רבים מאיתנו גדלים לצד נרטיבים של אהבה מסוג של חבר נפש אחד באושר, אבל האידיאל התרבותי הזה רחוק ממציאות אוניברסלית - או אפילו תשוקה אוניברסלית. בדיוק כמו שלמישהו אולי יש כמה חברים שעונים על צרכים חברתיים שונים, יש הרבה אנשים, כולל אני, שחושקים ביותר מרומנטיקן אחד או בן זוג מיני . ואם זה המקרה - ואתם כבר מחויבים לבן זוג אחד - הגיוני שאולי תתעניינו ברעיון של מערכת יחסים פתוחה.
ההחלטה הזו היא החלטה אישית מאוד כמובן, וחשוב להכיר בכך שמערכות יחסים פתוחות, שבהן שני בני זוג מסכימים בהסכמה לחפש סקס ו/או אהבה מחוץ למערכת היחסים הקיימת שלהם, לא מתאימים לכולם. הם יכולים להרגיש מסובכים ולעיתים מבולגנים לחלוטין - לא רק בגלל שרבים מאיתנו חיים בחברות שאינן תומכות ללא מונוגמיה, אלא גם בגלל שמערכות יחסים פתוחות יכולות להעלות נושאים סביב קנאה, גבולות ומטרות מערכת יחסים כל זה יכול להיות די אינטנסיבי לניווט.
עם זאת, הם גם יכולים להיות מספקים להפליא. כדי לעזור לך להחליט אם סוג של סידור פתוח הגיוני לחיי האהבה שלך, שאלנו דולסינאה אלכס פיטאגורה, דוקטורט, LCSW , מטפל בעיר ניו יורק שמתמחה במערכות יחסים לא מונוגמיות, לשאלות החשובות ביותר שיש להרהר בהן לפני פתיחת מערכת יחסים קיימת.
1. מה המשמעות של מערכת יחסים פתוחה עבורך?
אם אתה חוקר את הנושא הזה בפעם הראשונה, סביר להניח שתתקל בהרבה מאוד אוצר מילים חדש, אבל מונח הגג של רוב סוגי מערכות היחסים הפתוחות הוא אי מונוגמיה אתית (ENM) - דינמיקה שבה שקיפות ותקשורת הם הליבה של הבחירות שאתה והשותף/ים שלך עושים.
פוליאמוריה - קיום יותר ממערכת יחסים אינטימית אחת בבת אחת - היא אחת הדרכים לתרגל ENM, אך ישנם סוגים שונים של סידורים פוליאמוריים. לדוגמה, אתה עלול בסופו של דבר להבין שאתה מיישר קו בצורה הטובה ביותר עם דינמיקה פוליאמורית היררכית, שבה אתה נותן עדיפות לקשר ראשוני אחד על פני האחרים. לחלופין, ייתכן שתעדיף פוליאמוריה לא-היררכית, שבה מתייחסים לכל שותפות כשווה.
מקומות עם q
סווינגינג הוא צורה נוספת של ENM שבה זוגות מחויבים עוסקים בפעילויות מיניות אך ורק עם זוגות אחרים או עם אנשים בודדים בו זמנית. או אולי זוג רוצה לצאת יחד עם אנשים אחרים, בין אם זה עם חיבור מזדמן מדי פעם או במבנה מערכת יחסים חדש לגמרי (כמו שלישייה, כאשר שלושה בני זוג מחויבים זה לזה באותה מידה).
עם זאת, בין אם אתה מזדהה חזק עם מבנה קיים או לא, חשוב לזכור שלא מונוגמיה אתית יכולה להיות על שכתוב התסריטים שאנו מקבלים לעתים קרובות בכל הנוגע לאהבה ומין - וזה אומר בסופו של דבר שאתה חופשי ליצור כל דבר. המבנה עובד עבורך ועבור השותפים שלך.
2. למה אתה באמת רוצה לעשות את זה?
יש הרבה סיבות מדוע בני זוג יכולים לשקול לפתוח את מערכת היחסים הקיימת שלהם. מאמר משנת 2022 שפורסם בכתב העת סקסולוגיות התווה שמונה מניעים פוטנציאליים לפוליאמוריה, כולל מילוי צרכים שלא נענו במערכת יחסים מונוגמית, ביטוי של ערכים פוליטיים והרצון להשתייך לקהילה.
לשאול את עצמך ואת בן / בת הזוג אם אתה נמשך לקיים יותר סקס, יותר אהבה או שילוב כלשהו של השניים יכול לעזור לך להתחיל לזהות את המניעים שלך לחקור מערכת יחסים פתוחה - כמו גם אם שניכם יכולים לקבל את הצרכים שלכם או לא. נפגש על ידי ENM.
3. האם אתה מקווה לתקן מערכת יחסים בעייתית?
אי-מונוגמיה אתית אינה תרופה קסומה לכל בעיות במערכת היחסים. לדוגמה, לפעמים אחד מבני הזוג הגיע להזדהות כלא מונוגמי בעוד השני לא - אבל אולי מרגיש שהם צריכים לאמץ את הלא מונוגמיה כדי להציל את מערכת היחסים. במקרים אלה, ד'ר פיטאגורה אומר שכך עשוי להיות שאחד מבני הזוג או שניהם יצטרך להתפשר בסופו של דבר על היבטים של זהותם או מטרות היחסים שלהם - מה שעלול בסופו של דבר לגרום למערכת היחסים להישבר.
שמות מקראיים עם האות u
הדבר נכון גם לגבי בני זוג שנאבקים בדרכים שעלולות להיות בלתי ניתנות לתיקון, אבל אולי מרותקים או תלויים במשותף מכדי להיפרד, הם אומרים. זה עשוי להיראות כמו הבדלים בלתי ניתנים לגישור ברצון להפוך להורה (אולי אדם אחד רוצה ילדים, ואילו השני לא), מוסר וערכים סותרים, או הנושא העתיק שפשוט נופל מאהבה.
חקירת אי-מונוגמיה נוטה להדגיש את החוזקות והחולשות במערכות יחסים, מה שמספק הזדמנויות לצמיחה אישית ומערכת יחסים, הם מוסיפים. יחד עם הצמיחה הזו עשויה לבוא הבנה שסידור פתוח יכול לעזור לשני בני הזוג להרגיש מרוצים יותר - או שהקשר לא עובד.
zuar palmeirense
4. האם אתה מרגיש בנוח לדבר על גבולות?
אפילו במערכות היחסים המבוססות ביותר (בין הורה לילד, חברים קרובים או בני זוג רומנטיים), רבים מאיתנו נאבקים לתקשר את הצרכים שלנו. עם זאת, עבור אנשים שפותחים את מערכות היחסים שלהם, לימוד הגבולות של זה וכבוד מלא שלהם הוא חיוני, אומר ד'ר פיטאגורה.
יש הרבה שיחות הכרחיות לקיים כשאתה שוקל להביא אנשים אחרים לחיים הרומנטיים שלך, כולל דיונים סביב המעשיות של המצב שלך: איפה תפגוש אנשים אחרים; איפה תהיו אינטימיים; בין אם תכיר אותם לחברים, למשפחה או לילדים; איך תרצה לחלק את הזמן שלך; ועוד רבים. וייתכן שיהיה צורך לנהל משא ומתן על הגבולות הללו, כדי לוודא ששני האנשים מרגישים בנוח עם ההיקפים.
אם אתה נאבק בתקשורת הגבולות שלך, זה לא בהכרח אומר שאתה לא יכול לנהל מערכת יחסים פתוחה בריאה. ד'ר פיטאגורה מציע תחילה לספר לבן הזוג על הפחדים שלך. אתה יכול להגיד משהו כמו, אני סקרן לגבי מערכת יחסים פתוחה אבל אני חושש שלא אוכל להיות כנה איתך לגבי הרגשות שלי, או שלא תכבד את הצרכים שלי. אם בן/בת הזוג שלך אינו קליט ומרגיע, זה סימן לכך שפתיחת מערכת היחסים היא כנראה לא רעיון טוב, הם אומרים, שכן, שוב, תקשורת וכיבוד גבולות חיוניים ל-ENM לעבוד.
אם בכלל יש זֶה שיחה מטריפה אותך, זה בסדר לקחת את הזמן שלך להתרגל להצבת גבולות לפני שאתה חוקר את ENM יותר. ד'ר פיטאגורה ממליצה קודם כל לתרגל את הצרכים שלך במצבים עם הימור נמוך, כמו ביטוי מילולי של גבול מרומז עם חבר קרוב - משהו כמו, אני מעריך איך אנחנו לא שולחים הודעות טקסט אחרי 22:00. כשאני צריך לקום מוקדם לעבודה למחרת, האם נוכל להמשיך לעשות את זה ולקרוא לזה גבול?
לסגוד לשבחים
אז אולי תנסה גבול מאתגר יותר - אולי תבקש מחבר לא כל כך קרוב לא לשלוח לך הודעות טקסט אחרי 10. לבסוף, אתה יכול להעלות את ההימור עוד יותר על ידי תגיד לבן הזוג מה אתה ואינו מרגיש בנוח עם זה כשזה מגיע למערכת יחסים פתוחה. זהו תרגול מתמשך שבסופו של דבר ירגיש קל יותר עם הזמן והחזרות, אומר ד'ר פיטאגורה. הם גם מציינים שאם אתה מתקשה לבטא את הצרכים והגבולות שלך במערכות יחסים, טיפול פרטני יכול להועיל ביותר.
5. איך מתמודדים עם קנאה?
בין אם אתה מונוגמי או לא מונוגמי, קנאה היא אחד מאותם רגשות אנושיים שיכולים להזדחל גם כשאתה לא בהכרח מצפה לזה. עם זאת, אם אתה פותח את מערכת היחסים שלך, תצטרך להיות מוכן לנתח את הרגשות האלה ולחשוב על הדרכים שבהן הקנאה שלך עשויה להוות בעיה.
לדוגמה, האם אתה משתלח בתוקפנות, או הופך להיות מבודד ולא מוכן לדון ברגשות שלך? או אולי אתה מתעלם לחלוטין מהרגשות האלה ומעמיד פנים שהכל בסדר בזמן שהם אוכלים אותך בפנים? כל התגובות הללו הן סימנים לכך שהקנאה שלכם עלולה להפריע לתקשורת הבריאה הנדרשת למערכת יחסים פתוחה מוצלחת.
קנאה, כמו כל רגשות, מכילה מידע רב ערך על משהו שאנחנו צריכים להחלים ממנו או על צורך כלשהו שלא מתמלא, מסביר ד'ר פיטאגורה. המציאות של מערכת יחסים פתוחה חדשה היא שהיא עלולה להביא את הקנאה לקדמת הבמה, אבל בסופו של דבר זה יכול לתת לבני הזוג הזדמנות להרהר. האטה, התבוננות ברגשותיך ושיתוף פעולה עם בן/בת הזוג היא גישה בריאה לקנאה, ואתה יכול גם לתרגל אותה לפני פתיחת מערכת יחסים, הם מוסיפים.
לדוגמה, אולי המחשבה על שותפים מרובים גורמת לך להרגיש חוסר ביטחון לגבי החוזק של הזוגיות העיקרית שלך, וזמן זוגי מסור עשוי לעזור להקל על אי הנוחות הזו. או אולי אתה מבין שאתה מרגיש לא מוערך, וחלוקה שווה יותר של מטלות הבית תעזור לך להרגיש מוערך יותר לפני שאתה שוקל סידור פתוח.
6. האם אתה סומך על אנשים אחרים כדי לאמת את הערך שלך?
קבלה עצמית משווקת לנו ימין ושמאל בימים אלה ויש הרבה רעש בחוץ לגבי איך אתה צריך לאהוב את עצמך לפני שאתה יכול לאהוב מישהו אחר (או כמה אחרים, במקרה הזה). אבל המסע הזה אינו ליניארי בדרך כלל, ואתה לא בהכרח חייב תאהב את עצמך במלואה (מה שזה לא אומר) לפני שאתה מקבל בברכה סוגים אחרים של אהבה לתוך חייך.
כינויים לג'וזפה
בני אדם זקוקים לבני אדם אחרים כדי לחיות, ותחושת תוקף באמצעות אהבה מאחרים היא בריאה, ללא קשר לרמת הביטחון של האדם, מסביר ד'ר פיטאגורה. למעשה, הרגשה אהובה או מאומתת על ידי אחרים יכולה בסופו של דבר להגביר את תחושות הערך העצמי האישיות, הם אומרים, בתופעה פסיכולוגית המכונה חיובית שיקפו הערכות - כאשר אנשים תופסים את הערכתו של מישהו אחר כחיובית, התפיסה העצמית שלהם יכולה להיות חיובית יותר.
עם זאת, אם מישהו מסתמך לחלוטין על אהבתו ותיקוף של מישהו אחר לתחושת ערך עצמי, זה יכול להיות בעייתי, שכן ייתכן שהוא לא יוכל לתפקד אם אותו אדם אחר אינו זמין יותר לספק אהבה ואימות, אומר ד'ר פיטאגורה. ואם עובדים על חמלה עצמית מרגיש ממש לא נוח למישהו, הייתי אומר שסביר להניח שהוא נכנס לקטגוריה הזו.
בעיקרון, אתה לא בהכרח צריך לסמוך על מישהו אחר (או שותפים מרובים) עבור כל תחושת הערך העצמי או ההגשמה שלך, אבל אין בושה להשתוקק ליותר אהבה ואישור מאחרים. ואם האהבה והתיקוף האלה באים בצורה של מערכת יחסים פתוחה שמרגישה טוב לכל הצדדים המעורבים, אז אי מונוגמיה אתית עשויה להיות שֶׁלְךָ באושר ועושר.
כפי שניסח זאת ד'ר פיטאגורה, אם שני בני הזוג מרגישים שמערכת יחסים פתוחה יכולה לעזור לספק חלק מהצרכים הרגשיים ו/או הפיזיים שלהם, ולזוג יש שיטות תקשורת טובות, בסיס של אמון ונכונות להכניס עבודה קשה שבדרך כלל מתרחשת בתחילת עקומת למידה לא מונוגמית, אז אני אומר לך על זה.
קָשׁוּר:
