שולחנות לאור נרות לשניים. רישיונות נישואין עם שני קווים. שייקי מלח ופלפל אמנותיים נעולים בחיבוק. למרות שהחברה שלנו עשתה צעדים מדהימים בלגליזציה של נישואים חד-מיניים, הרעיון שמערכת יחסים יכולה לכלול יותר משני אנשים נשאר בטאבו - גם כאשר אחד מכל חמישה אמריקאים טוען שהם מנהלים מערכת יחסים עם יותר מ- אדם אחד.
לפי א לִלמוֹד פורסם ב כתב עת לטיפול מיני וזוגי באפריל 2016, 21 אחוז מהאנשים ניהלו מערכת יחסים לא מונוגמית - כזו שבה כל בני הזוג מסכימים שכל אחד מהם עשוי לקיים קשרים רומנטיים ו/או מיניים עם בני זוג אחרים. הנתונים, שנשלפו מ-8,718 נשאלים בסקר השנתי של הרווקים באמריקה, ברורים: פוליאמוריה - שיש לה יותר מבן זוג אחד מיני או רומנטי, כשכל בני הזוג מסכימים להסדר - היא סוג נפוץ של מערכת יחסים.
אבל למרות שזה עשוי להיות נפוץ, זה לא אומר שזה מובן בקלות. זה חלקית בגלל שכל מערכת יחסים פוליאמורית היא ייחודי . בניגוד ל- מערכת יחסים פתוחה , כאשר בני הזוג עשויים לקיים הסכם לקיים יחסי מין עם אנשים מחוץ למערכת היחסים אך להישאר מחויבים לאהוב רק זה את זה, אנשים פוליאמורים מחויבים לעתים קרובות לאהוב מספר בני זוג.
בעוד שמערכות יחסים פוליאמוריות מסוימות מורכבות מקבוצה של אנשים שכולם מקיימים יחסים זה עם זה - הנחשבים למערכת יחסים פוליאמורית סגורה - לאחרים יש בני זוג שאולי מכירים או לא מכירים את האנשים האחרים שהשותפים מעורבים בהם. ובעוד כמה אנשים רואים בפוליאמוריה ליבה חלק מהזהות המינית שלהם ומזדהים כפוליאמוריים, אחרים עשויים להיות מעורבים במערכות יחסים פוליאמוריות, אך לא בהכרח רואים בכך חלק מרכזי בהזדהותם.
גם מערכות יחסים יכולות להשתנות. כמה אנשים פוליאמוריים רואים את כל בני זוגם כשווים; לאחרים יכול להיות בן זוג ראשוני שהם יכולים לחיות איתו, לפצל איתו חשבונות, או לשקול את העוגן הרגשי שלהם, ואז יש אנשים משניים שהם יוצאים אליהם ומתחייבים אליהם, בהתאם לתנאים שנקבעו בין הפרט לעיקרי שלו.
אבל דבר אחד עקבי: פוליאמוריה היא כולה כבוד, תקשורת פתוחה והיכולת לחיות אהבה בתנאים שעובדים עבור האנשים המעורבים במערכת היחסים. כאן, שלושה אנשים פוליאמורים מסבירים כיצד זה עובד עבורם, ומבהירים כמה תפיסות שגויות נפוצות שעשויות להיות לאנשים לגבי אורח החיים.
קיטי סטרייקר, 33סן פרנסיסקו
כינויים למשחקים
נשואה עם חבר
מאז שהייתה נערה, סטרייקר הזדהתה כפוליאמורית - ותרגלה זאת לאורך מערכות יחסים שונות. כשהייתי בתיכון, היה לי חבר שהיה לו חבר, ושלושתנו היינו מסתובבים והייתי כאילו, זה נחמד. למה אני צריך לבחור? אומר סטרייקר. כעת, סטרייקר נשוי לאישה טרנסית, איתה היא הייתה בארבע השנים האחרונות, ויש לה חבר כבר שנה. בעוד שאשתו והחבר שלה אינם בני זוג, סטרייקר אומר שכולם חברים. זה שונה עבור כולם, אבל עבורי, זה חיוני שכולם יסתדרו. זה מונע הרבה התנגשויות כאשר כולם יכולים לתקשר ישירות.
סטרייקר מתבדח שפוליאמוריה היא מערכת יחסים רומנטית שעובדת עבור אנשים שאוהבים גיליונות אלקטרוניים, ומוסיפה שיש הרבה תכנון כדי לוודא שכולם נמצאים באותו עמוד. אני אחשוב על השבוע, ואהיה כמו, בסדר, מתי אני רוצה לישון עם החבר שלי? זה לא בהכרח ספונטני. וסטרייקר מודה שזה לא מתאים לכולם. סטרייקר, העורך-שותף של שאל: בניית תרבות הסכמה , אומר שזוגות שאולי מסתקרנים מנסים להתחיל לאט. אפילו לראות את בן הזוג שלך מחבק מישהו אחר בצורה אפלטונית, מה זה אומר או מעלה לך? שואל סטרייקר. אני חושב שנקיטת צעדים קטנים כדי לפתוח מערכת יחסים, ולעתים קרובות לבדוק אחד עם השני, הוא המפתח.
פייג' טרנר, 36קליבלנד
נשוי תוך כדי היכרויות עם גברים ונשים אחרים
כשפייג' טרנר ובעלה הראשון החליטו לפתוח את נישואיהם לפני יותר מעשור, היה להם כנה מלב אל לב, כשהבינו שההחלטה עלולה לעלות להם בנישואיהם. מסתבר שכן - אבל היא לא מתחרטת. כשפתחנו את הנישואים והתחלנו לפגוש אנשים אחרים, הבנו שהדבר הטוב ביותר עבור שנינו הוא לשחרר אחד את השני, אומר טרנר, שנישא בשנית לפני חמש שנים. עכשיו, טרנר, שמנהל את הבלוג פולי.לנד וכתב את הספר פולי לנד: הרפתקאותיי האכזריות והכנות בפוליאמוריה יוצאת באופן פעיל עם גברים ונשים אחרים, אך רואה את היחסים בינה לבין בעלה השני כעיקרי שלה. מבחינתה זה אומר שהשניים חיים יחד, מחלקים הוצאות ומטלות משק הבית ויוצרים את התנאים של המשמעות של פוליאמוריה עבורם.
פולחן מזמורים
עבורנו, יש הבדל עצום בין נאמנות (להיות בלעדי מבחינה מינית לאדם אחד בלבד) לבין נאמנות (תמיכה וכנות כלפי אדם אחר). ואני חושב שאנשים מחוץ לקהילה הפוליאמורית אולי לא מבינים שהשניים הם לא בהכרח אותו הדבר, אומר טרנר.
כדי לשמור על הקשר הרגשי שלהם, טרנר ובעלה פיתחו מערכת: בני הזוג נרשמו למועדון יין חודשי שבו הם קיבלו ארבעה בקבוקי יין שנשלחו עד דלת ביתם; הם הבטיחו שלא משנה מה הם ישתו יחד את היין עד סוף כל חודש. אלו זמני הצ'ק-אין הרגשיים שלנו, כשאנחנו מדברים על מה עובד, מה לא, ומה אנחנו צריכים אחד מהשני, מסביר טרנר. עבור טרנר, זה מסתכם בכמה חוקי בית: למשל, הריב הגדול ביותר שהיה לי אי פעם עם בעלי הראשון בנוגע לפוליאמוריה היה לגבי מי מותר לישון במיטה שלנו. לבסוף קבענו כלל: אם מישהו אחר ישן, הכלל הוא שאסור לאף אחד לישון במקום של השני במיטה. אני עדיין שומרת על אותו כלל עם בעלי עכשיו: הדייט יכול לישון במיטה, אבל אני אשתלט על המקום של בעלי, כדי שהוא לא יחזור הביתה כדי להרגיש שמישהו היה בחלל הזה. זה נשמע כל כך מינורי, אבל לדבר על הנושאים האלה עושה הבדל גדול, אומר טרנר.
טרנר מוסיפה כי לעתים קרובות, אם היא או בעלה מתכננים להביא דייט הביתה, השני יתכנן לצאת מהבית עם בן זוג אחר או להישאר בחלק אחר של הבית. אם אני אחזור הביתה לפני שתוכנן, אשלח הודעה קודם או אעשה הרבה רעש. אמנם אנחנו אוהבים לפגוש את בני הזוג אחד של השני ולעיתים קרובות אנחנו הופכים לחברים, אבל חשוב לתת גם תחושת פרטיות, מסביר טרנר.
הצ'ק-אין הרגשי יכול להפוך את הפוליאמוריה לאינטנסיבית יותר, מבחינה רגשית, מאשר מערכות יחסים מונוגמיות מסורתיות, מסביר טרנר. הכל נידון. הכל על השולחן, היא אומרת. וסקס, אומר טרנר, הוא רק חלק אחד מאורח החיים. אני חושב שיש את ההנחה שאתה מקיים יחסי מין כל הזמן, אבל בדיוק כמו מערכת יחסים מונוגמית, זה תלוי במה שקורה בחיים שלך. לדוגמה, במהלך תקופת ההיכרויות הכבדה ביותר שלי, יצאתי עם שלושה גברים ושתי נשים. ועשיתי סקס פחות ממה שאני עכשיו, עם בעל ויצאתי עם אישה! אז זה רק תלוי, היא מסבירה.
ג'ייס לינדגרן ודקר ווינסטוןסן פרנסיסקו
יחד ארבע שנים, יוצאים עם שותפים אחרים
הזוג, שמארח יחד את מולטיאמורי פודקאסט, נוטים לצאת עם שותפים שונים אבל היו להם כמה שותפים שהם יצאו בו זמנית. הם התחילו את הפודקאסט שלהם כדרך להפיג כמה תפיסות מוטעות נפוצות לגבי אורח החיים. אחד המיתוסים העיקריים על פוליאמוריה הוא שזוג איכשהו הופך ליחידה אחת ויש להם רק סט אחד של מחשבות ורגשות, מסביר ווינסטון, שכתב לאחרונה את הספר המדריך לפוליאמוריה של הילדה החכמה .
ווינסטון ולינדגרן לא משתמשים במונח ראשוני ומרגישים שכל אחת ממערכות היחסים שהם מקיימים היא ייחודית, שונה ומחויבת בדיוק כמו זו שיש להם זה לזה. בעיני, פוליאמוריה היא לא משהו שמתאמן על ידי זוג, אלא מתאמן על ידי יחידים, אומר לינדגרן. סווינג וסוגים מסוימים של מערכות יחסים פתוחות מתרכזים סביב זוג. אבל בפוליאמוריה, זהו אינדיבידואל המתחייב לאנשים אחרים, המאפשר לכל מערכת יחסים למצוא באופן טבעי את העומק והאינטימיות שלה.
לינדגרן ווינסטון גם רוצים להפריך את המיתוס לפיו פוליאמוריה היא אנוכית בצורה כלשהי. קיום מספר שותפים דורש מחויבות רבה - מחויבות להיות השותף הטוב ביותר האפשרי, מחויבות להיות כנה ופרואקטיבית בתקשורת שלי, מחויבות להשקיע טיפול והשקעה בכל מערכת יחסים, אומר וינסטון.
לבסוף, בגידה עדיין קיימת בפוליאמוריה - כפי שלינדגרן מסביר זאת, מערכת יחסים פוליאמורית מוצלחת תלויה בכך שכל בני הזוג יהיו באותו עמוד. 'שמעתי בעבר שפוליאמוריה מוסברת כ'בגידה חוקית' ואני לא סובלת את ההסבר הזה. זה לגמרי שגוי ומאוד מטעה. בגידה פירושה שהפרת הסכם שעשית במערכת יחסים. במונוגמיה זה אומר לקיים יחסי מין או רומן עם מישהו אחר מלבד בן הזוג שלך, אבל בפוליאמוריה זה לא הסכם אז לעשות את הדברים האלה זה לא רמאות, אומר לינדגרן. מניסיוני, מערכות היחסים הפוליאמוריות המוצלחות ביותר הן אלה שיש להן הכי פחות חוקים ומגבלות. כך ההתמקדות היא על כל אדם שעושה דברים כדי לשמח את בן הזוג שלו במקום להתמקד ב'לא לשבור כללים'. אבל עם זאת, כמה כללי יסוד, במיוחד לגבי בטיחות מינית, הם אסטרטגיה חכמה ונפוצה יחסית במערכות יחסים פוליאמוריות.
ובסופו של יום, למערכת יחסים פוליאמורית יש יותר קווי דמיון מאשר הבדלים למערכת יחסים מונוגמית. כל מערכת יחסים מתפקדת דורשת מאמץ, זמן ואנרגיה מסור - לא משנה כמה אנשים מעורבים, מזכיר וינסטון.
אולי תאהבו גם: מבצע הבורלסק הזה בגודל גדול מאתגר סטריאוטיפים מזיקים ריקוד נפלא בכל פעם
