רוֹמַנטִי דגלים אדומים ובגידות דרמטיות זוכות לתשומת לב רבה (בצדק). אבל לעתים קרובות הרגלי מערכת יחסים רעים יומיומיים הם שמרחיקים זוגות בשקט.
בהשוואה לגדולים כמו צעקות רמאות או חוסר כבוד מוחלט לדפוסים עדינים יותר - באופן שבו אנו מתקשרים (או לא) את ההנחות שאנו מניחים את הצרכים הרגשיים שאנו מתעלמים מהם - נוטים לחמוק מתחת לרדאר ולהידחות כמוזרויות מעצבנות אך לא מזיקות. אבל באמת מה שבסופו של דבר קורה זה זה טינה נבנית וזה בונה וזה בונה ג'נט באירמיאן LCSW פסיכותרפיסט מורשה ב-Road to Wellness בלוס אנג'לס אומר ל-SELF - וזו הסיבה שזיהוי ההתנהגויות הקטנות אך המשפיעות הללו (לפני שהן גדלות ללא תיקון) היא כל כך חשובה.
חפצים עם האות u
קרא להלן את הטעויות הנפוצות ביותר שאפילו הזוגות החזקים ביותר עושים מבלי להבין על פי מומחי מערכות יחסים - בנוסף לתיקונים קלים כדי לשמור על הרומנטיקה שלך חזקה.
1. אתה מסתתר מאחורי הומור כדי למנוע דיונים עמוקים יותר.
בכל פעם שעולים נושאים רציניים, אתה הופך לצ'נדלר בינג - פיצוח בדיחות או זריקת קווים סרקסטיים כדי להקל על מצב הרוח. בין אם מדובר בדיבורים על מעבר לגור ביחד עם דברים של כסף או רגשות גדולים, אתה מעדיף להתחמק מזה מאשר להתמודד עם זה חזיתית.
בדרך כלל ראיתי את זה קורה כי אחד מבני הזוג מרגיש לא בנוח או לא מסוגל לנהל שיחות קשות אינטימיות רגשית אז הם ישתמשו בהומור כדי להסיט את Bayramyan מסביר. עם זאת, הבעיה היא שמנגנון ההגנה הזה יכול להשאיר את האהוב שלך מרגיש מבוטל כאילו אתה מעוניין רק בחלקים הקלים המהנים של מערכת יחסים רומנטית - ולא מוכן להתמודד עם הרגעים העמוקים והעמוסים יותר ביחד.
מה לעשות במקום זאת: אתה לא צריך להעמיד פנים שהפתיחה היא לא מפחידה. היו כנים והודיעו לבן הזוג שלכם שיש חלק מכם שרוצה להסיט את עצמכם כי קשה לכם עם שיחות רציניות אומר ביירמיאן. עבורם זה יכול להיות הביטחון שהם צריכים לדעת שאתה לא סתם מצחצח אותם. ועבורך סוג זה של וידוי הוא צעד תינוק הכרחי לקראת להיות יותר פגיע עם השותף שלך.
2. אתה מחליף לילות דייטים בטייק אאוט וטלוויזיה במיטה.
רוֹב מערכות יחסים ארוכות טווח אינם עתירי אנרגיה כפי שהיו בהתחלה. כשאתם מתמקמים ומרגישים בנוח אחד עם השני, זה נורמלי - אפילו סוג של מחמם את הלב - ליפול לשגרה רכה יותר, מוכרת יותר, שעלולה להיראות כמו ארוחת ערב אחרי העבודה, פרק מהתוכנית האהובה עליכם, איזה טלפון שגולל (או משתטה) לפני השינה. לאחר מכן חזור למחרת.
אני מבין: לפעמים אתה מותש ואתה רוצה להיות כתם מול הטלוויזיה פליסיה דה לה גרזה מרסר PhD יועץ זוגי מאוסטין אומר ל-SELF. (וכדי להיות ברור זה סוג של זמן איכות במאמץ נמוך ללא לחץ הוא חשוב.) עם זאת, כדאי לשים לב גם אם אתה נצמד לאותו משטר ישן כי אתה לא מוכן להתאמץ יותר. כי בלי שום כיסים של ספונטניות וחידוש שהפגישו אתכם ד"ר דה לה גרזה מרסר מציין שגם הרומנים הכי נעימים יכולים להתחיל לשעמם.
מה לעשות במקום : גם אם אתה לא יכול להרשות לעצמך לצאת לארוחת ערב כל הזמן או לעשות משהו גרנדיוזי לחשוב עליו דרכים שונות אתם יכולים לגלות עניין זה בזה שד"ר דה לה גרזה מרסר ממליץ. מתגים קטנים עשויים לכלול בישול ארוחת ערב יחד במקום להזמין את הארוחה או החלפה סיינפלד שידור חוזר במיטה לטיול ממשי לאולם הקולנוע מדי פעם.
המטרה היא לא למלא את לוח הזמנים שלך באירועים מכבידים ומכבידים שמשחיקים אותך, אלא לפזר את סוג האנרגיה המתחשבת שתשמור על החיבור שלך רענן וחי.
3. אתה פורקן על בעיות היחסים שלך בפני החברים שלך - במקום לדבר ישירות עם בן הזוג שלך.
החברים שלנו נמצאים שם כדי לשמוע אותנו - וכדי להחזיק מקום למונולוגים הארוכים הלא מסוננים על בן הזוג שלנו, שאולי לא נרגיש בנוח לומר להם בפנים. אולי שלחת הודעה לבנית שלך כדי לבדוק בטן אם זה מוזר שה-SO שלך עדיין עוקב אחרי האקס שלהם באינסטגרם. או בבראנץ' אתה מקשקש על איך אתה שונא את שלך בסתר חמות רעילה .
אבל היזהר אם המעגל החברתי שלך יודע יותר על תלונות היחסים שלך מאשר בן הזוג שלך. ראשית, זה יכול לעקוץ אם הם יגלו אי פעם שהם הנושא הכוכב בדרמת הצ'אט הקבוצתי שלך. שלא לדבר אוורור מוגזם מאחורי הגב שלהם יכול להתחיל להחליף את השיחות הקשות יותר - אך הכרחיות מאוד - שלמעשה יפתרו את הבעיות שאתה כל כך מציק לגביהן אומר ביירמיאן.
מה לעשות במקום זאת: ראשית Bayramyan ממליץ לקחת פעימה לשאול את עצמך מַדוּעַ אתה פונה לחברים שלך במקום ל-SO שלך. האם זה רק פחד מחמד זעיר שאתה רוצה לפרוק עליו במהירות? או שאתה מתאפק כי להיות כנה לגבי הצרכים שלך עלול לגרום להתפוצצות - או גרוע מכך לפרידה?
לגירויים קלים (כמו השארת האורות דולקים פעם אחת) נסה לרשום את זה ולהסיח את דעתך בהליכה או לתת לזה שעה - אולי תגלה שזה לא שווה את האנרגיה. אבל אם זה משהו שחשוב לך (הם באופן קבוע מבטלים תוכניות ברגע האחרון אומרים או כל הזמן גוללים בטלפון שלהם במהלך דייטים) העלו את זה באדיבות אבל ישירות באמצעות הצהרות I. למשל, אני מרגיש שמתעלמים ממני כשאתה שולח הודעה בזמן שאני מדבר או שציפיתי לאירוע הזה אז אני די מאוכזב - בפעם הבאה תוכל לתת לי הודעה מוקדמת יותר?
שכינה פולחן טלוויזיהאיזה מ-7 סגנונות הקונפליקטים האלה מגדיר איך אתה נלחם במערכות יחסים?
האם אתה יותר תוקף מתחרה או נמנע? גלה כאן.
4. אתה ממשיך לפקפק במילים של בן הזוג שלך - גם אחרי שהם הרגיעו אותך.
שאלת את בן/בת הזוג שלך (אולי יותר מפעם אחת) אם הם סוף סוף קבעו את פגישת הטיפול הראשונה שלהם או אם הם ביקשו מהבוס שלהם העלאה בשכר. הם אומרים שהם יגיעו לזה - אבל אתה עדיין מוצא את עצמך שואל האם אתה בטוח? או האם אתה באמת אבל?
סוג זה של נדנוד ציפייה מגיע בדרך כלל ממקום של חרדה או אכזבות בעבר - או אולי דינמיקה במערכת היחסים הנוכחית שלך מרי טייט LCSW הבעלים של טייט פסיכותרפיה בניו יורק מספר ל-SELF. כך או כך לבוא על זה ממקום של האשמה או ספק לא יפתור שום בעיה שכן ניחוש שני זה בעצם אומר שאני לא סומך עליך אומר טייט.
מה לעשות במקום זאת: במקום ברירת מחדל לחשד או ניהול מיקרו, נסה להשהות לפני שתחקור אותם. התמקדו בהסבר מדוע כל מה שאתם מבקשים מהם לעשות הוא כל כך חשוב - והשתמשו בהצהרות I כדי לשמור על שיתוף הפעולה של השיחה ולא מאשימה. לדוגמה, אני יודע שאמרת שתעקוב אחר המנהל שלך לגבי הקידום הזה - אני רק רוצה שתקבל את ההכרה שמגיעה לך.
עם זאת, אם בן הזוג שלך ממשיך להסכים לדברים אבל לא מקיים, אולי הגיע הזמן גם לשיחה גדולה יותר. אולי תנסה שמתי לב שזה ממשיך לחמוק בין הסדקים - האם נוכל לדבר על מה שמפריע?
5. אתה שומר על ציון של כל טובה או טעות קטנה.
זה דבר אחד לפקוח עין על הדדיות ואיזון במערכת יחסים. אבל אם אתם מוצאים את עצמכם עוקבים אחרי מי מכינה יותר כלים מי התנצל אחרון או מי תכנן את הדייט האחרון, אולי אתם נופלים לאחד מההרגלי היחסים הרעים האלה. זכרו שמערכות יחסים אינן תחרויות ולא הכל צריך להיות ציץ מושלם לפי ד"ר דה לה גרזה מרסר - למעשה שמירת ניקוד רק תצמיח טינה שקטה ותותיר את שניכם מרגישים כמו לוזרים.
שמות למשחקים
מה לעשות במקום זאת: אמור מה אתה באמת צריך או רוצה שיעשה (בין אם זה יותר עזרה בבית או משוב כנה יותר או יותר חיבה) ועזוב את העבר מחוץ לזה. זה אולי נשמע כאילו אני ארגיש קצת יותר מוערך אם גם תיזום סקס לפעמים לעומת למה אני היחיד שתמיד מנסה? אתה אף פעם לא מתאמץ כדי להפעיל דברים!
עוד המלצה מועילה? גש לבעיות שלך כצוות (לא כיריבים) ד"ר דה לה גרזה מרסר מציע ועבוד יחד כדי להפוך את הדינמיקה שלך לפחות חד צדדית . אולי זה אומר לכתוב לוח מטלות, למשל, או להתפשר על ידי החלפת מי מזמין את ההזמנה לארוחת ערב בכל שבוע, במקום להתחשב במי שעושה יותר את הניקיון או התכנון.
6. אתה מקבל החלטות על סמך מה שאתה לַחשׁוֹב השותף שלך רוצה.
להיות נאהב זה להיראות - ואחד החלקים הכי מתוקים בלהיות קרוב כל כך למישהו הוא להכיר אותו מספיק טוב כדי לחזות את המוזרויות הקטנות שלו. כמו איך יום ראשון המושלם שלהם כולל טיול בפארק עם מאצ'ה ביד. או שהאני המופנם שלהם מעדיף לילה שקט בבר צפוף. אבל טייט מזהיר שזה עלול להוביל אותך לקבל החלטות עבור בן הזוג שלך מבלי לבדוק קודם. אולי אתה מניח שהם יהיו פנויים ביום ראשון כי הם בדרך כלל תמיד רואים בייסבול באותו יום, היא מסבירה. או שאתה יכול לדחות הזמנה להופעה בשעות הלילה המאוחרות, כי הלידה המוקדמת שלך כַּנִראֶה לא רוצה ללכת בכל מקרה.
העניין הוא שאנשים משנים את נקודות הטייט. (בטח שהם אהבו פעם מלחמת הכוכבים אבל עכשיו הם מתכווצים בסתר בכל פעם שהם פותחים עוד סחורה ביום ההולדת שלהם.) חשוב מכך, עם זאת, בן הזוג שלך עלול להתחיל להרגיש מתעלמים או שוללים אותם כשאין להם דיבור כאילו הדעות שלהם לא חשובות מה שיכול ליצור מרחק רגשי בשקט.
מה לעשות במקום זאת: זה אולי נראה קטן אבל הכללת בן/בת הזוג שלך בכוונה בהחלטות הקטנות ביותר יכולה לעזור להם להרגיש שרואים ומוערכים. אז בפעם הבאה שאתה מחליט מה לאכול בדוק כדי לראות מה הם במצב רוח (גם אם אתה יודע שזה כנראה תאילנדי). או קבל את הגישה שלהם על צבע צבע או טפט גם אם עיצוב הבית הוא לא משהו שמעניין אותם. הנקודה היא לא באמת לגבי הבחירה עצמה טייט אומר - זה להראות לאהובך שההשקעה שלו חשובה ושמערכת היחסים שלך בנויה על כבוד ושותפות אמיתית.
קָשׁוּר:
- 7 סגנונות קונפליקט נפוצים המופיעים במערכות יחסים על פי מומחים
- האם זה רע לעולם לא להילחם בזוגיות?
- איך להתגבר על להיות רוח רפאים - מבלי לשלוח להם הודעות טקסט (שוב)
קבל עוד מעצות היחסים הנהדרות של SELF המועברות ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך - בחינם .
