אחת מחובות החברות הבסיסיות ביותר היא לדאוג לבת שלך. לכל הפחות, אתה כנראה אמור לקפוץ משמחה כשהם אומרים לך שהם מאורסים, למשל, או תפסו את עבודת החלומות שלשמה הם עובדים מאז הקולג'. קל מספיק, נכון?
חגיגת אבני דרך יכולה להיות קצת יותר מסובכת כאשר החבר שלך משגשג בבירור בזמן שאתה, ובכן, לא. גם אם אתה באמת רוצה לראות אותם מצליחים, הבית האולטרה-מודרני בן שלושת חדרי השינה שהם קנו זה עתה עשוי להרגיש כמו סטירת לחי אם אתה חי משכורת למשכורת בדירת קופסת נעליים. או שאולי יש לך קצת א סקס והעיר רגע - כאשר שרלוט, בעודה נאבקת בבעיות פוריות, לא יכולה שלא להרגיש מלוחה לאחר שמירנדה הודיעה שהיא בהריון.
למרות כמה שזה טבעי לחלוטין, חווית קנאה בחברות היא לא נושא נפוץ לדיון - בין היתר בגלל שזה די מביך להודות - אבל גם בגלל שרובנו לא רוצים לצאת כמו (או מרגישים) חבר רע . עם זאת, ייסורי חוסר הביטחון הללו יכולים למעשה להיות הזמנה לצמיחה אישית, עדיה גודן, דוקטורט , פסיכולוג קליני ומארח של ה ראוי ללא תנאי פודקאסט, אומר SelfGrowth. זה יכול להיות קריאת השכמה לגבי ציפיות מסוימות שהצבנו לעצמנו שעדיין לא עמדנו בהן, או אולי אנחנו מרגישים בתת מודע שההישג של מישהו אחר מהווה איום על שלנו, אומר ד'ר גודן.
תמיכה מכל הלב בחברים שלך תוך מתן עדיפות לרווחתך יכול להיות שטח מסובך לניווט. אם אתה נאבק עם קצת קנאה בחברות, עצה של מומחים זו יכולה לעזור לך לחגוג באמת את הזכיות הראויות שלהם ולהופיע גם בעצמך.
הכירו - ותקפו - את רגשותיכם המרים או הקנאה.
אתה יכול להניח שלא להיות מעודדת 24/7 פירושו שאתה לא אותנטי או לא תומך, אבל לוותר על השיפוט הפנימי והאשמה הם הצעד הראשון לקראת צמיחה, ורנסה רוברטס, Psy.D, LMFT , מטפל שבסיסו בסקרמנטו, קליפורניה ומארח של כל הדברים אותנטיים פודקאסט, אומר SelfGrowth.
קנאה נשמעת כמו רגש שלילי, ולמרות שהיא יכולה להיות רַעִיל במצבים מסוימים, זו בסך הכל חוויה נורמלית לחלוטין, אומר ד'ר רוברטס. ואם אתה מבייש את עצמך על כך, אתה עלול להחמיץ הזדמנות לשיקוף עצמי רב ערך.
במקום לשפוט את עצמכם על כך שאתם מקנאים בחבר שלכם, הכירו ברגשות אלו חזיתית, מציע ד'ר גודן. חבקו שאולי אתם מפחדים שלעולם לא תחוו שיא קריירה כמו הבסטי שלכם, או שאתם מרירים מכיוון שלא קיבלתם הכרה בטוב הלב שלכם ומישהו אחר קיבל. לא רק שהכאה לעצמך תגרום למצב להרגיש חרא עוד יותר, אלא שזה לא יקרב אותך יותר להשגת המטרות שלך או לעמידה בצרכים שלך.
למד להפריד בין הערך שלך לבין ההישגים שלך.
יש המון ציפיות סביב איך ההצלחה אמורה להיראות בחברה אובססיבית ההישגים שלנו, אבל חשוב לזכור שהערך והערך העצמי שלך לא נובעים מהשגת דברים חיצוניים (כמו מלתחה ראויה לסלב, א תואר עבודה יוקרתי, או חתונה שנראית כמו לוח פינטרסט חי), אומר ד'ר רוברטס.
אנחנו יודעים שזה נשמע די קלישאתי, אבל לקחת צעד אחורה ולהגדיר מחדש את המשמעות והמראה של הישג ואושר יכול לעזור לך להימנע מלפול למלכודת ההשוואה, אומר ד'ר גודן. האם לבעלות על בית יש קשר לסוג האדם שאתה? האם הכישרון או מוסר העבודה שלך באמת מוגדרים לפי כמה יותר (או פחות) כסף אתה מרוויח מה-BFF שלך? כנראה שלא - וגם אם קנאתך עושה נובע מהעובדה שאתה מפספס משהו חשוב בחייך (נניח, קריירה מספקת או מערכת יחסים), סוג זה של השתקפות עצמית מציאותית יכולה להיות זרז נהדר לגילוי מה זה בדיוק, כך שאתה יכול לעבוד לקראת מילוי זה חור, אומר ד'ר גודן.
זכור: זו לא תחרות.
הגיוני שהצלחתו של חבר עלולה להרגיש כמו איום. כשהם מצטיינים בחייהם (אולי משלמים את חובם בשנות ה-20 לחייהם בזמן שהלוואות הסטודנטים שלך עדיין רודפות אותך בשנות ה-30 לחייך), אתה בטח מפגר בחייך, נכון? התשובה הפשוטה: לא.
אתה צריך לשחרר את הרעיון הזה שאם הם מנצחים במשהו, זה אומר שאתה מפסיד, אומר ד'ר גודן. אחת הדרכים לנטוש את הלך הרוח הלא בריא הזה היא להסתמך על עובדות ומציאות ולא על תרחישים או הנחות היפותטיות, היא מוסיפה. בוא נחזור לדוגמה של החוב: אולי היכולת שלהם לשלם אלפי דולרים בהלוואות גורמת לך להרגיש לא מספיק כי אתה אומר לעצמך שהיית צריך להיות מסוגל לעשות את אותו הדבר. עם זאת, ההישג שלהם יכול היה להיות מושפע ממגוון גורמים שונים מהמצב שלך, כמו תמיכה משפחתית או החופש לקחת על עצמו הופעות צד מרובות.
משמעות השם ג'וליה
הבנה שזה לא מועיל להניח שאתה מכיר את הנסיבות של מישהו - ואז למדוד אותן מול הנסיבות שלך - תעזור לך בסופו של דבר להימנע ממלכודת ההשוואה, אומר ד'ר גודן.
הראה לעצמך טוב לב עם יומן תודה או מכתב.
אנחנו הולכים להעז לנחש שאתה לא שונא מדופלם שדואג לנפילתו של חברך. סביר יותר להניח שההישגים הנוצצים שלהם מאירים אור על החסרונות הנתפסים שלך. לכן ד'ר גודן אומר שחשוב להתמקד בנקודות החיוביות כשאתה מרגיש כמו דמות הצד המתנפנפת ב-rom-com של החיים שלהם.
אם אתה מתקשה לספור את הברכות שלך, יומן הכרת תודה יכול להיות מקום מצוין להתחיל בו. אינך חייב לכתוב ערך של רומן - פשוט רשום חמישה דברים שאתה אסיר תודה עליהם בכל יום, מציע ד'ר גודן. אלה יכולים להיות דברים קטנים, כמו טקסט נחמד מאחיך או משקה הבוקר האהוב עליך, היא אומרת. זה יכול לעזור לך להעריך את מה שיש לך, במקום להתעכב על מה שאין לך.
אנו מבינים כי יומן יומן הוא לא כוס התה של כולם, אז הנה כמה דרכים חלופיות להתחיל תרגול הכרת תודה. אם יש לך קצת זמן ואתה מוכן לאתגר, אתה יכול גם לשקול את מה שד'ר רוברטס מכנה א חמלה עצמית מִכְתָב. זהו הערה לעצמך המבטאת את הרגשות הנוכחיים שלך תוך מתן הצהרות חיוביות וחמלה כאילו אתה כותב את העצה הזו עבור חבר במצב דומה, היא מסבירה.
דוגמה: אני יודע שהרגשת כאילו אתה מפגר, אבל רק דע לך שכבר השגת כל כך הרבה בפרק זמן קצר, ודברים טובים נוספים בהחלט יגיעו עם הזמן. המטרה, אומר ד'ר רוברטס, היא לחקות פתק מתוק בכתב יד שתכתוב כדי לתמוך באדם אהוב. בדרך זו, אתה יכול להיתלות בו ולקרוא אותו מחדש כאשר אתה צריך כמה מילות חסד כדי להרים את רוחך ואת הביטחון.
בהתאם למצב, היה כנה עם חברך לגבי הרגשות שלך.
לספר או לא לספר לחבר שלך למה אתה לא 100% שמח בשבילו - זו עשויה להיות השאלה שלך. זה יהיה נהדר אם היה לנו תסריט חסין תקלות לטיפול בסוגים אלה של שיחות מביכות, אבל להודות שאתה סוג של ממורמר - מבלי להישמע כמו מכשפה רעה - זה לא כל כך קל.
יש כמה סיכונים בלספר להם על הקנאה שלך, אבל מה שחשוב הוא להיות מודעים לאופן שבו אנו מתקשרים את מה שעובר עלינו, אומר ד'ר רוברטס. ככלל, עדיף לשתף את הרגשות הללו אחד על אחד, מכיוון שאינך רוצה להפוך את השיחה למסורבלת יותר עבור חברך. ובהחלט הימנע מלהכשיל אותם או לרמוז שאתה ראוי להצלחה שלהם יותר. במילים אחרות, אל תעשה הכל עליך.
אז נניח שהרגע קיבלת זרקו ואתה מתקשה לחגוג את המעורבות החדשה של החבר הכי טוב שלך. במצב זה, ד'ר גודן מציע לומר משהו בסגנון, אני כל כך שמח בשבילך! למען האמת, אני לא במרחב הנפשי הטוב ביותר, אבל אני לא רוצה להרוס את הרגע שלך, אז בואו נחגוג רשמית בהמשך השבוע בארוחת ערב, במקום, אוי נהדר, עוד סיבה להרגיש סופר רווק וחסר תקווה. על ידי הבהרת שהם לא אשמים ברגשות שלך ושמירת הפוקוס עליהם, אתה יכול להבטיח שלא תקלקל את החדשות המרגשות שלהם.
עם זאת, באופן אידיאלי, עליך לנקוט בגישה זו רק אם הקנאה או הקנאה שלך משפיעות ברצינות על מערכת היחסים - או אם זו בעיה שחוזרת על עצמה - מכיוון שאחד הסיכון של טקטיקה זו הוא לגרום לחבר שלך להרגיש שהוא כבר לא יכול לחלוק את הניצחונות שלהם. אתה, מזהיר ד'ר גודן. זו הסיבה שלעתים קרובות הדבר הטוב ביותר לעשות למען החברות שלך הוא להיות שם בשבילם, אפילו עם דבר פשוט: מזל טוב! או חיבוק מכל הלב. ואז קח קצת זמן להרהר ברגשות המעורבים שלך בפרטיות (אולי על ידי ביצוע העצות שלמעלה), היא מוסיפה.
זה לגמרי נורמלי ובסדר לחוות מדי פעם גל של קנאה, קנאה או מרירות - אפילו עם האנשים שאתה באמת רוצה לראות מאושרים. מה שבאמת מגדיר את סוג החבר שאתה הוא איך אתה מתמודד עם הרגשות האלה. אם אתה צריך קצת מקום להרהר בעצמך וללקק את הפצעים שלך לאחר שקיבלת את החדשות המרגשות מאוד של חבר קרוב, זה לא עושה אותך טמבל - זה עושה אותך אנושי.
קָשׁוּר:
- איך להתאבל ובסופו של דבר להמשיך הלאה לאחר ניתוק ידידות
- איך לפרוק לחברים שלך בלי להפיל אותם
- איך לדחות טיול חברים אם אינך יכול להרשות זאת לעצמך
