנסים לנתק אותך לחלוטין מאנשים אחרים, כולל חברים ובני משפחה.
זהו דגל אדום בוהק שמעולם לא כדאי להתעלם ממנו, לדברי הרטשטיין. אם בן הזוג שלך מפיל את יקיריכם ללא הרף או מנסה לגרום לך לחשוב שהם האדם היחיד שאתה יכול לסמוך עליו, היזהרו, היא אומרת. במקום לנסות להגן עליך, ייתכן שהם למעשה מנתקים אותך ממך מערכת תמיכה כדרך לשלוט ולתמרן אותך, אשר הרטשטיין וד'ר רוברטס מסכימים שניהם היא מבשר נפוץ של מערכת יחסים מתעללת .
ניסיונות הבידוד האלה יכולים להיות עדינים כמו להתלונן על התדירות שבה אתה מדבר עם אח שלך בטלפון (האם אתה בטוח שאתה רוצה להתקשר אליהם בחזרה? הם נראים כמו השפעה רעה) או קיצוניים כמו להתרגז כשהם מגלים שאתה הלך לקפה מאולתר (אני לא מאמין שלא אמרת לי קודם!). אנו זקוקים לקשרים חיצוניים מעבר למערכות היחסים הרומנטיות שלנו, וחשוב לקבל סוגים שונים של תמיכה מקבוצות שונות של אנשים כדי לצמוח כיחידים, אומר ד'ר רוברטס.
להיות עצמאית באחר המשמעותי שלך - לבלות זמן בנפרד ולהיות עם חברים, תחביבים ותחומי עניין משלך - חשובה לך ולמערכת היחסים שלך בדיוק כמו לבלות זמן איכות ביחד, היא מוסיפה. בן זוג שבאמת אכפת לו ממך יעודד אותך להיות האדם שלך ולהתחבר לאנשים ולדברים שאתה אוהב - לא לעכב אותך.
אם אתה או מישהו שאכפת לך ממנו עשויים להיות במערכת יחסים פוגענית, עזרה סודית זמינה. כדי לדבר על זה, להכין תוכנית להישאר בטוח, או להבין את השלבים הבאים, צור קשר עם המוקד הלאומי לאלימות במשפחה . התקשר למספר 1-800-799-SAFE (7233) או TTY 1-800-787-3224, הוסף טקסט START למספר 88788, או צ'אט בשידור חי כָּאן .
