הפחדים הכי עמוקים שלי אוהבים להופיע בדיוק כשאני מנסה להיסחף לישון - מוחות חרדים זה כיף כזה - ובזמן האחרון, נושא שחוזר על עצמו במחשבות החודרניות שלי אחרי החשכה הוא אמא שלי גוססת. אני ישר פוחדת לאבד אותה מאז שהייתי ילדה קטנה (מסיבות עצובות הקשורות לטראומה בילדות שלא ארביץ לך כאן, הנושא הזה כבר מספיק אפל). אבל לא הייתי זֶה חרד מזה שנים, ואני יודע למה זה רודף אותי שוב: אני צופה בגיל שלה.
היא בשנות ה-70 לחייה עכשיו, ולמרות שהיא יחסית בריאה, פעילה וחדה (צעק לחברי הוורדל), אין שום דרך לעקוף את העובדה שהגוף שלה מזדקן, והיא לא הולכת להיות בסביבה לנצח. במילים אחרות, הפחד הלא רציונלי שלי בעבר לאבד אותה פתאום הוא לא כל כך מופרך. ואני יודע - משיחה עם חברים אחרים עם הורים מבוגרים, האזנה לפודקאסטים של בריאות הנפש כאילו זו העבודה שלי, ושימוש בשכל הישר - שהניסיון שלי אינו ייחודי.
הורים הם בדרך כלל המבוגרים הראשונים שאנו מתחברים אליהם כתינוקות ועליהם אנו סומכים לראשונה כדי להישרדות, אז כַּמוּבָן המחשבה שהם ימותו הולכת להעלות לעומק העצמות, רִאשׁוֹנִי טרור עבור רבים מאיתנו. ובעוד מדי פעם ההורה שלי הולך למות! פריק-אאוט עשוי להרגיש ניתנת לניהול, אם הפחד הזה גורם לך באופן קבוע להסתחרר (או, כמוני, לאבד שינה), כדאי למצוא דרכים לנהל אותו.
בגלל זה שאלתי Beverly Ibeh, PsyD , מטפלת ב-Thrive Psychology Group המתמחה בחרדה ואבל, על העצה הטובה ביותר שלה מה לעשות אם אתה מתגבר על חרדה אימה קיומית במחשבה לאבד את ההורים המזדקנים שלך - גם כדי שאתה (ואני) נוכל להרגיש קצת יותר טוב עכשיו ובעתיד.
בדוק את שלך בְּסִיסִי פחדים - ולאחר מכן בדוק אותם.
לעתים קרובות, הפחדים הגדולים ביותר שלנו נובעים מדמיינת התרחיש הגרוע ביותר במקום את התרחיש הסביר. תחושות הן בדרך כלל אף פעם לא הגיוניות, אז הקפידו להבין מהיכן נובעות הדאגות שלכם, ואז בדקו עד כמה הן מבוססות במציאות, אומר ד'ר איבה. כן, ההורים שלך ימותו בשלב מסוים, כמו כולנו, אבל החרדה שלך מהעובדה הזו נובעת כנראה ממה שאתה לדמיין יקרה לאחר שהם ילכו לעולמם, היא מסבירה - ובדיקת עובדות לעתיד הבדיוני הזה יכולה לגרום לו להיראות פחות קודר.
אם אני מטיל ספק בשורש הפחד של אמא-מוות שלי, אני יכול לראות שזה לא קשור רק לעובדה שלא אוכל להתקשר, לחבק או לעשות איתה תשבצים, אלא שבלעדיה על הפלנטה... האדם היחיד שמקבל אותי באופן מלא, 100% מהזמן - אני לא יהיה בסדר. העניין הוא שאני לא יודע את זה, כי היא עדיין כאן. אבל יש לי הרבה הוכחות להיפך: אני יודע שאנשים מאבדים את הוריהם ושורדים את האבל מאז תחילת הזמן - ושאני עברתי דברים אחרים מְאוֹד תקופות אפלות, לכאורה חסרות תקווה.
אם גם אתה מפחד שלא תצליח להתמודד, הקדיש זמן לחשוב (או לרשום) על אובדנים אחרים ששרדת בעבר או על חוזקות אישיות שגורמות לך לחוסן להוכיח שאתה טועה, ד'ר. איבה ממליץ. או אולי הפחד הבסיסי שלך הוא יותר על אובדן תמיכה רגשית. אתה יכול לערער גם על זה: תחשוב על אנשים אחרים בחייך שאתה יודע שאתה יכול להישען עליהם, וזכור שאתה יכול לדבר עם מטפל לעזרה אם אתה צריך את זה, היא מוסיפה. שוב, הרעיון כאן הוא לשאול את עצמך מה אתה בֶּאֱמֶת מפחדים, ואז עקוב אחר החוט של מה-אם מונעי חרדה וענה עליהם בהיגיון והיגיון, תוך שימוש בפתרונות מהחיים האמיתיים, אומר ד'ר איבה.
התמקד במה שנמצא בשליטתך.
ברגע שאתה מסתקרן לגבי החרדה שלך, אתה עלול גם לגלות שאתה מודאג מדברים ספציפיים שתפספסו לגבי ההורה שלך (ראה: תשבצים וחיבוקים למעלה) או דברים לוגיסטיים, כמו משאלות סוף החיים שלהם. לכן, אומר ד'ר איבה, זה יכול להיות מועיל גם לשאול את עצמך: איזו משמעות אתה מייחס לאובדן הוריך בכל הקשור לאופן שבו חייך ישתנו, ומה בשליטתך. עַכשָׁיו ?
האם אתה הרוס מהרעיון שלעולם לא לשמוע את קולם או ליהנות מהארוחה הביתית האהובה עליך שרק הם יודעים להכין? ד'ר איבה מציע להתחיל להחזיק ברגעים המיוחדים האלה בהווה, כדי שתוכל לסמוך עליהם בעתיד כשאתה מתאבל. אולי תוכל להוריד כמה מההודעות הקוליות המתוקות שלהם או לצלם עוד סרטונים כשאתה מבלה, למשל, או לבקש מהם ללמד אותך איך להכין את הכופתאות העדינות הבלתי אפשריות שלהם. אין דרך לשחזר חיבוקים, כמובן, אבל אתה פַּחִית שים לב להתענג עליהם עכשיו, כדי שתוכל לחפש נחמה בזיכרונות האלה כשאתה מתגעגע מאוד להורה שלך, היא אומרת.
באשר לעניינים מעשיים יותר, כמו מה יקרה לחפצים שלהם כשהם נעלמים או העדפות הטיפול הרפואי והקבורה שלהם, התמודדות חזיתית איתם היא הדרך הטובה ביותר להרגיע את הפחד שלך, לדברי ד'ר איבה. שאל אותם אם יש להם צוואה, למשל, או אם יש להם רגשות עזים לגבי השארת חפצים מסוימים לבני משפחה ספציפיים. אם אין להם תוכנית לסוף החיים, אתה יכול לעזור להם להכין אחת - המכון הלאומי להזדקנות בחינם קבל את רשימת העניינים שלך בסדר הוא מקום נהדר להתחיל בו. (הם יכולים גם לשקול לקנות קובץ יציאה ב-$100 מ טוב ללכת , מה שיעזור להם לתעד כל דבר, החל ממה שהם רוצים על המצבה שלהם ועד הסיסמאות לחשבונות המדיה החברתית שלהם.) קיום תוכנית משחק יכולה להקל על אי הוודאות שלך, ולכן, על החרדה שלך, אומר ד'ר איבה.
התחבר אליהם כל עוד אתה יכול.
החרדה מרחיקה אותנו מחיינו הנוכחיים וגורמת לנו להרהר לגבי עתידנו עד כדי כך שאנו עלולים להחמיץ זיכרונות ליבה שיעזרו לנו לשמור על רוחם של יקירינו בחיים במוחנו ובלבבנו, אומר ד'ר איבה. אז כשאתה מתחיל להתעכב על אובדן הורה, זה יכול לעזור לחשוב איך תרגיש כשהם נעלמו: האם תשמח שבילית כל כך הרבה זמן באובססיביות לגבי מותם כשהם עדיין היו כאן? או כפי שמנסח זאת בחוכמה של ד'ר איבה: האם יש סיכוי שאתה מפספס את החיים שלפניך על ידי התמקדות בחיים שאתה מפחד שיהיו לך בעתיד?
אם התשובה חיובית, היא ממליצה ליצור זיכרונות חדשים עם ההורים שלך שיחזיקו מעמד לאורך נוכחותם הפיזית - אולי אתה מתכנן חופשת סוף שבוע בבקתה נעימה בהרים אם שניכם אוהבים לטייל, או לקבוע שיחה חודשית שבה תתעדכנו ושאל אותם על דברים שתמיד רצית לדעת, כמו איך הייתה חווית הקולג' שלהם או איך הם עברו את שברון הלב הגדול הראשון שלהם. אתה יכול גם לתרגל הכרת תודה על הדברים שאתה אוהב בהוריך ועל מערכת היחסים שאתה חולק, היא מוסיפה.
גם אם אתה לא בדיוק קרוב אליהם, התמקדות בהווה הוא עדיין המהלך הטוב ביותר. אם מערכת היחסים לא כל כך נהדרת, אולי כדאי שתחשוב איך אתה יכול לשפר אותה (או לקבל אותה) עכשיו, כדי שלא תישאר עם המשקל של קונפליקט לא פתור כשהם נעלמים, ד'ר איבה. אומר. המשמעות עשויה להיות הצבת גבולות כדי שתוכלו ליהנות מהזמן שלכם יחד תוך הגנה על בריאותכם הנפשית או שיחה איתם - ו/או מטפל , אם אתה לא מגיע לשום מקום - לגבי הרגשות שלך כדי שתוכל להיות יותר שלווה.
ראיינתי את ד'ר איבה לפני חודשיים ומאז מיישמת כמה מעצותיה. לא, אני לא יכול להגיד שאמא שלי מות בסופו של דבר לְעוֹלָם לֹא רודף אותי בלילה, או שהדופק שלי כבר לא עולה כשאני חושב על זה. אבל על ידי אתגר הפחדים שלי בעובדות, מנסה כמיטב יכולתי להתענג על החלקים הטובים ביותר במערכת היחסים שלנו (ולקבל את הקשים), ועבודה על החרדה שלי בטיפול (בואו נהיה אמיתיים), אני מרגיש כעת תחושת שלווה בסיסית שלא הייתה לא שם קודם. כשיגיע היום הנורא הזה, אני כנראה רָגִיל יהיה בסדר בהתחלה, אבל אני אעשה זאת בסופו של דבר, כי הדברים שאני הכי מפחדת לאבד (הזיכרונות שלי, הקשר שלנו, שלי לָחוּשׁ שלה) לעולם לא יכול לעזוב אותי.
קָשׁוּר:
- איך להתמודד עם 'אבל ציפייה' כשאדם אהוב גוסס
- 3 דברים שכדאי לעשות אם הרגע התנפלת על אמא שלך ותרגיש כמו אידיוט
- אבל זמן אבוד הוא נורמלי לחלוטין - הנה איך למצוא ריפוי
