הירשם לניוזלטר של SelfGrowth וקבל את הטוב ביותר בתחום הבריאות כל יום ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך.
אם לחצתם על מאמר זה על לחימה הוגנת, יש סיכוי שזו מיומנות שתרצו לחזק. אולי אתה מישהו שלעולם לא מתווכח כי אתה חושב שהדרך הקלה ביותר להרמוניה היא אף פעם לא להביע דאגות. או אולי אתה מהיר מזג, וחילוקי דעות קטנים הופכים לעתים קרובות למלחמה כוללת. ובכן, לא משנה איזה סוג לוחם אתה, כנראה יש כאן כמה עצות בשבילך.
שמות לערים בדיוניות
בין אם נלחמים הרבה או לא בכלל, חשוב לזכור את הדברים הבאים: חילוקי דעות הם חלק טבעי מההתייחסות לאחרים. למעשה, קונפליקטים מזדמנים למעשה מעמיקים מערכות יחסים, אם אתה יכול לקיים אותם באמפתיה, מריסה ג'י פרנקו , Ph.D., פסיכולוג יעוץ ומומחה לחברות, מספר ל-SelfGrowth. מערכות היחסים שלנו מגיעות לרמה חדשה לגמרי של אינטימיות כאשר אנו מבינים שאנו יכולים להיות כנים ולדעת לגבי [בעיות], גם כשמדובר בדברים קשים.
עם זאת, המפתח הוא להילחם באותה הקפדה והכוונה שבה אתה משתמש כדי להביע אהבה. להלן, מטפלים בזוגיות חולקים 12 טיפים שיעזרו במאבק הוגן.
1. קח נשימה.
אם אתה כועס כמו לעזאזל (ואתה לא מתכוון לסבול את זה יותר), אחד הדברים הטובים ביותר שאתה יכול לעשות הוא לנסות לקחת נשימה עמוקה ולהזכיר לעצמך את המטרה הסופית שלך כאן. אתה עשוי לתרגל נשימה סרעפתית, אשר מפעילה את תגובת המנוחה והעיכול שלך (ההפך מתגובת לחץ). לדוגמה, אתה יכול לשים יד אחת על החזה והשנייה על הבטן. ואז נשמו פנימה והחוצה באיטיות דרך האף. פעולה זו נותנת לך הזדמנות להירגע ולראות את המצב בצורה הוליסטית יותר. התרחק והתחשב בצרכים של האדם האחר לצד הצרכים שלך,'' אומר ד'ר פרנקו. אם אני מישהו שיכול להתרחק ולהגיד, 'זה מה שהשותף שלי צריך, זה מה שאני צריך, וזה מה שהגיוני עבור שנינו עכשיו', אתה תיגש לקונפליקט יותר כמו צוות, אומר ד'ר פרנקו.
2. שקול לתזמן את שיחת העימות שלך.
דרך מוצקה להימנע ממאבק לא הוגן היא לומר לבן הזוג שאתה רוצה לדון בבעיה מסוימת מראש - זה ההפך ממארב. אמילי ג'מאה , Ph.D., L.M.F.T., אומר ל-SelfGrowth שהקצאת זמן אגבית לדיון בנושאים ספציפיים מאפשרת לבן הזוג שלך לחשוב גם עליהם. בכך הם יכולים (בתקווה) לגשת לשיחה בפגיעות במקום להרגיש מותקפים. רעיון אחר? יישוב חילוקי דעות באמצעות דואר אלקטרוני יכול לתת לשותפים זמן לארגן את מחשבותיהם ולבטא אותן בחמלה, דיווח SelfGrowth בעבר.
3. היצמד לנושא.
בלהט הרגע, מפתה לארוז כל בעיה שחווית אי פעם לקרב אפי אחד. זה, אה, מהמם עבור האדם שאתה מתווכח איתו, וזו לא דרך פרודוקטיבית לדבר על למה אתה בעצם כועס. במקום לשקוע במטבח, עדיף להישאר ממוקדים בנקודה האחת שאתה רוצה להתייחס אליה, אומר ד'ר ג'מיה, במיוחד אם המטרה היא להגיע לפתרון בר ביצוע.
4. אל תילחם כדי לנצח.
לאחר שתזכיר לעצמך שאתה והשותף שלך נמצאים באותו צוות, כדאי לנסות ולהשהות את הדחף להביס את השותף שלך בקרב. מערכת היחסים שלכם היא לא דיקטטורה, וזו לא באמת דמוקרטיה כי אתם שניים, אז זה משאיר אתכם עם פשרה, מסביר ד'ר ג'מאה. (גם אם יש הם יותר משניים מכם במערכת היחסים שלכם, פשרה היא הדרך הטובה ביותר לוודא שכל הצדדים ירגישו שמעו.) אתם רוצים לשאול את עצמכם איך מרגישה פשרה מאוזנת בתכנית הגדולה של מערכת היחסים שלכם, אומר ד'ר ג'מיה. זכייה אמיתית תהיה כרוכה כנראה עובדים יחד .
5. נסו להיות פתוחים לדאגות אחד של השני.
אולי בן הזוג שלך מתקרב אַתָה על בעיה שיש להם, והם רוצים לדון בה. או שאולי הגעת לוויכוח כולכם מבוהלים, אבל לבן הזוג שלך יש הסבר מוצק. לא משנה מי מדבר, זה יכול להיות קשה להישאר פתוח וקשוב כשאתה כועס.
כשאנחנו מפוצצים את בן הזוג שלנו, ממזערים את החששות שלהם, או שאנחנו מזלזלים לגבי [מה שהם אומרים], בסופו של דבר הם יצטרכו להעלות את זה בפנינו כמה פעמים', אומר ד'ר ג'מאה. ובכל פעם שהם מעלים את זה, זה עלול להיות חזק יותר ויותר, מה שיכול להפוך בעיה קטנה לבעיה משמעותית ביחסים. במקום לבטל חששות או להתעלם מהם, נסו לנשום עמוק ולהקשיב למה שבן הזוג שלכם אומר (גם כשקשה).
6. חזור על מה שאתה שומע.
אחת הדרכים הטובות ביותר להישאר פתוחה היא לחזור על הצהרותיו של בן הזוג כדי שירגישו שמעו, מובנים ויוכלו להבהיר במידת הצורך, אומר ד'ר פרנקו. אז אתה יכול להגיד, מה שאני שומע זה שאתה מרגיש מוטרד כשאתה מבקש ממני לעשות משהו בבית ואני אף פעם לא ממשיך. הטיפ הקטן הזה מאפשר לכל אחד מכם לשאוף להבנה הדדית ובסיס משותף. זה מועיל גם כשהדברים מתוחים, אומר ד'ר פרנקו. לפעמים לשמוע משהו בחזרה יכול להספיק כדי לקטוע את הנטייה של מישהו לומר משהו פוגע.
7. השתמש בהצהרות I.
זהו נקודת מוצא לכל שיחה קשה. כאשר אתה ממסגר משוב שלילי על האדם האחר, זה יכול להיראות קריטי במקום בונה. שימוש בהצהרות המתמקדות בך יכול לעזור להערות להרגיש פחות קשות. לפני שתהיה יצירתי מדי עם הצהרות I, שים לב שהם לא צריכים לכלול דברים כמו שאני שונא את זה כאשר... במקום זאת, נסה ביטויים כמו, כאשר X קורה, אני מרגיש Y. זה לא מבטל את כל המתח האפשרי, אבל זה יכול לעזור לבן זוגך להבין כיצד אתה חווה התנהגויות מסוימות מבלי להיראות שיפוטיים או ביקורתיים שלא לצורך.
8. מצאו מכנה משותף.
כפי שציינו, הקשבה מקרוב ושאלה אם אתה שומע את בן/בת הזוג שלך בצורה נכונה יכולה לעזור לשמור על חילוקי הדעות שלך בונים. טיפ נוסף? הודה כאשר אתה מסכים עם (או לפחות מבין) מאיפה האדם השני מגיע. בדרך כלל, כאשר אנו מפרקים מחשבות ורגשות שיש לנו סביב נושא מסוים, אנו יכולים לזהות אזורים שאנו חופפים, מסביר ד'ר ג'מיה. ואם נעשה זאת, קל יותר להתפשר ולהמציא פתרון.
9. השאירו חריקות וקריאות שמות בדלת.
זה אולי נראה כמו דבר לא מובן מאליו, אבל השכל הישר יכול להיעלם כאשר מזג האוויר מתלקח. לשם כך, נסו להימנע מלהכות מתחת לחגורה או לדבר בדרכים מקטינות, חסרות כבוד או פוגעניות ממש. להיות אידיוט עשוי להרגיש מספק ברגע זה, אבל זה גורע מכל פתרון שאתה מכוון אליו, וזה יכול לגרום לנזק מתמשך במערכת היחסים. אם דברים נהיה מגעילים במהלך ריב, נסה את הטיפ הבא...
10. קחו הפסקה (אבל אל תעזבו סתם).
אנחנו יודעים כמה קשה לשמור על קור רוח ברגעים מתוחים - במיוחד אם יש לך היסטוריה של איבוד קור רוח. ובכל זאת, זה עשוי לעזור לקחת הפסקה מאוד אוהבת, אכפתית ומכוונת אם הדברים יתפתחו. לפני שנסביר איך זה נראה, בואו נהיה ברורים: לקחת הפסקה זה לא לצאת החוצה בסערה באמצע המשפט ולטרוק את הדלת בזמן שהשותף שלך מתחנן שתישאר.
שם פולני גבר
מה זה לקחת הפסקה? אם אנחנו נמצאים במקום שבו הסכסוך הסלים, ואנחנו לחוצים... להיות מסוגלים להגיד משהו כמו, 'היי, נראה שאנחנו ממש מתחילים לחוץ . למה שלא נחזור לשיחה הזו תוך X פרק זמן' יכול להיות מועיל, אומר ד'ר פרנקו. לקחת הפסקה אולי נראה קל, אבל צריך הרבה בגרות כדי להצליח. אתה צריך להיות מסוגל לזהות מה הרגשות שלך, לבקש הפסקה ולתת מסגרת זמן ספציפית מתי אתה חוזר, אומר ד'ר פרנקו. ככה לוקחים הפסקה וגם מפגינים דאגה ואהבה לזוגיות.
11. הגדר גבולות קרב הוגנים.
אחת הדרכים להקל על הפסקות היא להגדיר כמה גבולות קרב הוגן בלתי ניתנים למשא ומתן לִפנֵי הקרב הבא שלך. אלה עשויים לכלול אפס סובלנות לקריאת שמות, תוקפנות או כל דבר אחר שגורם לשני הצדדים לאי נוחות. אם הצבת גבולות ברורים נשמעת קיצונית, זכרו שאלו קווים מנחים שיעזרו לשניכם לשמור על הכבוד הנדרש לדיון בונה באמת. גבולות אינם מענישים, מסביר ד'ר ג'מאה. הם מה שהגדרנו כדי להגן על עצמנו מבחינה רגשית.
12. שקול טקס לאחר טיפול.
טיפול אחר הוא תרגול BDSM שעוזר לאנשים שהשתתפו בסצנת קינק למצוא דרך לצאת מהתפקידים שלהם. למרות שזה אולי נשמע כמו טכניקה מושלמת לשימוש במהלך סקס, זה יכול להיות שימושי גם לאחר שיחות קשות, ליז פאוול , Ph.D., פסיכולוג ומחבר של בניית מערכות יחסים פתוחות, אמר בעבר ל- SelfGrowth . טיפול אחר עשוי לכלול סקס איפור, תקופה של אחיזת ידיים, חיבוקים בשתיקה, או פשוט לשאול אחד את השני שאלות שנועדו להחזיר מעט אינטימיות וחיבור (מבלי לחדש את הוויכוח). בכל פעם שיש לך תגובה רגשית חזקה, משהו שנראה כמו גרסה של טיפול לאחר יכול להיות מועיל, הסביר ד'ר פאוול.
