5 דברים מועילים לומר לחבר שהחרדה שלו מרקיעה שחקים (ו-3 שכדאי להימנע מהם)

הסיכויים די גבוהים שהחרדה תמרפק לחייך או של מישהו שאתה אוהב. כִּמעַט אחד מכל שלושה מבוגרים אמריקאים יחוו הפרעת חרדה בשלב מסוים בחייהם.

למרות שישנם סוגים שונים של הפרעות חרדה, לכולן יש את אותו בסיס: דאגה ופחד מוגזמים שיכולים לגרום לחיי היומיום להרגיש כמו קרב. אם אי פעם היית ליד חבר שהחרדה המתפתחת שלו גורמת לו למצוקה - או אם קיבלת כמה הודעות מבוהלות - אתה מבין כמה נורא זה יכול להרגיש לראות חבר כואב ולא יודע איך להגיב. הם לא בדיוק מלמדים את הדברים האלה בבתי ספר (למרות שהם באמת צריכים, נכון?). אז, במאמץ לעזור, דיברנו עם כמה מומחים על מה בדיוק לומר כאשר החרדה של חבר נעשית חמורה במיוחד - וגם כמה תגובות שכדאי להימנע מהן.

כן, זה פשוט בצורה אבסורדית ואולי נראה ברור לחלוטין, אבל זה גם חשוב להפליא. בלי לדעת מה האדם רוצה, קשה לדעת מה לעשות, מרטין אנתוני , Ph.D., פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת Ryerson בטורונטו ומחבר של חוברת העבודה נגד חרדה, אומר SelfGrowth.

הדרכים שבהן אנשים חווים חרדה יכולה להשתנות כל כך בהתאם לגורמים כמו האבחנה הספציפית שלהם, אישיותם, חוויות החיים, סוג היום שהם עוברים ועוד. אנשים מסוימים עשויים לרצות תמיכה, אנשים מסוימים עשויים לרצות עצה, אנשים מסוימים עשויים לרצות שאנשים פשוט יעזבו אותם בשקט, אומר אנטוני.

לכן, באופן כללי, לשאול היא דרך טובה יותר לתמוך במישהו מאשר לצלול פנימה תחת ההנחה שאתה יודע איך לעזור, אומר אנטוני. אפילו טוב יותר: אם חבר שלך מזכיר את החרדה שלו ביום שבו זה קורה לֹא מרקיע שחקים, נצל את ההזדמנות כדי לפתוח בשיחה על הדרך הטובה ביותר לתמוך בהם כאשר זה אכן מרגיש בלתי ניתן לניהול. למרות שמה שהם אומרים עשוי להשתנות, אתה יכול לקבל קצת מידע בסיסי לעבוד איתו כאשר לחבר שלך יש תקופה קשה.

אם החרדה של החבר שלך כל כך חמורה שהם לא יכולים לתקשר מה הם רוצים או צריכים ממך, דבר שיכול לעזור לעשות הוא פשוט לשבת איתם כל עוד הם צריכים, אומר אנטוני.

רייצ'ל ו', בת 32, גילתה שתמיכה בדרך זו יכולה להועיל מאוד כשהיא מרגישה מאוד חרדה. לשמוע את זה זה הכי טוב: 'אני יודעת שאתה מסתחרר עכשיו, וזה מרגיש כאילו אתה לא יכול לשלוט בזה, אז בוא פשוט ננשום ביחד בינתיים', אומרת רייצ'ל ל-SelfGrowth.

מתן נוכחות עקבית, רגועה ומרגיעה מדברת רבות, לקישה סאמנר , Ph.D, פסיכולוג בריאות קליני ב-UCLA, אומר ל-SelfGrowth. [זה] מתקשר שהם אהובים ונתמכים.

רייצ'ל גם מצאה שזה מועיל לחברה המדוברת לספור בקול רם כדרך לעזור לה להתמקד בנשימה ולהאט אותה. (לאנשים רבים קשה לנשום בזמן חרדה מוגברת .) עידוד האדם להאט את הנשימה יכול להיות שימושי, אומר אנטוני. האם זה עוזר או לא ואיך בדיוק לנהוג זה תלוי באדם ובמערכת היחסים שלכם, אבל אם הוא באמת מתקשה לנשום בקצב רגיל, יכול להיות ששווה לנסות.

לפעמים, הודעת טקסט מלאת חמלה שמבצעת צ'ק-אין עם חברך יכולה להוות ביטחון מרחוק. לרייצ'ל הייתה חברה שהייתה כל הזמן מציעה תמיכה על ידי שליחת הודעות טקסט אדיבות ומרגיעות, משהו שהיא מצאה מנחם מאוד בזמנים שבהם החרדה שלה יצאה משליטה. היא הייתה אומרת, 'אמנם אני לא יודעת מה עובר עליך, אבל אני אוהבת אותך ואני כאן בשבילך לא משנה מה', מסבירה רייצ'ל.

הפרטים של מה שאתה אומר ישתנו בהתאם לחברות שלך ולמה בדיוק האדם המדובר מתמודד. העניין הוא להודיע ​​להם שיש להם את התמיכה הבלתי מעורערת שלך, גם כשאתם לא ביחד בחיים האמיתיים.

אם לחבר שלך קשה להיות לבד, אתה יכול להציע ללכת לדבר (או פשוט להיתקע) עד שהחרדה שלו תירגע מעט. עם זאת, אנטוני מציין שיכול להיות כאן קו דק. לאנשים עם הפרעות חרדה שונות יש לפעמים מה שמומחים מכנים התנהגויות בטיחות , שהם מנגנוני התמודדות שעשויים לעזור למישהו להתמודד עם הרגע אבל יכולים להפוך למעין קב עם הזמן על ידי כך שהם מונעים מהאדם לעבוד בפועל עם החרדה שלו. במהלך הטיפול, אנו מעודדים אנשים להפחית בהדרגה את השימוש שלהם בהתנהגויות בטיחות, כולל הצורך בליווי כאשר מרגישים בהלה, מסביר אנטוני.

המטרה שלך היא לתמוך מבלי לעודד בטעות שימוש בהתנהגויות בטיחותיות מוגזמות שעלולות רק להאריך את המסע של חברך בטיפול בחרדה שלו (או, נניח, להרגיש שאתה תמיד צריך לעזוב כל דבר בחייך כדי להיות שם בזמן חרדה של חבר. רגעים). אם אתה מודאג מזה, זה משהו שאתה יכול לשאול בעדינות עליו ברגע נייטרלי יותר שבו החרדה של חברך לא מתגברת.

זה אולי ירגיש מוזר לעשות את זה, אבל אם תנסח את זה כמודאג לגבי האופן שבו חבר שלך עלול להתמודד כשאתה לא יכול להיות שם - לא בגלל תחושת עומס או עצבנות - הם מקווים יבינו. זה נכון במיוחד אם אתה מדגיש את זה עם המסר שאתה רוצה לעזור להם לנהל את החרדה שלהם בצורה הטובה ביותר בטווח הארוך, לא רק ברגעים שבהם אתה יכול להיות לצידם.

שמות לכלבים

אולי יהיה לך דחף לתת מיד לחבר שלך עצות, כי כמובן שאתה רוצה לעזור לו לתקן כל דבר שגורם להם לחרדות. לפעמים זה יכול להיות בדיוק מה שהם צריכים. עם זאת, במקרים אחרים אנשים רוצים להביע את רגשותיהם מבלי לקבל רשימה של דברים לעשות בתגובה. אספקת סוג התמיכה שהחבר שלך צריך יכול לעזור לו להרגיש מובן יותר, וזו הסיבה שחשוב להבהיר איזה סוג הם מחפשים, אומר אנטוני.

אם חבר שלך רק רוצה שתקשיב, זרקי את עצמך לזה. הקשבה היא אומנות ודורשת להסיר את כל הסחות הדעת, לא להפריע, ולהודיע ​​לחבר שלך שאתה לא הולך לשפוט אותם על מה שהוא אומר. אם הם רוצים עצה, תלוי במה שאתה מתכנן לשתף, אולי תרצה לספוג את זה עם משהו כמו, אני לא יודע אם זה מתאים לחלוטין למה שאתה עובר. או שקול להציג את זה כשאלה מאוד ספציפית תחילה, עמנואל מידנברג , פרופסור קליני לפסיכיאטריה ומנהל המרפאה לטיפול קוגניטיבי התנהגותי במכון Semel למדעי המוח והתנהגות אנושית ב-UCLA, מספר ל-SelfGrowth. הוא אומר לנסות משהו כמו, האם אני יכול להגיד לך מה עוזר לי כשאני מרגיש לחוץ ועצבני? אם הם אומרים לא, קחו אותם על המילה שלהם.

אם לחבר שלך יש א התקף פאניקה , האינסטינקט הראשון שלך יכול להיות לומר שהם לא צריכים להיכנס לפאניקה. אבל לא כך פועלים התקפי פאניקה - אם זה היה, לאנשים היו הרבה פחות מהם! ניסיון להכריח מישהו להילחם בזה על ידי אמירת משהו כמו, אל תיבהל או שאתה בסדר עלול רק לחזק את הפחד שלו מכיוון שהם מבינים שלא להיכנס לפאניקה פשוט בלתי אפשרי.

העצה של אנטוני לעזור לחבר לעבור התקף פאניקה משקפת את גישתו עם מטופלים הסובלים מהתקפי פאניקה בעצמם. מה שאני מעודד לקוחות לעשות בזמן התקפי פאניקה זה כלום, הוא מסביר. ככל שהם מנסים יותר לשלוט בהתקף, כך הם מנסים לגרום לו להיעלם - המאמצים הללו למנוע חרדה ופאניקה הופכים אותו לעתים קרובות יותר לאינטנסיבי. באופן דומה, ניסיון לשכנע את חברך לא להיכנס לפאניקה לא יעזור לו להפסיק להיכנס לפאניקה - זה רק יחזק את הרעיון שפאניקה היא מסוכנת וכדאי להימנע ממנה, מסביר אנטוני, מה שבעצמו יוצר יותר חרדה מהמצב.

נסה לומר משהו כמו, אני יודע שזה קשה. בואו פשוט נשב על זה. התקפי פאניקה תמיד חולפים עם הזמן, ממליץ אנטוני.

אמנם אולי תרצה לגרום לחבר שלך להרגיש פחות לבד על ידי כך שתגיד לו שזה משהו שכולם מתמודדים איתו, אבל זה יכול להיות אחד הדברים הגרועים ביותר לעשות. להגיד משהו כמו, כל אחד נלחץ לפעמים יכול לגרום לזה להיראות כאילו אתה לא מבין את ההבדל בין לחץ לבין חרדה קלינית ממשית . הם עלולים בסופו של דבר להרגיש מפוטרים, אומר אנטוני.

רייצ'ל חוותה את החוויה הזו: היו לי חברים שאמרו לי שהם מבינים את החרדה... כי גם להם קורה הרבה, וזה מצמצם מאוד.

גם אם אתה לַעֲשׂוֹת יש חוויה דומה מאוד עם חרדה, זכור שלהגיב לחוויות של חברך על ידי דיבור על הבריאות הנפשית שלך עלול למקד את השיחה בך בטעות כשהיא צריכה להיות על החרדה המוגברת שלו באותו רגע. אזכור שאתה מתמודד עם בעיות דומות יכול בהחלט לעזור לחבר שלך להרגיש פחות לבד, אבל זה לא צריך להיות צלילה עמוקה לתוך החוויות שלך (אלא אם כן הם מבקשים זאת). אם הם כן רוצים לדעת יותר על החוויה שלך, זה עדיין יכול להיות חכם להתחיל עם כתב ויתור כמו, אני לא בטוח עד כמה זה נכון עבורך, אבל אני מוצא...

ברור שאתה לא הולך להגיד שום דבר כדי לתקוף את חברך באופן מוחלט. אבל אפילו הערה תמימה שאולי תחשוב עליה כקלה ומועילה (רק תנסה להירגע!) עלולה להיראות כביקורת (איכס, למה היא לא יכולה פשוט להירגע?). היו רגישים לכך על ידי התחשבות יתרה במילים שלכם.

אם מישהו מרגיש חרדה, הוא [אולי] מרגיש מאוים ומסכן, מסביר אנטוני. אמירת דברים קריטיים או הפעלת לחץ על האדם, דברים מסוג זה יגברו לרוב את רמות החרדה. הוא מזהיר בתוקף מלומר דברים כמו, אתה כל כך רגיש או אני מבטיח שאם תפסיק לדאוג הדברים ישתפרו. בין אם אתה מנסה לעודד או להציע איזושהי אהבה קשה, זה יכול להיראות כצלף למישהו שנמצא במקום פגיע.

הרגישות הזו משתרעת גם על שפת הגוף שלך, אומר אנטוני. היזהר לא לגלגל עיניים או להעיר הערות סרקסטיות, גם אם אתה באמת לא יכול להבין מדוע חבר שלך מתמודד עם חרדה. הרמזים האלה יכולים לאותת שאתה לא לוקח אותם ברצינות או שאתה עצבני, לא משנה מה יוצא מהפה שלך.

אף אחד לא מושלם, אפילו אתה כשאתה מנסה הכי קשה שלך להיות החבר הכי טוב שאתה יכול להיות. זה בסדר לא לדעת מה לעשות ולדאוג שאתה עלול להגיד את הדבר הלא נכון לחבר שבאמת עובר את זה. מה שהכי חשוב הוא שבמקום פשוט להגיד להם לקבל עזרה או להתרחק מהם מתוך פחד, אתה מתחייב להיות שם דרך העליות והמורדות שהחרדה יוצרת לעתים קרובות כל כך - ושהחבר שלך יודע שתהיה גם שם.