איך לעזור לחבר במערכת יחסים פוגענית

אם יש לך חבר ב- מערכת יחסים מתעללת , אתה עלול להרגיש מפחד, חסר תקווה, ובעיקר חסר אונים. בין אם האלימות של בני הזוג האינטימי המדוברת היא פיזית, רגשית, כלכלית, או נופלת למספר קטגוריות, אתה עלול להיות אובד עצות לחלוטין לגבי מה שאתה יכול לעשות.

הדרכים הטובות ביותר להופיע עבור החבר שלך יהיו תלויות במערכת היחסים שלך, באופי ההתעללות ובאיזה שלב נמצא החבר שלך במסע שלו. אין גישה חותכת עוגיות, ארלין ואסל, סגנית נשיא לתוכניות, מניעה ושינוי חברתי ב- מרכז המשאבים הלאומי לאלימות במשפחה (NRCDV), אומר SelfGrowth.

עם זה בחשבון, רוב הזמן, מה שאתה מנסה לעשות זה לבנות אמון, מסביר ואסל. המטרה שלך כחבר היא ליצור מרחב שבו מישהו ייפתח אליך ולתמוך בו ולהעצים אותו. כאן, יועצי אלימות במשפחה וניצול חולקים את מה שאתה יכול לומר כדי להתקרב ליעד הזה, בתוספת כמה סנטימנטים שיש להימנע מהם.

הנה כמה הצהרות שכדאי לנסות:

1. אני כאן בשבילך לא משנה מה תחליט לעשות.

זה מבטא את כוונתך להיות בעל ברית אמין, לא שיפוטי, שאהבתו ותמיכתו אינם מותנים בכך שהחבר שלך יעשה בחירות מסוימות. הראה את עצמך כידיד, לא משנה אם הם מחליטים לעזוב או לא, אומר ואסל. זה באמת בערך הַצָגָה, לא רק מספר. המשך לתמוך ולהישאר מחובר ולהופיע ולהזמין אותם לצאת, אומר ואסל.

2. איך זה מרגיש כשבן הזוג שלך עושה XYZ?

אנשים במערכות יחסים פוגעניות מתקשים לרוב לסמוך על הקול הפנימי שלהם. סביר להניח שהמתעלל של חברך התנה אותם להפחית מערך האינסטינקטים הבטן שלהם, ז'אן קינג, Ph.D., המנהלת המייסדת של שותפים למניעה , 501(c)3 שמלמד רופאים ואחיות כיצד לזהות ולהתערב כאשר מטופלים שלהם עוברים התעללות, אומר ל-SelfGrowth. במקום להגיד לחבר שלך מה לעשות, כמו שהמתעלל שלהם עושה, הנח אותם לשמוע את הקול הפנימי שלהם, אומר קינג. אתה רוצה לעזור להם למצוא את מה שמתאים לעצמם.

אחת הדרכים לעשות זאת היא לשאול שאלות מתחשבות לגבי הרגשות, הרצונות והצרכים של חברך סביב מערכת היחסים. כמה שאלות שאתה עשוי לשאול, לפי האתר הלאומי לאלימות במשפחה (NDVH). אהבה היא כבוד : איך זה כששניכם מתווכחים? איך היית רוצה שהדברים היו שונים ביניכם? מתי לאחרונה הרגשת בטוחה ומאושרת באמת עם האדם הזה?

השב למה שחבר שלך אומר על ידי אישור רגשותיו, מציע קינג. אתה יכול לנסות משהו כמו, זה נשמע ממש קשה להתמודד איתו או שבטח פוגע בך. זכור שייתכן שהחבר שלך לא מוכן להיפתח אליך, וזה בסדר. הצגת השאלות בחוץ מראה שאכפת לך מספיק לשאול ויכולה לגרום לחבר שלך לחשוב.

אמילי ר', בת 39, הייתה במערכת יחסים פוגענית רגשית ופיזית במשך כשש שנים. היא תוהה אם זה היה עוזר לנהל שיחות מסוג זה עם חבריה הקרובים ביותר, היא אומרת ל-SelfGrowth. אני לא מאשימה אותם שלא [שואלים את השאלות האלה], ברור, אומרת אמילי. גם אני לא הייתי יודע מה להגיד.

3. תודה ששיתפת אותי בזה. זה בטח היה קשה.

אם חבר שלך סיפר לך על התעללות שהוא חווה - לא משנה מי התחיל את השיחה ואם הוא מבקש את עזרתך או לא - אל תתייחס לזה בקלות ראש. חשיפה היא לעתים קרובות אחד הדברים הקשים ביותר שעל ניצול לעשות, מסביר ואסל. הם החליטו שהם רוצים לחלוק איתך את החוויות הכי אישיות, פוגעות וכואבות שלהם. זה צעד ענק. בתור חבר, אתה צריך להכיר בכך.

4. אתה לא צריך להגיד לי שום דבר שאתה לא רוצה.

שיתוף אפילו קצת יכול להיות קשה. הרגיע את חברך שהוא רק צריך להגיד לך כמה שהוא מרגיש בנוח. אתה יכול גם לנצל הזדמנות זו כדי להפנות את חברך למשאבים כמו המוקד הלאומי לאלימות במשפחה (1−800−799−7233), אשר מאויש על ידי עורכי דין מיומנים 24 שעות ביממה ו-365 ימים בשנה. בנוסף להצעת עזרה במצבי חירום, משאב מסוג זה עשוי לגרום לחבר שלך להרגיש יותר בנוח לשתף. זה כל כך חשוב לחבר שלך שיהיה לו מוצא שידבר בחופשיות, מסביר ואסל.

5. אני מודאג לגבי הבטיחות שלך.

ברגע שאתה מתחיל לראות אלימות פיזית, הסיכויים [לפציעה חמורה או מוות] עולים, מציין קינג. אם זה יכול לקרות פעם אחת, זה יכול לקרות שוב, ובכל פעם זה יכול להסלים מבחינת ההשלכות.

אם יש סימנים ברורים לכך שחבר שלך חווה התעללות פיזית (או שהם סיפרו לך על כך), זה בדרך כלל בסדר להביע ברוגע וענייני שאכפת לך ממנו, שמה שקורה אינו נורמלי, וכן שאתה מאמין שהם בסיכון.

אתה יכול להראות דאגה זו מבלי להיות שיפוטיים או תובעניים. שקול לנסות משהו בסגנון: הדרך שבה בן הזוג שלך מתייחס אליך נראה כפוגע בך. אכפת לי ממך, ואני מודאג שאתה במצב מסוכן, אומר ואסל.

6. האם נוכל לעבוד על תוכנית בטיחות, ליתר בטחון?

תוכנית בטיחות היא כלי מעשי המפרט כיצד מישהו במערכת יחסים פוגענית יבטיח את ביטחונו הפיזי, הרגשי והכלכלי בשעת חירום, NDVH . זה כלי שנוצר לִפנֵי את מצב המשבר כדי שהאדם ידע מה לעשות כשהמצב ממש גרוע, מסביר ואסל.

תוכניות הבטיחות מותאמות לאדם וצריכות לתת את הדעת על תרחישים שונים שעלולים להתעורר בזמן שהוא עדיין במערכת היחסים, בזמן שהם מתכננים לעזוב ואחרי שהם עוזבים. כמה שאלות בסיסיות שתוכנית בטיחות צריכה לענות עליהן: למי חברך ייצור קשר (ואיך) אם הוא נמצא בסכנה? לאן הם ילכו כשהם יעזבו? בתור ה NDVH מציין, הדברים האלה אולי נראים ברורים, אבל כדאי לנהל עליהם שיחה עכשיו כי זה יכול להיות קשה לחשוב בבהירות במצבי לחץ.

למרות שהחבר שלך צריך להיות זה שיוביל את התכנון, אתה יכול להציע לעזור. שאל את חברך, אם הדברים ידרדרו, מה היית רוצה שאעשה? ואסל אומר. לדוגמה, האם יש מילת קוד חירום שהם יכולים לשלוח לך הודעה אם הם נמצאים בסכנה ואינם יכולים להתקשר? אתה יכול להחזיק קצת מזומן עבורם?

אם חבר שלך לא רוצה לערב אותך, אתה עדיין יכול להפנות אותו למשאבים. הם יכולים להתקשר ל NDVH , מצא תמיכה מקומית דרך ה רשת לאומית לסיום אלימות במשפחה , או קראו באינטרנט על תכנון בטיחות בנסיבות שונות (כמו במהלך הריון או עם ילדים).

7. האם אוכל לעזור לך למצוא עורך דין או מטפל?

אם חברך נמצא בסכנה מיידית, ייתכן שתצטרך להתקשר למספר 911 או לטלפון המוקד הלאומי לאלימות במשפחה בהקדם האפשרי להתערבות במשבר.

אם חברך אינו זקוק כעת לסיוע חירום, עדיין יכול להיות טוב לעזור לו למצוא יועץ, אומר קינג. ישנם מטפלים המתמחים בתחום זה ועובדים סוציאליים במקלטים ובסוכנויות מקומיות להתעללות במשפחה שהוכשרו גם בסוג זה של ייעוץ.

עבור אמילי, כשישה חודשים של ייעוץ היה מה שהיא צריכה כדי למצוא את הקול הפנימי שלה, לקבל החלטה ולבצע תוכנית לעזוב את מערכת היחסים המתעללת שלה.

שמות למשחקים

הנה כמה דברים שאסור לך לומר:

1. אתה צריך לעזוב.

המציאות המצערת היא שעזיבה היא לא תמיד החלטה מעשית או אפילו בטוחה, אומר ואסל.

ישנן סיבות רבות ושונות מדוע אנשים נשארים עם המתעללים שלהם. חלקם רגשיים, כמו בושה, רצון לשמור על המשפחה שלהם, אמונות דתיות או אהבה. הם [אולי] מקווים שההתעללות תיפסק או עשויים לחשוב שהם יכולים לשנות את [בן הזוג שלהם], אומר ואסל.

ישנן גם סיבות מעשיות שמישהו עשוי להרגיש נאלץ להישאר, שעשויות להיות תלות כלכלית או ביטוח בריאות, אומר ואסל. אחר הוא פחד מאלימות, שהוא תקף למרבה הצער. התעללות עוסקת בכוח ושליטה, ואם [המתעלל] מרגיש שהוא מאבד שליטה, האלימות עלולה להסלים.

דחיפה של חבר שלך לעזוב לפני שהוא מוכן יכול גם לבודד אותם. הם עשויים לחשוב שהפעם היחידה שאתה הולך לתמוך בהם היא כשהם מחליטים לעזוב, אז הם עשויים להתחיל להתחמק ממך, מסביר ואסל.

מספר חברים אמרו לאמילי שהיא נאלצה לעזוב את בן זוגה, אבל היא לא הייתה מוכנה באותו זמן מכמה סיבות. היא הייתה אמא טרייה ללא עבודה ודחף לשמור על משפחתה. זה הרגיש כאילו [החברים שלי] מפספסים את הנקודה, היא אומרת. לא הייתי במקום פשוט לעזוב. זה לא היה ריאלי.

2. אם הייתי במקומך...

המסגור הזה הוא לעתים קרובות מזלזל ושפוט של מה שסביר להניח שמצב מורכב יותר ממה שאתה יכול להבין, אומר ואסל, גם אם אתה גם ניצול של התעללות במשפחה. אתה לא יכול לשפוט כי אתה לא יודע כל מה שקורה, אומר קינג.

אמילי, למשל, הייתה נבוכה מחוסר העצמאות הכלכלית שלה. הרגשתי ממש טיפשה והתביישתי להגיד לאנשים שממש אין לי איך לפרנס את עצמי אם אעזוב, היא אומרת. היא גם התמודדה עם דיכאון והערכה עצמית נמוכה שגרמו לרעיון לעזוב להיראות בלתי אפשרי.

3. בן הזוג שלך כזה אידיוט.

העלבת (או אפילו מתן ביקורת מוצדקת על) המתעלל של חברך לא ישכנע אותו לעזוב. למעשה, סביר יותר ליצור מרחק ביניכם. אם האדם הזה יחליט להישאר, הם עשויים להחליט שאתה לא אדם שהם רוצים לדבר איתו כי הם חושבים שתשפוט אותו, מסביר ואסל. זה נוגד את המטרה הסופית של להישאר אדם בטוח לחבר שלך לסמוך עליו בהמשך הקו.

זה היה המקרה של אמילי. שאומרים לי איזה אידיוט [השותף שלי] היה כשאני ידע זה עמוק בפנים פשוט גרם לי להתבייש מכדי להמשיך לסמוך על [החברים האלה], היא אומרת. הרגשתי שהם כועסים עליי שנשארתי איתו כל כך הרבה זמן ושחזרתי אליו כמה פעמים, אז עדיף פשוט להפסיק לספר להם על זה.

אתה לא יכול לבחור מה חבר שלך עושה. אבל אתה יכול להיות שם.

לעתים קרובות אנו נכנסים ללך הרוח שאנו רוצים להציל את הפרט, אומר ואסל. זה באמת קשה לראות מישהו במצב פוגעני ולא מסוגל לתקן את זה.

אבל האמת היא שכל מה שאתה יכול לעשות הוא לספק תמיכה ואוהבת משאבים, לא לשלוט בתוצאה. ההחלטה לעזוב היא באמת בידי אותו חבר כאשר הוא מוכן לעשות זאת, אומר ואסל. הם צריכים לעשות את הצעד הבא עבור עצמם.

במבט לאחור עכשיו, אמילי מייחלת שהיא יצאה מוקדם יותר, אבל גם מאמינה שאף אחד לא יכול היה לעשות אותה. זו הייתה צריכה להיות ההחלטה שלי, והייתי צריך להיות מוכן. זה לקח הרבה זמן וזה היה ממש ממש קשה, היא אומרת. אבל לבסוף מצאתי את הכוח ועשיתי את זה.

ותשמרי גם על עצמך.

קבלת גבולות היכולת שלך לעזור לחבר במצב כזה חשובה לשמירה על הבריאות הנפשית שלך. זה באמת קשה לראות מישהו במצב פוגעני ולא להיות מסוגל לתקן את זה, אומר ואסל - במיוחד כאשר המצב הזה נמשך זמן רב, כפי שקורה לעתים קרובות. זה יכול להיות סוחט רגשית (במיוחד אם אתה מתמודד עם משהו כמו חרדה או דיכאון) ועלול לעורר (אם התמודדת עם התעללות בעברך, למשל).

אם אתה מרגיש שהכל יותר ממה שאתה מצויד להתמודד איתו עכשיו, זה בסדר להציב גבולות אישיים, אומר קינג. נסה לעשות זאת בשילוב עם ההצעה לפנות ליועץ למעלה. אתה יכול להגיד משהו כמו, אני רוצה להיות כאן בשבילך, אבל אני לא חושב שיש לי את המשאבים הרגשיים או הידע המומחה לתת לך את התמיכה שאתה באמת צריך ומגיע לך. אני יכול לעזור לך למצוא מישהו שכן?

ואם אתה חושב שזה יהיה מועיל, שקול לחפש איש מקצוע משלך בתחום בריאות הנפש או יועץ להתעללות במשפחה שיוכל לעזור לך לנווט במצב שלך ולעבד את הרגשות שלך. גם יקיריו של אדם המתמודד עם מערכת יחסים פוגענית זקוקים לתמיכה.

קָשׁוּר: