עד עכשיו רבים מאיתנו כנראה די טובים באיתור דגלים אדומים ביחסים רומנטיים (או כך לפחות היינו רוצים לחשוב) - אתה יודע, ההתנהגויות האלה שמעוררות תחושת בטן שמשהו הוא כבוי על האדם הזה. ייתכן שאתה נמצא בכוננות גבוהה עבור תאורת גז, למשל, או יודע לעשות זאת להימנע ממפציצי אהבה בְּכָל מְחִיר. אבל למרות שפורעי העסקאות האלה באים בקביעות בשיחות על היכרויות, אנשים בדרך כלל לא מיישמים את אותו הלך הרוח של הדגל האדום על החברים שלהם.
כחברה, לעתים קרובות איננו מכירים בחברות לא בריאה באותו אופן שבו אנו עושים רומנים ודינמיקה משפחתית, הופ קלהר, LCSW , מחבר של כאן כדי להכיר חברים: איך ליצור חברים כמבוגר , אומר SelfGrowth. ובכל זאת החברים שלנו חשובים לא פחות לרווחתנו, הן רגשית והן פיזית. לא רק שהם יכולים לרומם את רוחנו ולהצחיק אותנו, אלא גם 2023 לִלמוֹד מצאו שחברות טובה ובריאה קשורה לכישורי התמודדות רגשיים טובים יותר, מתח נמוך יותר ופחות עליות בלחץ הדם.
שמות גברים אמריקאים
חוֹלָנִי אלה, לעומת זאת, יכולים לגרור אותך למטה - אבל דגלים אדומים בחברות עשויים להופיע קצת אחרת ולהיות קשים יותר לזיהוי בהשוואה ליחסים רומנטיים או מיניים, אומר קלהר. כמובן, היא לא מדברת על התנהגות פוגענית (שבלתי נסלחת בכל הקשר), אבל זה יכול להיות קשה להבדיל בין חבר שעושה לך קצת חרא בגלל שהוא מכיר אותך יותר טוב מכולם, למשל, לבין הערות 'בדיחות' מגעילות. שהם פשוט מרושעים.
כדי להקל עליך לזהות חבר בעייתי מוקדם יותר, SelfGrowth ביקשה מכמה מומחים כמה מהדגלים האדומים הגדולים ביותר שמסמנים שמישהו אולי לא חבר אמיתי בכל זאת.
הם מדברים רק על עצמם (ואף פעם לא שואלים עליך).
האם יש לך חבר אחד שממשיך וממשיך על היום שלו, העבודה שלו, הבעיות שלהם - אבל אף פעם לא שואל על החיים שלך? וכשהזרקור סוף סוף מופנה אלייך, הם מפריעים בהודעה, הו, זה מזכיר לי כשאני... באיזו דינמיקה של חברות לא בריאה, זה אולי נראה כאילו זה העולם שלהם, ואתה רק הדמות התומכת שחיה בו, אבל כולם, כולל אותך, ראויים להיראות ולהישמע, גבריאל אפלברי, LMFT , מטפל בלוס אנג'לס שמתמחה בתקשורת במערכות יחסים, מספר ל-SelfGrowth.
למען ההגינות, הנטייה של חברך לשלוט בשיחה יכולה להיות גם סימן למיומנויות תקשורת לקויות, וזו הסיבה שאפלברי אומרת שעליך להשתמש במיטב שיקול הדעת שלך ולשקול להעלות את הנושא לפני שאתה מחליט שהפרידה מוצדקת. אבל זכור: חבר אמיתי צריך לרצות לשמוע את כל ההצלחות וההתמודדויות שלך, גם אם עדכון החיים שלך הוא משהו ארצי כמו איך עבר היום שלך, אומר אפלברי. והם גם יהיו פתוחים (ומתנצלים) אם תגיד להם שאתה מרגיש שהם לא מתעניינים במה שיש לך להגיד.
הידידות נראית חד צדדית באופן כללי.
אם כבר מדברים על חד צדדיות... הרם את ידך אם אתה החבר שאחראי על ביצוע התוכניות. או אם אתה מכיר את אותו אדם אחד במעגל שלך שמרביץ לך בנוחות רק כשהחיים שלו מתפרקים. (וברגע שזה תורך לפרוק, פוף — הם לא נמצאים בשום מקום.) לכולנו היה חבר כזה בשלב זה או אחר, זה שיתקשר או יכתוב הודעה אפילו בלי לשאול מה שלומך, ושעה לאחר מכן הם פתאום עסוקים מדי לדבר על החיים שלך, אומר קלהר.
כמובן, לכולנו יש שבועות קדחתניים שבהם אנו סובלים מעבודה או מתמודדים עם עניינים אישיים שמסיחים את דעתנו מעת לעת. אבל אם אתה מוצא את עצמך תמיד עושה את המשימות הכבדות הרגשיות, זה יכול להיות סימן שהחבר שלך לא מעריך את מערכת היחסים כמוך, מזהיר אפלברי.
אתה מרגיש מחויב לשמור על הידידות.
זה יכול להיות מתעייף להכריח את עצמך לשמור על מערכת יחסים שפשוט לא לוחצת, ולעתים קרובות אנשים יישארו בחברויות ישנות יותר שהם צמחו מהן בגלל תחושת מחויבות בסיסית, אומר אפלברי. (לדוגמה, חשבו על אותו ילדות או חבר משפחה שעבורו נשארתם בסביבה למען הזמנים של פעם , למרות שאין לכם כבר שום דבר במשותף).
זה לא הדגל האדום הבהיר ביותר, וזה לא בהכרח מעיד על דינמיקה רעילה. אבל אם אתה מרגיש יותר מחויב להיות חברים לעומת רצון לקיים מערכת יחסים אמיתית, זה בסדר להעריך מחדש את האדם הזה בחייך, אומר קלהר. כי בסופו של יום, בילוי עם החברים שלך צריך להשאיר אותך רענן ומרוצה, לא ריק או מותש .
הם מתחרים בך בסתר (או לא כל כך בסתר).
שקול את התרחיש הזה: אתה מספר זֶה חבר (אתה מכיר את האחד) שקיבלת העלאה בעבודה. במקום לתת לך חיבוק תומך או לשלוח הודעת טקסט חגיגית, הם שיפרו אותך, ובכן, למעשה קיבלתי קידום בשבוע שעבר! או אולי שניכם בדיוק חזרתם מאימון יוגה אינטנסיבי שגרם לכם לרעוד והם אומרים משהו כמו, הו, השיעור הזה היה קל מדי עבורי.
נשמע מוכר? זה דבר אחד להרגיש מדי פעם רגע של קנאה, אבל סביר להניח שלאדם שהופך הכל למשחק של מי יש את זה, אין את האינטרסים שלך על הלב, אומר קלהר. אתה יכול לנסות להגיד להם איך אתה מרגיש (אולי הם לא מבינים מה הם עושים) אבל שוב, אם הם לא קליטים, זה עוד סימן אזהרה, היא מוסיפה.
הם לא מסוגלים להתנצל באמת ובתמים.
אפילו בחברות הבריאה ביותר, אתה חייב להילחם . אולי זה ויכוח קטן ומטופש על איך אתה כל הזמן מאחר לכל דבר, או אולי ההפרה היא משהו חמור יותר, כמו שאחד מכם חשף בטעות משהו שהשני לא היה מגניב איתו. כך או כך, חשוב לשניכם לתקשר בצורה יעילה ולזהות מתי התבלבלתם.
זה בסדר לעשות טעויות בחברות, וברור שזה יקרה עם מישהו שאתה מכיר מספיק זמן, אומר אפלברי. אבל אם החבר שלך לא מסוגל להתנצל או להיות אחראי על ההתנהגויות שלו, זה הולך להיות קשה לסמוך עליהם ולסמוך עליהם בהמשך הקו, היא מסבירה. חוסר האחריות הזה עשוי להיראות כמו מישהו שמתחיל בהתנצלות עם אני מצטער שנפגעת, או שאני מצטער, אֲבָל לא חשבתי שזה יפגע בך. כפי ש-SelfGrowth דיווחה בעבר, א התנצלות אמיתית לא צריך להיות ויכוח; זו שיחה שכוללת לשים את הרגשות של מישהו אחר במקום הראשון להתמקד בעצמך.
הם לא מכבדים את הגבולות שאתה מציב.
בחברות בריאה אנשים מבינים שלפעמים יגידו להם לא וזה בסדר, לדברי קלהר. אולי אתה לא רוצה לשתף במה שמפריע לך ברגע זה. או שהם ממשיכים להעלות את האקס שלך - למרות שביקשת מהם מאה פעמים להפסיק. או שהם מנסים להגיד לך עם מי אתה צריך (או לא צריך) להסתובב. כל פעם מחדש, אנחנו עלולים להתנגד לגבולות של מישהו, אבל אם אתה מבחין שלא מכבדים את שלך באופן עקבי, אז זה עשוי להיות סימן למערכת יחסים רעילה, היא אומרת.
אתה לא יכול לדעת איפה אתה מסתיים והם מתחילים יותר.
בכנות, רובנו אוהבים את החברים הכי טובים שלנו עד כדי כך שהיינו מבלים איתם כל רגע ער אם יכולנו. אנחנו מספרים להם את הסודות שלנו, אנחנו חולקים איתם את הרגעים הטובים ביותר (והגרועים ביותר) שלנו, ולפעמים, אנחנו אפילו מוצאים את עצמנו מאמצים בלי כוונה כמה מהגינונים המוזרים שלהם. ככה חברים יכולים להיות משפיעים.
עם זאת, הכל כיף ומשחקים עד שאתה לא יכול לתפקד בעצמך. אם חברים סומכים אחד על השני גַם הרבה, מערכת היחסים יכולה לפעמים להפוך לתלות משולבת, אומרים קלהר ואפלברי. תלות משולבת , מה שקורה גם בזוגיות רומנטית, כרוך באחד או שניהם שמאבדים את הזהות האינדיבידואלית שלהם (דעותיו או יכולתו לחשוב בעצמם, למשל) למערכת היחסים. כמה דוגמאות נפוצות כוללות צורך באישור של האדם האחר לפני שאתה מקבל החלטות כלשהן, או הבנה שאינך יכול לבלות זמן עם אחרים מחשש לגרום לאדם השני לקנא.
כדי שחברות בריאה תעבוד, שני הצדדים צריכים לשמור על תחושת העצמי שלהם תוך שהם יכולים לצמוח ביחד במערכת היחסים, אומר קלהר. אתה אמור להיות מסוגל להיות בעל תחביבים ותחומי עניין משלך, למשל, ולתמוך גם בעצמאותו של חברך. אחרת, מערכת היחסים יכולה להיות מתישה רגשית: בבריטניה אחת קטנה לִלמוֹד , משתתפים במערכות יחסים תלויות-משותף דיווחו על יותר תסכול וחוסר תפקוד, בין היתר בגלל שהם חשו שחסר להם תחושת עצמי ברורה. שום דבר טוב לא נובע מהתעלמות מהצרכים שלך, אומר אפלברי - וגם זה לא הוגן לצפות מאדם אחד שיענה על כולם.
החברות שלך עוברת מתחושה בֶּאֱמֶת טוב - עד רע באמת.
כמו מערכות יחסים רומנטיות, חברויות שוות וזורמות. זה נורמלי לחוות רגעים שבהם אתה לא יכול לקבל מספיק אחד מהשני, ואחרים שבהם כל דבר קטן שהם עושים עולה על העצבים האחרון שלך. אבל יש הבדל בין מריבות מזדמנות למערכת יחסים לא יציבה עם שיאים ושפל קיצוניים, שעלולים לגרום למצוקה רגשית רבה, אומר אפלברי. (המחקר של 2023 שהוזכר לעיל מצביע על כך שבמערכות יחסים סוערות, אנשים נוטים למעשה להתעכב על חוויות שליליות, כגון ויכוחים וקונפליקטים, מאשר חיוביות, כמו רגעים תומכים.)
אם אתה כל הזמן מרגיש על הקצה סביבם או שהידידות מרגישה בלתי צפויה מדי, זה כנראה לא מתאים לאף אחד מכם, אומר קלהר. כי בסופו של יום, חבר לא צריך להלחיץ אותך או לגרום לך לחרדות; האנשים שאתה בוחר להקיף את עצמך צריכים להרים אותך ולדחוף אותך להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמך.
שם קוף
