איך לסמוך על השותף שלך אחרי שהם שיקרו לך

בגידה היא כנראה הדוגמה הברורה ביותר להונאה הרסנית ביחסים רומנטיים, אבל אפילו שקרים לבנים יכולים לפגוע ולהשאיר אותך תוהה איך לסמוך על בן הזוג שלך. אולי הם אמרו שהם אוהבים את הלזניה שלך כשבמציאות הם חוששים מליל הפסטה. או אולי הפרת האמון הייתה משהו חמור יותר, כמו רכישת כרטיס אשראי ענקית שבוצעה מאחורי הגב שלך. ללא קשר למה בן הזוג שלך היה לא ישר, כל שקר מאדם אהוב - גדול או קטן - יכול לזעזע את תחושת הביטחון שלך ולהוביל לבעיות אמון.

היסודות של כל מערכת יחסים בריאה הוא אמון, אנג'י סאדו, MS, LMFT , מטפל ב-Manhattan Marriage and Family Therapy, מספר ל-SelfGrowth. כדי שכל רומן ישגשג, אמון ותקשורת פתוחה נחוצים, ובלעדיהם, קונפליקט חייב להיווצר. ראשית, אתם נוטים להילחם יותר כשאתם מפקפקים זה בכוונותיו של זה, אומר סאדו, ואתם מסתכנים גם במעקב מתמשך וביחנק אחד את השני. מתח זה יכול גם לגרום לתחושות של חרדה או מתח - מה שעלול להלחיץ עוד יותר את מערכת היחסים שלכם.

החדשות הטובות הן ששקר לא תמיד מסמן את נשיקת המוות במערכות יחסים. אבל זה לא אומר לסמוך שוב על השותף שלך , אחרי שהם נתנו לך סיבה לא לעשות זאת, זה הישג קל. מעבר למובן מאליו אני מצטער או שאני מבטיח שלא אעשה זאת שוב מהצד הפוגע, בנייה מחדש של הבסיס הזה דורשת מאמץ ומחויבות משני הצדדים - כמו גם זמן - אומר סאדו. ואם אינך בטוח היכן להתחיל, שקול את הדרכים המעשיות הללו לבנות מחדש את האמון במערכת היחסים שלך, צעד אחד בכל פעם.

תן לעצמך להיות כועס, מאוכזב או נסער.

אפילו שקר קטן יחסית יכול לעורר מערבולת של רגשות כמו זַעַם , בלבול, חוסר ביטחון או עצב. אבל עד כמה שזה מפתה לדחוק את הרגשות הכואבים האלה הצידה, הצעד הראשון להתקדם הוא לחבק אותם חזיתית, ארנסטו לירה דה לה רוזה, דוקטורט , פסיכולוג ויועץ בניו יורק עבור ה Hope for Depression Research Foundation , אומר SelfGrowth. זה יכול להיות בכי טוב אם אתה צריך את זה, להתמכר ל מושב פורקן עם חבר קרוב, או סתם לשבת עם הרגשות הלא נוחים שלך ולהתבונן בהם בסקרנות ובחמלה. איך שאתה מעבד את התגובה שלך למעשיו של בן הזוג שלך, מה שחשוב הוא להכיר בכך שאין דרך לא נכונה להרגיש, אומרת ד'ר לירה דה לה רוזה, ושהמלחמה ברגשות שלך רק תמנע ממך לעבוד דרכם.

שב עם בן הזוג ותדבר על מה שקרה.

יכול להיות שיסתובבו לך עשרות שאלות בראש: למה הם שיקרו לי? איך הם יכלו לעשות את זה? מה עוד הם מסתירים? הספקות האלה הם נורמליים לחלוטין, אומרים מומחים, וחשוב שתקבל את כל התשובות שאתה צריך כדי להתקדם. (ואם בן זוגך אינו פתוח להתייחס לדאגותיך, מתגונן יתר על המידה, או מאשים אותך בהונאה, אלו הם דגלים אדומים ששווה לשים אליהם לב .)

זו לא הולכת להיות שיחה קלה, והרעיון להתעמת עם בן הזוג שלך יכול להיראות מהמם, אומר סאדו. הדיבור על הבגידה דורש הרבה סבלנות ופגיעות משני הצדדים. אולי אתה לא רוצה לשמוע את הפרטים המטופשים של רומן רגשי, נניח, או אולי אתה לא מוכן להכיר כמה זה כאב כשבן הזוג שלך חשף את המאבקים הפרטיים שלך בבריאות הנפש לחברים שלו. אבל אחרי שההלם הראשוני והכאב יורדים, כדאי שתפנו קצת זמן כדי להיות כנים אחד עם השני ולדון בפיל בחדר, אחרת הנושא הזה יהיה בהכרח מקור לוויכוחים עתידיים, אינסופיים, אומרת ד'ר לירה דה לה רוזה. .

שמע אותם - הכי רגוע שאתה יכול.

אף אחד לא רוצה לשמוע תירוצים משקרן. אחרי הכל, מה יכול להצדיק חודשים של רמאות או אפילו שקר במחדל? אבל כאשר בן הזוג שלך מסביר בסופו של דבר את הסיבות לחוסר הגינות שלהם, סאדהו ממליץ לנסות כמיטב יכולתך לעמוד בפני הדחף להפריע או להתווכח איתם . אנחנו יודעים: זה יכול להיות קשה מאוד, אבל להישאר רגוע, קריר ואסוף יכולה לעזור לשיחה קשה לעבור קצת יותר חלקה, היא אומרת. בנוסף, זה יכול למנוע ממך להאשים יתר על המידה, מה שרק ירתיע אותם מלומר לך את האמת בעתיד.

אם אינך בטוח כיצד להגיב במצב כזה, Sadhu אומר שעדיף להתמקד בשימוש בשפה לא הגנתית. לדוגמה, הבע את התסכולים שלך בהצהרות I, כאילו הרגשתי פגוע ממה שעשית או שאני לא יודע אם אני יכול לסמוך עליך שוב, במקום שלא אכפת לך מהרגשות שלי או שאי אפשר לסמוך עליך. זכור: ייתכן שלא תאהב את כל התשובות שתקבל, ולא משנה מה בן הזוג שלך אומר, זה לא יסלח אף אחת מההתנהגויות שלו. אבל הניסיון להישאר פתוח לשמוע את הצד שלהם בסיפור, ולהביע את שלך בצורה רגועה ככל שתוכל, יטפח את סוג התקשורת הבריאה והכנה שתצטרך כדי לעבור את השקר ולבנות מחדש את האמון, לפי סאדו.

שים לב לשינויים שהם עשו כדי להפוך לאמין יותר.

אוקיי, אז דיברתם את זה ובן הזוג שלכם התנצל בכנות על חוסר היושר שלהם ואתה מַחְסוֹר לסלוח להם. עכשיו מה? כשאתם מנסים להתקדם, שימו לב לשינויים בהתנהגותם, אומר Sadhu. במילים אחרות, הם דיברו את הדיבור, אבל האם הם יכולים גם ללכת ברגל?

ההתאמות הללו עשויות להיות הדרגתיות ועדינות, וזו הסיבה שד'ר לירה דה לה רוזה מציעה לשאול את עצמך: האם בן זוגי מתנצל כאשר הוא עשה משהו לא בסדר? או שהם ברירת מחדל להתגוננות? כשהם מרגישים פגועים, האם הם משתפים במה שמטריד אותם? או שהם מסתירים ממני את הרגשות האלה?

לא משנה איזה סוג של שקר בן הזוג שלך אמר, לקיחת אחריות על טעויות ושיתוף בגלוי ברגשות חיוניים לשיקום האמון, היא אומרת. בנוסף, שימת לב למאמצים שלהם לתקן את הנזק (או היעדרו) יכולה לעזור לך לקבוע אם הם באמת מחויבים לשינוי, או שהגיע הזמן להעריך מחדש את מערכת היחסים.

לעמוד בפיתוי 'להסתובב עליהם'.

אם בן הזוג שלך באמת מצטער, הוא צריך להיות מוכן לעקוב אחר דבריו במעשים מוחשיים. סביר להניח שהיית מצפה מהם למסור את הטלפון שלהם ולהראות לך את כל ההודעות שלהם, למשל, או לשתף את המיקום שלהם איתך 24/7. אחרי הכל, הם הפרו את האמון שלך, אז זה רק הוגן, נכון?

שיתוף סיסמאות או הצצה מעבר לכתף שלהם כשהם ברשתות החברתיות יכולים להיראות כמו הפתרון המושלם להתאזן, אבל זה צפוי לגרום יותר נזק מתועלת בטווח הארוך. מחקר אחד שפורסם ב-2020 מצא שחיטוט בטלפונים סלולריים עשה למעשה את ההיפך מבניית אמון: סבירות גבוהה יותר שהמעקב המתמיד יסתיים בפרידה על ידי הגברת תחושות החרדה, חוסר האמון והתסכול. (לבלות את הימים, השבועות או אפילו החודשים הבאים בחקירה ומעקב אחר מעשיו ומקום הימצאו של בן הזוג עשוי להיראות מוצדק, אבל זו לא התחלה מצוינת לשיקום האמון.)

אז במקום לצפות בהם כמו נץ, Sadhu מציע להתמקד בביסוס כמה ציפיות חדשות לגבי מה שאתה צריך מהם כדי לסמוך עליהם שוב - ולוודא שהם מרגישים בנוח גם עם הבקשות שלך. תחשוב על זה כפשרה: אם בן הזוג שלך הסתיר את מידת הידידות החשדנית שלו עם עמית לעבודה, נניח, זה עלול להיות לא הוגן ולא מציאותי לצפות ממנו להתעלם מהאדם הזה לחלוטין. אבל האם הם מוכנים להגביל את המגע מחוץ למשרד?

אם המטרה שלך לטווח ארוך היא אמון הדדי, מעקב אחר עין עליהם או ספק מתמיד בנאמנותם לא יביא אותך לשם, לדברי ד'ר לירה דה לה רוזה. הדחף לעקוב מקרוב אחר ההתנהגות שלהם הגיוני, אבל זה יכול להפוך לבעיה אם אתה ממשיך להדוף אותם או לפקפק בהם כשהם מנסים להיות מהימנים, הוא אומר.

נסו לא להתעכב על העבר ולהתמקד בעתיד, במקום זאת.

ייתכנו מקרים שבהם הדברים הולכים כשורה, ומשום מקום אתה זוכר את השקר ומתחיל ויכוח נוסף. זה נורמלי להרהר בבגידה, אומרת ד'ר לירה דה לה רוזה, ומציינת שזו דרך נפוצה שבה בני אדם מתמודדים עם דברים שאנחנו לא באמת יכולים להבין מהם. אבל לאחר זמן מה, התעקשות על העבר רק תעמיק את הפצעים ותמנע מכם לשוב ולסמוך זה על זה, הוא מוסיף.

אם אתה מחויב ברצינות להתגבר על השקר, סליחה היא הכרחית. לא, זה לא אומר לשכוח את העוולות של בן הזוג ולפטור אותו מכל אחריות. אבל לאחר שדיברת ועיבדת את כל מה שקרה, ד'ר לירה דה לה רוזה אומרת שהמטרה הבאה שלך צריכה להיות שיפור מערכת היחסים שלך קדימה. אתה יכול לתכנן לילות דייטים כדי להצית מחדש את הניצוץ שאולי הלך לאיבוד, למשל, לטפח את חבלת המין שלך, או אולי לקבוע צ'ק-אין שבועי או חודשי כדי לטפל בכל ספק או דאגה.

הזכר לעצמך שזו עבודה בתהליך.

עכשיו לשאלת מיליון הדולר: כמה זמן ייקח לי לבסוף לבטוח בהם שוב? המציאות היא שגם אם תעקוב אחר כל שלב ושלב שאושר על ידי מומחה במאמר זה, סביר להניח שעדיין יהיו לך ימים שבהם אתה מפקפק בכוונותיו של בן הזוג או להישאר ער בלילה אובססיביות על השקר שלהם.

זה לא תהליך ליניארי, מסביר סאדו. אפשר לבנות אמון מחדש, אבל זה לא פשוט כמו לקבל התנצלות, לסלוח להם, באם, שוב יש את האמון. אם אתה עדיין מתקשה לסמוך על בן / בת הזוג שלך, גם לאחר שהם הראו לך באמצעות מילים ופעולות שהם באמת מצטערים, אתה עשוי להרוויח מכך לראות איש מקצוע בתחום בריאות הנפש או השתתפות בטיפול זוגי -לבד או ביחד- מה שיכול להקל על תקשורת פרודוקטיבית ולהציע כלים לעבודה דרך הבגידה. (הנה כמה טיפים למציאת מטפל מוכשר מבחינה תרבותית ובמחיר סביר.)

מה שעובר עליך הוא תהליך שיהיו בהכרח עליות ומורדות, וחשוב לזכור שלמרות שהשקר עצמו הוא בלתי הפיך (מה שנעשה נעשה), אתה והשותף שלך פַּחִית לשלוט איך אתה ניגש למערכת היחסים קדימה ואולי לצאת מהחוויה אפילו חזק יותר.

קָשׁוּר: