מה לעשות כשמאבדים את העשתונות ובאמת מתחרטים על כך

אנו מניחים שאתה כאן כי המזג שלך הוציא ממך את המיטב. אולי נשכת את ראשו של בן הזוג שלך בשנייה שהם נכנסו בדלת אחרי העבודה. או שצרחת על אמא התמימה שלך. או שהסתכלת על נציג שירות לקוחות שרק ניסה לעשות את העבודה שלו. במילים אחרות, איבדת את החרא שלך. ועכשיו, לאחר ששחררת את הגרסה שלך להאלק, אתה עלול להישאר עם אשמה וחרטה מתמשכים.

לרוב, התפרצות מדי פעם היא חלק טבעי מהיות האדם. (אם אתה מתפרץ בכל פעם שמשהו לוחץ על הכפתורים שלך, או שהכעס שלך פוגע במערכות היחסים שלך, אולי הגיע הזמן לראות איש מקצוע .)

ובכל זאת, זה לא אומר שזה מרגיש טוב, ולמרות שאתה לא יכול לחזור ולשנות את התגובה הנפיצה שלך, יש כמה צעדים שאתה יכול לנקוט כדי לתקן את המצב. בפעם הבאה שאתה מתהפך והלוואי שלא, שקול לקחת את ייעוץ המומחה למטה.

הסר את עצמך פיזית מהמצב.

האינסטינקט הראשון שלך עשוי להיות לקפוץ לביצוע בקרת נזקים - להסביר את עצמך יותר מדי ולחשוב יתר על המידה מה היית יכול וצריך לעשות אחרת. אבל בעצם יותר מועיל להתרחק, אם אתה יכול, לפני שתנסה לפתור בעיות, אניטה אבדיאן, LMFT , מייסד מרכז הייעוץ Avedian בלוס אנג'לס ומחבר של יסודות ניהול כעסים: חוברת עבודה לאנשים לנהל את התוקפנות שלהם , אומר SelfGrowth.

שמות לערים

זה עשוי להיות אומר שתגיד לבן הזוג שלך, אני צריך לנשום, ולצאת החוצה לטיול מסביב לבלוק כדי שתוכל להירגע לפני שצולל חזרה לשיחה (בונה יותר). לחלופין, אם איבדת את זה בגלל שהבריסטה של סטארבקס פישלה את ההזמנה שלך, לגם מוקה המנטה שלך במכונית במשך 10 דקות עד ששניכם התקררו קצת - ואולי אז תוכלו לחזור פנימה להתנצל או לתת טיפ מתאים. .

שמות גברים יפניים

קשה מאוד להיות רציונלי כשאתה לוהט ברגע, אומר Avedian, והדבר האחרון שאתה רוצה לעשות הוא לומר או לעשות משהו שתתחרט עליו אפילו יותר (כמו להצדיק את ההתנהגות שלך או לפלוט באופן אימפולסיבי מילים פוגעות עוד יותר. ).

נסה תרגיל נשימה עמוקה במהירות.

כשאתה מרגיש עצבני נשימה סרעפתית, עצבנית או מתוסכלת יכולה לעזור, Jelena Kecmanovic, PhD , מייסד המכון לתרפיה בהתנהגות ב-Arlington-DC ופרופסור נלווה לפסיכולוגיה ב- אוניברסיטת ג'ורג'טאון , אומר SelfGrowth. זה אולי נשמע מסובך, אבל זה רק אומר נושם דרך הבטן , במקום החזה שלך, כפי שדיווחה בעבר SelfGrowth.

הנה דרך אחת לעשות זאת, לפי ד'ר קצ'מנוביץ': הניחו יד אחת על החזה והשנייה על הבטן. נשמו פנימה דרך האף והחוצה דרך הפה, תוך תשומת לב רבה לאופן שבו הבטן וכלוב הצלעות עולים ויורדים. תרגיל פשוט זה יכול לא רק להקל על מתח, לפי מֶחקָר , אבל זה גם יכול לעזור להרחיק את תשומת הלב שלך מאשמה או חרדה מתמשכים, אומר ד'ר קצ'מנוביץ'. וכאשר המוח שלך לא מעוער על ידי רגשות כה עזים, אתה כנראה תוכל לחשוב קצת יותר ברור - ולפעול הרבה יותר יעיל.

הכירו בכך שקצת אשמה עשויה להיות לא דבר כל כך רע.

הרגשה רעה ביציאה החוצה יכולה להיות דבר טוב, אומר ד'ר קצ'מנוביץ'. נדרשת מודעות עצמית רבה כדי להכיר בכך שצעקות והטחת עלבונות אינן הדרכים הטובות ביותר להתמודד עם מצב מתסכל, וכי אשמה ראשונית וביקורת עצמית יכולות להיות הכרה עדינה בכך שאתה יודע שהיית צריך להתמודד עם כעס בצורה טובה יותר, אומר ד'ר קצ'מנוביץ'.

חפצים עם האות ה

זה לא אומר שאתה צריך להרביץ לעצמך (זה בהחלט לא יעזור) אבל דעי שתחושת החרטה שאתה מרגיש רק אומרת שאכפת לך מאנשים אחרים - ושזה יכול לעזור לך להתקדם, מאז הצעד הראשון תיקון התנהגות רעה זה לזהות אותה, מוסיף ד'ר קצ'מנוביץ'.

היו ספציפיים כשאתם מתנצלים.

אומר סליחה אולי נראה שהמהלך הברור כשאיבוד העשתונות פגע במישהו אחר, אבל כל ההתנצלויות אינן שוות. אֵיך אתה אומר שזה חשוב - ובגלל זה Avedian ממליץ להיות ספציפי ולא רק להציע גנרל שפישלתי.

לדוגמה, אתה יכול לומר משהו כמו, אני מצטער שהרמתי את קולי. לא הייתי צריך לדבר איתך בצורה כה מרושעת. אפילו יותר טוב, כלול מחויבות כיצד תשתפר בעתיד, מציע Avedian, כמו: אני הולך לעשות מאמץ לנהל את הרגשות שלי, כדי שלא אוציא עליך את הלחץ המשפחתי שלי שוב. זה היה לא הוגן.

תחשוב על איך תתמודד עם הכעס שלך טוב יותר בפעם הבאה.

אם כבר מדברים על התמקדות בעתיד... התעכבות על הפיצוץ שכבר קרה לא ישנה דבר. אז במקום לשחזר את הרגע המכוער הזה בראש שלך שוב (ושוב), הנה דרך פרודוקטיבית יותר להתמודד: עצב מחדש את הפריק-אאוט שלך כחוויה לימודית.

שמות בנים אמריקאיים

לעתים קרובות, אנשים מרגישים כל כך רע, כל כך מתביישים, שהם מבודדים את עצמם או נמנעים מלהסתכל על מה שקרה, אומר ד'ר קצ'מנוביץ', מה שיכול להשאיר אותך תקוע במעגל הזה של דיבור עצמי והימנעות שלילית. לאחר שנרגעת, הקדישו כמה דקות למחשבה או, באופן אידיאלי, לִרְשׁוֹם מה תעשה אחרת בפעם הבאה שאתה כועס, מציע Avedian.

לדוגמה, זה יכול להיות מועיל לשמור את הפוקוס על עצמך על ידי שימוש בהצהרות I לעומת האשמת מישהו אחר בתסכול שלך. זה עשוי להיראות כמו להגיד לבן הזוג המבולגן או לשותפו לדירה, היי, אֲנִי אודה לך מאוד אם תוכל להוציא את האשפה בפעם הבאה שהיא מלאה, במקום לתקוף אותם על כך שמעולם לא משכו את משקלם. אפשר גם לשקול העצות המועילות האלה כדי למנוע ממך להוציא את הכעס שלך על בן הזוג, הילדים, ההורים - בעצם כל אחד.

לבעלות על הכושר הלוהט הקטן שלך יכול להיות לא נוח (במיוחד אם אתה מרגיש בושה או שאתה לא מעולה בלהודות בטעויות שלך). אבל לפי המומחים שעמם שוחחנו, מאמץ אמיתי להכיר ולהרהר במה שקרה - ולאחר מכן לפעול למניעת התפרצות נוספת - היא הדרך הטובה ביותר להתקדם כשאתה טובע בים של בושה.

קָשׁוּר: