איך למצוא שלישיה או שלישיה באפליקציות היכרויות

היה לי את המשפט 'לא חד קרן' בפרופיל הטינדר שלי במשך שנים. זה לא היה כדי להצביע על סלידה מהישות המיתולוגית כי, היי, אני משנה את צבע השיער שלי מספיק כדי להיות סולידרית עם האסתטיקה הקשת שלהם. במקום זאת זה היה לצמצם את ההודעות של זוגות ש'צודים חד קרן'.

עבור חסרי התחלה, המונח ציד חדי קרן מתאר בדרך כלל את הנוהג של זוג מבוסס המחפש בן זוג שלישי לעסוק בשלשות או בשלישיות (יחסים בין שלושה אנשים). לעתים קרובות, אם כי לא תמיד, בני הזוג מורכבים מגבר סיסג'נדר סטרייט וקווירית (בדרך כלל דו-מינית, פאנסקסואלית או אומני-מינית - בקיצור דו-מיני) או אישה סיסג'נדרית דו-סקרנית, והם מחפשים אישה דו-מינית שהיא באותה מידה. נמשך לשניהם ומתעניין בכל סידור שחשב עליהם.

tatacaw

הבדיחה היא שקיומה של אישה כזו כל כך חמקמק שהיא עשויה להיות יצור מיתולוגי.

אם אתה א אישה מוזרה מי שמשתמש באפליקציות היכרויות, רוב הסיכויים שכמוני נפגעת לפחות פעם אחת על ידי זוג שמחפש חד קרן. ברור שהרצון לקיים שלישיה בין מבוגרים בהסכמה היא פנטזיה נפוצה ובריאה לחלוטין, ושלישיות הן אחד ממודלים רבים של יחסים שיכולים לעבוד עבור אנשים שונים. הבעיה כאן היא לא ברצון. זה בדרכים המזיקות והאובייקטיביות של אנשים מסוימים למצוא מישהו שיגשים את הרצון הזה.

בתור אישה סיסג'נדרית פאנסקסואלית שגם היא במקרה פוליאמור , אני ניצוד לעתים קרובות כחד קרן. אני מוצא שהפועל מתאים לאופן שבו מתייחסים אלי לעתים קרובות באפליקציות היכרויות. כשלא היה לי חד קרן בפרופיל, זה לא היה בגלל שהייתי נגד שלישיות או שלישיות. זה היה בגלל שנמאס לי מהאופן שבו זוגות חילקו אותי כמזון פנטזיה בחיפושיהם, וכינו את השליש הפוטנציאלי שהם חיפשו כל דבר, החל מלילה פרוע ועד מתנת יום הולדת ועד לכיף המעורפל אך בכל מקום. וזה רק כשהזוגות היו ממש מראש.

אני חושב שאנשים מאמינים שהם צריכים לשקר או להטעות אותנו כדי שדברים יסתדרו איך שהם רוצים, מספרת ל-SelfGrowth MJ R.*, 32, אישה דו מינית שהשתתפה בשלישיות כשלישית. גבר ואישה רוצים שלישייה, אבל קודם הם ישלחו את האישה לפלרטט אחד על אחד ורק אחר כך יחשפו שגם בן זוגה הגבר מקווה להיות מעורב. או שהם ניגשים אלינו כאילו הם מחפשים לצאת עם שלישי, כשבאמת הם מחפשים רק סקס או 'ניסוי'.

בפשטות, זה לא מגניב. מימוש שליש פוטנציאלי צריך להרגיש בטוח, לראות ולכבד את הגבולות שלהם צריך להיות בלתי נתון למשא ומתן, אומרת ל-SelfGrowth רייצ'ל סיימון, L.C.S.W., מטפלת מינית ומגדרית המתמחה בנושאים קווירים.

אני רוצה שתמצא את השלישי שלך, ואני רוצה שהשלישי שלך ירגיש בטוח ומכובד. אז בואו נדבר על איך להבטיח שהרצונות והצרכים של כולם יתמלאו באחריות.

לפני שתתחיל בחיפוש, יש כמה דברים שעליך לעשות תחילה.

עיסוק בקשרים מיניים - בין אם עם בן זוג אחד, שניים או 10 - כרוך בניווט רצונות אישיים, הצבת גבולות ותקשורת. אם אתה רוצה שהחיפוש הזה יצליח (ובזה, אני מתכוון חיובי, בטוח ומכבד לכל המעורבים), תצטרך להשקיע בזה קצת עבודה.

התחל בכך שתשאל את עצמך, מה לעשות אֲנִי מַחְסוֹר?

אם אתם ניגשים לנושא שלשות או שלישיות כזוג, זה יכול להיות קל לתעדף את מה שמרגיש הכי טוב לזוגיות מבלי לחשוב מה אתם באופן אישי רוצים. אז בדוק קודם עם עצמך: מה אתה מחפש? האם זה מפגש מיני חד פעמי? מערכת יחסים משולשת? משהו באמצע? האם אתה באמת רוצה שהשותף שלך יהיה מעורב? איך אתה מוכן להתפשר על הרצונות האלה ואיך אתה לא?

זה חשוב אַתָה רוצה את זה, אומרת ל-SelfGrowth שרה ל.*, בת 29, אישה קווירית שפתוחה לשלישים עם בן זוגה הסטרייטי. היא מציעה לך לשאול את עצמך, למי זה באמת מיועד? ההנאה של מי עומדת בראש סדר העדיפויות? ברצינות, תעמיד פנים שאתה שלישי פוטנציאלי לרגע. היית רוצה לקבל ביטחון מוחלט בעובדה ששני האנשים שאתה מסתבך איתם הם סופר נרגשים, על הסיפון ובטוחים במה שהם רוצים. אחרת אתה עלול להכניס את עצמך לסיטואציה שיכולה להיות משהו מביך ועד מסוכן. זו הסיבה שחשוב באמת לוודא שאתה יודע איפה אתה עומד לפני שאתה מעלה את זה עם בן הזוג שלך ולפני ששניכם בוחנים למצוא את השלישי.

לסגוד לשבחים

לאחר מכן נסה להיות איתן בעמידה על הגבולות שלך, אם כי זה הרבה יותר קל לומר מאשר לעשות. אם אתה צריך עזרה בהגדרת הרצונות והגבולות שלך, אני ממליץ בחום לבדוק את הספר הזנה האתית מאת ג'נט וו. הארדי ודוסי איסטון למבוא על אי-מונוגמיה. וכדי להסתכל על מה זה ניווט ללא מונוגמיה במיוחד עבור אנשים צבעוניים, עבודתו של קווין פטרסון במיוחד - אהבה לא עיוורת צבעים -הוא חלופה טובה או תוספת. ניתן גם למלא א כן, לא, ואולי רשימה של מה שאתה בסדר עם השותף שלך עושה עם אנשים אחרים (ובקש משותף שלך לעשות את אותו הדבר).

ודא שאתה והשותף שלך נמצאים באותו עמוד.

כאשר מתרגלים ללא מונוגמיה, תקשורת בדרכים פתוחות, אותנטיות ולא מזיקות הופכת חשובה במיוחד. אתה יכול להגיד לבן הזוג שלך משהו כמו, אני מעוניין לנסות x, ואני מתאר לעצמי שזה נראה כמו ו. אני תוהה איך אתה מרגיש לגבי זה. תן להם מקום לשקול איך הם מרגישים לגבי הכנסת אדם אחר למערכת היחסים ואיך נראים הרצונות שלהם. אז אתם יכולים להיכנס לעצבני ביחד.

סביר להניח שזה ייקח כמה שיחות. זה בסדר! אתם רוצים להיות בטוחים שהצרכים האינדיבידואליים שלכם בתוך מערכות היחסים המבוססות ושאתם מסכימים הדדית (ומתרגשים לגבי!) כל תיקון שתבצעו כדי למצוא דרך ביניים.

לאחר שהגעתם למסקנה ששניכם באותו עמוד, ודא ששניכם נמצאים ב- יָמִינָה עמוד . אם לא שקלת את השליש הפוטנציאלי כאדם עם צרכים משלו ולא רק הרחבה של חיי המין שלך, אולי הגיע הזמן לעצור. זוגות מאבדים את עצמם בפנטזיה ושוכחים שהיא כרוכה באדם אחר עם רגשות, רצונות וגבולות מורכבים משלהם, אומרת אייבי קיו*, 30, אישה נזילה מינית, ל-SelfGrowth.

שוחח כיצד תתמודד עם דברים אם מישהו יקנא או ייפגע.

תפיסה שגויה נפוצה היא שמי שמתרגלים לא מונוגמיה לא מקנאים. איזה, לא. זה בסדר שיש חוסר ביטחון ורגשות קנאה, אומר ל-SelfGrowth לוציוס ק',* 29, גבר סטרייט שמחפש שלישיות עם בן זוגו הנזיל המינית. אבל אתה צריך להיות פתוח לדיון בהם.

מכוניות עם האות j

זה יכול להיות פשוט כמו לדבר על מה שתעשה אם תתעוררנה רגשות כמו קנאה. לדוגמה, אם אתה באמצע סיטואציה מינית ואתה מוצא את עצמך מרגיש חסר ביטחון, האם תעצור ותדון ברגשות שלך?

אם זוגות לא מוכנים לדבר על כל האפשרויות, הם לא מוכנים לערוך שלישייה, אומרת שרה. זה יכול להיות נכון אפילו יותר עבור משולשים, מאז ממושך קֶשֶׁר בין שלושתכם יכול לספק אפילו יותר מספוא לקנאה.

זו גם הזדמנות טובה להעריך איך אתה מתקשר באופן כללי. אם התקשורת בין שניכם אינה זורמת באופן חופשי וישיר באופן קבוע, זה לא הזמן להביא שלישי, אומר MJ. אף אחד לא רוצה להיתפס לדרמה שלך, אז נקו את הבית (הרגשי) שלכם לפני שתגיעו לאורח!

עיר עם האות ק

עכשיו הגיע הזמן באמת לחפש את השלישי שלך.

בדיוק כמו היכרויות סולו באפליקציות, זה עשוי לקחת שנייה חמה כדי למצוא מישהו שאתה רוצה להיפגש איתו, אבל יש דרכים להגדיל את הסיכויים שלך. זה מסתכם בכנות, כבוד ותקשורת. שמת לב לכמה נושאים נפוצים?

הבהירו שאתם זוג.

לאפליקציות רבות יש הגדרות שבהן תוכלו להשתמש כדי לציין שאתם זוג או מתרגלים לא מונוגמיה. בטינדר, למשל, תוכלו להגדיר את המגדר שלכם לזוגיות (מה, בסדר, מה שלא יהיה) וב-OKCupid, תוכלו לסמן את מצב היחסים שלכם ואת סוג מערכת היחסים שהיא, כולל לא מונוגמית. ניצול זה יכול לעזור ליותר מהאנשים הנכונים להחליק ימינה ולאנשים הלא נכונים להחליק שמאלה.

אפליקציות מסוימות, כמו OKCupid או Feeld, מאפשרות לך לקשר שני פרופילים נפרדים, וזו אפשרות טובה אם אתה והשותף שלך משתמשים באפליקציות כדי למצוא שותפים בנפרד וביחד. אבל כשאתה רק מתחיל לחפש פרופיל שלישי, הקמת פרופיל משותף נוטה להיות טוב יותר מכיוון שאתה יכול לתקשר ביתר קלות אחרי מה שניכם מחפשים.

הבא: אם אתה משתף תמונות (עליהן הייתי ממליץ), השתמש בתמונות של שניכם. להגדיר את חמש התמונות הראשונות להיות של אישה ואז - הפתעה! - להציג בחור בסוף לא נחשב. שניכם צריכים להיות בולטים בפרופיל כדי ששלישים פוטנציאליים יוכלו להחליט אם הם נמשכים לשניכם.

צור ביוגרפיה מכבדת ומדויקת.

כתיבת ביוגרפיה כזוג דומה למדי למה שהייתם עושים אם הייתם יוצאים לדייטים סולו: אתם רוצים להיות מרתקים, חמודים, שנונים, או כל מה שמייצג אתכם. עם זאת, יכול להיות שיעזור לך להשתמש אפילו יותר בפרטים כזוג מאשר בעצמך. בפרופילים הטובים ביותר של ציד חדי קרן שראיתי, שליש מתאר אדם אחד, שליש מתאר את השני, ואז השליש האחרון נכנס למה שהם מחפשים.

החלק האחרון כל כך, כל כך חשוב. אנא היו כנים לגבי הצרכים שלכם. לא משנה מה אתה מחפש - בין אם זה סקס, רומנטיקה או משהו סתמי - אתה צריך להיות הבעלים שלו ולהיות מסוגל לתקשר את זה, אומר MJ. אם זוג לא ישר איתי, בעצמו או אחד עם השני, זה דגל אדום עבורי.

אולי יש לך תמונה מנטלית של השלישי האידיאלי שלך. זה בסדר לרצות את מה שאתה רוצה, אבל להיות סופר ספציפי נהיה ממש מסובך ממש מהר. בדרך כלל זה נחשב לא מגניב בתוך לא מונוגמיה ליצור תיבות סימון ששלישי פוטנציאלי צריך לסמן. הסיבה לכך היא מה שאנו מכנים פריבילגיה זוגית, מה שאומר שהצרכים שלכם (אפילו בתת מודע) ממוקמים גבוה יותר משל השלישי. זה יכול להיות דה-הומניסטי לבקש ממישהו להכניס את עצמו לקופסה לטובתך, אז אל תעשה זאת.

שמות לערים בדיוניות

זכור: יש מישהו אחר בצד השני של המסך הזה! אתה לא בונה מישהו לפי הזמנה; אתה מתמודד עם בני אדם בעלי מבנה מלא.

לבסוף, שים לב לשפה שלך. לעתים קרובות די ברור כאשר מישהו רואה בשליש פוטנציאלי אמצעי למטרה מינית ולא כאדם שלם. רובנו לא רוצים שיתייחסו אליהם כאל מתנת יום הולדת או לילה פרוע. זוגות רבים ניגשים אלינו כאילו אנחנו איזה צעצוע מין חדש ומלהיב או חפץ שקיים אך ורק כדי לתבל את מערכת היחסים שלהם, מסביר MJ.

כששולחים הודעות עם שלישים פוטנציאליים, היו בחזית.

אני ממליץ לפתוח בשיחה באופן שמרגיש טבעי, כמו למשל על ידי גילוי עניין במשהו שלמדת מהפרופיל של האדם הזה. לאחר יצירת קשר, אתה יכול לשאול משהו כמו, מה אתה מחפש באפליקציה הזו? זה מראה שאתה מתעניין בצרכים, ברצונות ובגבולות שלהם.

אחרי שהם מגיבים, אם נראה שזה תואם את הרצונות שלך, אתה יכול להגיד משהו כמו, אני ובן זוגי מעוניינים x. מה דעתך בעניין? ואז לשמוע אותם. אתה לא יכול להתקרב להסדר באמת מועיל הדדית אלא אם כן כולכם כנים אחד עם השני.

זכרו שהמטרה היא חוויה מספקת לשלושתכם.

בסופו של דבר, כל אחת מהאסטרטגיות הללו מגיעה לרעיון כולל אחד: כאשר אתה רוצה להביא אדם שלישי למערכת היחסים שלך, אתה צריך להתחשב בכל שלושת האנשים. אתה ובן הזוג שלך אולי זוג מבוסס, אבל שלושתכם אינדיבידואלים. לשליש הפוטנציאלי יש צרכים מיניים ורגשיים שגם הם מקווים לענות.

יש כל כך הרבה דרכים לגרום לאנשים להרגיש משניים, בלתי נראים וחסרי ערך, מסביר סיימון. הדרך הקלה ביותר לאמת את החוויה של כולם היא שכל אדם יוכל להיות ברור לגבי מה הוא עושה ומה לא רוצה ומה הוא מצפה, וגם שכל אדם ירגיש מכובד ומואנש על ידי כל אדם אחר בחוויה.

*השמות שונו כדי להעניק אנונימיות לפי בקשה.

קָשׁוּר: