6 טיפים לזוגיות מוצלחת למרחקים ארוכים

כפי שכל מי שהיה אי פעם באחד יכול להעיד, לגרום למערכת יחסים למרחקים ארוכים לעבוד זה מאתגר - כן, גם אם אתה סופר זה לתוך זה . אבל למרות מה שחבר סקפטי, בן משפחה או עמית לעבודה עשויים לנסות להגיד לך, LDRs פַּחִית האחרון (לשגשג, אפילו!) כאשר האנשים המעורבים נרגשים מהשהות ביחד ו מוכן להשקיע את המאמץ הנדרש.

מרכיבי הליבה של מערכת יחסים בריאה למרחקים ארוכים זהים למערכות יחסים אישיות, רייצ'ל הופמן, דוקטורט, LCSW , מטפל והמנהל הקליני הראשי בפלטפורמת התמיכה בבריאות הנפש רִיאָל , אומר SelfGrowth. אתה עדיין צריך את אותם עמודי יסוד: אמון, תקשורת ומחויבות, אומר ד'ר הופמן. האתגר הוא שאתה צריך אותם פי עשרה במערכת יחסים למרחקים ארוכים.

שמות לדמות גברית

כאשר אתה מתחיל לצאת עם מישהו שאתה יכול לראות ולגעת בכל עת שתרצה, מתפתח לעתים קרובות באופן אורגני קצב טבעי של לילות דייטים, תדירות סקס וטקסי שבת בבוקר נינוחים; משם, דברים או מתפתחים למשהו רציני יותר, או שהם לא. אנחנו בדרך כלל עושים הרבה בניית מערכות יחסים בלי כוונה, מוריה סיגר דג'יר, LMFT , אפליקציית מערכות יחסים פנימית לזוגות מְזוּוָג , אומר SelfGrowth. אבל עם מרחק ארוך, כל פעולה היא בחירה.

אולי אתה מקווה לקחת את מערכת היחסים שלך מרומנטיקה של LDR ל-IRL תוך שנה. או אולי אתה או בן זוגך צריכים לעבור זמנית לעבודה חדשה ואתה נחוש לגרום לזה לעבוד. לא משנה מה הנסיבות שלך, הטיפים המומחים האלה ליחסים למרחקים ארוכים יעזרו לך לנווט את הגבול החדש והמסובך הזה בעיניים ברורות ולב פתוח.

תכין תוכנית ששניכם מרגישים טוב איתה.

רמות אי הוודאות וחוסר הביטחון שלך עלולות לעלות כאשר האדם שלך לא נמצא לידך על בסיס יומי או שבועי, אומר ד'ר הופמן. ללא הביטחון הקבוע שאתה מקבל מאינטימיות קבועה - חיבוקים, בילוי, מין וכו' - קשה יותר לבנות אמון ולהרגיש בטוח במערכת היחסים שלך. כדי להרגיש יותר מחובר לבן הזוג מרחוק, ד'ר הופמן ממליץ להכין תוכנית ולהיות ברור מאוד על לוח הזמנים ועל הרגלי הזוגיות שלכם.

להלן רשימת התחלה של שאלות שהופמן ודגיר ממליצים להכנס לאותו עמוד בהתחלה:

באיזו תדירות נדבר?
האם אתה מעדיף שיחות טלפון או וידאו?
איך אתה מדמיין את חיי המין שלנו נראים?
האם אתה פתוח לסקס טלפוני או לסקס?
באיזו תדירות אנחנו יכולים להרשות לעצמנו לראות אחד את השני באופן אישי?
מי יבקר את מי?
אם אנחנו נמצאים באזורי זמן שונים, האם נדבר כשאני אלך לעבודה ואתה הולך לישון?
האם נדבר בטלפון בבוקר או נשלח הודעות טקסט של בוקר טוב במקום זאת?
באיזו מהירות אני יכול לצפות ממך באופן מציאותי להגיב להודעות?

אולי תידרש פשרה כדי להסכים על תוכניות ה-LDR האלה, אבל ברגע שהתחלת ליישם אותן, ד'ר הופמן ממליץ על שיחת מצב קבוע של האיחוד (למשל פעם בחודש) כדי לדבר על אילו הרגלים צריך תיקון. אולי הניסיון להידחק בצ'אטים בסקייפ לפני העבודה הוא מלחיץ יותר ממה שציפיתם, או שהסקס בטלפון מתחיל להיות קצת משעמם. זהו תהליך מתמשך, שיתופי, אומר ד'ר הופמן. דיון איך אתה מרגיש לגבי הרגלי התקשורת שלך, חיי המין ותוכניות IRL יכול לגרום לך להרגיש קרוב, למרות המרחק הפיזי.

דון גם במשחק הסיום שלך.

האם כל מערכת יחסים מוצלחת למרחקים ארוכים מסתיימת בכך שחצי אחד מבני הזוג מחליט לעבור מאהבה? לא בהכרח; גם ל-DeGeare וגם לד'ר הופמן יש לקוחות ב-LDR ששמחים להתגורר בערים נפרדות ללא נקודת סיום מוגדרת. בעוד שדג'יר מאמינה שזוגות אכן זקוקים לכמות מסוימת של זמן וחוויה משותפת יחד כדי לשמור על הקשר הרגשי ולשמור על מערכת יחסים חזקה, כמות זו יכולה להשתנות בהתאם לאיזו עונה בחיים אתם נמצאים, היא אומרת.

עם זאת, ציפייה להתאחד לתמיד היא הרבה יותר נפוצה, במיוחד אם להביא ילדים מתישהו היא בין המטרות שלך. אם מערכת היחסים שלכם היא רק בת כמה חודשים או שאתם אפילו מתחילים למרחקים ארוכים, זה עלול להרגיש מוקדם מדי לבקש מהאדם השני להתחייב לחיים אישיים יחד בהמשך הקו. העניין הוא לא ללחוץ על אף אחד להיכנס לתוכנית קבועה, אלא לאמוד אם אתה בדרך כלל באותו עמוד. אולי תשאל את בן הזוג שלך למרחקים ארוכים משהו כמו, אם זה ילך כשורה, אתה מקווה שנעשה חיים ביחד באותו מקום יום אחד?

זה פשוט לא יכול להיות מצב שבו אדם אחד מניח שבסופו של דבר תחיו ביחד בעוד שהאדם השני חושב לחיות חיים נפרדים זה אידיאלי, אומר ד'ר הופמן. ייתכן גם שאחד מכם ישנה את דעתו בהמשך הדרך. במערכת יחסים בריאה למרחקים ארוכים, מוסיף ד'ר הופמן, אתה תרגיש בנוח לספר לבן הזוג שלך אם המשחק הסופי הרצוי שלך משתנה עם הזמן. כך תוכלו לחזור על התוכניות שדברתם בעבר ולהחליט ביחד אם שניכם עדיין משחקים בחזון העתיד הזה.

שמות נשים אמריקאים

השמיעו את הקנאה וחוסר הביטחון שלכם.

לוחות הזמנים שלך ושל האחר המשמעותי שלך הרגישו בלתי אפשריים לאחרונה - אתה אפילו לא יכול לזכור את ההרצאה הגדולה האחרונה שלך בשעת לילה מאוחרת. בינתיים, הם ממשיכים לדבר על רורי, שותפם למחקר המדהים שזוכה לאכול איתם ארוחת צהריים באופן אישי ונראה לוהט בתמונות המדיה החברתיות המתויגות שמצאת זה עתה. ורורי מנגן בתופים?! אתה מסתחרר באופן רשמי.

הבעיה היא לא רורי, אומר ד'ר הופמן, אלא חוסר אמון וביטחון במערכת היחסים שלכם. הפתרון הוא לחלוק את התחושות הללו בהקדם ובבהירות האפשרית: אני מרגיש קנאה ברורי. על ידי כניסת השותף שלך בלולאה, זה לא הופך ל'אני לא הולך לשלוח לו הודעה ב-48 השעות הקרובות כי אני רוצה שהם ירגישו את מה שאני מרגישה' או, 'אני אמצא את שלי רורי,״ אומר ד״ר הופמן. כשדברים מתרחשים בדרכים הפאסיביות-אגרסיביות האלה, המרחק הארוך הופך לבעייתי במהירות - כי אין לך את היכולת לומר, 'בואו נדבר על זה פנים אל פנים'.

שיתוף ברגשותיך, במקום לבקבק אותם ולפתח נרטיבים משלך בחוסר תום לב על מה שעשוי לקרות, עלול לגרום לוויכוחים מיותרים. כשאנשים לא מוצאים דרך לתקשר שהם מרגישים חוסר ביטחון, הם נוטים להאשים את בן הזוג במקום זאת, אומר ד'ר הופמן. זה הופך להיות 'אתה מתחמק ממני' או 'אתה לא עונה לשיחות שלי' במקום לזהות מה הבעיה האמיתית.

תפקידו של בן הזוג שלך לעזור לך להבין מה יגרום לך להרגיש רגועה (עד לנקודה סבירה - עוד על כך בהמשך). אחת השאלות החשובות ביותר בכל מערכת יחסים היא, 'כשאני צריך אותך, האם אתה מסוגל להגיב בצורה שאומרת שאתה מבין אותי, שאכפת לך ממני?', אומר דג'יר. אתה עשוי לדרוש שיחות עמוקות יותר או יותר קשר מיני בהמשך הדרך כדי להרגיש בטוח, למשל. מילות אישור מהשותף שלך, כמו שאתה היחיד שאני רוצה להיות איתו, יכולות לעזור, אומר דגייר, שגם מציע לחזור על מנטרות לעצמך שמחזקות את רגשות האמון והביטחון האלה (אנחנו בקשר הזה כי אנחנו רוצים להיות).

ודא שאתה לא מתפשר יתר על המידה.

הקרבת הצרכים שלך יכולה לקרות בכל מערכת יחסים, אבל ד'ר הופמן רואה את זה קורה הרבה יותר מהר עם זוגות ממרחקים ארוכים, כי אנשים להוטים להסכים לכל מה שצריך כדי שזה יעבוד. תתחיל להגיד דברים כמו 'אמרתי שאני צריך לדבר לפני השינה - אבל זה בסדר שלא יתקשרו אליי בלילה', היא אומרת.

שמות עם משמעות כפולה

שוב, היכולת להתפשר היא דגל ירוק ביחסים, אבל יש הבדל בין לפגוש את האדם השני באמצע הדרך לבין לוותר על הדברים שאתה מעריך לחלוטין. ויתור על הצרכים שלך לאט לאט יכול לגרום לתסמיני חרדה כמו נדודי שינה, לחץ בחזה ומחשבות חודרניות, אומר ד'ר הופמן. ללא מענה, היא מוסיפה, החרדה הזו יכולה לעורר צורך בלתי יודע שובע בביטחון ששום אישור או כמות שיחות טלפון לא יספקו, מה שמוביל בתורו למתח וויכוחים.

אם אתה מגלה שהפשרות שעשית הובילו אותך לאט לאט להרגיש תסמינים פיזיים של חרדה, או שאתה פשוט מרגיש יותר רגשות רעים מאשר טובים כשאתה מדבר עם בן הזוג שלך או חושב על מערכת היחסים שלך, ייתכן שתצטרך לשקול להיפרד. אין בושה לומר, אני אוהב אותך, אבל מערכת יחסים למרחקים ארוכים לא עובדת בשבילי, אומר דג'יר.

אל תישאר רק בגלל שעשית את התוכנית שהוזכרה לעיל.

כשאחד מכם חצה את הגבולות המוסכמים - רמאות, לא מדבר עם השני במשך ימים ארוכים - זה ללא ספק סימן מהבהב שהדברים לא עובדים. אבל דג'יר אומרת שהיא ראתה LDRs רבים נתקלים במוות שקט יותר ששני בני הזוג לא ששים להכיר בו.

קל מאוד לגרור מערכת יחסים למרחקים ארוכים, במיוחד אם אתה לא רב, היא אומרת. לתת למערכת יחסים עומדת להימשך קורה גם בתוך מערכות יחסים אישיות, כמובן. אבל מניסיונה של דג'יר, הרבה יותר קל לעשות את זה כשאתה לא בפנים של זה כל יום, ואולי לא הבנת כמה קל זה הפך להוציא את האדם השני מהראש כשאתה לא בטלפון ביחד.

יתכן שאתה עדיין נהנה מהרעיון המופשט שיש לך מישהו שמחכה בסוף התקופה הזו למרחקים ארוכים - אבל האם אתה עדיין רוצה את זה באופן פעיל, ועם האדם הזה? זה מפתה להימנע משברון לב ופשוט לעבור דרך כי יש לך חופשה במקסיקו מתוכננת, אומר DeGeare, שממליץ להעריך מעת לעת אם אתה עדיין ב-all-in. בדומה להמלצה של ד'ר הופמן על מצב האיחוד שלמעלה, דג'יר אומר שמומלץ לבדוק גם עם עצמך באופן קבוע איך מערכת היחסים שלך גורמת לך להרגיש - כמו ביומן או במהלך הליכה ארוכה.

נסו ליהנות מהנסיעה.

להבין איך להיות שם אחד בשביל השני על בסיס עקבי כשאתה בערים שונות, אזורי זמן, או אפילו מדינות שונות דורש תכנון, פגיעות ולא מעט אמונה. אבל זה לא אומר שזה חייב להיות סיסמה.

אהבה למרחקים ארוכים מגיעה עם המון הזדמנויות להכיר אחד את השני בצורה מעמיקה יותר באמצעות שיחות בשעות הלילה המאוחרות שמתגלגלות לשעות הקטנות כשהטלפון שלך מתחמם על האוזן. אתה יכול לטפח סקרנות עמוקה לחייו של האדם האחר כאשר הוא שולח לך תמונות של האנשים והמקומות שהם אוהבים שם. וכמוך לתמוך אחד בשני בזמן שאתה שואף למטרות בדרכים נפרדות שיום אחד (בתקווה) יתכנסו, האהבה שלך עשויה לגדול אפילו יותר.

אתם עשויים ליצור בסיס כל כך בטוח, ש-10 שנים בהמשך הדרך, תגידו אחד לשני, 'לא סתם עברנו; למדנו איך לתקשר בצורה שאולי לקחה כמה שנים באופן אישי', אומר דג'יר. 'ובחרנו לעשות את זה. אני אוהב אותנו בגלל זה.' דג'יר יודעת ממקור ראשון שמערכת יחסים למרחקים ארוכים יכולה להסתיים היטב: כמוני, היא הייתה ב-LDR שבסופו של דבר הפכה לנישואים, והיום, למשפחה מאושרת. אם אתה והאדם שלך מסוגלים לדבר על הטלאים הקשים - כאשר עבר זמן רב מדי מאז הביקור האחרון, כאשר אינך מצליח להפסיק לנגן תגית טלפון, כאשר עדיין לא החלטתם היכן תסיימו שניכם למעלה — אני אהיה הראשון שיגיד לך שמערכת יחסים מוצלחת למרחקים ארוכים היא לא רק אפשרית; זה שווה את זה.