הסימנים המובילים שאתה מתמודד עם נרקיסיסט, על פי מטפלים

בתור מישהו שכותב מאמרים ממוקדי מערכות יחסים שחיים באינטרנט, אני יכול להגיד לך שהנושא של נרקיסיזם מושך הרבה קליקים. בהתבסס על נתוני חיפוש בגוגל, מאות אלפי אנשים להוטים לדעת כיצד להגן על עצמם מפני נרקיסיסט או אם הם בקשר עם אחד - או שהיו בעבר. וקל לראות את המשיכה של אבחון כורסה של חור שעשה לך עוול בהפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD): זה למעשה מלהק אותם בתור השחקן הרע בסיפור - מבחינה קלינית, הם אפילו לא יכולים לעזור לעצמם! השתחרר מהם ואתה בדרך להיות שוב שלם.

עבור אנשים שבאמת מתמודדים עם מישהו עם NPD - או עם תכונות אישיות נרקיסיסטיות - ייתכן שיש הרבה אמת בנרטיב הזה. אבל עבור רובם, המציאות חיה איפשהו באמצע: הם לא יכולים כֹּל להיות נרקיסיסטים, לינדזי וייזנר, PsyD , מטפל בעיר ניו יורק שטיפל בלקוחות שאובחנו עם NPD ובאלה שנפגעו מהם, מספר ל-SelfGrowth. מומחים מאמינים כי בין 1 ו-6% של אנשים בארה'ב יש NPD, ולמרות שד'ר וייסנר מוסיף שקשה לגרום למישהו עם נרקיסיזם חמור לפנות לטיפול או להתנדב למחקר, ההפרעה בהחלט נדירה.

מתי התחלנו, כתרבות, להשתמש במונחים 'הפרעת אישיות נרקיסיסטית ונרקיסיסטית' בצורה כל כך סתמית ולחלופין? זה משהו שד'ר וייסנר אומרת שגם היא תהתה לגביו, ומציינת שהשפה תמיד מתפתחת. ההתפוצצות של עצות לבריאות הנפש ברחבי אינסטגרם וטיקטוק בשנים האחרונות אפשרה היכרות רווחת עם ז'רגון מסוים (ראה גם: אוהב הפצצות , תאורת גז, ו משפחה רעילה /חברים/בוסים/כל אחד). בנסיבות הטובות ביותר, מונחים אלה יכולים לעזור לנו להבין טוב יותר את האתגרים שלנו עם אנשים אחרים כדי שנוכל לצמוח מהם. עם זאת, כשהם מתפרשים בצורה שגויה, הם יכולים להציג את הדינמיקה של מערכת היחסים בצורה שגויה ולמנוע מאיתנו לראות דברים בבירור.

אני חושב כשמישהו שובר לך את הלב או מתייחס אליך בצורה גרועה, זה יכול להיות קל להכפיש אותם על ידי קורא להם נרקיסיסט, אומר ד'ר וייסנר. Jennifer B. Hirsch, PsyD , מטפלת בניו יורק שמטפלת גם באנשים עם NPD ובקרובים אליהם, אומרת שהיא חוותה זאת עם לקוחות, ובפרט עם נשים צעירות. לעתים קרובות, מה שבאמת קורה הוא שהם מנסים להוציא מערכת יחסים ממישהו שלא באמת רוצה להיות באחד כזה, אומר ד'ר הירש ל-SelfGrowth. אם מישהו אף פעם לא זוכר את יום ההולדת שלך, אף פעם לא מתקשר כשהוא אומר שהוא יעשה זאת, או תמיד דורש ממך לפצל את ההמחאה, יכול להיות שהאדם הזה הוא אידיוט, אבל הוא לא בהכרח נרקיסיסט.

שמות לדמות גברית

וזה שלאדם יש תכונות נרקיסיסטיות לא אומר שיש לו NPD, אגב. להלן, ד'ר וייסנר וד'ר הירש חולקים כמה הבדלים מרכזיים בין מישהו עם NPD (או נטיות נרקיסיסטיות) לבין אדם אנוכי פשוט. אף אחד מהמידע הזה אינו תחליף להערכה על ידי איש מקצוע מורשה בבריאות הנפש, כמובן, אבל זה עלול לגרום לך לחשוב פעמיים לפני שאתה מגדיר התנהגות מרוכזת בעצמה (שאם להיות ברור, יכולה להיות גם דגל אדום ביחסים ) להפרעת אישיות. בנוסף, זה יעזור לך להישמע סופר חכם בבראנץ'.

טיפשים אנוכיים ונרקיסיסטים נראים לעתים קרובות מתנשאים - אבל המניעים שלהם שונים.

כפי שמאופיין במדריך האבחוני והסטטיסטי של הפרעות נפשיות [(DSM-5)](https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/32310461/#:~:text=הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) הוא ,הפרעות (DSM–5).), אנשים שאובחנו עם NPD מפגינים דפוס של גרנדיוזיות, צורך בהערצה וחוסר אמפתיה.

רוב הסיפורים שלהם מסתיימים בכך שהם מצילים את היום בטעות או עושים משהו מדהים, והם מרבים להביע משהו שכמעט לא יאומן לגבי עצמם, אומר ד'ר וייסנר, ומוסיף כי אלו עם NPD נמשכים בדרך כלל לעבודות ואנשים בעלי עוצמה גבוהה. לעתים קרובות יש להם מטרות נעלות (חשבו להתחרות על מעמד מנכ'ל או משפיען).

דברים עם האות א

ידוע שאנשים מרוכזים בעצמם מתפארים גם בהישגיהם, כמובן, אבל עבור אנשים נרקיסיסטים המוטיבציה הבסיסית היא צורך לשמור על תדמיתם שלמה מול אחרים, היא מוסיפה. זה קשור להיראות בדרך מסוימת על ידי העולם. במילים אחרות, זה לא זה הֵם באמת מאמינים שהם עדיפים (כפי שאולי אידיוט אנוכי); זה שהם צריכים אַתָה - וכל השאר על הפלנטה - לחשוב שהם כן.

ההבנה התיאורטית לאורך זמן הייתה שרוב הנרקיסיסטים התפתחו כך כי או שהיה להם הורה ששיבח אותם יתר על המידה וגרם להם להרגיש כאילו הם השמש והירח - או שהיה להם הורה שלא העריך אותם פחות ונרקיסיזם הפך למיומנות ההתמודדות שלהם. , מסביר ד'ר וייסנר.

סביר יותר שמטומטם אנוכי ישעמם אותך לעזאזל.

שוב, כמו נרקיסיסט, אידיוט אנוכי עשוי להיות נוטה להערות מתנשאות, לקשקש על המקום שבו הם למדו, מדוע הם בדיאטה מקרוביוטית וכמה כבד הם הרימו בחדר הכושר. אבל זה כנראה יהפוך מונוטוני מהר, אומר ד'ר הירש. נרקיסיזם, לעומת זאת, יכול להיות מרגש.

כאשר נרקיסיסט מאיר את האור שלו עליך, זה יכול לגרום לך להרגיש כמו כוכב רוק. לעתים קרובות הם קצת משלימים מדי בהתחלה, אומר ד'ר וייסנר. הם יכולים אפילו להיראות כמו בן הזוג, ההורה או החבר המושלם - הדבר היחיד הוא שיש לזה איכות מניפולטיבית תת-מודעת. תשומת הלב החיובית שהם נותנים לך לא באמת קשורה אליך בכלל; זה על יצירת רושם טוב כדי שתוכל להישאר בסביבה ולספק להם שֶׁלָהֶם נשמת חיים: שבח והערצה.

דוגמה מהחיים האמיתיים: אידיוט שרץ לא יכול להופיע למסיבת יום ההולדת שלך כי הם כועסים עליך ולא ממש אכפת להם אם אחרים חושבים שהם מרושעים לעזוב אותך. אבל סביר להניח שאדם עם NPD יופיע, יעניק לך את המתנה הגדולה ביותר וייצא כשותף נפלא לכל הנוכחים - ואז יגיד בפרטיות דברים פוגעים כשאף אחד לא מסתכל.

מכוניות עם האות v

לנרקיסיסטים רבים יש צורך מושרש לדכא אנשים אחרים כדי להרגיש טוב יותר עם עצמם, וזה החלק שמתגלה לאט יותר, מסביר ד'ר וייסנר. בסופו של דבר אתה עלול להתחיל להרגיש כאילו אתה הולך על קליפות ביצים - סימן שאתה עשוי להתמודד עם תכונות נרקיסיסטיות או NPD. בסופו של דבר אלה אנשים שאתה מרגיש פנטסטי בסביבתם או שאתה קצת מפחד. זה מביא אותנו לנקודה הבאה שלנו.

נרקיסיסט לוקח את חוסר הפולחן שלך כהתקפה, והם יגיב בעין.

ניסיון להתאים לדפוסים של אידיוט אנוכי (אתה מפסיק לשלוח הודעות טקסט אוֹתָם חזרה, נניח) או אי הסכמה מספקת למידת המוכשרים שלהם עלולים לעצבן אותם במידה קלה - או שהם אפילו לא ישימו לב. הם בחוץ לעצמם, ולמה שאתה עושה אין בדרך כלל השפעה עצומה על זה, אומר ד'ר הירש. אבל עבור נרקיסיסט, אלה הם טריגרים עיקריים שיכולים להניע התנהגות תוקפנית ופוגענית.

נרקיסיסט ינסה לגרום לך להרגיש את כל הרגשות המטומטמים, הלא בטוחים, חסרי הביטחון שיש להם מבפנים, לדברי ד'ר הירש. אם אתה מטיל ספק בהישגיהם או מבקר אותם בכל דרך שהיא, גם אם זה פרודוקטיבי, הם לוקחים את זה כאתגר לדימוי העצמי שלהם. הם עשויים לתפוס גם את ההצלחות שלך כאיום: נניח שאתה יוצא בבגד חדש שגורם לך להרגיש מדהים וזה מראה, גורם להם - במודע או בתת מודע - לפחד שתעלה עליהם. פתאום אתה מתלבש בזול מדי, או שהוצאת יותר מדי כסף וצברת חובות בכרטיסי אשראי, אומר ד'ר הירש. כשאתה מתחיל לחשוב, 'וואו, אולי אני באמת לַעֲשׂוֹת להוציא יותר מדי או פחות מדי,' הזנת מה שנקרא זיהוי השלכתי .

בעיקרו של דבר, הם משליכים עליך את השנאה העצמית הפנימית שלהם בצורה כל כך ערמומית שאתה מפנים אותה ומרגיש רע לגבי עַצמְךָ (כדי שהם יוכלו להרגיש טוב יותר) - סוג של מניפולציה שיכולה להעיד על התעללות רגשית.

טמבל אנוכי נוטה יותר לכבד את הגבולות שלך.

ד'ר הירש וד'ר וייסנר אומרים שלעתים קרובות נרקיסיסטים אמיתיים יגיבו באופן שלילי לגבולות שלך בהתנהגות תוקפנית, כגון עלבונות ווויכוחים, או לחץ להיענות לבקשתם. זה קורה בדרך כלל כשזה מרגיש מעליב או תוקפני (בשבילם) שיש לך גבולות שלא עולים בקנה אחד עם היכולת שלהם להקרין דימוי מסוים של עצמם, אומר ד'ר הירש. (כי שוב, אכפת להם מאוד מהאופן שבו אחרים תופסים אותם.)

לדוגמה, נניח שהשותף שלך מתעצבן בגלל שדיברת עם עמית מושך לעבודה. לא נרקיסיסט עלול לחוש קנאה במצב זה כי הוא חושש שאתה לא אוהב אותם כמו שהם חשבו. מישהו עם NPD, לעומת זאת, עשוי להיות ממוקד יותר בעובדה שעשית את זה מול חברים משותפים, והם חושבים שזה גורם להם להיראות חלשים. אם אתה מציב גבול על ידי הסבר שהם לא יכולים להגיד לך מי אתה יכול ולא יכול לדבר איתך, הם עלולים להתפרץ ולהתעקש שתיכנע להם - הניסיון שלהם להחזיר את השליטה בדימוי העצמי שלהם.

תחפושת ליצנית נשית

סוג זה של דחיפת גבול הוא לא רק מניפולטיבי, זה גם סימן נוסף להתעללות רגשית. אם אחת מהתכונות הנרקיסיסטיות הנ'ל נשמעת מוכרת מדי ו/או שאתה חווה אחרת סימני ההיכר של מערכת יחסים פוגענית - או מישהו שאתה אוהב הוא - ד'ר. הירש וד'ר וייסנר ממליצים לפנות להכוונה מצד שלישי ניטרלי. לדוגמה, אתה יכול ליצור קשר עם המוקד הלאומי לאלימות במשפחה (NDVH) בטלפון 1-800-799-7233 או TTY 1-800-787-3224, הודעת טקסט START ל-88788, או לפתוח צ'אט מקוון עם עורך דין מיומן שיכול לעזור לך לזהות התנהגויות פוגעניות ולהפנות אותך למשאבים נוספים, אם תזדקק להם.

בעוד שגם ד'ר הירש וגם ד'ר וייסנר אומרים שלא בִּלתִי אֶפשָׂרִי לקיים מערכת יחסים עם מישהו שיש לו נטיות נרקיסיסטיות - אם הוא מוכן ומסוגל לעבוד עליהן, כלומר - התעללות היא אף פעם לא בסדר, בין אם היא מגיעה ממטומטם אנוכי, מישהו עם NPD, או מישהו באמצע. בסופו של דבר, שני המטפלים מסכימים שכאשר מדובר באדם האחר, התוויות והאבחנות פחות חשובות מהרגשות שלך לגבי האם עדיף לך להמשיך לעבוד על מערכת היחסים או לסיים אותה ולחפש אנשים שמתייחסים אליך נכון.

קָשׁוּר: