כיצד למעשה לשמור על חברויות קרובות בשנות ה-30 שלך

אף אחד לא מכין אותך לכמה דרסטית החיים החברתיים שלך משתנים בשנות ה-30 שלך. הייתי יודע כי, בתור בן 36, בדיוק עברתי את המשמרת הזו: בשנות ה-20 לחיי, החיים שלי סבבו בעיקר סביב תכנון ארוחת ערב עם חברים, טיולים של בנות לערים חדשות ושהייה בחוץ עד מאוחר בברים. כשהתגנבנו לקראת שנות ה-30 לחיינו, אנשים התחילו לרדת: כמה התחתנו, קומץ עברו (חלקם לערים חדשות, אחרים עמוק לפרברים), חלקם הפכו אובססיביים לקריירה, ולזוג נולדו תינוקות.

בהתחלה הייתי הרוסה - איך האנשים האלה שהייתי קרובה איתם במשך שנים יכלו לשחרר פתאום (לכאורה) את מערכת היחסים שלנו? הבגידה! אבל מאז הבנתי שאנשים שמסרבים לבראנץ' או הולכים הביתה מוקדם אחרי בילוי מהנה זה לא משהו אישי, זה פשוט... החיים קורים: צצו אחריות חדשה, סדרי העדיפויות השתנו, וכתוצאה מכך חברויות - הדבר שהכי אכפת לנו לפני כעשור - ירד לדרך.

סוג זה של אבולוציה חברתית שכיחה ביותר בשנות ה-30 שלכם, כאשר מעברי חיים רבים (כמו אלו שהוזכרו לעיל) נוטים להתרחש, רחל גולדברג, LMFT , מטפל שבסיסו בלוס אנג'לס, מספר ל-SelfGrowth. יש הרבה יותר אחריות על הצלחת שלך ויש פחות זמן לסוג החיים החברתיים שאולי היו לך בעבר, אומר גולדברג. זה יכול להיות סופר מאתגר להישאר בחיים אחד של השני - לפחות כמו שהייתם כשהייתם בני 25 וגרים באותה שכונה.

אבל חברויות, במיוחד ארוכות טווח, חשובות להפליא לבריאות הנפשית שלך - הן מחזקות מצב רוח חזקות ועוזרות לך להתמודד עם העליות והמורדות של החיים, מֶחקָר מופעים. אז אם אתה בן 30 ומשהו שקורא את המאמר הזה וחושב, כן, WTF עשה קורה לכל החברים שלי?! להישאר איתנו. יש לנו שישה טיפים מאושרים על ידי מטפל שיעזרו לך להישאר מחובר לאנשים שהפכו את חייך להרבה יותר טובים.

התאם את הציפיות שלך מהידידות.

תחילה עליך לעשות את הדבר שהתנגדתי אליו במשך כחמש שנים, כלומר לקבל שחברות מסויימת הולכת להיראות ולהרגיש אחרת ממה שהן נראו כשהיית צעיר יותר, לורן פיליפס, PsyD, פסיכולוג קליני ב קבוצת הטיפול בוויליאמסבורג , אומר SelfGrowth.

אם, למשל, אתה מאוכזב מכך שאתה כבר לא רואה את החמוד שלך יותר, התאם את הציפיות שלך לתדירות שבה הם יכולים לבלות באופן מציאותי בימים אלה, אומר ד'ר פיליפס. אולי הם עסוקים בקריירה שלהם או עסוקים מדי בטיפול בפעוט מכדי לעשות Happy Hour וארוחת ערב בכל יום שישי בערב, אבל אולי הם יכולים להיפגש כל כמה חודשים לארוחת צהריים. עזוב את מה שהיה והכיר במה שיש: התמקד באיכות הזמן ולא בכמות, מציע ד'ר פיליפס.

ההסכמה לכך שהדברים שונים עלולה לגרום לכך שיכאב פחות כאשר חבר שלך לא רוצה לצאת לשתות יותר או דוחה הזמנות למסיבות רווקות. אנשים שיש להם ציפיות גבוהות באופן לא מציאותי לחבריהם נוטים יותר להיות מתוסכלים ונסערים, לפי ד'ר פיליפס. אז תן קצת חסד למערכת היחסים והתגמש עם החברים שלך: ככל שלכל אחד יש יותר מקום להתנועע בחברות, כך כל אחד מהצדדים יתאכזב פחות, היא אומרת.

ראה - והעריך - את חברך באשר הוא עַכשָׁיו .

בעיה נוספת שנתקלתי בה בשנות ה-30 המוקדמות לחיי היא שנתקעתי כשחברים ותיקים התחלפו. למשל, היה לי קשה להשלים עם העובדה שאחד מחבריי כבר לא היה מעוניין ללכת לקונצרטים. זה צרם כי פעם אהבנו לראות את הלהקות האהובות עלינו מופיעות. אבל עדיין החזקתי אותה בסטנדרט של מי שהיא הייתה פעם (מעריץ מוזיקה גדול) ולא מי שהיא הפכה להיות - הורה עסוק לשניים. התגעגעתי לחבר שלי והרגשתי שאני לא ממש מכיר או מתחבר לאדם החדש הזה שהיה במצב אמא מלא.

הפתרון למאבק הזה, לפי ד'ר פיליפס, הוא להתעניין במי החבר שלך עַכשָׁיו כי, בהכרח, אנשים - ותחומי העניין, המטרות וההישגים שלהם - גדלים ומתפתחים עם הזמן. גם אם זה מרגיש כאילו אין לך כל כך הרבה במשותף, אתה עדיין יכול לשאול שאלות כדי להבין את החוויות שלהם וכיצד הם קשורים למי שהם כאדם, אומר ד'ר פיליפס.

אז אם הם טיפסו בסולם הארגוני, שאל מה הם אוהבים (או שונאים) בניהול צוות. אם הם מתכננים מסיבת יום הולדת לילד שלהם, שאלו אם היה כיף לערוך את האירוע ואם זה מזכיר להם את ילדותם. על ידי התעניינות אמיתית במי האדם האחר כעת, אנו נשארים פתוחים למסע שלו ולמטמורפוזה שלו, ונוכל לפטור את עצמנו מאכזבה פוטנציאלית או צער על האדם שהוא היה, מסביר ד'ר פיליפס.

בקר את המקומות הישנים שלך.

סימפטום אחד של התבגרות הוא שאנשים נוטים לשחק פחות ולהתמקד יותר בכל תחומי האחריות והמטלות שלהם, אומר ד'ר פיליפס. אחד היתרונות העיקריים של החזקת חברים הוא שכשאתם ביחד, אתם יכולים להתחבר אל האני הצעיר והמטופש יותר שלכם. כן, חשוב להגיע לשלום עם האדם הבוגר שהחבר שלך הפך להיות, אבל זה גם מועיל (ושלא לומר, כיף) להשתעשע איתם.

מַדוּעַ? לימודים להראות שמשחק - שיכול ללבוש צורות רבות ולכלול דברים כמו לצחוק על התחת, להתלוצץ ולהתחרות במשחק - עוזר לאנשים להרגיש פתוחים ונוחים יותר אחד עם השני. בתור זה דִוּוּחַ מציע: אחת התפקידים החשובים ביותר של שיטוטים היא לקשר אנשים זה לזה.

דרך יעילה להוציא החוצה את הילדים הפנימיים שלך (או ילדי הקולג'), לפי ד'ר פיליפס: צאו לטייל בנתיב הזיכרון. לכו למקום בו נהגתם לבקר יחד, כמו בית הקפה מול הדירה שחלקתם פעם, הפארק העירוני שבו תמיד חגגתם ימי הולדת, או מקום הבראנץ' הישן שלכם. ביקור במיקום מוכר הופך לרמז חיצוני למה שהיה, מה שיכול לעזור לך לגשת למרחב ראש שובב ומקושר יותר, היא אומרת.

תזמן שיחות וידאו.

אם לתכנן בילוי לילי בפאב שבו נהגת לעשות טריוויה מרגיש יותר מדי, אל תלחץ על זה. גולדברג אומרת שהיא רואה כמה אנשים מתלהבים מלהיות בקשר עם חברים: חבר אחד ישבע לאכול ארוחת ערב פעם בחודש או לטייל מדי שבוע, למרות שהם יודעים שעמוק בפנים, הם לא באמת יכולים להניף את זה. קשה מאוד לעמוד בקצב הזה כשמשפחות מפריעות או כשאנשים עוברים דירה, אומר גולדברג - וכשאתה מתחייב יותר מדי, סביר להניח שהתוכניות החברתיות שלך ייפלו ולא יקרו לעולם.

גישה מציאותית יותר: תכנן תוכניות וידאו צ'אט, באופן אידיאלי לפי לוח זמנים כלשהו. צלם עבור FaceTime חודשי של 30 דקות, או שיחה של 10 דקות ביום רביעי הראשון של כל חודש. אם ירדת לרמה שלו, תוכל להפוך אותו למועדון ספרים וירטואלי, למשל, או Happy hour. כשאתה בשיחת וידאו וזה רק שניכם, אתה נותן לאותו אדם את הזמן שלך והם נותנים לך את זה בתמורה, אומר גולדברג. לעתים קרובות אנשים נמנעים מלהתקשר לחברים שלהם כי הם חושבים שזה יהיה מביך, מֶחקָר הופעות, אבל דיבור פנים אל פנים, גם אם זה דרך מסך, יכול לחזק את הקשר שלך.

חגגו את החברות שלכם עם מתנה קטנה או מחווה.

אם אתה לא יכול לסבול עוד דקה של להיות ב-Zoom כי אתה נמצא בזה כל היום לעבודה, מצא דרך יצירתית לכבד את מערכת היחסים שלך. הפתיעו את חברכם על ידי שליחת מכתב בדואר או חבילת טיפוח מלאה בתמונות ישנות ביום השנה שבו נפגשתם או יצאתם לטיול מהנה ביחד, למשל.

מעשי החסד הקטנים האלה מאפשרים להם לדעת שאתה חושב עליהם ומזכירים להם שאתה חוזר הרבה לאחור, אומר גולדברג. חדרנית בקולג' שאני רואה רק לעתים נדירות שלחה לי לאחרונה גלויה מפנקת מחופשה שהיא לקחה לקליפורניה עם בעלה, וכל מה שנאמר בה היה מתגעגע אליך! - כמה זה מתוק? סוג זה של מחווה מראה לחבר שלך שלמרות שאתה במסלולים שונים, הם עדיין חשובים לך. זה מקרב אותך קצת יותר לאותו אדם גם אם אתה לא מדבר אליו כל כך הרבה או שאתה נמצא בתקופה בחייך שבה התרחקת, אומר גולדברג.

שלח לחבר שלך תזכיר קולי מהיר.

אחרון חביב: שקול לשמור על קשר עם תזכירים קוליים. הקלט את עצמך מדבר על זיכרון או שתף עדכון קטן על מה שקורה איתך (ושאל אותם מה חדש בעולם שלהם). שוב, נסו ליצור שגרה: החלפת תווים קוליים באופן קבוע - אולי פעם בשבוע או כמה פעמים בחודש - יכולה לשמור על שניכם בעניינים בזמן שאתם עוברים בחיים, אומר גולדברג. בטח, זה עלול להרגיש מביך בהתחלה להושיט יד, במיוחד אם זה עבר זמן רב מדי עד כאב, אבל מחקרים מראים שאנשים בגדול מאוד מעריכים לשמוע מחבר ותיק, גם אם זה היה שנייה.

הלל עתיק יומין

בעוד שטקסטים נוחים, תזכירים קוליים הם הרבה יותר אישיים מכיוון שהחבר שלך יכול לקלוט רמזים לשוניים , כגון הטון או ההומור שלך, שיכולים לעזור להם להבין טוב יותר מה אתה אומר ולהרגיש קרוב יותר אליך. בנוסף, כשאתה מדבר, האישיות שלך יוצאת החוצה, אומר גולדברג. אישה שהייתי קרובה איתה מאז שהיינו בני 19 שלחה לי לאחרונה תזכיר קולי שדיבר על איך היא נתקלה בקבוצה של בחורים שאיתם למדנו בקולג' והתנהגה בצורה סופר מצמררת, וזה האיר לי את היום: אני כמעט ולא רואה אותה, אבל זה הזכיר לי את הימים הטובים ושהיא, עמוק בפנים, היא עדיין המוזרה המוזרה שאני מעריצה.

קל לתת לחיים להפריע לחברות שלך או להתעצבן כשהחבר שלך מהתיכון מבלה יותר זמן ברשת עם חברים לעבודה - אבל כדאי לשמר את הקשרים האלה. קשה למצוא אנשים שאיתם אתה יכול להיות האני האותנטי שלך. קח את זה מהמטפלים שלמעלה (וממני): תן לחברות שלך להשתנות, אבל הקפד להחזיק בהן - גם אם זה באמצעות תזכיר קולי של 15 שניות המוכיח שאתה עדיין הטיפש המגושם שהיית כשהכרתם לראשונה. בגיל 17.

קָשׁוּר: