מאמר זה הוא חלק מ- SelfGrowth's שמור על חם חבילה, אוסף תוכן החוגג אהבה ותשוקה. במהלך פברואר, נחלק עצות והשראה להרגשה חמה, להתחרמן ולטיפוח מערכות יחסים רומנטיות.
כולנו ראינו אותם - הזוגות שלא יכולים להרחיק את הידיים אחד מהשני. בין אם הם מתמזמזים ברכבת התחתית או מסתובבים עם עיניים בבר, זה בדרך כלל סימן מובהק לכך שהזוגיות חדשה לגמרי, התאהבות טרייה נחקר באופן כפייתי. אבל לפעמים אתה רואה זוג מסוג אחר. כזה שברור שיש לו מספר שנים תחת החגורה. שני אנשים שצמחו לתוך זה וביניהם. זה יכול להיות השבעים שנועלים זרועות במכולת, או הזוג בגיל העמידה בארוחת ערב שעדיין יש להם כוכבים בעיניים. הם ראו את הטוב, הרע ואת שומר הלילה המותאם אישית, אבל, איכשהו, עדיין מאוד מאוהבים.
לאלו מאיתנו שעדיין לא חוו מערכת יחסים מעבר ל-10 שנים (או אולי אפילו ל-10 חודשים), ריגול אוהבי ארוכי טווח בטבע הוא כמו לזהות איתי מחזיק ידיים עם ביג-פוט. איך הם עושים את זה? מה הם יודעים שאנחנו לא?!
רובנו מכירים היטב את הבלאגן הרומנטי של משהו חדש. אבל מה קורה כשהחדש מתיישן? ואז מבוגר יותר? כמובן, מחויבות מסוג זה עשויה להיות אימה עבור אנשים מסוימים. ויש אנשים שלא צריכים להישאר ביחד. אבל אם הייתם מוותרים על מכונת הקפה האהובה שלכם או אפילו על הצד שלכם במיטה כדי ללמוד איך לגרום לזוגיות של שניים פלוס עשורים לשגשג, יש לנו כמה תובנות בשבילכם מאלו שבאמת יש להם חי את זה.
עם יום האהבה מעבר לפינה, SelfGrowth דיבר עם אנשים בשמחה, סקסית, מספקת, כֵּיף מערכות יחסים ארוכות טווח (באורך של 20 עד 64 שנים!) לגבי מה שנדרש כדי לשמור על השריפות. אם אתם זוגיים באושר או רוצים קצת השראה לעתיד, הנה העצה שלהם לזוגיות כדי להפוך את האהבה - והתשוקה - להימשך.
מכוניות עם האות ד
1. הישאר עם ראש פתוח לגבי חיי המין שלך.
מה שלמדתי במשך 22 שנים זה להיות תמיד כנה, אבל אף פעם לא פוגע, ולהמשיך להתנסות מינית. אנחנו חיים לפי שלטון GGG , שזה קיצור של טוב, נתינה, משחק: עליכם לשאוף להיות טובים במיטה, לתת זה לזה זמן והנאה שווים, ולהיות משחק לכל דבר - בגבולות ההיגיון. מה שחשבתי חם בגיל 25 כשהתחתנו לראשונה זה לא בהכרח מה שאני חושב שחם עכשיו, אז אתה אף פעם לא יודע מה תאהב אם לא תנסה את זה. בעלי גם ערך המון חקירה לגבי טכניקות מיניות שונות, מה שהוביל לאורגזמות החזקות ביותר שחוויתי אי פעם - בשנות ה-40 לחיי!
המרכיב המכריע הנוסף הוא שאנחנו לעולם, לעולם לא מבקרים את גופו של זה. ב-22 השנים שלנו, לא פעם בן זוגי גרם לי להתבייש בגוף שלי. במקום זאת, הוא גרם לי להרגיש מפורסם. בתורו, אני מספיק נוח איתו לעשות הכל - אני יודע שכל מה שהוא רואה זה גברת מטומטמת שהיא בת הזוג שלו לכל החיים. — טובי, 22 שנים ביחד
2. קבעו זמן רק לשניכם.
לבעלי ולי יש תאומים בני נוער. החיים שלהם די עמוסים, מה שאומר שגם שלנו, אז בעלי ואני מקפידים לבלות ביחד - רק אנחנו. זה לא חייב להיות ערב דייט מפואר מוגזם. ברוב הפעמים, זה טיול של יום ראשון בבוקר, טיול לשוק האיכרים - אפילו נתייחס לסידורים ביחד כאילו מדובר בדייט. להקדיש זמן להתחבר כדי להראות אחד לשני שאתה חשוב בטירוף של חיי היומיום הוא כל כך חשוב. — ג'יל, 20 שנה ביחד
3. למדו את הערכים אחד של השני.
למדנו על 'שפת האהבה' של זה וקיבלנו זה את זה. אנחנו מדברים על מה שחשוב לנו ומה גורם לנו להרגיש נאהבים. מחוות ענקיות וגדולות יכולות להיות נפלאות, אבל אחרי מספר שנים הן פשוט הופכות למחוות. לפעמים מעשי האהבה הקטנים ביותר יכולים להרגיש הכי אינטימיים. המגע חשוב לי, אז אנחנו מחזיקים ידיים בזמן צפייה בטלוויזיה, מחווה קטנטנה שלעולם לא נעלמת מעינינו. ביטויים מילוליים חשובים לבן הזוג שלי, אז אני מקפידה להגיד לו 'אני אוהב אותך' כל יום. לרוב המאמצים הקטנים ביותר הם בעלי התמורה הגדולה ביותר. — כריסטופר, 22 שנים ביחד
4. נסו לא לתת לוויכוחים להפוך לגפרורים זועקים.
חברה יקרה, שנמצאת בשלב ראשוני של גירושין, ציינה לאחרונה שבן זוגה לא היה מוכן לעבוד על בעיות כעס ואמר לה ש'צעקות זה נורמלי'. העיניים שלה כמעט נפלו מהראש שלה כשסיפרתי לה שאשתי ואני מעולם לא צעקנו אחד על השני - לא פעם אחת, כמעט 24 שנים. אנחנו מתווכחים, יש לנו חילוקי דעות, אבל מעולם לא הרמנו את קולנו או אמרנו דברים לא נחמדים לאחר. זה סלע הכוח שלנו והחיבור שלנו. תשוקה, סקס, לילות דייטים, זמנים טובים, אושר - כל הדברים האלה הולכים ומתפוגגים ככל שהשנים מצטברות. אבל שמירה על הבסיס הזה של אמון וכבוד הוא מה שמחזיק אותנו חזקים, מחוברים ומאוהבים. — שחר, 24 שנים יַחַד
שמות של חנויות יוקרה
5. שימו בלוח השנה תאריכי מין קבועים.
בעלי ואני ממליצים על דייט סקס/אינטימיות קבוע. אם הזמן מתגלגל ואחד או אחר מכם לא מעורב בזה, זה בסדר. נצלו את הזמן כדי ליהנות מחברתו של זה בדרכים אחרות. אולי הדיבור הופך להתכרבלות. אולי להתכרבל זה כל מה שאתה צריך. אולי ההתכרבלות הופכת למשהו אחר.
שמות נשים מקראיים
כמו כן, כשאני מדברת כאישה בשנות ה-60 שלי שהגיעה לגיל המעבר בסוף שנות ה-50 שלי, סיכה שולטת! כמו גם מינון קטן של אסטרדיול [סוג של טיפול הורמונלי חלופי]. אם סקס הופך לא נוח - בכל גיל! - אל תפחד לדבר עם הרופא שלך. — לין, 31 שנים ביחד
6. טפחו את החברות שלכם והאצילו משימות ביתיות.
בן זוגי ואני היינו חברים קודם כל, ואנחנו כל הזמן משקיעים בחברות שלנו. אנחנו עדיין הולכים למופעי פאנק ועושים דברים ביחד שאהבנו לעשות מאז שהיינו בני 20. לא איבדנו מעינינו פעילויות ותחומי עניין שהם חלק גדול ממי שאנחנו, ללא תלות במשפחתנו ובאחריות האחרות שלנו, ככל שהתבגרנו.
ואם כבר מדברים על אחריות: האצל! היו כנים לגבי מה שאתם רוצים לעשות במערכת יחסים (ומה אתם לא רוצים לעשות), ואז מיקור חוץ את השאר אם אתם זכאים מספיק לעשות זאת. בעלי אוהב לבשל, ואני אוהבת לעשות כספים. אף אחד מאיתנו לא טוב בתיקון ביתי, ואנחנו נרגשים מכך ש-TaskRabbit הגיע. אתה צריך להכיר את החוזקות והחולשות שלך ולבנות מערכת סביב זה כדי שלא תתווכח מי צריך לנקות את האסלה בכל יום ראשון בבוקר. — לורין, 24 שנים ביחד
7. מצאו דרכים לגרום אחד לשני להרגיש מוערך.
אנחנו נשואים כמעט 50 שנה. במהלך כל הזמן הזה, היה חשוב שכל אחד מאיתנו נתקשר כל הזמן שהשני אהוב. בעלי אומר לי שהוא אוהב אותי כל הזמן; הוא אומר לי שאני האדם היפה ביותר. בשבילי, הכי נוח לי לתת חיבוקים בכל לילה כשאנחנו מטפסים למיטה. רגעי החיבוק האלה, אני חושב, מספרים הכל - שאנחנו עדיין מאוהבים ושעבורי האדם הזה הוא הכי מיוחד. — מונה, 50 שנה ביחד
8. הבינו שבחירה באהבה היא כמו הפעלת שריר שרק מתחזק עם הזמן.
להחליט ללא הרף לבחור את בן/בת הזוג, עם כל מעלותיו וחסרונותיו. לפעמים זה יכול להרגיש כמו עבודה. אבל קבלת ההחלטה הזו, במיוחד כשאתם מתוסכלים או מוטרדים, מאפשרת לכם לראות את כל החלקים הגדולים של מערכת היחסים שלכם ויכולה לעזור להבטיח שאתם לא לוקחים זה את זה כמובן מאליו. בהתחלה זו הייתה בחירה יומיומית ומודעת עבורי ועבור אשתי. אבל עכשיו זה פשוט איך שאנחנו חיים - בחריץ מדהים שמקל על הבחירה. מכיוון ששנינו החלטנו לבחור בנו, אנו מודעים למחוות האהבה הקטנות, לרגעים הקטנים שהופכים חיים משותפים למיוחדים. מיקסום נקודות האור הקטנות מגביל באופן טבעי תסכול, כעס וטינה. השקפה משמחת וחיובית פשוט הופכת לשגרה. — אנדרו, 20 שנה ביחד
9. אל תפחד לעשות את הדבר שלך - ותן לבן הזוג שלך לעשות את שלו.
בעלי ואני תמיד כיבדנו אחד את השני כיחידים. יש לנו תחומי עניין וחברים שלא תמיד מתערבבים. אבל אנחנו חוזרים יחד ומשתפים את החוויות האלה זה עם זה. זה מאפשר לנו ללמוד, וזה שומר על הקשר שלנו מעניין. כי אני לא מבלה את כל זמני איתו, אני מַחְסוֹר לבלות איתו זמן.
כמו כן, כשזה מגיע לטיפול באחריות היומיומית של ניהול משק בית, אני מכיר בכך שכל מה שאבקש ממנו לעשות, סביר להניח שהוא יעשה את זה אחרת ממה שאני אעשה - וזה בסדר. ניהול מיקרו זה לא סקסי! — קלי, 30 שנה ביחד
10. למדו להתגמש, ולדעת מתי להגביר.
כשאתה נשוי למוזיקאי ג'אז, הדבר הראשון שאתה לומד לעשות הוא לאלתר. זו דרך טובה לחיות את החיים שלך, באמת. במערכות יחסים יש הרבה עליות ומורדות. כשהיגרנו מדרום אפריקה לאמריקה, בעלי לקח הרבה מאוד על כתפיו לקראת המעבר של המשפחה שלנו - כל כך הרבה תכנון והכרה של דברים. ברגע שכל השישה דרכו רגלינו על אדמת אמריקה, הוא היכה את ראשו בידו ואמר, 'מה עשיתי?!' אז השתלטתי. בשותפות, אתה צריך לדעת מתי להפוך תפקידים. אתה צריך להיות בעל רגישות כדי לדעת מתי בן הזוג שלך צריך אותך. לכולם יש רגעים חלשים - זה חלק מלהיות אנושי. לפעמים אתה צריך לראות את הכאב של האדם האחר ולהתערב. - סיביל, 64 שנים ביחד
שם גילדת המונים
11. ודא שאתה מיישר קו על הדברים הגדולים, וההבדלים הקטנים לא יהיו חשובים כל כך.
כשהכרתי את בעלי, הוא הקשיב למוזיקה קלאסית. אני, לעומת זאת, הקשבתי ל-The Doors, לד זפלין וג'ניס ג'ופלין. הוא עסק בספרות; התעסקתי באמנות. הוא נולד בחוף המזרחי; הייתי ילדה ילידת קליפורניה. אבל הוא היה אדיב, חכם ונהנה להיות עם המשפחה שלי. ככל שהסתובבנו יותר, כך הבנו שאנחנו חולקים את אותם ערכי ליבה, ששונים מאוד מהטעמים וההעדפות. ערכי ליבה הם תכונות האופי החשובות והאמונות המנחות את ההתנהגויות, הפעולות וההחלטות שלך. שנינו הערכנו כנות, רוחניות, עבודה קשה, מסירות למשפחה, והגדול - יושרה. אני מאמין ששיתוף ערכי הליבה הללו הוא מה ששמר על נישואינו שלמים לאורך העליות והמורדות. הוא החבר הכי טוב שלי, האהבה שלי, הנפש התאומה שלי. והייתי עושה את זה שוב. — לינדה, 47 שנים ביחד
12. היו התומכים מספר 1 אחד של השני.
היינו חברים קודם כל - אני חושב שזה אחד המרכיבים העיקריים. אנחנו ביחד מאז 1995, אז הייתה לנו הזדמנות לגדול אחד עם השני, ואנחנו שואפים לעודד תמיד את העיסוקים האישיים של זה. אנחנו קוראים לזה להיות 'יאיי' אחד לשני. — Maitejosune, 27 שנים ביחד
13. להבין שלפעמים זה בסדר ללכת לישון כועס.
מוזיקה היא המחבר שלנו. זה מעורר לנצח את הזיכרונות של התאהבות, צעיר וחסר דאגות, חברות, הכרת תודה, שמחה ועצב, וכל הרגשות שחלקנו במהלך השנים. מה שאנחנו מרגישים אחד כלפי השני עובר עמוק, וכאשר המילים שלנו נכשלות בנו, מילות השירים הופכות לקול שלנו.
אנשים אומרים, 'אל תלך לישון כועס', אבל זה לא עובד לנו. לפעמים אנחנו פשוט צריכים זמן כדי לסדר דברים, וזה אומר לכבד את המרחב שאנו עשויים לדרוש. אני זוכר פעם אחת שבה היו לנו כמה ימים שבהם לא הצלחנו להתגבר על ויכוח. בקושי יכולתי לנשום. ואז נכנסתי למכונית שלי והפעלתי את המוזיקה שלי רק כדי לשמוע את השיר האהוב עלינו של ג'פרסון איירפליין שבעלי קבע לנגן כשהמנוע התניע: 'אה, אתה החבר הכי טוב שלי. / ואני אוהב אותך כל כך טוב. / אני עוקבת אחריך לכל מקום שהזמן ייקח אותי אליו. / לנצח אהיה אחד איתך. / אחד איתך.’ וסיפור האהבה שלנו התחיל שוב. — רולין, 50 שנה יַחַד
מכונית עם האות l
14. דע את זה, כן, תקשורת באמת הוא מַפְתֵחַ.
לילות דייטים שבועיים, החזקת ידיים, חופשות רומנטיות, ארוחות ערב נחמדות, נשיקה לפני השינה בכל ערב - כל אלה הם המרכיבים ששמענו במהלך חיינו שאנחנו צריכים כדי לשמור על האהבה בחיים. אני לא אומר שאלו לא יכולים להיות חלקים חשובים בשמירה על קרבה. רק שהם באמת לא אומרים הרבה אלא אם כן הם אומרים הרבה. והדרך היחידה לדעת מה הכי חשוב לך או לבן הזוג שלך היא באמצעות תקשורת. הצלחנו להצמיח את האהבה שלנו דרך נישואים של 21 שנים כי אנחנו מדברים על דברים. די למדתי מיד שבעלי אינו קורא מחשבות. תקשורת מכבדת זה מה שעובד עבורנו. זה השורש של כל זה. אנו משתמשים הדדית במילים מעודדות ומקשיבים אחד לשני, ומשתדלים להיות גם כנים וגם מבינים. זה יצר מקום בטוח שבו אנחנו יכולים לחלוק את מה שאנחנו צריכים אחד מהשני כדי להמשיך לצמוח. — שרה, 24 שנים ביחד
15. שקול טיפול זוגי.
זה לא סקסי, אבל טיפול זוגי הוא הסוד שלנו. לרוע המזל, לרבים מאיתנו לא ניתנים הכלים לתקשר בצורה טובה, ובלעדיהם אנו יכולים בסופו של דבר להרגיש לא מוערכים, לא אהובים או מלאי טינה - כל אלה הם נקודות תורפה מרכזיות. אהבה ומשיכה לא יכולות לשגשג בנסיבות אלה. העברת הצרכים שלנו בצורה ברורה לבני הזוג שלנו היא מה שגורם לאהבה להחזיק מעמד, ו תֶרַפּיָה בהחלט יכול לעזור בזה. — קים, 20 שנה ביחד באפריל הקרוב
