מאמר זה הוא חלק מ-All the Rage, חבילת עריכה שמתעמקת במדע הכעס. SelfGrowth תפרסם מאמרים חדשים לסדרה זו כל השבוע. קרא עוד כאן .
עמדתי בתחנת אוטובוס כשמישהו נתקל בי והפיל את התיק שלי מהכתף. כמעט מיד הרגשתי את הלסת שלי מתהדקת בזמן שחיכיתי שהם יתנצלו. כשהסתובבתי ראיתי שהטמבל הרשלני הוא בעצם כלב. הכעס שלי הפך לשעשוע, כשצפיתי בניופאונדלנד הרכה, במשקל 150 קילוגרמים, צועד לצד בעליו.
אמנם הכעס שלי לא בדיוק היה מוצדק במקרה הזה, אבל ההנחה כאן היא שכעס הוא לגמרי תגובה אנושית נורמלית שכולם חווים. כעס יכול להודיע לנו שאנחנו או מישהו שאכפת לנו ממנו נמצאים בסכנה, או שמטרה שלנו, כמו לסיים פרויקט בעבודה או לעבור את קו הקופות בחנות המכולת, נחסמת, קלייר רובינס, דוקטורט , פסיכולוג צוות ב- Triangle Area Psychology Clinic בדורהם, צפון קרוליינה, ומנהל שותף של מכון פרוטוקול מאוחד , אומר SelfGrowth. אבל זה לא אומר שזה תמיד פרודוקטיבי. לפעמים כעס מתאים ומועיל, כמו כאשר הוא מניע אותנו לעמוד על עצמנו כשמתעללים בנו או למחות נגד אי צדק חברתי. פעמים אחרות, רגשות לוהטים עלולים להיות מכוונים לא נכון ולהזיק - לעצמך או לכל אדם ברדיוס של 50 רגל.
שם גילדת המונים
האופן שבו אנשים מביעים כעס יכול להיראות שונה מאוד, החל מעצבנות ועד לתגובות קיצוניות יותר כמו צרחות פצצות F או השלכת חפצים על פני החדר. זה יכול גם להסוות רגשות אחרים כמו עצב, פחד או קנאה. ד'ר רובינס מסביר שלאנשים רבים יש הרגל להפוך רגשות לא נוחים או פגיעים לכעס כי זה מרגיש בטוח יותר לכעוס מאשר, למשל, להרגיש אשמה, פחד או בושה. כעס יכול להיות רגש מאמת כי הוא גורם לנו להרגיש חזקים. לדוגמה, לומר (והרגשה) שאני כועס על הבוס שלי זה כנראה מחזק יותר מאשר להודות שאתה מרגיש חסר אונים במצב העבודה שלך.
כי כעס יכול ללבוש צורות רבות ושונות - ומכיוון שהוא לא חייב להיראות כך זעם מצויר לגרום למצוקה או להפריע למערכות יחסים - זה יכול להיות קשה לדעת מתי זה הופך לבעיה שדורשת יותר מכמה נשימות עמוקות כדי לפתור. זו הסיבה שביקשנו עצות ממומחים כיצד לזהות מתי הגיע הזמן לשקול לדבר עם מישהו על ניהול כעסים - כדי שלא תסכן את הרווחה, מערכות היחסים ו/או העבודה שלך.
מודעות עצמית היא המפתח להבנה מה עומד בבסיס הרגשות שלך והאם בעיות אלו עשויות להפיק תועלת מעזרה חיצונית. להלן כמה סימני אזהרה שיעזרו לך להחליט אם עליך לשקול לדבר עם הרופא הראשי שלך או לראות מטפל על הכעס שלך.
1. גם הגוף שלך מרגיש חסר שליטה.
כאשר אנו נחשפים לאיום, האמיגדלה, החלק במוח שמווסת רגשות, תפעיל את תגובת הלחימה או ברח שלנו, אליזבת פדריק, PhD, LPC , הבעלים של Evolve Counseling & Behavioral Health Services בפיניקס ופרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת גרנד קניון, מספר ל-SelfGrowth. כתוצאה מכך, הגוף משחרר הורמוני לחץ כמו אדרנלין וקורטיזול. זה עשוי להרגיש כמו לרצות לזחול החוצה מהעור שלך, אומר ד'ר פדריק. או שאתה עלול לחוות כאבי בטן, לחץ בחזה או דופק מהיר יותר, מֶחקָר מופעים. מה שאנשים לא מבינים לעתים קרובות הוא שכעס הוא א ביטוי של חרדה , היא מוסיפה. אם אתם חשים חרדה לפני העלייה למטוס או הצגת מצגת בעבודה, למשל, זה יכול לצאת ככעס, מכיוון שכאשר אתם מרגישים חוסר שליטה, לעיתים קרובות אתם פועלים ללא שליטה, מסביר ד'ר פדריק.
שוב, זוהי תגובה נורמלית לאיום פיזי או פסיכולוגי הנתפס, אבל אם זה קורה לך באופן קבוע ו/או נראה לא פרופורציונלי למצב, זה יכול להיות סימן להפרעת חרדה. כאשר אנו מתחילים לראות תסמינים של חרדה כמו קלקול קיבה או לחץ בחזה אצל מישהו שנאבק גם בכעס, זו תהיה סיבה לפנות לעזרה, מסביר ד'ר פדריק, כדי שנוכל לטפל בשורש הכעס ולא רק הסימפטומים של זה.
רופא ראשוני יכול לסנן אותך לאיתור חרדה ואולי לרשום תרופות או להפנות אותך לאיש מקצוע מורשה לבריאות הנפש. מכיוון שלעתים קרובות חרדה וכעס שלובים זה בזה, מטפל יכול לספק כלים לניהול מתח שעשויים לעזור לך להרגיש רגועה יותר (ולהתפרץ פחות) במצבים יומיומיים מעוררי חרדה, כמו קיום לוח זמנים עמוס או המתנה בתור שלא נגמר בשעה המכולת.
2. המונולוג הפנימי שלך מלא במחשבות שליליות.
הכעס נוטה להתבסס על עצמו, כך שככל שאנו חושבים יותר מחשבות כועסות, כך אנו נוטים להיות כועסים יותר, אומר ד'ר רובינס. זו הסיבה שתשומת לב למה שאתה חושב כשהזעם שלך מבעבע יכול להיות מועיל. אם אתה מבחין שהכעס שלך קשור, נניח, למחשבות מתרוצצות על כך שבן/בת הזוג שלך לא מקבל את הגב שלך כשאמא שלך מבקרת אותך, או לזמן/הפעמים שעמית לעבודה לקח קרדיט על הרעיון שלך; או אם המחשבות הזועמות שלך מכוונות בעצמך (אני כל כך כישלון. למה אני כל כך טיפש?), ד'ר פדריק אומר שזה סימן לכך שהרגשות הלוהטים שלך עשויים לאותת על בעיה בסיסית.
האזנה למונולוג הפנימי שלך עשויה להרגיש מוזרה בהתחלה, היא מוסיפה, אבל זה יכול לעזור לך לזהות אם הכעס שלך הוא ביטוי לבעיה עמוקה יותר שיכולה להועיל מהטיפול. אולי זה תוצאה של בעיה בתקשורת כמו חוסר יכולת לבטא את הצרכים שלך לבן זוג או לעמוד על שלך בעבודה, או אולי הכעס שלך נטוע בשפל ערך עצמי . באופן אידיאלי, אז תעבוד עם מטפל כדי להבין טוב יותר מה מניע ולחזק את הדיבור העצמי השלילי - ולפתח דרכים חלופיות להגיב למצבים מעוררים.
שמות גברים איטלקיים
3. אתה נדלק בעבודה.
אולי עמיתיך לעבודה רמזו שהדרך שבה אתה ניהול טראש טוק הוא ממש קשוח, או שאתה צריך להתנצל באופן קבוע על כך שהתנתק או איבדת עשתונות מלאה, או אולי הממונה שלך אפילו אמר לך בפה מלא שאתה צריך להשתלט על הכעס שלך. אם כל זה נשמע מוכר, ייתכן שאתה מתמודד עם כעס לא פתור או קושי לשלוט בדחפים שלך, אומר ד'ר פדריק. (או שעבודה תובענית עשויה לגבות את שלה - עצבנות היא אחת הנפוצות תסמינים של שחיקה .)
יום רע (או שבוע) הוא נורמלי לחלוטין, אבל אם זעם העבודה שלך הוא דבר קבוע, זה עלול לאיים על הרווחה שלך ואולי על התעסוקה שלך. ד'ר פדריק אומר שמטפל יכול לעזור לך לחשוף את שורשי הכעסים הקשורים לעבודה וללמד אותך מיומנויות לווסת את הרגשות שלך, כמו להסיר את עצמך מהמצב או לאתגר מחשבות שליליות אם אתה נדלק לאחר פגישה. הם יכולים גם לעזור לך לקבוע אם אתה מתמודד עם שחיקה ולהנחות אותך בהצבת גבולות או לעזור לך להחליט אם הגיע הזמן לחפש עבודה אחרת זה מותאם יותר לערכים, לכישורים ולאישיות שלך.
4. הכעס שלך הוא נדיר אבל נפיץ.
שימו לב לאיזו תדירות אתם כועסים, יחד עם רמת הזעם שיוצאת כאשר אתם מתרגזים - דפוס של התפרצויות מדי פעם הוא סימן לכך שאתם דוחפים את הרגשות שלכם למטה ומעמידים פנים שהכל בסדר כשזה לא . הבעיה עם האסטרטגיה הזו היא שהיא עלולה להוביל לכעס מוטעה בהמשך הדרך. בדרך כלל, דיכוי כעס עובד רק כל כך הרבה זמן בגלל אפקט הריבאונד, מסביר ד'ר רובינס. כשאתה דוחף אותו כלפי מטה, הוא נוטה לצאת החוצה בגדול, כמו לצעוק או לשבור משהו. אתה עלול גם לחוות תגובות נפיצות כמו זעם כבישים או חורים בקירות (או רצון), או אולי בסופו של דבר אתה צורח על האנשים הקרובים אליך או אומר דברים אכזריים שאתה מיד מתחרט עליהם.
לא רק שההתפרצויות הרגשיות הללו יכולות להזיק לעצמך ולאחרים, אלא שסביר להניח שהן אומרות שאתה נאבק בניהול בעיה בסיסית. אולי אתה מרגיש עצבני לגבי העבודה המכריעה שלך או מערכת היחסים הלא מתפקדת שלך, או אולי אתה נאבק עם הפרעות אכילה. כדאי לחקור כיצד חוויות מוקדמות עם טראומה עשויות לתרום גם לבעיות הכעס שלך, אומר ד'ר פדריק. לדוגמה, אם גדלת במשק בית לא יציב או מתעלל, אולי למדת להסתגל על ידי אכפתיות יתר או יציאה מהחדר במקום לבטא את רגשותיך. כשיש טראומה לא מעובדת , אתה עלול לשאת את האמונות האלה (כמו 'אנשים לא בטוחים' או 'אני לא יכול לסמוך על אף אחד') לבגרות, מסביר ד'ר פדריק.
אם אתה מבקבק באופן קבוע את הרגשות שלך או מאלץ את עצמך לחייך כשאתה נאבק, אתה עלול בסופו של דבר להתהפך על דברים שלכאורה לא קשורים כתוצאה מכך, אומר ד'ר רובינס. מטפל יכול לעזור לך לפרוק ולטפל בשורשי הזעם שלך, והוא יכול ללמד אותך איך לבטא את הרגשות שלך בצורה בריאה יותר, פחות דמוית הר געש.
5. אתה מראה סימנים אחרים של דיכאון.
יחד עם תסמינים ידועים יותר כמו שינה יותר מדי או מעט מדי, קשיי ריכוז ותחושת עצב או חוסר תקווה, עצבנות וכעס הם גם סימנים של דיכאון קליני . זכור, כעס לא צריך להיראות כמו צעקות או שבירת דברים כדי לשבש את איכות החיים שלך. אם אתה חווה אחד מתסמיני הדיכאון שלמעלה ואתה גם שם לב שאתה מתעצבן בקלות בגלל המטרדים או הטעויות הקטנות ביותר, או שאולי אתה מתקבע בכישלונות העבר ומתלהבים כתוצאה מכך, דבר עם איש מקצוע עשוי לעזור, אומר ד'ר פדריק.
שמות גברים איטלקיים
כמו בחרדה, דיכאון הוא משהו שהרופא הראשי שלך יכול לסנן אותך ולדון באפשרויות הטיפול, כולל טיפול או תרופות נוגדות דיכאון מרשם, כדי להקל על הסימפטומים שלך. אם הכעס שלך אכן קשור לדיכאון, מטפל יכול לעזור לך לזהות כל נסיבות חיים התורמות ולפתח אסטרטגיות חדשות להתמודדות, אומר ד'ר רובינס.
6. היחסים האישיים שלך סובלים.
ויכוחים חייבים להתרחש בכל מערכת יחסים - וכן אַף אֶחָד לֹא אוהב שאומרים לך להירגע - אבל אם בן הזוג שלך, נניח, יוצא לעתים קרובות מהחדר כדי לברוח מזעם שלך או אומר לך שהזעם שלך מפחיד אותם, הכעס שלך כנראה מחפה על בעיה עמוקה יותר, אומר ד'ר רובינס. ואם יקיריכם נראים לעתים קרובות מבולבלים כשאתם מציקים להם, זה עוד דגל אדום: סימן לכעס שלא במקום, שעלול לשחוק את הקשר שלכם לאורך זמן. אם, למשל, אתה לחוץ על כך שהבוס שלך מקצץ בשעות העבודה, אתה יכול להוציא את זה על אמא שלך בכך שתדבר איתה בטון נוקשה או תגיד דברים שבהמשך תתחרט עליהם, אומר ד'ר רובינס.
טיפול יכול לספק מרחב ניטרלי ותומך שיעזור לך להבין מה יש בֶּאֱמֶת לעורר את הכעס שלך וללמוד התנהגויות חלופיות שיקדמו אינטימיות לעומת לגרום לך להרגיש רחוק יותר מהאנשים שאכפת לך מהם. לדוגמה, מטפל יכול לעזור לך ללמוד לעצור ולאסוף את המחשבות שלך לפני שתגיב, לעודד אותך להשתמש אני הצהרות (אני מרגיש מתוסכל כשאתה מבטל את התוכניות שלנו לבלות עם החברים שלך), או מציע לך להתאמן על להיות יותר פגיע (אני מודאג מכסף או לאבד את העבודה שלי) או אסרטיבי (אני צריך שתתקשר כשאתה הולך להיות מאוחר) ברגע, במקום לבקבק את הרגשות שלך, מסביר ד'ר רובינס.
איך למצוא עזרה להתמודדות עם כעס
ההחלטה שאתה רוצה לדבר עם מישהו שיעזור לך לפרוק ולנהל את הכעס שלך היא דבר אחד, אבל אם אתה חדש בטיפול או שאין לך כרגע מטפל שאתה אוהב, למצוא אותו אדם עשוי להרגיש מכריע. למרבה המזל, ישנם לא מעט משאבים שיכולים להפוך את התהליך לפחות מאיים.
ד'ר פדריק אומר שזה תמיד רעיון טוב להתחיל עם רופא ראשוני מכיוון שהם יכולים לשלול כל מצב רפואי בסיסי - דום נשימה בשינה והיפרתירואידיזם יכולים לגרום להפרעות שינה זה עלול לגרום לך לעצבן יותר, למשל. וראוי לחזור על זה: רופאים כלליים יכולים גם לעזור לך להבין אם ייתכן שיש לך מצב בריאותי נפשי כמו דיכאון קליני או הפרעת חרדה ואולי ימליצו על מטפל או פסיכיאטר שיעזרו לטפל בו.
ישנם גם ארגוני בריאות נפש מכובדים שיכולים לסייע בחיפוש שלך אחר האחד. פסיכולוגיה היום (חביב על ד'ר רובינס), מינהל התעללות בסמים ובריאות הנפש (SAMHSA) , ו מטפלים מכילים , למשל, לכולם יש כלי חיפוש שבו ניתן למצוא מטפלים המתמחים בטיפול בכעס. בריאות הנפש אמריקה מציע גם עצות כיצד למצוא מטפל במחיר סביר (והנה הטיפים המגובים על ידי מומחים של SelfGrowth לגישה לטיפול בתקציב נמוך).
במונחים של למה לצפות אם תחליט לדבר עם מישהו על מאבקי הכעס שלך, המוקד של הטיפול עשוי להיות בלימוד מיומנויות לשינוי מחשבות והתנהגויות (במקרה של טיפול קוגניטיבי התנהגותי) , תרגול מיינדפולנס (אם המטפל שלך ממליץ טכניקות להפחתת מתח המבוססות על מודעות ), או ויסות רגשות (המוקד העיקרי של טיפול התנהגותי דיאלקטי ). מטפל עשוי גם להציע שינויים באורח החיים אם, למשל, הרגלי השינה או העבודה שלך הופכים אותך לפגיע יותר להתפרצויות. בכל פעם שאתה מרגיש שכעס משפיע לרעה על חייך ואתה לא יודע איך להתמודד עם זה, זה באמת חשוב לבקש עזרה, אומר ד'ר פדריק. אף פעם לא מוקדם מדי לקבל את העזרה שאתה צריך.
שמות משפחה צרפתיים
