לא נהדר, בוב! המקרה של באמת להיות כנה כשאנשים שואלים מה שלומך

בגמר עונה 6 של גברים משוגעים, פיט קמפבל מגלה שאמו נפלה מספינת תענוגות וככל הנראה היא מתה. כמה רגעים לאחר מכן, הוא נכנס למעלית כדי למצוא את עמיתו לעבודה, בוב בנסון. בוב - בעל האושר במשרד, שאף פעם לא מציק עד כדי מעצבן (ומי שהציג את אמו של פיט בפני בן לוויה החשוד כעת לשייט) - שואל בבהירות, מה שלומך? פיט מביט בו, נדהם, ואומר, לא נהדר, בוב .

חשבתי על הרגע הזה א מִגרָשׁ מאז שהפרק שודר לראשונה ב-2013. אני חושב על זה בכל פעם שמישהו שואל אותי מה שלומי ואני אומר טוב למרות שאני מְאוֹד לא טוב. בחודשים שלאחר בחירות 2016, זה צץ לי בראש כמעט כל יום. (אני גם חושב באופן קבוע על שתי הסגנות בז'אנר הזה של תגובות כנות מדהימות: של אילנה גלזר אֵיך 'הנני' אֲנִי? ו דורינדה מדלי לא בסדר, כלבה! ) ולמרות שלא הייתי קורא לסלזבול הנודע פיט קמפבל ההשראה שלי, אֲנִי פַּחִית תגיד שסוף סוף הגעתי למקום שבו אני יכול עכשיו לענות על השאלה איך אני מסתדר קצת בכנות. והכנות הזו הייתה מועילה כל כך: היא שיפרה את מערכות היחסים שלי, ועשתה עולם של הבדל בהרגשתי.

דיווה עם משקפיים meme

כאדם פרטי למדי ובאופן כללי אופטימי, ביליתי את רוב חיי בשתיקה בכל פעם שעברתי תקופה קשה. נמנעתי באופן אקטיבי מלספר לאנשים - במיוחד לעמיתיי לעבודה ולחברים מזדמנים, אבל אפילו לחברים קרובים מדי - שאני לא מצליח. אבל יש שתי סיבות גדולות שהתחלתי לעשות את זה באופן קבוע יותר בימים אלה.

ראשית, להיות כנה זו הקלה. לעבור תקופה קשה יכולה להרגיש כמו לשאת ערימה של חרסינה עדינה תוך כדי הליכה על קצות האצבעות על פני בריכה עם קרח. מה אתה לא הצורך באותו רגע הוא להסתיר כמה אתה נאבק כדי שהכל לא ייפול מהזרועות שלך או גרוע מכך, להעמיד פנים שזה משב רוח. אולי לא תוכל להניח את החרסינה או לרדת מהבריכה הקפואה כרגע, אבל אתה יכול לפחות להודות שמה שאתה עושה הוא קָשֶׁה.

שנית, להיות כנה נותן לאנשים אחרים הזדמנות להופיע בשבילך. כשאתה בעיצומו של משבר או תקופה שפל, זה יכול להיות קשה לזכור כמה אנשים דואגים לך, או להאמין שהתמיכה שלהם באמת תגרום לך להרגיש טוב יותר. והיי, אולי לפעמים זה לא יעזור! אבל אל תזלזל בכוחו של חבר או קהילה תומכים; אפילו רק לבבי אני כל כך מצטער לשמוע את זה או את זה נשמע ממש קשה, ואני כאן בשבילך כדי לגרום לך להרגיש הרבה פחות לבד ופחות מפחד. ובטח, אולי אין שום דבר שהם יכולים לעשות כדי לשנות או לתקן את המצב, אבל הכנות שלך עדיין פותחת את הדלת לצורות אחרות של תמיכה, למשל, חיבוקים, סרטוני חתלתולים חמודים, כמה ארוחות במקפיא, או סתם טוב לב וחן נוסף .

אם אתם נאבקים בקבלת טיפול, קחו בחשבון שכשאתם נותנים לאנשים להופיע עבורכם זה טוב עבורכם, אבל זה טוב גם להם, ובתמורה יכול להיות נהדר עבור החברות שלכם. כמומחה לידידות שאסטה נלסון כותבת בספרה המעולה ידידות: איך להעמיק חברויות לבריאות ואושר לכל החיים , יש חסרונות להעמיד פנים שאין לנו צרכים: זה מכחיש שאנחנו בני אדם, וזה גוזל מחברינו את שמחת הנתינה. אנחנו לא כיף כמו כיף לשחק איתם אם אנחנו רק יושבים בתחתית המתנודדת, לעולם לא נותנים לחבר שלנו הזדמנות לדחוף אותנו למעלה.

ודרך אגב, אתה לא צריך לחלוק את העסק הפרטי שלך עם כל מי שאתה פוגש כדי להרגיש את זה הקלה ותמיכה ; מניסיוני, זה נובע פשוט מלספר לאנשים אחד או שניים קצת על מה שקורה (במיוחד אם הם אנשים שאתה רואה או מדבר איתם באופן קבוע למדי).

הרבה אנשים לוקחים את זה כעובדה שאין עליה עוררין שאף אחד ששואל מה שלומך? רוצה תשובה אמיתית. אבל...האם זה באמת תמיד כך? למה כולנו החלטנו שזה נכון? אני שואל אנשים מה שלומם כל יום, וגם אם אני אומר את זה מתוך הרגל לפעמים, אני עדיין רוצה לדעת. ואני לא יוצא דופן בהקשר הזה; למרות שיש בהחלט חריגים לכך, סביר להניח שלאנשים בחיי היומיום שלך אכן אכפת ברמה מסוימת. אבל גם אם השואל לא מחפש במודע תשובה כנה יותר, סביר להניח שהם לא יירתעו באימה כשתציעו אותה. למעשה, הם עשויים אפילו להרגיש הקלה שמישהו נותן להם רשות להיות כנים באופן דומה כשהם צריכים להיות.

אם אתה מודאג מלהכביד על מישהו שרק רצה להחליף נעימות, זה יכול להיות מופחת על ידי מה שאתה משתף ואיך אתה משתף אותו (עוד על זה עוד רגע). אבל בעידן של סיפורי אינסטגרם שנאספו בצורה מושלמת וסטטוסים חיוביים ללא הפסקה בפייסבוק, הרבה אנשים קַבָּלַת פָּנִים שיחה עם מישהו שמוכן להיות פגיע. אם כולנו היינו קצת יותר כנים ברגעים שאנחנו לא מצליחים, אולי כולנו היינו מרגישים קצת יותר טוב.

איך עושים את זה בפועל

כשאתה חושב על האם וכיצד להיות כנה יותר, קחו בחשבון שני דברים: מה נוח לכם לשתף, והיחסים שלכם עם האדם האחר. באופן אידיאלי, מה שאתה אומר צריך להתאים לרמת האינטימיות שיש לך כרגע.

נלסון ממסגרת סוג זה של פתיחה בהקשר של מה שהיא מכנה משולש החברותא. מצאתי שהמסגרת (והספר!) היא כלי מאוד מועיל, אז פניתי אליה כדי לדבר עליה יותר. שלושת הצדדים של המשולש הם חיוביות (שמשמעותה בהקשר זה עניין אמיתי, שמחה, שעשוע, הומור ונעימות); עקביות (כלומר בילוי משותף, מה שמבסס ביטחון ואמון בקשר), ופגיעות (שיתוף פרטים אישיים יותר, נכונות להיחשף וכנה).

חיוביות, מכיוון שהיא דרישת קו בסיס, מהווה את בסיס המשולש. אבל בשימוש הזה, חיוביות היא לא להיות אופטימי בלתי נסבל. חיוביות לא מתייחסת למה שאנחנו מדברים אוֹדוֹת, נלסון אומר ל- SelfGrowth. במקום זאת חיוביות מתייחסת לשמחה, לעניין, להומור, להכרת תודה ולחום שיש בכל שיחה, ובמערכת היחסים בכללותה. גם כשכואב לנו, אנחנו יכולים להיות אסירי תודה, אנחנו יכולים להיות סקרנים, אנחנו יכולים לאשר אנשים אחרים. זה עדיין התפקיד שלנו לוודא שאנשים עוזבים את השיחה בתחושה שהם מוערכים.

ברגע שמתבסס קו בסיס של חיוביות, אומר נלסון, עקביות ופגיעות (שתי זרועות המשולש) יכולות לנוע כלפי מעלה בערך באותו קצב. אז אם העקביות (כמות הזמן שביליתם יחד, משך מערכת היחסים וכן הלאה) נמוכה יחסית (תחשבו על 2 בסולם של 1 עד 10), כנראה שהפגיעות שאתם חולקים תהיה נמוכה יחסית. טוֹב. אז אתה עדיין יכול לדבר על מציאות חייך עם אנשים שפגשת די לאחרונה, אבל תכיר בכך שחבר חדש כנראה אינו הקהל הטוב ביותר עבור כל פרט מבולגן בחייך.

נלסון אומר שאתה יכול לתרגל חיוביות גם כשאתה מדוכדך על ידי תודה לאדם האחר על הקשבה, לתת לו רשות להיות מאושר על כל מה שקורה בחייו שלו, להיות מוכן לצחוק מתי שאתה יכול, ולזכור לומר, אבל מספיק עליי; מה חדש איתך

נניח שאתה עובר גירושין. עם החברים שהם ברמה 1 עד 2 הן על עקביות והן על פגיעות, נלסון אומר, אפשר לומר, אני עובר גירושים ולא הולך לשקר, זה די גס. אבל אני מחכה בקוצר רוח להכיר חברים חדשים ולהיות עסוק ולנסות להזכיר לעצמי שיש הרבה אהבה וכיף בעולם. עם אדם ברמה 9 או 10 - כמו, למשל, אח שאתה ממש צמוד איתו או החבר הכי טוב שלך מגיל חמש - אתה עשוי לחלוק את הדרכים שזה משפיע על הילדים שלך, את הפחדים שלך מהיכרויות שוב, ואת העובדה שאתה לבכות את עצמך לישון כל לילה. לגבי כולם באמצע? שאפו לשתף בצורה שתעניק לאדם האחר את המידע וההקשר שאתם מרגישים הכי חשובים (בין אם זה אני מרגיש עצוב או שאני צריך לקחת כמה ימי חופש), ועדיין להבהיר שאתם לא מצפים מהאדם הזה להגיב כמו שחבר (או מטפל) יגיב לכל החיים. שתפו קצת ותראו איך האדם מגיב, אומר נלסון. שימו לב לרמזים חברתיים. הם שואלים שאלות? האם זה רק שיתוף בכיוון אחד?

תמיד מתאים לשתף במה שקורה בחייך, אומר נלסון. אבל אנחנו לא צריכים להיות עיבוד עם האנשים בתחתית המשולש.

אם אתה חושש שלהיות כנה לגבי הרגשות שלך יגרום לך להיראות כמו דבי דאונר, אני מבין. גם אני הייתי שם. אבל העצות של נלסון עזרו לי לחשוב על מערכות היחסים שלי בתור א כֹּל במקום להתמקד בכל אינטראקציה אינדיבידואלית. כשאני מתרחק כדי לקבל את הפרספקטיבה הזו, אני יכול לראות שזה בסדר גמור בשבילי להיות קצת יותר פגיע ואותנטי עם החברים שלי - בין השאר בגלל שכולנו עושים כמיטב יכולתנו להביא את החיוביות האמיתית הזו, גם כשהדברים לְחַרְבֵּן.

אם אתה חושב שלהיות פתוח יותר יגרום לך להרגיש טוב יותר אבל פשוט אין לך מושג איך להגיב ל'מה שלומך?', להלן כמה סקריפטים דומים לאלה שהשתמשתי בהם בחיי, שבהם תוכל להשתמש בתור נקודת זינוק. (כמובן, אתה צריך להרגיש חופשי לצבוט/לשנות אותם כך שיתאימו למצב, לצרכים ולאדם איתו אתה מדבר, או פשוט להתעלם מהם לחלוטין!)

שם פולני גבר

גישה מעורפלת ביותר: אה, היה לי יותר טוב, בכנות! אני מעדיף לא להיכנס לזה, אבל אני אעריך כל אווירה טובה שתרצה לשלוח אלי עכשיו.

קצת פחות מעורפל: בכנות, עברו כמה [ימים/שבועות] קשים. אני מתמודד עם כמה [מלא את החסר הזה או פשוט תגיד 'דברים'] ויכול להשתמש בכמה אווירה טובה עכשיו.

לאחר מכן מלא את הריק הזה במשהו כמו:

• דברים מלחיצים בחיים האישיים שלי
• דרמה משפחתית
• דברים משפחתיים
• בעיות בריאות

ותנסה לא לחשוב יותר מדי על הביטוי שאתה בוחר למלא את החסר כאן! כמה דברים מלחיצים בחיי האישיים יכולים לכסות כמעט הכל, ואתה לא חייב לאף אחד הסבר מלא על בְּדִיוּק מה קורה עם סבב ההפריה החוץ-גופית האחרון שלך ואיך זה משפיע על הגוף שלך ועל הנישואים שלך. העניין הוא לשדר שאני לא בסדר ואני לא באמת רוצה להיכנס למה. אין משטרת פגיעות שהולכת לזרוק אותך לכלא בגלל שלא בחרת את הניסוח הנכון בדיוק לבעיה הספציפית שלך.

עוד קצת בקרוב: בכנות, עברו כמה שבועות קשים; לאמא שלי יש כמה בעיות בריאותיות. אבל אני מסתובב שם!

עוד יותר קרוב; יכול להיות ספציפי או מעורפל; אפילו לא צריך לשאול מה שלומך?: היי, רק רציתי להודיע ​​לך שאמא שלי אובחנה לאחרונה כחולה בסרטן. אין צורך לדאוג - יש לה רופאים מצוינים ולי יש מערכת תמיכה טובה. אני לא באמת רוצה לדבר על זה עכשיו, אבל רציתי שתדע למקרה שדעתי קצת מוסחת או שאתחיל לקחת יותר PTO מהרגיל.

(כמובן, אל תהסס לדלג על אני לא באמת רוצה לדבר על זה אם באמת נוח לך לדבר על זה!)

בונוס: גרסה קרובה יותר לשימוש כשזה חרא בֶּאֱמֶת רַע/ טְרַאוּמָטִי : היי, רק רציתי להודיע ​​לך שאמא שלי אובחנה לאחרונה כחולה בסרטן, והפרוגנוזה שלה לא טובה. היא תעבור לטיפול בהוספיס בהמשך השבוע. אני עושה כמיטב יכולתי לשמור על זה ביחד, אבל אני הרוס. אני לא ממש רוצה לדבר על זה עכשיו, אבל רציתי שתדעו למקרה שאני נראה [מוסחת/עייף/בוכה/יוצא מזה/מועט] או שאתחיל לקחת יותר PTO מהרגיל.

בסופו של דבר, מה אתה בוחר לשתף, עם מי אתה משתף את המידע הזה, והאופן שבו אתה מתקשר אותו הוא סופר אישי ותלוי לחלוטין בך. להבין איזו רמת פגיעות אתה מרגיש בנוח במערכות יחסים שונות דורשת קצת ניסוי ותרגול - ועשויה להשתנות עם הזמן, או בהתאם למה בדיוק אתה מתמודד. לפעמים, להיות כנה יכול להרגיש כמו טיפול עצמי; פעמים אחרות, זה עשוי להרגיש כמו נטל. אבל כשאני נאבקת, אני מוצא שזה מועיל פשוט לזכור שיש לי ברירה, שיש לי מוּתָר לתת תשובה כנה ל'מה שלומך?', שלהיות פגיע זה לא הצעה של הכל או כלום, ושלהיות קצת יותר כנה יכול לגרום לי להרגיש הרבה יותר טוב.

רייצ'ל ווילקרסון מילר היא המחברת של Dot Journaling: מדריך מעשי וקודמתה עורך בכיר ב- BuzzFeed . כעת היא עובדת על ספרה השני, אמנות ההופעה: מדריך לטיפול בעצמך ובאנשים אחרים (הניסוי, אביב 2020). אתה יכול לעקוב אחריה לְצַפְצֵף ו אינסטגרם , ולקרוא את הבלוג שלה כָּאן .

התוכן של כל טור 'קצת יותר טוב' הוא דעתו של הכותב ואינו משקף בהכרח את דעותיהם של עורכי SelfGrowth או SelfGrowth.