לכולם יש שוברי מערכות יחסים. הנה איך לזהות את שלך

שוברי מערכות יחסים הם מאוד אינדיבידואליים: חוסר חיבה של חתולים, נניח, או היגיינה לקויה יכולה להיות סיבה מספקת להפסיק את זה עבור אנשים מסוימים, בעוד שאחרים עשויים להתעלם בקלות מאותן הטרדות. יש התנהגויות מסוימות שלעולם אינן בסדר, כמובן - כולל הכל צורות של התעללות - אבל לרוב, אין כללים ממש קשים ומכתיבים את התכונות, הגישות או הפעולות הספציפיות שפוסלות מישהו מלהיות שותף רומנטי בר-קיימא.

עם זאת, חשוב לכל אחד לבסס את הגבולות שלו סביב מה שהוא יקבל ולא יקבל בחיי האהבה שלו, מארי מרפי, דוקטורט , מאמנת ליחסים המתמחה בקונפליקט בינאישי ומארחת של הסוד שלך בטוח אצלי פודקאסט, אומר SelfGrowth.

לכל אחד יש שוברי עסקאות, בצורה כזו או אחרת, ואני מעודד את הלקוחות שלי להיות ברורים ככל האפשר בכל הנוגע למה הכי חשוב להם, או מה הם עושים ולא רוצים במערכת יחסים בריאה, ד'ר. מרפי אומר. יש אנשים, למשל, בטוחים ב-100% שהם רוצים (או לא רוצים) ילדים ורוצים בן זוג שחולק את ההעדפות האלה. שוברי עסקות יכולים להיות גם מצבים או נתונים לשינוי: אולי עמדת החיסון לא הייתה חשובה לך לפני המגפה, אבל עכשיו יש לך ציפיות ספציפיות לגבי בריאות הציבור ובטיחות אישית. או שאולי מעולם לא חשבת על כמה פוליטיקה חשובה לך עד שבסופו של דבר יצאת עם מישהו עם דעות שונות בתכלית.

זיהוי הגבולות שלך הוא דבר אחד, אבל לדון בהם עם בן הזוג הפוטנציאלי שלך הוא לא בדיוק השיחה הקלה ביותר, וגם לא הרומנטית ביותר. למרות שזה מפתה להימנע לחלוטין מהצ'אט הלא נוח הזה, כדי לנהל מערכת יחסים מוצלחת (וכדי להגן על הבריאות הנפשית שלך), חשוב להרהר ולהיות ברור מאוד לגבי הפרמטרים האישיים שלך, אומר ד'ר מרפי - האם אתה חושב על חזרה לאפליקציות היכרויות או על ניסיון לפגוש מישהו IRL , או שאתה כבר בשותפות מחויבת.

כאן, מומחים מסבירים הן כיצד לזהות את נקודות הדביקות שלך, כמו גם כמה אסטרטגיות להעלאתן - בצורה הכי פחות מביכה שאפשר.

איך אתה מבין מה הם שוברי העסקאות שלך?

חלקם כנראה ברורים. לדוגמה, אם אתה לא יכול לדמיין חיים ללא נסיעות, מערכת יחסים עם מישהו שרוצה להישאר קרוב לבית כנראה לא תגשים אותך. פוטנציאל פוטנציאלי לא סחיר אולי לא כל כך ברור. האם מישהו אלרגי לגור שלך יהיה אסור אם אתה מאוד כלב, או שזה יהיה תלוי בגורמים אחרים?

בסופו של דבר, רק אתה יכול להחליט מה נחשב ומה לא - ואם אינך בטוח היכן להתחיל, שקול את ההנחיות הבאות:

באופן מציאותי, ייתכן שלא נדע מה הם שוברי העסקאות שלנו עד שנתקל בהם ממקור ראשון, אומר ד'ר מרפי. אז קביעת הדברים שמכבים אותך או מתנגשים עם הערכים שלך עשויה לדרוש הסתכלות אחורה על ההפלגות והרומנים בעבר שלך כדי להחליט על מה אתה מתפשר ועל מה אתה לא מתפשר. אתה אולי זוכר, למשל, ששנאת שאהבת הקולג' שלך איחרה כל הזמן מכיוון שהרגשת חוסר כבוד, או שלא יכולת לסבול את העובדה שבן הזוג הקודם שלך היה נצמד וכל הזמן זקוק לתשומת לבך, במיוחד מכיוון שאתה באמת מעריך את הזמן שלך לבד. .

אם המחשבה להתמודד עם הבעיות האלה שוב מוציאה אותך מדעתך בדרך הלא חמה, זו אינדיקציה מוצקה שיש לך כמה שוברי עסקות על הידיים. ביסודו של דבר, הרעיון הוא לחשוב מדוע האקסים שלך הפכו לאקסים שלך כדי שתוכל להבהיר מה יעבוד ומה לא יעבוד בעתיד.

אבל רגע: לא יצאתי הרבה! אם זו מערכת היחסים הרומנטית הרצינית הראשונה שלך או שרשימת האוהבים לשעבר שלך קצרה, יש סיכוי שאין לך הרבה חוויות מהעבר להתייחסות להדרכה לשבירת עסקות - וזה בסדר. במקום זאת, ד'ר מרפי ממליץ לסמוך על האינסטינקטים שלך, כי מי מכיר אותך טוב יותר מאשר, ובכן, אתה?

יש כמה דברים בחיים שאנחנו פשוט יודעים שאנחנו רוצים ולא רוצים, בלי שנצטרך לחשוב על זה הרבה, היא אומרת. אם אתה נוצרי אדוק, נניח, אולי אתה כבר יודע שאתה מחפש בן זוג שחולק את אותן אמונות והשקפות דתיות. אם עושר חומרי או אורח חיים צעקני אינם עניין גדול עבורך, משהו כמו הבגדים, המכונית או המצב הפיננסי שלהם כנראה לא יהיה שובר עסקות.

ובכל זאת, אולי אתה לא לגמרי בטוח אם הבדל מסוים בדעה, נניח, או מוזרות מרגיזה היא משהו לסיים - או לא להתחיל - מערכת יחסים. במקרה כזה, אתה יכול לנסות את התרגיל הקטן הזה שהומלץ על ידי Shadeen Francis, LMFT , מטפל פרטני וזוגי המתמחה באינטליגנציה רגשית: (1) הכירו במה שאתם לַעֲשׂוֹת מַחְסוֹר. (2) הבעלים של זה. (3) לסנגור על כך. אז נניח שראית מישהו שלא יכול להפסיק לבדוק את ההתראות שלו. אולי אתה לְהַכִּיר שאתה מעריך נוכחות וזמן איכות בחיי האהבה שלך, ואתה שונא כשמישהו תמיד קבור בטלפון שלו בדייט. אם אתה שֶׁלוֹ העובדה שזה לא ערך שכדאי להתפשר עליו, אתה עלול להיגמר עם שובר עסקות כמו: אני לא רוצה להיות במערכת יחסים מחויבת עם מישהו שתמיד נמצא בתא שלו כשאנחנו ביחד. אתה יכול אז עוֹרֵך דִין בשביל מה שאתה רוצה בכך שתגיד לדייט שלך שאם ארוחות ערב ללא מכשירים הן משהו ששניכם לא יכולים להסכים עליו, כנראה שעדיף שתפסיקו להיפגש.

מהן כמה דוגמאות לפורצי עסקאות נפוצות?

כפי שציינו, שוברי עסקאות תלויים מאוד בהעדפותיו, הרצונות, הצרכים, סגנון התקשורת, או אפילו רק האווירה שלו.

עם זאת, ישנם כמה נפוצים דגלים אדומים ביחסים שווה לשים לב, כמו אחר משמעותי איתו בעיות כעס שדופק קירות כשהם כועסים, למשל, או מישהו שמסרב להכיר לך את החברים שלו, בלי הסבר. עוד נושא טיפוסי לשובר עסקות, לפי ד'ר מרפי: מה נחשב למחויבות? האם הקשר הוא מונוגמי או לא זה לא ממש משנה, אבל חשוב להחליט אם לדעתך להגיב בעיניים לבבות בפוסט של מישהו אחר באינסטגרם נחשבת לבגידה רגשית, למשל, או אם בן זוג שנשאר בקשר עם האקס שלו עילה לפרידה אוטומטית. ההגדרה של מונוגמיה - ולא מונוגמיה לצורך העניין - היא לא תמיד מתאימה לכולם, לכן חשוב לוודא שאתם באותו עמוד.

בהערה הזאת, התאמה מינית היא עוד נקודת מחלוקת אפשרית. לאנשים יש העדפות שונות בתכלית כשזה מגיע למין, מבחינת התדירות שהם מעדיפים לעשות את זה, סוגי הדברים שהם אוהבים לעשות, מה הם ינסו ומה לא ינסו וכו', אומר ד'ר מרפי. כימיה מינית היא לא בראש סדר העדיפויות של כולם, אבל עדיין, אתה אף פעם לא רוצה להרגיש לחץ בחדר השינה, וגם אתה לא רוצה להרגיש בושה על שום קינק או פטיש (לא מזיק) שאתה נהנה ממנו ושמישהו אחר אולי לא.

וכמובן, יש גם הבדלים ישנים באורח החיים. כמה ציפורים מוקדמות רוצות ליהנות משגרת היומיום שלהן עם בן הזוג, אז מי שנשאר ער עד מאוחר ומתגלגל מהמיטה אחרי הצהריים כנראה לא יצליח. או שאולי אתה גדול בתקשורת, אבל הטלטלה שלך היא...לא: לוקח להם שעות להגיב להודעות שלך ויכולים לעבור ימים מבלי לדבר איתך, ולהשאיר אותך מבולבל, מתוסכל ומאוכזב - כל אלה מצביעים על העובדה ש הם לא האחד בשבילך.

חשוב גם להיות באותו עמוד לגבי כספים, מוסיף ד'ר מרפי, כי המתח חייב להתבשל אם אתה מעדיף לחסוך בכספך והחצי השני שלך נהנה להתבזבז ולטפל בעצמם באופן קבוע - חובות כרטיסי אשראי, לעזאזל!

איך (ומתי) לדבר על שוברי עסקות.

אז עשית הרהור עצמי ויצרת רשימה של שוברי העסקאות הגדולים ביותר שלך. אז איך אתה מעביר אותם למאהב פוטנציאלי או לבן הזוג הנוכחי שלך מבלי להפחיד אותם או להיראות בררנים מדי? להלן מספר דרכי פעולה אפשריות:

הרעיון להעלות את הדברים הלא ניתנים למשא ומתן יכול להיות מורט עצבים - במיוחד אם הרומנטיקה המתהווה שלך שבירה וחדשה. אבל דיון בהם בשלב מוקדם עוזר להגן עליך מהכאב העתידי של גילוי שאתה והאדם הזה לא משתלבים בכל זאת. זה באמת קשור לצרכים שלך, שאנט דניס, LMFT , מטפל זוגי ומשפחתי בניו יורק, מספר ל-SelfGrowth. ואם אתה מתקשר את זה בשלב מוקדם, אתה נותן לאדם השני את האפשרות לבחור להיות חלק מזה או לא.

זה עשוי להישמע מפחיד כי זה יכול לעורר מחשבות על דחייה והיות לבד. אבל המציאות היא שאם אנשים יודעים מה הם מקבלים מראש והם בוחרים להישאר, אז הם מקבלים את אתה האמיתי ולא את הנציג, אומר דניס. בנוסף, אם תבחר להתעלם ממשהו שחשוב לך בתחילת הקשר, סביר להניח שתמצא את עצמך מרגיש ממורמר ומאוכזב בהמשך הדרך.

אם אתם יוצאים לדייטים באינטרנט, דרך אחת פשוטה ונטולת דרמה להציג את שוברי העסקאות שלכם היא להוסיף דברים כמו חובה לאהוב חתולים או לא להתעניין במעשנים בפרופיל שלכם, מייגן פלמינג, דוקטורט , מטפל זוגי ומין בניו יורק, מציע. זה יכול לעזור לסלק אנשים שלא יתאימו לפני שתשוחח איתם אי פעם. כמובן שגם רשימת קניות של פריטי חובה וחובה לא יכולה להפריע (ולהפוך את זה כמעט לבלתי אפשרי למצוא מישהו לצאת לדייט), אז זה רעיון טוב להישאר עם הגדולים ולתת לכמה מהאחרים - הרצון שלך לעבור בסופו של דבר לפרברים, אולי, או שאיפות הקריירה שלך - עולים באופן טבעי בשיחה

עבור אנשים במערכת יחסים ארוכת טווח, דיון בצרכים האישיים יהיה ככל הנראה תהליך מתמשך ועלול לעלות כתגובה למצבים מסוימים, אומר ד'ר מרפי. לדוגמה, אולי בן הזוג שלך תמיד היה נוכח ומעורב בדייטים בהתחלה, אבל עכשיו אתה לא יכול לעבור ארוחה ביחד בלי שהם ירים את הטלפון שלו. אם זה לא היה גבול שקבעתם בשלב מוקדם, כדאי להעלות אותו עכשיו - באופן אידיאלי, בתקופה שבה אף אחד לא לחוץ או מוסח במיוחד - כדי ששניכם תהיו באותו עמוד לגבי מה שחשוב לכם.

אבל עבור מערכות יחסים חדשות יותר - אלה שבהן אתה יודע שזה נהיה די רציני, אבל עדיין לא דיברתם - הטריטוריה הזו יכולה להיות מפחידה במיוחד לניווט. אתה די בטוח שאתה אוהב אותם והם אוהבים אותך, והדיון על הגבול הוא כזה שאתה רוצה לקיים כדי לגרום לדברים לעבוד, אבל אתה מפחד להפחיד אותם. הצג את הנושא בעדינות על ידי אמירת משהו כמו, היי, אני באמת נהנה מהזמן שלנו ביחד, ואני רוצה לדבר על עתיד מערכת היחסים שלנו. עם פתיחת שיחה כזו, ד'ר מרפי אומר שבאופן טבעי אתה יכול להיכנס לדיון הדדי על מה שחשוב לך, ולהיפך, כזוג - במקום שאתה פשוט פולט את כל הדברים שאתה שונא ועלול להרוג את האהובה- מצב רוח יונים.

עם זאת, לא משנה איך האדם האחר מגיב, אל תיתן לאף אחד ללחוץ עליך לנטוש את המוסר שלך או לשכנע אותך שאתה מבקש יותר מדי. לא משנה מה הם שוברי העסקאות הספציפיים שלך, לעולם אל תסבול או תסתפק בכל דבר שמתפשר על הערכים שלך או גורם לך להרגיש שאתה לא יכול להיות האני המלא והנפלא שלך.