החבר שלך בגד וסיפר לך על זה. מה עכשיו?

אם לחצתם על מאמר זה, אולי חוויתם את הדברים הבאים: אתם בבראנץ', אפילו באופן וירטואלי, עם אחד מחבריכם, מתעסקים בעניינים שלכם ומפטפטים על נטפליקס, כאשר חבר אמר מטיל פצצה. אני, אה, בגדתי, הם אומרים. עומס של רגשות וזיכרונות - דייטים זוגיים, עצות טובות לזוגיות שנתת, או איך חברך מעולם לא שפט אַתָה - הבזיק בראש שלך. אתה כמעט יכול לראות את הפנקייק שלך מתכווץ כשאתה מחפש תגובה טובה.

לעתים קרובות אנו חושבים שבגידה היא שקט, אבל הרבה אנשים סומכים על הבגידה שלהם באנשים שהם סומכים עליהם. הסיבות הן רבות. אם חבר שלך בגד וסיפר לך על כך, ייתכן שהוא משתף מתוך אשמה, פחד, דאגה או אפילו התרגשות. אבל מה הם אַתָה אמור להיות קשור למידע הזה?

תחפושת ליצנית נשית

שלב 1: תודו שקצת לא נוח לכם.

קוֹדֶם כֹּל, לסלוח לעצמך על שאין לי את המילים הנכונות. אין לנו מסגרות לשיחות מסוג זה, אז הן יכולות להרגיש מביכות, רוסרה טוריסי , Ph.D., מטפל מיני מוסמך, מספר ל-SelfGrowth. נורמות תרבותיות גורמות לבגידה להיראות כדבר מביש שרק אנשים חסרי לב עושים, אבל הנרטיב הזה לא משאיר הרבה מקום לחמלה או אמפתיה, נכון?

אם ישבת בשקט המום כשחברך חשף את סודו, ייתכן שהתמודדת עם מבול של רגשות. יכול להיות שאתה ממיין את הנורמות הנ'ל. או שיכול להיות שהגילוי הזה מעורר זיכרונות של חוויות אישיות עם בגידה, או שאולי אף פעם לא אהבת איך בן הזוג של חבר שלך מדבר אליהם, אז אתה בסתר רוצה לעשות טוסט. לא משנה מה התגובה הראשונית שלך, זה מועיל לזכור שהסיבות לכך שאנשים מחפשים מערכות יחסים מחוץ לתגובה העיקרית שלהם הן בניואנסים - כך שאין תגובה נכונה באופן אוניברסלי.

אז נסה לקחת שנייה לפני שאתה מגיב, אומר ד'ר טוריסי. אם חבר שלך בגד בבן הזוג שלו ואתה לא בטוח איך להגיב, אתה יכול לעצור ולהגיד, וואו, אוקיי, אלו חדשות ענקיות. זה גם בסדר להודות שאתה מרגיש לא בנוח על ידי כך שאתה אומר משהו כמו סליחה אם אני מתנהג בצורה לא נוחה, אני פשוט מופתע! אתה רוצה לספר לי עוד? מתן שם לסרבול (כנראה שגם חבר שלך מרגיש את זה) מבלי להיות שיפוטי נותן לך שנייה לאסוף את המחשבות שלך לפני שאתה אומר משהו שתתחרט עליו. ואם כבר צעקת WTF בתגובה, זה בסדר לקחת שנייה ולהתנצל על היותם שופטים כשאתם מוכנים.

שלב 2: הזכר לעצמך שלעתים קרובות רמאות היא מסובכת.

שיהיה ברור: רוב האנשים לא בוגדים כדי לפגוע בבן הזוג שלהם או תוך התעלמות מוחלטת מרגשותיו של בן הזוג, מסביר ד'ר טוריסי ומוסיף שבמקרים רבים, לאנשים שבוגדים יש צרכים בלתי מסופקים שהם מנסים למלא. (אבל לפעמים אנשים הם רמאות בצורה חסרת תשובה לחלוטין, שזה מצב אחר לגמרי שאנחנו נצלול לתוכו קצת.) הצרכים האלה עשויים להיות מיניים, אבל זה לא תמיד המקרה (למעשה, חלק מהבגידות הוא רגשי לחלוטין). למעשה, מחקר משנת 2017 שפורסם ב- כתב עת לחקר מין סקר כמעט 500 אנשים שבגדו וגילו שלמרות שכ-43% מהאנשים אמרו שהם בגדו מתוך כעס, 77% דיווחו שהם עושים את זה בגלל שהם מרגישים חוסר אהבה במערכת היחסים שלהם, 70% אמרו שהם בגדו בגלל סוג כלשהו של הזנחה, ו-57% ייחסו את הבגידה שלהם להערכה עצמית נמוכה.

אפילו יותר מסובך, הסיבות שאנשים בוגדים לרוב אינן קיימות בבידוד. מישהו עלול לבגוד גם בגלל שהוא מרגיש מוזנח במערכת היחסים שלהם וגם בגלל שהוא כועס על זה. אז אם התגובה המופרכת שלך היא לשפוט, ד'ר טוריסי מפציר בכם שלא. אל תרמוז שהבגידה של חברך היא גסה או שגויה או שהוא אדם נורא. זכור שאולי אין לך תמונה ברורה לחלוטין (או מדויקת) של מה שקורה במערכת היחסים שלהם או מה הוביל אותם לעשות את הבחירה הזו. גם אם יש לך קצת מידע, עדיין עדיף לשמור על שיקול דעת, לפחות עד שתשמע יותר.

שמות ממולאים של חיות

שלב 3: שאל את חברך שאלות כדי להבין מה הוא צריך.

לאחר שהייתה לך שניה להתארגן מחדש, התכוונן למה שחבר שלך עשוי להזדקק ממך. אם חברך משתף אותך בזה, סביר להניח שהוא מחפש משהו - בין אם זה תמיכה, אמפתיה, הבנה, אימות או לוח תהודה. אז במקום לשפוט או לנסות לתקן את המצב, נסה הקשבה אקטיבית. כְּמוֹ SelfGrowth דווח בעבר , הקשבה פעילה היא תרגול לפיו אתה מבהיר לחלוטין שאתה מכוון לאדם שאתה מקשיב לו (במקום להתכונן להרצות לו). אתה יכול לשאול שאלות, כמו למה אתה חושב שאתה עושה את זה? או מה זה אומר עבורך? אתה יכול גם לשאול, מה אתה צריך ממני, בתור חבר שלך, עכשיו?

מכיוון שהבגידה של חברך אינה קשורה בך למעשה, מותר לך להירגע לתוך סקרנות חמלה. שאילת שאלות עשויה לעזור לחבר שלך לחשוב מדוע התרחש הרומן, אבל זה יכול לתת לך גם קצת פרספקטיבה. אולי ידיעת הנסיבות תעזור לך להיות יותר אמפתי. לדוגמה, לשמוע את חברך אומר שהוא אוהב את בן הזוג שלו ורוצה לפתור דברים עשוי לעזור לך לחשוב על פתרונות ביחד. אתה יכול לדבר עם חבר שלך על לשקול מערכת יחסים פתוחה, סיעור מוחות איך הם יספרו לבן הזוג על מה שקרה, או אולי אפילו תציע להם למצוא מטפל.

שלב 4: הכר שאולי לא תאהב את התגובות של חברך.

זה העניין: אממ, יש סיכוי שלחבר שלך יהיו תשובות שלא ממש נוח לך איתן. אולי אתה מצפה מהם להפגין חרטה, והם די חגיגיים. אולי הם עסוקים מדי בלהצדיק את ההתנהגות שלהם כדי להבין איך הם מסכנים את בריאותו של בן הזוג שלהם, או אולי אתה באמת לא אוהב את בן הזוג שלהם, וקיווית שבגידה היא הזרז לפרידה שתמיד רצית (אבל החבר שלך הוא די מחויב להסתדר).

אם לשמוע את התגובות של חברך משנה את ההרגשה שלך כלפיהם או גורם לך לפקפק בחבר שלך או אפילו את כל החברות שלך, זה בסדר. ואם אנחנו שומרים על זה בכנות, לא כל החברות מצדיקה את האהבה והקבלה הנצחית שלך. אולי יש לך הרבה חמלה כלפי החבר הכי טוב מהילדות שלך שבוכה על הכתף שלך אחרי בגידה גם אם אתה לא מסכים עם הבחירה שלו, אבל הטירוף בשיעור היוגה שלך, שתמיד מציין שהחותלות שלך מרופטות ומשאירות כל טקסט רגשי ממך לקרוא לעתים קרובות יותר מאשר לא? ובכן, זה בסדר אם אתה לא מוכן להיצמד אליהם ברגע הפגיע הזה.

לעתים קרובות, בגידה היא מפחידה, מלחיצה ומבודדת. אז זה טבעי שהחבר שלך יבקש ממך נחמה, מטפל מין ויחסים מוסמך AASECT תמי נלסון , Ph.D., מחבר של כשאתה זה שבוגד , אומר SelfGrowth. למרות שזה מקסים שהחבר שלך סומך עליך מספיק כדי לחלוק את המידע הזה, יש עוד המון סיבות שאולי לא תרגישי מצוידים להתמודד עם החדשות האלה. אולי רימו אותך, ולשמוע את הסיפור של חברך מעורר אותך. אולי אתה קרוב לבן הזוג של חבר שלך, ואתה לא רוצה להשתתף בשום הונאה. או אולי אתה אוהב את החבר שלך, אבל אין לך את האנרגיה לדרמה הזו. לא משנה מה גורם לאי הנוחות שלך, אל תשכח לדאוג גם לצרכים שלך.

שלב 5: הגדר גבולות - במיוחד אם חבר שלך רוצה שתשמור את זה בסוד.

חבר שמגיע אליך על בגידה אולי ירצה תמיכה, אבל סביר להניח שהוא ירצה גם משהו אחר: שתשמור על הסוד שלו. זו שאלה גדולה, ואתה בהחלט בגדר זכותך להציב גבולות סביב השיחה הזו, אומר ד'ר נלסון, ואחד מהגבולות האלה יכול להיות: אני לא אשמור את הסוד הזה בשבילך.

אם אינך יכול לשאת את המחשבה לבלות עם בן הזוג של חברך תוך כדי ידיעתך על הבגידה, לד'ר טוריסי יש שתי הצעות. אתה יכול להגיד לחבר שלך שאתה הולך לסגת מהחברות לזמן מה, או שאתה יכול להסביר שאם הם לא יספרו לבן הזוג על הבגידה לאחר פרק זמן מסוים, אתה תספר.

אתה לא צריך להגיד את זה בצורה מרושעת או שיפוטית. במקום זאת, אתה יכול להגיד משהו כמו אני לא יכול לשמור את הסוד הזה. אז אתה יכול להציע לעזור לחבר שלך לחשוב על דרכים לספר לבן הזוג שלו, כולל תוכניות להישאר בטוחים למקרה שהוא יגיב רע.

שלב 6: אם אתה מתכוון להיות שם בשביל החבר שלך, שמור על שיקול דעת.

ההחלטה אם אתה מוכן לשמור את הסוד הזה היא אישית מאוד ותלויה בדברים רבים - אין דרך נכונה עבורך להופיע. אבל אם אתה מרגיש בנוח להיות האדם שעוזר לחבר להתגבר על בגידה, נסה למנוע ממנו שיפוטיות ככל האפשר. ואם אתה לא חושב שיש לך זמן ומקום לתמוך בהם, זכור שזה בסדר לתקשר את זה בצורה ברורה (ובחמלה).

מכוניות עם האות k

גם אם בגידה היא לא הבחירה שתבחרו, נסו להיזכר ברגעים שבהם הרווחתם מאוזן לא שיפוטית. בסופו של דבר, זה לא קשור אליך - זה קשור לחבר שלך - ולכולם מגיע תמיכה ברגעים קשים.

קָשׁוּר: