עֶזרָה! כמה קשה להגיד את המילה הזו? על פי מחקר חדש בכתב העת מדע פסיכולוגיה , זה יכול להיות די קשה; למרות העובדה שרוב האנשים נוטים באופן טבעי לעזור לאחרים, רבים מאיתנו נאבקים להושיט יד כאשר אנו זקוקים, כך גילה צוות החוקרים של אוניברסיטת סטנפורד.
אחת הסיבות לכך, עולה מהמחקר, היא שאנו נוטים לזלזל בנכונותם של אחרים לספק עזרה ולהעריך יתר על המידה באיזו נוחות אנשים ירגישו מהבקשה. כמי שערך את המחקר הזה, אני עדיין מהסס לפנות לעזרה, שואן ג'או, דוקטורט , המחבר הראשי של המחקר, אומר ל-SelfGrowth.
מתן וקבלת עזרה הם חלק טבעי הן מהאנושות והן מהחברה הפונקציונלית. אז למה זה יכול להרגיש כל כך לא נוח לבקש את זה - ואיך אנחנו משכללים את האמנות לעשות זאת? הנה מה שיש למחקר ולמומחים שחוקרים את הנושא לומר.
למה זה יכול להיות כל כך קשה לבקש עזרה מאנשים אחרים
יֵשׁ כֹּל מיני סיבות שבגללן אנו עלולים להיאבק להגיע לסיוע. ראשית, לעתים קרובות יכולים להיות פחדים סביב בקשת עזרה: פחד להיראות חלש או חסר יכולת, להידחות או להכביד על אחרים, אומר ד'ר ז'או. (בעיקר כל הפחדים הללו אינם מבוססים, היא מוסיפה.) וחלקם מחקר אחר מצביע על כך שאנשים נוטים להניח בצורה לא מדויקת שאחרים הם אינטרסנטיים יותר ממה שהם באמת - כיול שגוי שעלול להוביל אותנו להאמין באופן שגוי שלאנשים אין מוטיבציה לעזור לנו.
חפצים עם האות o
גם נורמות תרבותיות יכולות לשחק תפקיד. רוב החברות המערביות כמו ארה'ב אינדיבידואליסטיות מאוד; הסתמכות עצמית היא העיקרון המוביל ולמרות שזה יכול להיות מועיל, כמו כל דבר, אתה יכול לקחת את זה רחוק מדי, וויין בייקר, דוקטורט , מנהל סגל של המרכז לארגונים חיוביים בבית הספר לעסקים רוס באוניברסיטת מישיגן ומחבר הספר כל מה שאתה צריך לעשות זה לשאול , אומר SelfGrowth. זו אחת הסיבות לכך שזה עשוי להרגיש לא נכון או אנוכי לבקש עזרה.
בחברות יותר קולקטיביסטיות, מוכוונות קהילה - כולל מדינות רבות במזרח אסיה ובאמריקה הלטינית - בקשת עזרה יכולה לעתים קרובות להיות חלק נורמלי מהתרבות. קהילות שבאופן היסטורי היו חסרי משאבים או פחות פריבילגיות נוטות גם להיות בעלי יותר תרבות של קהילתיות, פוג'ה לקשמין, MD , מייסד ומנכ'ל של ג'מה , פלטפורמה דיגיטלית לבריאות הנפש לנשים, ומחברת הספר הקרוב טיפול עצמי אמיתי , אומר SelfGrowth. קבלת עזרה והצעת עזרה היא לא משהו שמסתכלים עליו מלמעלה. זה רק חלק מהאמנה החברתית.
כמובן, אפילו קבוצות בעלי נטייה קולקטיביסטית אינן חסינות מהמחסומים לבקשת תמיכה. הבעיה ברבות מהקהילות האלה היא שאתה לא אמור לשים את הצרכים שלך לפני הצרכים של הקבוצה, אומר ד'ר בייקר, ולבקש עזרה אישית עשויה להרגיש שאתה עושה בדיוק את זה. במילים אחרות, רובנו כנראה יכולים להשתמש במעט, אה, עזרה במחלקה הזו.
איך להשתפר בבקשת עזרה כשאתה זקוק לה
לא משנה מה הסיבה שאתה נמנע מלבקש עזרה, להרגיש בנוח לעשות זאת היא מיומנות חיים חשובה - ובהחלט משהו שאתה יכול ללמוד. כבני אדם, אנחנו קודם כל יצורים חברתיים. אנחנו משתוקקים לקשר אחד עם השני, אומר ד'ר לקשמין. בידוד וחוסר תמיכה חברתית, היא מסבירה, יכולים להוביל לבעיות נפשיות כמו חרדה, דיכאון ו שְׁחִיקָה .
וזה מחזיר אותנו לחדשות הטובות, שהן, שוב, שרוב האנשים מוכנים ומסוגלים לעזור. זה פשוט שהם לא יכולים לעזור לך אם הם לא יודעים מה אתה צריך, אומר ד'ר בייקר. להלן שבע דרכים לגדול קצת יותר בנוח להפוך את השאלות:
1. פסיכולוגי את עצמך עם המדע.רק כדי להסיע את הנקודה הזו הביתה: רובנו מאוד פרו-חברתיים ורוצים לעזור. יש ראיות לכך ששירות עשוי לקדם רגשות של אושר , להגביר את ההערכה העצמית ו קשר חברתי , רמות מתח נמוכות יותר ו לחץ דם , ואפילו לעזור לנו לחיות יותר זמן . ולמרות הפחדים שלנו (לעתים קרובות מוטעים!), אנשים נוטים לראות במי שמבקשים עזרה מוכשרים (לא חלשים), לפי ד'ר בייקר.
לדעת מה המחקר אומר יכול להעצים, הוא אומר. להבין שזה לא רק מחקר אחד, אלא מחקר אחר מחקר אחר מחקר המציג את אותם הדברים יכולה לעזור לך להזכיר לעצמך שרוב האנשים מוכנים ומסוגלים לעזור - וכנראה לא יסתכלו עליך בזלזול על כך.
2. הפכו את בקשת העזרה להרגל.כדי להרגיש יותר נוח לפנות לעזרה, ד'ר לקשמין ממליץ להתחיל בשאלות קטנות שמרגישות ניתנות לניהול יחסית. אולי אתה מבקש בנימוס מזר גבוה לתפוס את התיק הכבד שלך מהפח העילי. או אולי תבקש מאחד השכנים שלך לאסוף את הדואר שלך בזמן שאתה בחופשה אם כולכם חולקים שביל ארוך.
עַצבָּנִי? זה נורמלי. זה אומר שאתה מנסה משהו חדש, שיכול להיות לא נוח, אומר ד'ר בייקר. אתה עובד כדי להפוך לחוסר רגישות לפחד ממה שעלול לקרות כשאתה מבקש עזרה, מוסיף ד'ר לקשמין. עם הזמן, כמה סיפורי הצלחה תחת החגורה שלך יעזרו לבנות את הביטחון שלך בבקשת עזרה בדברים הגדולים יותר, כמו להרגיש מוצף עם פרויקט עבודה או מאבק עם בעיה נפשית.
3. בצע בקשות SMART.בקשת SMART היא ראשי תיבות של ask כלומר ס ספציפי, מ בעל משמעות, א מכוון פעולה, ר אליסטית, ו ט קשור ל-ime. לדברי ד'ר ז'או, בקשות שעומדות בקריטריונים אלו צפויות להועיל לשני הצדדים. לפני שאתה פונה, זה יכול להיות מועיל לעצור ולחשוב על *בדיוק* מה אתה צריך (ספציפי); למה אתה צריך את זה (משמעותי); אילו משאבים - כמו מידע, תקציב לפרויקט או תמיכה רגשית - יעזרו לך להתקדם (מוכווני פעולה); במה אדם זה עשוי לסייע (מציאותי); וכאשר אתה צריך דברים לפי (קצוב בזמן).
אסטרטגיית ה-SMART לא רק יכולה להגדיל את הסיכויים שלך לקבל את מה שאתה באמת צריך, אומר ד'ר ז'או, אלא היא גם עשויה להפחית את הסיכוי שהמבקש ירגיש המום מהשאלה שלך או לא בטוח כיצד לעזור. השרטוט הזה יכול להיות שימושי במיוחד בהגדרות כמו סביבות עבודה, שבהן אתה עשוי להזדקק למשאבים או מיומנויות ספציפיות ממישהו, אבל שבהן בקשת עזרה עשויה להרגיש קצת יותר מסובכת או רשמית יותר, היא מוסיפה.
4. נרמל את בקשתך וקבלת העזרה במעגל החברתי שלך.קרבה רגשית חשובה כשזה מגיע לבקשת עזרה - במיוחד במסגרות מזדמנות יותר כמו בית וקהילה. מרחב בטוח מאפשר לאנשים לדון בכנות בכישלונותיהם ובצרכים שלהם, אומר ד'ר ז'או.
דרך אחת לבנות קרבה רגשית: נרמל את הטיפול בחברים, במשפחה ובקהילה שלך. זה עשוי להיראות כמו לעזור לאחרים - למשל, להציע להאכיל את החתול של השכן בזמן שהם נעדרים לסוף השבוע, או לאסוף מצרכים עבור חבר מדוכא - וגם על ידי קבלת עזרה בעצמך. ד'ר לקשמין אומרת שבפרקטיקה הפסיכיאטרית הפרטית שלה, האחרון הוא משהו שרוב המטופלים שלה נאבקים בו.
אם אתה מתקשה, התחל באתגר את עצמך לומר כן וקבל כמה הצעות לעזרה שבדרך כלל לא היית עושה (נגיד, שכן מציע לקחת את הילדים שלך לפארק עם הילדים שלך כשיש לך מיגרנה, או עמית לעבודה שמכסה אותך לכמה שעות כדי שתוכל להגיע לתור לרופא) ולראות איך זה מרגיש. כאשר אתה מקבל תמיכה, אתה יכול לראות עד כמה אנשים באמת מוכנים לעזור לך, אומר ד'ר ז'או. זה עלול לגרום לך לחשוב מחדש על ההיסוס שלך לפנות לאחרים.
5. נסה את טבעת ההדדיות.רוצים להנהיג תרבות של בקשת עזרה? כשאתה עם קבוצה של אנשים - במסגרת עבודה, עם חברים, עם צוות של מתנדבים - שקלו להציע את הפעילות הזו שד'ר בייקר יצר: הסתובבו במעגל ובקשו מכולם משהו שהם צריכים, בעבודה. או חיים. זה יכול להיות משהו קטן כמו זוג ידיים נוסף בפרויקט או משהו גדול יותר כמו עזרה במציאת רופא חדש.
זה נקרא א טבעת הדדיות , מסביר ד'ר בייקר, וזה יכול לנרמל את הפעולה של בקשת עזרה כי כולם משתתפים. ומלבד מתן טון תומך, הפעילות גורמת לרוב לעזרה מיידית בצורת קשרים, תמיכה רגשית, משאבים ועוד, הוא מוסיף.
6. היה סקרן לגבי דחייה.אוקיי, הנה האמת: לפעמים אנשים יגידו לך שהם פשוט לא יכולים לעזור לך. זה קורה. אלו החיים. המפתח הוא ללמוד משהו מהלא במקום לקחת דברים באופן אישי, לדברי ד'ר בייקר.
הסתכל על דחייה כעל מידע, והיה סקרן לגבי הסיבה, הוא מציע. אולי התזמון היה גרוע או שאולי אין להם את המשאבים (או התשובות או הכלים) הנדרשים כדי לעזור לך. השתקפות יכולה לעזור לך ליצור בקשות עתידיות (אולי אתה מבין שאתה צריך לתת לאנשים קצת יותר זמן לתכנן לעזור לך, או שאתה צריך לחשוב יותר על WHO לשאול לפני שתפנה) או אפילו לשנות את בקשתך. לדוגמה, ייתכן שלחבר העורך שלך אין זמן להגיה את האתר שלך, אבל אולי הוא מכיר מישהו שעשוי לעשות זאת.
7. שקלו לדבר עם מטפל.הרגשת פעם שאתה יודע שאתה צריך עזרה אבל אתה פשוט לא יודע...איך זה יכול להיראות? פרצת פעם בבכי כשאתה אפילו *חושב* לבקש עזרה, או כשמישהו שואל מה אתה צריך?
אלה כמה אינדיקטורים שאתה עשוי להפיק תועלת מתמיכה מקצועית בבריאות הנפש, אומר ד'ר לקשמין. ביסודו של דבר, הסימנים האלה אומרים שהחלקים במוח שלך שמרגישים את כל הרגשות נמצאים בכוח יתר, היא מסבירה. אתה לא יכול לגשת לקליפת המוח הקדם-מצחית שלך, האזור במוח שעומד לאפשר לך להאציל ולחשוב בהיגיון על מה שאתה צריך.
עבודה עם מטפל יכולה לעזור לך לפרוק את הרגשות שלך במרחב בטוח, להבין את הצרכים שלך וליצור תוכנית פעולה למימושם. (הנה העצות הטובות ביותר של SelfGrowth למציאת אחד ממש סביר.)
לא משנה איך אתה מתכוון לשכלל את כישורי העזרה-לי שלך, זה עיסוק כדאי - לכל המעורבים. האדם שמתבקש לעזור גם מקבל תועלת עצומה מלהיות בתפקיד הזה, אומר ד'ר לקשמין. הם מחזקים קשרים חברתיים והם מסוגלים להרגיש נדיבים. בקשת עזרה היא די יצירתית עבור שני הצדדים.
קָשׁוּר:
- כיצד לעזור לאנשים המתמודדים עם רעב בקהילה שלך
- 6 טיפים כדי לומר בנימוס לשותף שלך שאתה צריך זמן לבד
- איך להרגיש פחות מדולדל עד סוף שבוע העבודה
