הצבת גבולות היא אחד הדברים שנשמעים פשוטים מספיק בתיאוריה, אבל כשזה מגיע ליישום בחיים האמיתיים, הקווים יכולים להתערער במהירות - במיוחד כשמדובר במערכות יחסים קרובות. הגנה על השקט והאוטונומיה שלך עם אנשים אהובים יכולה להיות טריטוריה כל כך מסובכת, למעשה, שמומחה הגבולות האהוב של אינסטגרם נדרה טאוואב, LCSW , הקדישה את ספרה השני במלואו לנושא. ב דרמה חינם: מדריך לניהול יחסים משפחתיים לא בריאים (פורסם ב-28 בפברואר), טאוב שואפת לעזור לקוראים לנווט במה שהיא מכנה הסוג הנפוץ ביותר של קשרים לא מתפקדים - אלה שיש לנו עם המשפחה.
אם שם הספר של טאוב מדבר אליכם, אתם רחוקים מלהיות לבד בתחושת פגיעה ומותשת מקשר משפחתי קרוב. בשנת 2020, סוציולוג קארל פילמר, דוקטורט , הציע כי, על סמך הסקר שלו מתוך 1,340 אנשים, כמעט רבע מאוכלוסיית ארה'ב מנוכרת מהורה או בן משפחה אחר. סרטונים עם ה-hashtagging הורים רעילים קיבלו יותר מ 900 מיליון צפיות ב- TikTok; משפחה רעילה, 1.7 מיליארד .
הנכונות הקולקטיבית ההולכת וגוברת לכאורה לחסום מספר של הורה גרמה לכמה מבקרים לתהות האם הפכנו מהר מדי לבטל מערכת יחסים מכוננת לכל החיים. אבל מניסיונו של טאוב, רובנו רוצים למצוא איזושהי דרך לקבל את האנשים האלה בחיינו. זה לא פשוט כמו 'אני לעולם לא רוצה לדבר עם אמא שלי שוב.' מכאן החשיבות של ניהול פועל בכותרת הספר של טאוב - היא שואפת לעזור למי שאולי לא יודע שיש אסטרטגיות חלופיות לאפס מגע.
לפני שאני מחליט לנתק את כל קשרי המשפחה, ההצעה שלי היא כמעט תמיד, 'נסה את זה, ותנסה את זה, ותראה אם זה משפר את הקשר', אומר טאוב. אבל רבים מאיתנו לא מנסים כלום - אנחנו רק רוצים שהאדם השני ישתנה. להלן, טאוואב מתאר שש שאלות שאתה עשוי לשאול את עצמך לפני שלא תפנה ליצירת קשר - כאשר מערכת היחסים שלך עם הורה או בן משפחה אחר הפכה להיות כואבת, מתסכלת או לא בטוחה מכדי להמשיך כפי שהיא.
האם אני מרגיש לא בטוח?
האם אתה מרגיש בטוח נפשית, רגשית ופיזית ליד בן המשפחה הזה? אם יש לך ילד, האם האדם הזה הוא מישהו שאתה יכול לסמוך עליו כמשפיע, אם לא מטפל? האם מערכת היחסים שלכם הייתה מסומנת בסימני התעללות? תוואב שמע על כל סוגי הדינמיקה המשפחתית הבעייתית, החל מפגיעה גופנית ובריונות רגשית ועד גניבת זהות, ורואה בבטיחות את אחד הגורמים החשובים ביותר שיש לקחת בחשבון כשחושבים על חוסר מגע.
אלימות פיזית היא בהחלט סיבה לנתק מגע אם תבחר ויכול לעשות זאת בבטחה. לדברי טאוואב, דוגמאות פחות ברורות להתנהגות פוגענית כוללות קריאת שמות, הערות משפילות, איומים, מתן יחס שקט, והתעלמות או אפילו לעג מניסיונותיך הכנים להביע את רגשותיך. אם בן משפחתך נאבק בהפרעת שימוש בסמים שגורמת להם להתפרץ, לנהוג בשכרות, או להכניס אנשים שעלולים להיות לא בטוחים לביתם, הדבר עלול גם לאיים על תחושת הביטחון שלך.
שוב, אם אתה מרגיש שבן משפחה מהווה איום מיידי עליך (או על ילדך, בן זוגך או חיית המחמד שלך), אתה בגדר זכויותיך להפסיק את הקשר באופן מיידי. אם אחת מהדוגמאות הנוספות שלמעלה נשמעת מוכרת, זה בסדר לבחור לסגת לחלוטין מאינטראקציה איתן - או לתקופה מתמשכת או זמנית, בזמן שאתה מבין תוכנית לאיפוס הגבולות שלך ואת תדירות המגע הצפוי שלך. כפי שטוואב כותב ב דרמה חינם , גבולות בריאים נותנים לך שלווה גם כשהאדם השני לא השתנה.
האם ההתנהגות שלהם רעילה או סתם מעצבנת?
כדברי תוואב, האם המצב הזה מזיק באופן מתמשך, או שזה סתם מעצבן? לדוגמה, אם אתה מנסה לחלוק זיכרונות רעים מהילדות שלך והאח שלך תמיד מפריע כדי לומר לך - או אפילו לבני משפחה אחרים - שאתה משקר וזה מעולם לא קרה, זה מזיק. אבל אם הם תמיד חותכים אותך באמצע המשפט כי יש להם כישורי הקשבה גרועים וזהו תורם לדבר עכשיו ? הקליטה העצמית שלהם מעצבנת ומתסכלת, ולמרות שזה לא אומר שאתה לא יכול או לא צריך להגיד משהו, זו לא בהכרח התנהגות רעילה.
למידה להתמודד עם תכונות אישיות מחמירות של אחרים היא חלק מהחיים, וכפי שטאוב מציין, רבים מהאנשים שאנו אוהבים מעצבנים אותנו. כמה מהאסטרטגיות המפורטות להלן - שיתוף הפעולות שלהן גורמות לך להרגיש או, אם זה לא מוצלח, לחשוב מחדש באיזו תדירות אתה רואה אותן - יכול גם לעזור לך ללמוד לקבל התנהגות לא רעילה, אם כי מעצבנת ביותר.
האם הייתה לי שיחה ישירה איתם על הבעיה/ות?
כשמישהו נמצא בחייך מהיום שבו אתה (או הם) נולדת, הוא עשוי להניח שהוא יודע כל מה שצריך לדעת על מי אתה. זה יכול להיות נחמה במקרים מסוימים; אולי תמיד עודדו אותך מהתצפיות של סבתך על הרוח האמנותית שלך, למשל. אבל זה יכול גם להזין את הדינמיקה המשפחתית שמשאירה אותך בתחושת מחנק ו מִתרַעֵם .
אולי יש לך אח שנראה שהוא נהנה לחלוק סיפורי ילדות שמביישים אותך. או אמא שמעלה את המשקל שלך אם בכלל מַבָּט בעוגת יום הולדת. אולי גיסתך חושבת שבגלל שאתה רווק וללא ילדים, היא יכולה להופיע ליד דלתך בשבת עם הופעת בייביסיטר ללא תשלום ברגע האחרון. לא משנה מה הסיטואציה, לאחר שזיהית דפוס שאתה רוצה להפסיק, הגיע הזמן להשמיע קול. על ידי מתן אפשרות לדעת את ההשפעה שיש להתנהגותם עליך, אנו יכולים לתת לאנשים הזדמנות להשתנות, אומר טאוב.
רק זכור שסוף השיחה שלך הוא הדבר היחיד שאתה יכול לשלוט כאן. צריך קצת נכונות מצדו של האחר כדי להודות, 'אני שומע את זה, והנה מה שאני מסוגל לעשות בנידון, אומר טאוב. אבל במשפחות לא מתפקדות באמת, היא מוסיפה, לעתים קרובות אנשים לא מוכנים אפילו לשמוע את התלונה שלך, שלא לדבר על לנקוט בפעולה. הם עשויים לומר, 'אה, בוא נעבור את זה', או לנסות לגרום לך להאמין שהבעיה היא אתה, לא המצב שהם יוצרים, היא אומרת.
כפי שטאוב חוזר ואומר לעתים קרובות דרמה חופשית, לאף אחד אין את הכוח לשנות מישהו שמסרב לנסות. אם הבעתם שוב ושוב את החששות שלכם והאדם השני לא יתייחס אליהם, זה סימן שאולי תרצו לנקוט באסטרטגיות חדשות, כמו שינוי הציפיות שלכם לגבי מערכת היחסים והצבת גבולות מוצקים יותר.
האם התאמתי את הציפיות שלי?
לעתים קרובות אנו מניחים שמכיוון שלהורים יש את התפקיד הזה בחיינו, הם צריכים להיות מסוגלים לספק אהבה ותשומת לב, אומר טאוב. במציאות, אנשים רבים אינם מטפחים אחרים או את עצמם היטב. זה לא קשור אלינו, וכל מה שקשור אליהם. יתכן שהם מעולם לא למדו איך להיות אוהבים בצורה בריאה ממשפחת המוצא שלהם, למשל, או נאבקים בהתמכרות או בעיית בריאות הנפש.
אם הודית לעצמך שבן המשפחה שלך לא יכול לתת לך את מה שביקשת - עקביות, מילים טובות, כנות, שהם יפסיקו לגנוב את המידע הפיננסי שלך, שהם כבר לא מגיעים לבית שלך כשהם שיכורים בעליל - והאכזבה ממשיכה להרגיש כואבת מאוד, זה עשוי להיות סימן נוסף לכך שהמרחק מסוים הוא בסדר.
רעיונות לשמות לפלייליסט
האם ניסיתי לתת לעצמי מקום בדרכים אחרות?
נניח שהמשפחה שלך מתאספת כל יום ראשון לארוחת ערב, ואתה עוזב את הארוחות האלה בערפל עכור של טינה, כַּעַס , ועצב. ללא קשר לנסיעות אשמה מהדודה או האח שלך לגבי מה שאתה צריך לעשות, זה בסדר גמור לך (ולמשפחתך הקרובה, אם יש לך ילדים בעצמך) להחליט שאתה יכול להשתתף רק בארוחת ראשון אחת חודש/עונה/שנה. קבעתם גבול כדי להגן על הבריאות הנפשית שלכם, אומר טאוב.
יש כל כך הרבה דרכים ליצור מרחב מבלי לסיים מערכת יחסים, אומר טאוב. מערכת יחסים יכולה להיות 'אנחנו מדברים ארבע פעמים בשנה'. לפעמים אנחנו חושבים שרק בגלל שזה קשר משפחתי, זה צריך להיות קרוב. אבל יש מצבים שבהם, בעוד שאנחנו לא יכולים לסבול אנשים על בסיס קבוע ועקבי, אנחנו יכולים לסבול אותם מדי פעם. אנחנו רק צריכים ללמוד מהי היכולת האישית שלנו.
דרכים מצטברות יותר לצעוד אחורה כוללות:
- מדלגים על מפגש החג הבא
- קיצור שיחות טלפון או דיבור פעם בשבוע לעומת כל יום
- לא עונה לכל טקסט מיד
- לעמוד על שלך ברגעים שבהם הם עושים את הדבר הזה שביקשת מהם לא לעשות
האם אני באמת מוכן לסיים את הקשר?
ללא קשר היא החלטה אישית מאוד. אם ניסית את האסטרטגיות המפורטות לעיל ואתה עדיין מרגיש שהגעת לחלוטין לגבול שלך, ניתוק הקשר עם בן משפחתך עשוי להרגיש כמו אפשרות הכרחית. עם זאת, אם אתה מפריע ללא הרף על ידי דאגות לגבי מה שעלול לקרות אם הם ימותו מחר, או שהאשמה שלך גוברת על הדחף שלך להגן על הרגשות שלך, טאוואב אומר שזה עשוי להיות סימן לכך שאתה עדיין לא ממש מוכן לנתק קשרים. אני חושב שאנשים מוכנים כאשר הם נתנו את כל הגורמים האפשריים בחשבון, ו עוֹד רוצה לסיים את הקשר, היא אומרת.
כפי שתוואב מציין ב ללא דרמה, לפעמים הניכור נועד להיות קצר טווח, משמש להפסקה, או שהוא עשוי להיות ארוך טווח ללא תוכניות לפיוס. האם היא ראתה בני משפחה מתקנים מערכת יחסים לאחר תקופה ללא מגע? כן - אבל זה מוצלח רק כששני בני המשפחה עשו כמות משמעותית של עבודה פנימית. אנחנו צריכים לקבל ציפיות ברורות באמת מהאדם האחר, ותוכנית ברורה לא פחות לטיפול במצבים עתידיים, היא אומרת. והכי חשוב, אתה צריך להיות מסוגל לדבר איתם בכנות על הסיבה שעזבת מלכתחילה.
דיבור עם מטפל יכול לעזור לך לעבור את העבודה הפנימית הזו, בין אם המטרות שלך הן לתקן את מערכת היחסים, להתמודד עם הניכור שלך ו/או להימנע. לשחזר דינמיקה לא בריאה עם אנשים מחוץ למשפחה שלך. (הנה כמה טיפים למציאת מטפל במחיר סביר, כמו גם מטפל מוכשר מבחינה תרבותית.)
אמנם יש כמה אמות מידה מוסכמות בדרך כלל למה שנחשב לדרך איומה לטפל בבן משפחה (התעללות פיזית, הערות אכזריות והדלקת גז הם אף פעם לא בסדר), טאוואב אומר שהסיבה או הזמן הנכונים ליישם שום מגע נראים אחרת עבור כולם . הרעיון שלי לגבי מה מזיק ומה פוגעני עשוי להיות שונה משלך, היא אומרת. אני לא יכול להגיד לך איך בדיוק לנהל את המצב הזה. אתה צריך לעשות מה שמרגיש לך הכי טוב.
קָשׁוּר:
- כיצד לדבר עם בן משפחה סרבן על טיפול
- 3 דברים שכדאי לעשות אם הרגע התנפלת על אמא שלך ותרגיש כמו טמבל
- 8 טיפים לשיחה על בריאות הנפש עם המשפחה האסיאתית שלך
