פעם רמאי, תמיד רמאי? הנה מה שמטפלים זוגיים חושבים

אם אתה יוצא עם מישהו שבגד בעבר, זה לא אומר אוטומטית שהקשר נועד להיכשל. ובכל זאת, הידיעה שלבן הזוג שלך היה קצת נעים מדי עם עמית לעבודה בעבר, אולי, או שהיה לו רומן פיזי של חודשים, יכולה באופן מובן להפוך אתכם לפרנואידים לגבי העתיד שלכם ביחד.

אולי האמרה הקלאסית פעם רמאי, תמיד רמאי מתנוססת בראש שלך. עם זאת, בניגוד לאמונה הרווחת, זו לא אמת אוניברסלית, קיילה קנופ, דוקטורט , מייסד שותף ופסיכולוג קליני ב חיבה בסן דייגו, אומר SelfGrowth. בתור התחלה, אבסולוטים כמו תמיד בדרך כלל אינם עובדתיים: המון טמבל אולי יש רקורד של חוסר נאמנות, בטח, אבל רבים אחרים כנראה למדו מהטעויות שלהם, אומר ד'ר קנופ.

מקרה לגופו: היא מֶחקָר באוניברסיטת דנבר גילו שלא כֹּל בוגדים לשעבר חזרו על התנהגויותיהם במערכות היחסים הבאות שלהם. עם זאת, להרבה אנשים יש פחד שיבגדו בהם, אז האמונה בחוקים בשחור-לבן [כמו 'פעם רמאי, תמיד רמאי'] יכולה לגרום להם להרגיש בטוחים יותר, אומר ד'ר קנופ.

אם בן הזוג המשמעותי שלך מסתדר הפעם או לא יכול להיות תלוי בהרבה גורמים שונים. כאן, ביקשנו מיועצים זוגיים כמה סימנים מלאי תקווה שהם לא יחזרו איתך על אותו דפוס.

1. הם נפתחים ברצון על העבר שלהם - כי הם רוצים, לא כי הם חייבים.

אנחנו לא זכאים לדעת הכל על העבר של האחרים המשמעותיים שלנו, אומר ד'ר קנופ. מבחינה טכנית, בן הזוג שלך לא מחויב לחשוף רומן רגשי קודם, למשל - וזה הגיוני מדוע הם עשויים להיות מהססים לשאת בבגידה, במיוחד אם רק התחלת לצאת. (אחרי הכל, מי רוצה לסכן מערכת יחסים חדשה עם דרמה ישנה?)

זו הסיבה, לפי ד'ר קנופ, כאשר מישהו משתף מרצונו את הטעויות שלו, יש סיכוי גבוה יותר שהוא יהיה שותף אמין בעתיד. הקדמת דברים לא מבטיחה שהם לא ילכלכו אותך לאורך הקו, כמובן, אבל זה כן מראה שהם מודים בחוסר שיקול הדעת שלהם למען היושר - ולא מתוך לחץ או מחויבות, ד'ר. אומר קנופ. (בנוסף, זה מאמץ לוודא שמערכת היחסים שלכם לא בנויה על שקרים וסודות מההתחלה, היא מוסיפה).

2. הם יודעים מַדוּעַ הם רימו מלכתחילה.

ההסבר שלהם אולי לא מצדיק את מה שהם עשו, אבל זה יכול לספר לך הרבה על היכולת שלהם לשקף את עצמם ולקחת אחריות על מעשיהם - שהם שני צעדים חיוניים לקראת טיפול (ותיקון) של התנהגויות מזיקות, אומר ד'ר קנופ.

אם [השותף שלך] מתנהג כאילו זה לא בשליטתם או טוען שהוא לא יודע למה הם בגד, אלה הם דגלים אדומים , היא מסבירה. מהצד השני, מישהו שלמד מהטעויות שלו צריך להיות מסוגל להכיר בחסרונות שלו ולהודות שהוא אהב את תשומת הלב של הברמן היפה, למשל, במקום להאשים אך ורק את צילומי טקילה. לחלופין, הם עלולים לחשוף שההערכה העצמית הנמוכה שלהם - לא האקסית הלא מעריכה או הרחוקה שלהם - גרמה להם לבקש אישור ממישהו אחר.

3. הם מבינים אם אתה ביקורתי או סקפטי כלפיהם.

אם בן הזוג שלך מתגונן כשאתה מעלה את העבר שלו, נגיד, או מסעיר אותך בגלל הצורך במרחב, זה בדרך כלל מראה שהוא לא בֶּאֱמֶת לקיחת אחריות, K'Hara McKinney, LMFT , מטפל זוגי בלוס אנג'לס, מספר ל-SelfGrowth. זה בגלל שחרטה אמיתית כרוכה משלים על ההתנהגות הרעה שלך -גם אם הסליחה לא מובטחת, אומר מקיני.

כדי להבין כמה הם באמת מצטערים , היא מציעה לשים לב יתרה לאופן שבו הם מדברים על בגידתם: האם הם מרגישים חרטה וחרטה, או שהם מתפארים או אדישים? האם הם חשאיים לגבי הפרטים או מאשימים מישהו מלבד עצמם? מישהו שפתח דף חדש יהיה פתוח לכל תגובה שתהיה לך - אכזבה, עצב, אפילו זעם ישר - במקום לטעון שאתה מוציא דברים מפרופורציה. ובאופן אידיאלי, הם יהיו סבלניים אם אתה (כמובן) שוקל מחדש אם לצאת איתם שווה את הסיכון, מוסיף מקיני.

4. הם עשו את זה רק פעם אחת.

לפעמים, הנסיבות של רומן - כמו אם זה היה רגשי או פיזי - לא חשובות. (צורות אלה של בגידה יכולות להיות כואבות באותה מידה.) אבל פרטים מסוימים, כמו אם זה היה ירידה חד פעמית או הרגל מתמשך יותר, יכולים לעזור לך לקבוע אם הדרכים הישנות שלהם באמת מאחוריהם, גם מקיני וגם ד'ר. קנופ אומר.

מישהו עם דפוס ארוך יותר של בגידה בהחלט נוטה יותר לבגוד שוב מאשר מישהו שעשה זאת רק פעם אחת - אלא אם כן הוא עשה עבודה רצינית על עצמו, מציין ד'ר קנופ. הסיבה לכך היא שהתנהגויות חוזרות ונשנות בדרך כלל מעידות על כפייה שורשית יותר (כמו צורך באימות חיצוני או פחד ממחויבות) בהשוואה למשהו מצבי שגרם להפסקה רגעית בשיפוט, היא אומרת. טיפול בבגידה סדרתית מצריך בדרך כלל התערבות ארוכת טווח יותר, כמו טיפול, מוסיף ד'ר קנופ, מה שמביא אותנו לנקודה הבאה והאחרונה שלנו...

5. הם נקטו בפעולות כדי לתקן את הטעויות שלהם, כמו ללכת לטיפול.

נשבעים חגיגיים שהם לעולם לא יבגדו שוב או לקרוא לבגידתם החרטה הגדולה ביותר בחייהם יכולים להרגיע. עם זאת, ההצהרות הגדולות הללו אינן מספיקות כדי להוכיח שהן שינו את דרכן. כל אחד - במיוחד מישהו עם רקורד של הונאה - יכול לדבר, אבל איך אתה יודע אם הוא יכול ללכת ברגל?

זה פחות על מה שהם אומרים, ויותר על הצעדים שהם נקטו כדי ללמוד מהטעויות שלהם (ולבעלים) שלהם, לפי מקיני וד'ר קנופ. הולך לטיפול הוא דגל ירוק אחד: בדרך כלל זה אומר שהם עשו (או עושים) את העבודה כדי לטפל בהתנהגות שלהם, אומר מקיני. גם אם הם לא ראו איש מקצוע, מאמצים אחרים שמראים שהם רציניים בתיקון הדברים כוללים התנצלות בפני בן זוגם לשעבר, קריאת ספרים כדי להבין טוב יותר מדוע הם רימו, ועידוד בעקביות תקשורת פתוחה או צ'ק-אין לגבי המחשבות שלך. , רגשות וגבולות, מוסיף ד'ר קנופ.

אף אחד מהסימנים הללו אינו חסין תקלות, והחריג מדי פעם החמוש בשקרים מקסימים ואמפתיה מזויפת עלול עדיין להטעות אותך. אבל הנה הטייק-אווי: עד כמה שעבר בוגד יכול להיות מייאש, מערכת היחסים שלכם לא בהכרח נידונה לחזור על ההיסטוריה - במיוחד אם בן הזוג הראה שהוא באמת מחויב לעשות טוב יותר.

קָשׁוּר: