אוון רייצ'ל ווד ואני יושבים על ספה בפינת סטודיו לצילום לוס אנג'לס, כל אחד מאיתנו מכורבל באופנים דמויי בייגלה: אני, ברך אחת נמשכת עד החזה שלי ונוטה בחדות הצידה; עץ, רגל אחת תחובה בחוזקה מתחתיה, השנייה רפויה מעל קצה הספה.
ראית את כיסא הבי? היא שואלת אותי בהתרגשות. אנחנו נמצאים בשיחה עמוקה על האובססיה האחרונה שלה לממים באינטרנט על ביסקסואליות. כמו ווד, גם אני בי. אז כן, בהחלט ראיתי את הכיסא הבי.
אם אתה לא מכיר את בְּדִיחָה , בשלב מסוים האינטרנט החליט שלא לשבת כמו שצריך זה חלק מהתרבות הדו-מינית. כיסא הבי הוא א כִּסֵא זה הפך ויראלי כי נראה שהוא מתאים באופן מושלם לדרכים שלנו להשתכשך, להשתלשל, להצליב רגליים ולשאר הישיבה העקומה שלנו. וברגע הזה, ווד ואני, כל אחד מכורבל ומפותל במושבים שלו, הם בעצם ילדי פוסטר לכיסא הבי עצמו.
לכן זה הצחיק אותי כל כך, היא אומרת. כי אפילו לא הבנתי שזה עניין עד שהתחלתי להסתכל אחורה בתמונות שלי. חשבתי, 'אנחנו צְבִיעוּת לָשֶׁבֶת!'
כאן אני מודה שלקראת השיחה שלנו, קיוויתי שנוכל לבלות חלק מזמננו יחד בצחוק על בדיחות פנימיות דו-מיניות (אפילו במיקור המונים ההגדרות המומלצות של אנשים לאסון בי לאירוע). ווד גרמה למעריצים - במיוחד ממגוון הנשים הקוויריות - בזכות הזיקה שלה לדבר בכנות על ביסקסואליות, ואם הייתי צריך לנחש, לובשת מספר לא מבוטל של חליפות לאורך השנים. אתה יכול אפילו לומר שהיא הגיעה למעמד של bicon (בי סמל, עבור הסטרייטים). אז לא התכוונתי להיכנס לראיון איתה מבלי לצלול לסוג הדברים שאפשר לדבר עליהם עם אנשים אחרים.
אבל יש גם את העובדה שידעתי כשיכנסתי לראיון שהשיחה הולכת להתמקד בנושאים אפלים וקשים יותר, כמו אלימות במשפחה, תקיפה מינית והחלמה מטראומה. אז עבורי, לפחות, כשאנחנו יושבים שם וצוחקים, הרגעים הקטנים והשמחים האלה מרגישים כמו הפוגה מבורכת - פיסות של הקלה קומית והכרה הדדית המנקדות תבשיל סוער של תסכול וזעם. כי יש הרבה דברים לכעוס עליהם, ואנחנו לא מבזבזים את הזמן שלנו להיכנס לכל זה.
ווד עבדה בתעשיית הבידור מאז שהייתה בת חמש, כאשר עשתה אודישן לתפקיד הראשי ב ראיון עם הערפד והפסיד לקירסטן דאנסט. סליל השיא שלה הוא רב מימדי ומגוון, מתפקידה פורץ הדרך כמורדת נוער ב שְׁלוֹשׁ עֶשׂרֵה למלכת הערפדים של לואיזיאנה ב דם אמיתי. היא תחזור על תפקידה בתור העלמה לשעבר במצוקה דולורס בשנה הבאה ווסטוורלד העונה השלישית של. ובחודש הבא היא תעשה את הופעת הבכורה שלה באנימציה של דיסני ב Frozen II, המבטא את המלכה אידונה, אמם של אלזה ואנה.
אבל מעבר ליום יום הרגיל של הקריירה העמוסה שלה, ווד בילתה זמן רב לאחרונה בעבודות מסוג אחר: תמיכה בשם ניצולי אלימות במשפחה, כמוה.
בפברואר 2018 היא העידה בפני ועדת משנה של הקונגרס של ארצות הברית על חוק מגילת הזכויות של השורדים. ובאפריל 2019, ווד העיד בפני ועדת בטיחות הציבור של הסנאט של קליפורניה. בעדותה, ווד נכנסה לפרטים מייסרים על חוויותיה שלה עם אלימות של בני זוג אינטימיים, ושיתפה שהמתעלל שלה פעם קשר אותה והלם אותה בחלקים רגישים בגופה, שהוא איים על חייה, שהוא אנס אותה. שהיא, עד היום, עדיין מבועתת, בטראומה, ומאוד בתהליך של עבודה על כל זה.
היא תמכה בהעברת חוק הפניקס, הצעת חוק שניסחה עם צוות של ניצולי אלימות במשפחה, ואשר יוצרת חריגים לחוק ההתיישנות של עבירות אלימות במשפחה. חוק הפניקס עבר פה אחד בקליפורניה לאחר עדותה (והיה לאחר מכן אושר על ידי המושל ב-7 באוקטובר ). כעת ווד רוצה להביא את חוק הפניקס למדינות אחרות.
ביום שאנחנו נפגשים, היא לובשת ז'קט עם עוף החול - מתנה, היא אומרת לי, ואיך שאני רואה את זה, גם עדות למחויבות שלה למטרה. היא קיבלה מוטיבציה להתפתח ולסגל את חוק הפניקס בגלל הניסיון שלה בניסיון להביא את המתעלל שלה לדין. היא מספרת ששנים אחרי שהקשר הסתיים היא אספה את כל הראיות שהיו לה (שלדבריה היו כמות עצומה, כולל צילומים ווידאו) והלכה לעורך הדין שלה, אבל זה לא משנה. חלה תקופת ההתיישנות, וכל הראיות מיושנות בעיני החוק.
זה פשוט נראה לי לא בסדר שאתה יכול להיכנס לתחנת משטרה עם סרטון של מישהו מבצע נגדך עבירה אלימה, ואין מה לעשות, היא אומרת לי. זה פשוט לא חישב במוח שלי. רציתי לנסות ליצור חוק שיתפוס את השורדים שחומקים בין הכיסאות.
ווד לא מינה את המתעלל שלה. זה לא כדי להצביע על כך שהמערכת דפוקה - למרות שהיא, היא מציינת, דפוקה ביותר. זה בגלל שבפשטות היא עדיין לא מרגישה בטוחה או מוגנת מספיק כדי לקרוא לו. כשמישהו בטוויטר שאל למה היא שמרה אותו בעילום שם, ווד השיב , הם איימו להרוג אותי או להרוג אותי.
אני כל כך מפחדת, היא אומרת לי. אנשים אומרים, 'למה אתה לא שם את המתעלל שלך?' ואני כאילו, ניסיתי, ניסיתי; עשיתי את כל הדברים שהייתי אמור לעשות ואמרו לי שאין מה לעשות. זה היה מאוחר מדי.
בינתיים, היא אומרת, שהעידה העלתה מגוון רגשות - חרדה, בושה, אימות והקלה, אם למנות כמה - אבל מתחת לכל זה הייתה אמת פשוטה: ווד כועסת שהיא צריכה לעשות את זה בכלל.
אני לא רוצה שזה יהיה הסיפור שלי, היא אומרת. אני שונא שזה הסיפור שלי. אני שונאת שצריך לדבר על זה. אני שונאת שצריך לחיות את זה מחדש. אבל בגלל זה אני צריך לעשות את זה. אם זה לא אני, זה הולך להיות איזה שורד אחר.
אחת המטרות של ווד היא להאיר זרקור אלימות במשפחה ספציפית. בין השאר היא רוצה לנפץ את הנרטיב של למה שלא תעזוב?
ווד מקשקש תשובות לשאלה הזו, אחת לאחת: יש סיכוי גבוה יותר שקורבן ייהרג על ידי בן זוגו האינטימי כשהם מנסים לעזוב את מערכת היחסים. המקלטים הסמוכים עלולים להיות מלאים. למתעלל של מישהו עשוי להיות שליטה על הכספים שלו או על המכונית שלו. או שהם יודעים מי והיכן נמצאים החברים והמשפחה של הקורבן, והם עלולים לאיים גם עליהם באלימות. היא מדברת מהר, וניכר לי שהיא מכירה את החומר הזה טוב מאוד, כנראה תוצאה של העבודה שהיא עשתה.
זה לא תמיד כל כך קל לעזוב, אומר ווד. הם לוקחים את הפרטיות שלך או לוקחים את החירות שלך. וזה קורה לאט ובהתמדה עד שיום אחד אתה מסתכל מסביב, אתה אומר, 'אוי, אלוהים, אני לכוד כאן. אני לכוד.'
אם מישהו לא יודע את הסטטיסטיקה או לא דיבר עם ניצול, לעתים קרובות התפיסה היחידה שלו לגבי התעללות היא מה שהוא רואה בתקשורת, שלעתים קרובות מטעה. הם מניחים שאם הם היו במצב הזה, הם היו פועלים אחרת, היא אומרת. וזה רק מראה לך שאנחנו לא מדברים על זה מספיק ו אנשים לא מבינים המורכבות שמאחוריה.
וכך נמשכת עבודת ההסברה שלה.
במשך זמן רב, הפרעת דחק פוסט טראומטית (PTSD) היא אבחנה גג לתסמינים המתפתחים לאחר אירוע מפחיד, כולל פלאשבקים, סיוטים וחרדה קשה. רוב האנשים מקשרים את ההפרעה עם ותיקי מלחמה, אבל כל מי שחווה או היה עד לטראומה יכול לפתח אותה. אבל למרות אבחנה יחידה, מומחים מתחילים לבדוק כיצד הסימפטומים של PTSD יכולים להשתנות בהתאם לטראומה שגרמה לה.
למעשה, חלקם אפילו דוחפים לשתי אבחנות נפרדות: PTSD, הנובעת מטראומות חד-פעמיות כמו אסונות טבע, אלימות המונית, תאונות ואונס, והפרעת דחק פוסט-טראומטית מורכבת (CPTSD), שמגיעה לידיים ממושכות, טראומות חוזרות ונשנות כמו יציאה למלחמה, אלימות במשפחה, התעללות פיזית ומינית בילדות ומחנות ריכוז. למרות ש-CPTSD עדיין לא מוכר רשמית כתנאי נפרד ב- מדריך אבחון וסטטיסטי של הפרעות נפשיות (DSM-5), חלק מהרופאים יאבחנו את זה ואנשים רבים עם PTSD מאמצים את זה כתווית המתארת במדויק את החוויה שלהם. אוון רייצ'ל ווד הוא אדם כזה.
ווד אומרת שתסמינים של CPTSD משפיעים באופן קבוע על חייה. היא חווה ניתוק, התקפי פאניקה, פחדי לילה, אגורפוביה, שליטה בדחפים וכאב כרוני, רק כדי להזכיר כמה. הרבה זמן היה לה קשה לבכות על מה שקרה לה כי, לדבריה, הגוף שלה הגן עליה מפני זה.
חפצים עם האות ה
יש ספר, הגוף שומר על הניקוד , זה משהו שקרוב לבשורה עבור שורדי טראומה רבים. חקירה של האופן שבו טראומה מותירה את חותמה על הנפש, הרגשות והגוף של מישהו, רבים מוצאים נחמה ואפילו ריפוי בדפים שלה. אני שואל אם ווד קרא את זה. יש לה, וזה הספר הראשון שהיא ממליצה לכל מי עם PTSD.
לפעמים אני מפחדת להיות לבד בבית שלי, היא אומרת. לפעמים אני אפילו לא יכול לצאת מדלת הכניסה שלי כדי לקבל חבילה. אני כל כך מפחד. ואז אני ממש מתעצבן, כי אתה יכול לשבת שם ולאינטלקטואל את זה כל היום וללכת, 'אין אף אחד שם בחוץ שמחכה להרוג אותך. צא מדלת הכניסה שלך.’ אבל הגוף שלך משותק. זה פשוט לא יעשה את זה, כי הזיכרון עדיין בגוף שלך.
וזו חלקית הסיבה שהיא מוצאת את זה כל כך מטריד כשאנשים מפטרים ניצולים ואומרים להם לעשות זאת פשוט תתגבר כבר. כל מה שאנחנו רוצים לעשות זה להתגבר על זה, אומר ווד. אני אשמח לא לדבר על זה ולעולם לא לחשוב על זה שוב. אבל זה לא אפשרי.
קשה במיוחד להתגבר על זה בהתחשב באקלים הפוליטי והחברתי הנוכחי, שכמעט דורש מאנשים לחשוף את האמיתות הכי פגיעות ואפילו טראומטיות שלהם בתקווה לחולל שינוי, כפי שעשה ווד. עם גל תשומת הלב של תנועת Me Too בשנת 2017 הגיע מבול כמעט קבוע של סיפורים על תקיפות והתעללות מינית ברשתות החברתיות ובחדשות, ולא תמיד היה קל לניצולים רבים כמו ווד לראות. שפיכת הסיפורים בהחלט הפיצה מודעות לשכיחות המדהימה של אלימות מינית, אבל היא גם עוררה טראומה מחדש של הרבה אנשים. זה היה כמו מפולת שלגים כאשר Me Too פגע, אומר ווד. היה קשה לפעמים לקום מהמיטה.
אבל היא גם יכולה לראות את הערך בזה. לדוגמה, היא אומרת שהעדה בפומבי גרמה לה להרגיש מאומתת בצורה שלא צפתה. כדי שחברי קונגרס יסתכלו עליי ויגידו, 'היי, זו לא הייתה אשמתך', פשוט נשברתי באמצע חדר הדיונים, היא אומרת. זה היה כמו הפעם הראשונה שבאמת, כאילו, שחררתי את זה. ידעתי ששמעו אותי ואז הבנתי, אלוהים אדירים, זה כל מה שרציתי. וזה היה בשביל שמישהו יודה שזה אכן קרה וישמע אותי. זה היה פשוט דבר כל כך חזק.
חָזָק ו מעצימה הן מילים שמסתובבות הרבה כשאנשים נלחמים למען זכויות בסיסיות, אוטונומיה גופנית, כבוד וצדק, אבל אי אפשר להכחיש שהסכר הזה שנפרץ היה חשבון נפש. אין דרך לשקר לעצמך לגבי היכן אנחנו נמצאים, אומר ווד. הנה זה ממש בפנים שלך.
בהתחשב בכל מה שהיא עברה, אין זה מפתיע שהיא לוקחת את עבודת הריפוי והטיפול בבריאותה הנפשית ברצינות רבה. חלק גדול מזה הוא בבניית וטיפוח חברויות עם אנשים שתומכים בה.
יש לי חברים שמבינים את העבר שלי ואת הטראומה שלי, היא אומרת. הם מבינים את ה-PTSD שלי. זה לא משנה באיזו שעה בלילה. אני יכול להתקשר אליהם בשלוש לפנות בוקר ולהגיד 'אני צריך אותך עכשיו' והם יופיעו ויחזיקו לי את היד עד שאני נרדם.
האנשים שלה הם חלק גדול מהטיפול העצמי שלה, לצד ערכת כלים די מוצקה לבריאות הנפש שהיא טיפחה במהלך השנים. יש לה מנגנוני התמודדות בשפע, בין השאר הודות להיותה אובססיבית לעזרה עצמית. היא גם מאמינה ענקית בטיפול ובקבלת טיפול נפשי מאיש מקצוע רפואי. אני פשוט באמת חושבת שכל אחד צריך רק מטפל, כמו שיש להם רופא רגיל, היא אומרת. וגם הבכי עוזר מאוד. אני בוכה עכשיו כל הזמן, היא אומרת. אני אוהב את זה כי נלחמתי נגד בכי כל כך הרבה זמן, אבל עכשיו אני באמת מקבל את זה בזרועות פתוחות.
כמובן, זה שלווד יש את הכלים לא אומר שתמיד קל להשתמש בהם, מציאות מעצבנת סביר שכל מי שהיה בטיפול מכיר. דבר אחד שהייתי צריך להיות בסדר איתו הוא שטיפול לא הולך לתקן הכל, היא אומרת. וזה לא פתרון בסופו של דבר. אני חושב שהרבה אנשים חושבים שהם הולכים לטיפול והם פשוט יגידו לך מה לעשות. לא, זה התפקיד שלהם להוביל אותך למים, אבל אתה עושה את העבודה'.
בקשת עזרה לא תמיד באה לה באופן טבעי. היא הייתה בת 22 בפעם הראשונה שהרשתה לעצמה את חגורת ההצלה, כשהיא עשתה צ'ק-אין לבית חולים פסיכיאטרי בעקבות ניסיון התאבדות. לפני אותו רגע - תקופה שהיא מתייחסת אליה כעל התחתית שלה - היא אומרת שהכעס שלה הקשה עליה להגיע כשהיא זקוקה לתמיכה. עד שהגעתי לנקודה שבה אנשים רצו לתת לי עזרה [...] כעסתי עליהם שהם לא עזרו לי מוקדם יותר', היא אומרת.
שמות לערים בדיוניות
זה לא אומר שווד לא חושב שכעס יכול לרפא לפעמים. יש ימים שאני פשוט צריכה לכעוס, היא אומרת. אני בהחלט אשם בכך שפשוט ישבתי לבד בבית שלי וצרחתי מעל הריאות כי אתה פשוט חייב להוציא את זה החוצה. היא גם מכירה בערך הקתרטי של פשוט...להרוס חרא. לשם כך, ווד אומרת שהיא הולכת לפעמים לחדרי זעם. יש אחד במרכז העיר לוס אנג'לס, היא אומרת לי: מקום מפלט להיות הרסני, שבו אתה יכול ללבוש ציוד מגן ולבחור מתוך ארסנל מצויד היטב של כלים כמו צינורות, עטלפים, פטישים ופטישים. אז אתה חופשי לזרוע הרס בצורה שלעיתים רחוקות מותר לנשים, להרוס כל דבר מצלחות, מראות ועד טלוויזיות.
בשנה שעברה ווד גייס כמה חברים ללכת לחדר הזעם לאחר השימועים בקוואנו. היינו כמו, 'אוקיי, אנחנו הולכים'', היא נזכרת בצחוק. ווד עושה את זה הרבה - צוחק, אני מתכוון, בצורה נפלאה ובלתי מוגבלת לגמרי בניגוד לנושא הנדון. זה מבעבע לאורך כל השיחה שלנו, לא משנה אם אנחנו מדברים על ההשפעות של PTSD או כסאות דו. למען האמת, זה מצב רוח 2019 מוכר. כשהכל הולך לחרבן, מה עוד אתה יכול לעשות מלבד לצחוק ולזעם? 'לא הייתה דרך אחרת להתמודד עם זה באותו רגע', היא אומרת. (אני תוהה, ברגע זה, מדוע בחרנו להיפגש באולפני מילק כאשר יכולנו להרוס כמה מכשירי פקס תוך כדי שיחה, במקום זאת. אולי בפעם הבאה.)
ובכל זאת, אפילו עם כל הכלים העומדים לרשותה ושנות התרגול שלה בזה, לקחת זמן לטפל בעצמה לפעמים זה לא כל כך פשוט, במיוחד כשאחרים סומכים עליה שיופיעו ויהי מה. כאם לבן בן שש, ווד מבינה זאת היטב. היא אומרת ששילוב של אמהות עם טיפול לבריאות הנפשית שלה מגיע עם קצת עקומת למידה. 'זה איזון ממש עדין של טיפול עצמי והצורך להיות שם כל הזמן בשביל החיים האחרים האלה, ולא צריך להרגיש אשמה על שהקדשת זמן לטפל בעצמך', היא אומרת. כי אני יודע שאם לא אעשה את זה, אני לא אהיה האמא הכי טובה עבור הילד שלי'.
עם זאת, יש מעטה כסף: היא משתמשת במה שלמדה מניסיונה שלה כדי לתת לבנה את הכלים הדרושים לשימור עצמי. חלק מהעצות שהיא העבירה לו היא איך להתמודד אם הוא עובר יום נורא, מרגיש מוצף, מסתחרר או סתם כועס ואינו יכול להרגיש טוב יותר. 'יש שלושה דברים שאני רוצה שתעשה קודם,' היא אומרת לו באותם מקרים: 'תישן טוב, תשתה צרור מים ותקשיב למוזיקה'.
ווד מדגמנת התנהגות עבור בנה גם בדרכים אחרות. בהתחשב בכך שכל כך הרבה מהשיחות המסובכות שהתרבות שלנו מושרשת כיום סובבות סביב אלימות וטראומה בידי גברים, זה זמן מעניין לגדל ילד צעיר, בלשון המעטה.
אני יכולה רק לקוות שאני מגדלת אדם טוב, היא אומרת. חלק מזה, היא יודעת, יהיה על ניווט בתרבות זו של תקיפה מינית וכיצד כל כך הרבה השלכות של גבריות רעילה כרוכות בהתנהגות נלמדת. זה באותה מידה שיחה על בנים. אני מרגיש שאנחנו מכשילים אותם בכך שאנחנו לא מתייחסים לעובדה שיש את תרבות האלימות הזו. אני מקווה שיום אחד גברים כועסים על הסטריאוטיפים המחורבנים שאנחנו דוחפים בשמם, כי אני כועס על הבן שלי.
ווד לקחה בחשבון את בנה כשהחליטה אם לבוא עם סיפור האלימות במשפחה שלה. היא ידעה שיום אחד הוא עלול לקרוא את עדויותיה, או לגלות חפצים אחרים מעברה. אז היא הושיבה אותו והסבירה לו מה קרה לה בצורה שילד יוכל להבין. והוא היה עצוב על זה, היא אומרת, אבל הוא גם היה בסדר. יותר מהכל, הוא פשוט שמח שאמא שלו בסדר.
אני חושבת שזה נתן לו השראה לרצות להיות אדם טוב יותר, היא אומרת. היא נזכרת בזמנים שבהם בנה הבחין בתרבות שסביבו, קלט דברים כמו סקסיזם עדין ודחף את הסטריאוטיפים. ילדים למעשה מבינים יותר ממבוגרים רוב הזמן, אומר ווד. הם באמת יכולים להתמודד עם הרבה אם אתה רק באמת כנה איתם ולתת להם הזדמנות. יש להם לבבות כל כך פתוחים והם כל כך מוכנים ללמוד ולנהל את השיחות האלה.
אני שואלת את ווד אם היא מרגישה אי פעם לחץ בתור מישהי שמדברת כל כך בפתיחות על בריאותה הנפשית להיראות מרפאה יותר או יותר בסדר ממה שהיא מרגישה בפועל כדי להוות דוגמה חזקה.
היא מנידה בראשה לא. פעם חשבתי שלהיות חזק זה לא מושפע, היא אומרת. ועכשיו, בעיני, להיות חזק זה לתת לזה להשפיע עליך אבל להיות מסוגל לעבור אותו, ולראות את הכאב, ללכת דרכו, לתת לו לזרום דרכך, ואז לתת לו לעזוב. אתה יכול להישבר ועדיין להיות חזק.
בסך הכל, ווד מכיר בכך שעבודת הריפוי עלולה לעולם לא להיעשות - לא לגמרי.
עכשיו כשאני מבוגר יותר, יש לי רגעים שבהם אני אומר, 'לא, עבדתי על זה כבר! עברתי את זה!'' היא אומרת, מחווה כאילו לקלל את השמים, תסכול שכל מי שעובד בטראומה יזהה. ועכשיו אני מתחילה להבין שאפילו דברים שעבדת עליהם והרגשת כאילו עברת לפעמים חוזרים. אתה צריך לעבוד על זה שוב. זה תהליך מתמשך.
הבן של ווד ליווה אותה לצילומים ובשלב מסוים נכנס לשיחה שלנו כדי לבדוק את אמא שלו. בעצם דיברנו עליך, אומר לו ווד. מרוצה מהתשובה הזו, הוא קופץ שוב בטשטוש שיער בלונדיני, ואנחנו צוחקים כשאנחנו רואים אותו הולך. אני מנצל את הרגע כדי לשאול אותה אם היא דיברה איתו על המיניות שלה. אה כן, היא עונה ומוסיפה שכאשר שאלה אותו מה הוא יחשוב אם היא תתחיל לצאת עם אישה, הוא הגיב בהתלהבות. הוא אמר, 'אני חושב שזה יהיה מדהים. זה יהיה כל כך מגניב!' היא נזכרת.
ולמקרה שתהיתם, כן, לווד יש כרגע בן זוג, שלדבריה הוא לא בינארי. ולמרות מה שחלק מהאנשים עשויים לחשוב, לצאת עם מישהו שהוא לא בחור זה כמעט לא אירוע ייחודי עבורה. הרבה אנשים אומרים, 'למה אין לך קשרים ציבוריים עם נשים?' אני כאילו, לא הסתרתי אף אחד ממערכות היחסים שלי עם נשים. הצטלמנו ביחד. היינו בחוץ והסתובבנו. החזקנו ידיים. כולם פשוט הניחו תמיד שאנחנו חברים.
אתה יודע, רק בנות שהן חברות.
לווד יש כמה טענות דו מיניות אחרות, בזמן שהיא מתעסקת בזה. אם להזכיר כמה: אנשים שאומרים שדו-מיניות אוכפת ערך בינארי ומוציאה מהכלל אנשים טרנסים ולא-בינאריים (כשאני מזדהה כ-bi, מבחינתי זה אומר כולם); הדו-מיניים העייפים הם רק מיתוס מבולבל (אני תמיד אומר: ביסקסואלים אינם מבולבלים לגבי מי הם; הם מבולבלים לגבי היכן הם מתאימים בעולם.); ואירועי אסונות שונים (מספר הפעמים שהסתובבתי עם אנשים אחד על אחד והייתי צריך להיות כמו, 'אני מצטער, אני דו. אני רק צריך לדעת: האם זה דייט? ').
ואז יש את העובדה שהיא מעולם לא הרגישה שהיא יכולה להיות פתוחה לגבי המיניות שלה כשהיא גדלה. איזה, בר קשר. אנחנו מטחים זיכרונות מהחוויות שלנו כשתינוקות קווירים הלוך ושוב: מזלזלים ברגשות שלנו, לא מסוגלים להבדיל בין מטרות החיים למטרות האישה, ומועדים למצוא את דרכנו. עבור ווד, להיות ביסקסואל בתיכון פירושו להרגיש כאילו משהו לא בסדר איתה או להיות ממוזער לסטריאוטיפ, לעולם לא להיות מסוגל לבטא במלואו את רגשותיה.
עכשיו היא אומרת שהיא שמה לב להבדל, במיוחד כשהיא מדברת עם בנה וגם עם אחותה הצעירה, שלומדת בתיכון. הייתי כמו, 'אז ילדים בבית הספר עכשיו'. והיא אמרה, 'אה, כן, יש המון ילדים בחוץ', אומר ווד. זה פשוט מציק לי. אני אפילו לא יכולה לדמיין כמה החיים שלי היו שונים אילו יכולתי להיות מי שהייתי, היא אומרת לי.
אם כבר מדברים על התבגרות, אם ווד מגדלת את בנה עם צורות יסוד של טיפול עצמי ומודעות תרבותית, אני רוצה לדעת אילו ערכים מעצבים עיצבו שֶׁלָה כאדם צעיר. היו לי אסטרולוגיה, מוזיקה ודיסני, היא אומרת. זה היה זה. זה היה השילוש הקדוש.
היא מתרגשת באופן לא מפתיע להיכנס קפוא II. דיסני לימדה אותי לשיר, היא אומרת. זה לימד אותי על המוות ולימד אותי על אהבה ולימד אותי על אומץ, על מה אמיתי מה זה כוח אמיתי, מהי ידידות אמיתית. כל זה בפנים קפוא II. זהו סיפור התבגרות אמיתי על לגלות מי אתה באמת ולחבק את עצמך.
נאלצתי לשאול: האם היא ידעה שיש אנשים שחוששים שאלזה היא הומו? והו, היא יודעת. אני זוכרת שיום אחד נכנסתי לעבודה ואמרתי, 'אני מרגישה שאנשים הולכים להיות מבולבלים כשהם יגלו שאני לא החברה של אלזה'.
ולמרות שהיא כולה בשביל נסיכת דיסני הומו, היא יותר ממאושרת מתפקידה כאמא של אלזה ואנה, דמות שמתה בסרט הראשון. ״חשבתי, וואו, הדבר היחיד שמגניב כמו להיות נסיכת דיסני זה להיות אמא של דיסני שמתה, היא אומרת.
השמעת דמות של דיסני הייתה למעשה מטרה סודית שלה כבר זמן מה - דגש על סוֹד. יש לי מטרות סודיות שאני לא מספרת עליהן לאף אחד, היא אומרת. אני לא אוהב לאכזב את עצמי, אני לא אוהב לאכזב אנשים באופן כללי, אז אני שומר את זה לעצמי. אני אוהב להציב לעצמי סטנדרטים לגמרי לא מציאותיים ולהתאים אותם.
מכיוון שווד ציינה את האסטרולוגיה כחלק השלישי של השילוש הקדוש שלה, אני מחויב כעמית בתולה לציין בפניה שזו נקודת מבט בתולה מאוד. בין אם אתה להאמין באסטרולוגיה או לא , הוא עוקב אחר ווד, שמזהה כפרפקציוניסט, תכונה הקשורה בדרך כלל למזל המשותף שלנו. אני יכולה להיות ממש קשה עם עצמי, היא אומרת. אני חייב להיות בסדר עם משהו לא מושלם, וזה קשה. אבל אני יודע בשלב זה שארגיש גרוע יותר אם לא אנסה.
לאחר מעקף ארוך לתוך קווי המתאר של מפת הלידה של ווד (ירח מזל דגים, מזל קשת עולה!), אני גורם לה לספר לי רק עוד אחד מהמטרות הסודיות שלה: סוף סוף אירוח SNL. אני מביא את זה לידי ביטוי. אני אומרת את זה עכשיו, היא אומרת. את השאר היא שומרת לעצמה, ככל הנראה עד שהיא ללא ספק משיגה אותם.
לקראת סיום השיחה שלנו, אני כל הזמן חושב על משהו שדיברתי עליו לאחרונה עם המטפלת שלי: היא אמרה לי - ואני מפרפרזה כאן - שכשאתה מישהו שבדרך כלל פתוח מאוד לגבי דברים שאחרים מחשיבים לנושאים טאבו ( כמו, למשל, PTSD ותקיפה מינית וטראומה), אנשים מניחים לעתים קרובות שאתה פתוח לגבי הַכֹּל. אבל לעתים קרובות זה לא המקרה. אז אני שואל: מהם הדברים שבאמת קשה לווד לדבר עליהם?
היא צריכה לחשוב על זה. להתראות, היא אומרת. יש לי בעיה אמיתית עם סופים וקבלת סוף הדברים לפעמים. זה כנראה העניין שאם באמת תחקרו אותי על זה, הייתי אומר, 'לא, אני לא רוצה לדבר על זה'.
אני לא דוחף את זה. כשאתה מישהו שמציג את הלב והכאב שלך באופן קבוע כדי לעזור לאנשים אחרים להרגיש פחות לבד, מגיע לך כמה פגיעות שמיועדות רק לך. כי לכולנו יש את החרא שלנו: ממנגנוני התמודדות גרועים לטראומות שאנחנו עדיין עוברים דרך למאבקי בריאות הנפש ועד פשוט לחיות יום יום בעולם הסוער שסביבנו.
כולנו, אנחנו מסכימים, קצת דפוקים.
האם כֹּל אֶחָד בסדר עכשיו? אני שואל בעודנו מתכוננים להיפרד.
אני לא יודע, אומר ווד. אבל החדשות הטובות לגבי זה הן שאף אחד מאיתנו לא לבד בזה.
