מהי הפצצת אהבה ובמה זה שונה מהתאהבות?

אחת המציאות האכזריות ביותר היא שמערכת יחסים לא בריאה מתחילה לעתים קרובות בהרגשה כמו הרומנטיקה הנפלאה ביותר של כל חייך. במקרים מסוימים, זה הודות להפצצת אהבה: דפוס של התנהגויות מניפולטיביות, לעתים קרובות עדינות, השותף שלך מבצע כמעשי אהבה. אמנם התנהגויות אלה - כמו תשומת לב וחיבה מוגזמת - עשויות להיראות מקסימות וחלומיות לחלוטין בהתחלה, אך לעתים קרובות הן משמשות כטקטיקת שליטה ויכולות להיות סימן מוקדם להתעללות רגשית, אחת מיני צורות רבות של אלימות במשפחה במצבים מסוימים.

אולי אתה (או אחד או יותר מחבריך) חווית את זה בעבר: אתה לוחץ עם מישהו כל כך הרבה שאתה מרגיש אופוריה, מצחקק וחיים. אתה רוצה להיות איתם כל הזמן, גם אם זה אומר להזניח חובות כמו עבודה או בית ספר. הם מקשיבים בקשב רב לכל מילה שלך. הם רוצים לפגוש את המשפחה והחברים שלך, ולמרות שזה נראה מוקדם מדי, אתה רוצה להאמין שמגיע לך משהו כל כך טוב אחרי כל כך הרבה דייטים מחורבנים. חלק מכם מרגיש המום - אולי אפילו קצת מפחד - מעצם הגישה אליהם. אבל נראה שאתה לא יכול להאט.

תלוי את מי שואלים, התרחיש לעיל יכול לתאר הפצצת אהבה אוֹ הִתאַהֲבוּת. מומחים מסכימים שלא תמיד יש דרך פשוטה למיין את ההבדלים בין השניים. זה יכול להיות גם מאתגר להתמודד עם המציאות של מערכת יחסים לא בריאה - זה לעתים קרובות מאוד קשה לסגת או לוותר כשאתה נופל על הגרסה הטובה ביותר של מישהו רק כדי שהוא יפנה אותך. ואולי אפילו קשה יותר להודות שטעית - שהם פגעו בך - אחרי שסיפרת לכל מי שהיה מקשיב כמה הם היו מדהימים.

לא תמיד ניתן להימנע ממצב מניפולטיבי או פוגעני מבחינה רגשית, והתעללות היא אף פעם לא אשמתו של הקורבן או הניצול. אבל הבנת הסימנים הנפוצים של הפצצת אהבה ומה לעשות אם מערכת יחסים חדשה מרגישה כבויה עשויה לעזור לך לזהות התנהגות שעלולה להיות בעייתית לפני שאתה מושקע מדי רגשית.

מהי הפצצת אהבה ולמה כל כך קשה לראות?

הפצצת אהבה היא דפוס של עניין ותשומת לב אינטנסיביים ומפוצצים משותף אחד על מנת לתמרן את השני. לעתים קרובות קשה לזהות זאת מכיוון שהתרבות שלנו, דרך טלוויזיה, סרטים ואגדות, אומרת לנו שההתנהגות שאנו מכירים כהפצצת אהבה היא ציפייה נורמלית לאהבה רומנטית, לורה רייגן, LCSW-C , מטפל טראומה אינטגרטיבי מבולטימור שעובד עם ניצולי אלימות במשפחה, מספר ל-SelfGrowth. (חשבו על מאהבים מוכי כוכבים וחיזורים מהירים בשלל דרמות ורומאים, כמו גם על הרומנטיזציה של רדיפה בלתי פוסקת אחר מישהו או שימוש במחוות או מתנות בזבזניות כדי לזכות בהם בסרטים קלאסיים כמו המחברת ו 10 דברים שאני שונא בך. )

אם אתה רגיל לדייטים איומים [ מרים יד ], מפציץ אהבה עשוי גם להרגיש כמו הפסקה מבורכת ממטומטמים ורוחות רפאים שאינם זמינים מבחינה רגשית. כדי לאמן את עיניך לראות מבעד למסך העשן, חיוני להבין דפוסים נפוצים של התנהגות פוגענית. הפצצת אהבה היא אחד מני מהלכים רבים שמתעללים בהם משתמשים כדי לנסות לקחת את תחושת הכוח, השליטה והכוח של בן הזוג שלהם כאינדיבידואל, אלנה ולש, דוקטורט , פסיכולוג קליני מורשה ומחבר של אסטרטגיות ריפוי של נפגעי טראומה, אומר SelfGrowth. לדוגמה, הם עשויים לכפות עליך לבלות פחות זמן עם אחרים כדי לבודד אותך, או ללחוץ עליך לספק את רצונותיהם באמצעות קסם, הפתעות רומנטיות או קנאה. (לדוגמה, האם אני יכול להצטרף לערב בנות? הרעיון של בחורים להכות אותך כשאני מחוץ לטווח הראייה משגע אותי.)

כדי להפוך את העניינים למורכבים יותר, במקרים רבים, לוקח זמן לבן זוג מניפולטיבי או פוגעני להראות לך מי הם באמת. עם זאת בחשבון, הנה כמה מהסימנים המוקדמים ביותר להפצצת אהבה שכדאי לשים לב אליהם:

זה נורמלי שיש לך זרימה קבועה של תקשורת כשאתה מאוד בעניין של מישהו חדש. אבל אם הם מציפים אותך בהודעות טקסט, שיחות, הודעות DM ולייקים, אלו יכולים להיות סימנים להפצצת אהבה מבוססת טכנולוגיה, אשלי בנדיקסן , מחנכת למניעת התעללות וניצולים, מספרת ל-SelfGrowth. שימו לב לצ'ק-אין: האם הם מטרידים אתכם בזמנים לא מתאימים כמו כשאתם בעבודה או בחוץ עם חברים? האם הם צריכים לדעת מה אתה עושה בכל רגע? האם אתה מרגיש מודע לעצמך לגבי הערות דביקות או אינטנסיביות כמעט על כל מה שאתה מפרסם ברשתות החברתיות?

במילים אחרות, חשבו כיצד סגנון התקשורת של בן הזוג שלכם גורם לכם להרגיש. האותות שמשהו כבוי כוללים נימה אגרסיבית או עצבנית באופן מפתיע, כמו גם קנאה אובססיבית או מוגזמת שגורמת לך לחוש חרדה כשאתה מבלה עם אחרים. כשאתה בחוץ עם חברים וסמס לדבר מאוחר יותר!, למשל, רוב בני הזוג במערכות יחסים בריאות יגיבו במשהו כמו, 'אוקיי, מותק'. תהנה ותהיה בטוח,' במקום להציע בתוקף - או לדרוש - שתישאר בבית, או להשאיר אותך כל כך אשמה שאתה כבר לא יכול ליהנות, לנה סוארז-אנג'לינו, LCSW , עובד סוציאלי קליני מורשה ומאמן העצמה בניו ג'רזי, מספר ל-SelfGrowth.

אם בן הזוג שלך מרגיש עלבון כשאתה נהנה בלעדיהם או רומז שאתה מזלזל בו אם אתה לא עושה צ'ק אין כל הזמן, אלו הם דגלים אדומים שהם עשויים לנסות לקחת את החופש שלך ולבודד אותך באמצעות התנהגויות שליטה, קימברלי פרלין, LCSW-C , עובד סוציאלי קליני מורשה שעבר הכשרה בטראומה במרילנד, מספר ל-SelfGrowth.

הפתעות מתחשבות, הערות מתוקות וארוחות ערב לאור נרות הן כל הדרכים האופייניות לחזר אחר מישהו שאתה אוהב. אבל מתנות מפוארות כמו תריסר ורדים שנשלחו למקום העבודה שלכם, תכשיטים יקרים, חופשות בינלאומיות או אפילו סיוע כספי - במיוחד כשהקשר נמצא בחיתוליו, אולי אפילו אחרי הדייט הראשון שלכם - יכולים להיות סימן מוקדם לנטיות פוגעניות.

הענקת מתנות מוגזמת בצורה לא נוחה יכולה להצביע על כך שהם מנסים לתמרן אותך על ידי בניית רגשות של אהבה ואמון במהירות כדי להוריד את העכבות שלך, או שהם משתמשים במחווה כדי ליצור תחושת מחויבות. מקרה לגופו: ראיתי לקוחות רבים בעלי תחומי אהבה שמנסים לחדש את המראה שלהם על ידי קניית בגדים ו/או מוצרי קוסמטיקה חדשים, אומר פרלין. במהירות, המתנות הללו הופכות לציפיות - הן נשאלות מדוע הן בוחרים בתלבושות או איפור שבן הזוג שלהן לא בחר.

אם אתה פחות בטוח מבחינה כלכלית, שותף עשוי להישען על זה גם - על ידי סיוע בתשלום שכר הדירה שלך, למשל, או כיסוי תיקוני רכב, אומר בנדיקסן. אם מערכת היחסים חדשה לגמרי, היא אומרת שהמהלכי הכסף האלה יכולים להיות סימן מוקדם לכך שמישהו מנסה לגרום לך להיות תלוי בהם כלכלית. מֶחקָר מציע שרבים מניצולי אלימות במשפחה חווים התעללות כלכלית, מערכת של טקטיקות המשמשות לחבל בעצמאותו הכלכלית של בן הזוג.

האם אתה יש ללכת לעבודה? בואו נסתלק לסוף שבוע ארוך! אולי נשמע מתוק - ואולי אתה צריך הפסקה. אבל אם נסיעה פתאומית או סדרה של הפתעות פירושה שאתה מזניח את העבודה או הלימודים, ייתכן שבן הזוג שלך מנסה להפחית את היכולת שלך להסתדר בעצמך ולהגביר את התלותך בהם.

צפויים חגיגות גוש על אהבה חדשה. עם זאת, מחמאות גרנדיוזיות, מפנקות מדי כמו, אתה כל מה שרציתי אי פעם או אף אחד לא יכול להשוות אליך, יכולות לשמש סימנים למניפולציה - במיוחד אם עברו רק כמה שבועות או שאתה לא מבלה הרבה זמן מתקשר מעבר לגלים של שבחים מוגזמים.

במקום פשוט ללמוד אחד על השני ולבנות קשר מתמשך, הערות כמו זו מזרזות את תחושת המחויבות, אומר בנדיקסן. במערכות יחסים בריאות, אתה לא צריך להרגיש חרדה או לחץ למלא תפקיד שאתה יודע שהוא לא הגיוני (לפחות עדיין לא). לוקח זמן להכיר מישהו ולקבוע אם אתה מתאים.

שמות לחונכות

שוב, קצת קשה לדעת מה אמיתי ומה מטומטם כאן. לפעמים אנשים בעלי כוונות טובות ופשוט מאוד אקספרסיביות בחיבה שלהם, או שאולי יש להם נטיות תלויות יחד, שמניעות אותם לרצות לבלות הרבה זמן עם עניין חדש של אהבה, אומר ד'ר ולש.

עם זאת, בתרחישים אלה, סביר להניח שלא תראה את תשומת הלב או החיבה המוגזמת של בן הזוג עוברים לפתע לכעס, נטיות רכושניות או שליטה, או אלימות, לפי ד'ר ולש. למרות שעשוי להיות שינוי קל בהתנהגות כש'שלב ירח הדבש' מסתיים, הוא לא יהיה דרמטי כמו השינוי הפתאומי שבדרך כלל בעקבות הפצצות אהבה, היא מוסיפה. שוב, בן זוג שמכשיל אותך בגלל שבילית זמן עם אנשים אחרים, או כועס או אלים כשלא תעשה מה שהם רוצים הם דוגמאות למתג פסיכולוגי קיצוני זה - חפש כל שינוי פתאומי במצב הרוח השלילי שגורם לך להרגיש אחראי על מעשיהם

בהתחלה בן זוג שרוצה להיות איתך 24/7 יכול להחמיא ולעתים קרובות שניכם רוצים לבלות המון זמן ביחד. עם זאת, עם הפצצת אהבה זה מרגיש חונק, אומר בנדיקסן. הם עלולים להתעצבן או לתת לך את הטיפול השקט אם אתה רוצה זמן לבד או מתכננת לראות חברים או משפחה בלעדיהם. אתה עלול למצוא את עצמך מרגיש מחויב לכלול אותם או להזניח את התחביבים האהובים עליך, כל הזמן להיות מבודד יותר ויותר על אי לשניים. פריצת גבולות היא אסטרטגיה נוספת שבה משתמשים מתעללים כדי למשוך אותך עמוק יותר לתוך העולם שלהם.

אם אתה מתחיל בתקשור ברור של רצון או גבול ('אני רוצה לחכות לקיים יחסי מין') ומתעלמים מזה, אפילו בעדינות ('את כל כך יפה שאני לא יכול להתאפק!'), זה סימן שרמות גבוהות של חיבה או תשומת לב עשויה להיות הפצצת אהבה, אומר ד'ר ולש. סימני אזהרה נוספים לכך שמישהו מנסה לקחת ממך את האוטונומיה כוללים שינויים פתאומיים בהתנהגות כשאתה מבקש יותר מקום, כמו בן זוג שהופך למסוגר, כועס, טריטוריאלי, שולט, מאיים או אלים לאחר שמסרת את הגבול הזה, מוסיף רייגן.

שיחות פגיעות וכנות עוזרות לבנות מערכת יחסים חזקה, אבל הקשר האינטימי הזה הוא לעתים קרובות יותר אינטנסיבי במקרה של הפצצת אהבה. שיתוף בריא יעזור לכם להתחבר כזוג, אומר בנדיקסן. אבל אדם שאוהב פצצות גורם לתחושה שהשיתוף הזה מחייב אותך.

בשבועות, למשל, הם עשויים לומר שהם מעולם לא הרגישו כל כך מובנים, שאתה האחד או חבר הנפש שלהם. עם המערך הזה, רגשות של אהבה ואמון נבנים כל כך מהר שהם עשויים להוריד את החומות והעכבות של אדם, מסביר בנדיקסן. ואז, כאשר מחבל האהבה מפגין התנהגות מטרידה, זו עזיבה כזו מהאדם שפגשת לראשונה שאתה תוהה אם עשית משהו לא בסדר, או שאתה מצדיק את ההתנהגות כאירוע חד פעמי.

יתרה מכך: השלב הראשוני הזה עם עיני הכוכבים של מערכת יחסים יכול להכשיר אותך להיצמד לגרסה האידיאלית של בן/בת הזוג ולהשלים מאוחר יותר עם הצד הרע שלהם כדי לשמור על הטוב. ניצולים רבים נלכדים בגלל שהם מאשימים את עצמם במעשיהם של בני הזוג שלהם או מרגישים צורך לעזור להם בגלל התקשרות כה עצומה שנרקמה בשלב מוקדם, אומר בנדיקסן.

המשמעות: רגע אחד יצאתם לאחרונה, ברגע הבא אתם עוברים לגור יחד, מאורסים, ילדים מדברים. במערכות יחסים פוגעניות, יש לעתים קרובות תקופת חיזור קצרה ואינטנסיבית ולאחריה רצון למסד במהירות ולהעמיק את המחויבות, אומר רייגן. אם נראה שהאדם מאוהב בך בטירוף ימים או שבועות אחרי שנפגשתם בפעם הראשונה, או אם אתם מוצאים את עצמכם תוהים איך הוא יכול להרגיש כל כך חזק כלפיכם כשהוא לא מכיר אתכם כל כך טוב, זה אדום דֶגֶל. שוב, מדובר במפציץ האהבה שמנסה להשתלט על חייך.

נראה שקבלת תגובות כמו זה נע ממש מהר מחברים או ממשפחה? במקום להתגונן, נסו לנצל את ההזדמנות כדי לשאול שאלות על החששות שלהם, מציע רייגן. קבל מידע ממספר אנשים במערכת התמיכה שלך, הקשב היטב למה שיש להם לומר, ולאחר מכן שקלו כיצד אתם מרגישים לגבי הקצב או האופי של מערכת היחסים שלכם. אם בן הזוג שלך באמת מעוניין לבנות מערכת יחסים, הם יקבלו בקלות בקשה להאט - גם אם זה דורש התאמה מסוימת עבור שניכם.

מה לעשות אם אתה מרגיש מפוקפק לגבי מערכת יחסים חדשה

הדפוסים המניפולטיביים האלה יכולים להיות עדינים מאוד, ואני לא מציע לחשוד בהתנהגות האדיבה של מישהו או להניח את הכוונות הגרועות ביותר, אבל כשמשהו מרגיש לא בסדר, סמוך על הבטן שלך, אומר רייגן. אם אתה חושד שמפציצים אותך באהבה, אתה לא בהכרח צריך לסיים את הקשר באופן מיידי. אבל כדאי להאט את הקצב ולהעריך מחדש את מצבך, לפי המומחים שעמם שוחחנו. הנה כמה דרכים לעשות זאת:

התחייב לקחת קצת זמן בנפרד, גם אם זה חלק מהיום שלך, ממליץ ד'ר ולש. בקרו חבר שלא ראיתם הרבה זמן, צאו לטיול בסוף השבוע כדי לראות את המשפחה, או קבעו זמן לתחביב אהוב או לפעילות טיפול עצמי - מה שאתם עושים לא משנה; מה שחשוב הוא שאתה נותן לעצמך הזדמנות לקבל פסק זמן מהקשר כדי לבדוק את עצמך ואת הערכים שלך, אומרת סוארז-אנג'לינו. אם בן הזוג שלך מגיב בדרמה שממרכזת אותם מחדש - על ידי חסימת אבנים, זוועת או פיצוץ הטלפון שלך - זה סימן שהם לא מכבדים את הצרכים שלך ומנסים לשלוט בך.

כתבו כיצד נראים חייכם כעת לעומת איך הם נראו לפני מערכת היחסים שלכם, מציע ד'ר ולש: מה השתנה מבחינת האופן שבו אתם מבלים את זמנכם? עם מי אתה עדיין בקשר (או לא)? לאחר מכן, עברו על כל הבדל ותזהו אם זה שינוי שאתם רוצים או התאמה המבוססת על הרצונות של בן הזוג שלכם, אומר ד'ר ולש. אם אתה מגלה שאיבדת קשר עם אנשים שאכפת לך מהם לפני הקשר, זה יכול להיות סימן שבן הזוג שלך מנסה לבודד אותך.

אם אתה מרגיש מגונן על מערכת היחסים שלך או לא רוצה להשמיע אזעקת שווא, שקול להתחבר עם מישהו שאינו חבר קרוב או בן משפחה, אומר רייגן. לדוגמה, אתה יכול ליצור קשר עם המוקד הלאומי לאלימות במשפחה (NDVH) בטלפון 1-800-799-7233 או TTY 1-800-787-3224, הודעת טקסט START ל-88788, או לפתוח צ'אט באינטרנט (בניגוד לדעה הרווחת, אתה כן לֹא צריך להיות במצב משבר כדי לפנות - ואם אתה מודאג מאדם אהוב, אתה גם מוזמן לפנות למוקד לקבלת ייעוץ כיצד לגשת לנושא). הפצצת אהבה יכולה להיות חוויה מאוד מבלבלת ומדאיגה. קיום צ'אט חסוי עם עורך דין מיומן יכול לעזור לך לקבוע אם אתה מתמודד עם התעללות או מערכת יחסים לא בריאה אחרת.

הם יוודאו שאתה במקום בטוח לדבר, ישאלו אותך מה אתה עושה כדי לטפל בעצמך (חשוב לכל אחד!), ולאחר מכן ישאלו שאלות על המצב שלך כדי לעזור לך לתכנן את הצעדים הבאים, כמו להתחבר עם מטפל או יועץ שעבר הכשרה בטראומה (אם אתה עדיין לא עובד עם אחד), ללמוד כיצד לעמוד על הגבולות שלך לפתור קונפליקטים , או - אם צריך - להכין תוכנית לצאת מהקשר בשלום .

כדי לראות אם מערכת היחסים שלך מסמנת את התיבות הנכונות, קח את ה-NDVH האם מערכת היחסים שלכם בריאה? חִידוֹן . זה יכול להיות מאוד מועיל אם אתה מהסס לזהות את מערכת היחסים שלך כמתעללת, אומר רייגן. ראה זאת כמבחן עצמי שיכול לעזור לך להבין אם אי הנוחות והחשדות שלך עשויים להיות נכונים.

בסופו של דבר, ההבדל בין הפצצת אהבה לאהבה אמיתית מסתכם בשאלה האם מערכת היחסים שלכם שווה או חד צדדית: הפצצת אהבה תומכת רק בבן הזוג המתעלל, אומר בנדיקסן. אהבה בריאה, לעומת זאת, מאוזנת, הדדית ובנויה על בסיס של אמון וכבוד.