אם שמעתם את המונח "תלות משולבת" מושלך לצד אחר מערכת יחסים רעילה מילות באזז שאתה עשוי לתאר תרחישים ברורים שבהם יש נותן ומקבל: א אידיוט אנוכי רכושני שמנצלים את בן/בת הזוג החביב עליהם, למשל, או בן/בת זוג עם כוונות טובות אך מוצפות המאפשרות לאדם אהוב עם התמכרות. עם זאת תלות משותפת יכולה להופיע גם במערכות יחסים יומיומיות שנראות בריאות לכאורה (כפי שניתן לראות בסרט האימה החדש של דייב פרנקו ואליסון ברי יַחַד ). במקרים אלה פשוט קצת יותר קשה לזהות.
אולי זה מתחיל במשהו תמים כמו לרצות לבלות כל רגע ער ביחד. או לפוצץ תוכניות עם החברים שלך כי ה-SO שלך רוצה להיתקע. בעוד שבהתחלה להיות אחד על השני עשוי להיראות לא מזיק יחסית (אפילו רומנטי), ההסתמכות המוגזמת הזו עלולה להפוך במהירות לחנק: במקום מערכת יחסים שמוסיפה לחיים שלך היא מתחילה לצרוך אותה.
ב א רומנטיקה בריאה כל אדם מבין את החשיבות של טיפוח החיים שלו על ידי בילוי עם חברים או עיסוק בתחביבים של הרגשה טובה Maggie Dance PsyD פסיכולוג קליני ב- Hopefull Psychology בניו יורק אומר ל-SELF. אבל סוג זה של עצמאות מתפוגג לעתים קרובות במערכות יחסים תלויות-שיתוף. במקום זאת, ד"ר דאנסל אומר שיש חוסר איזון שבו אחד מבני הזוג (או שניהם) סומכים זה על זה יותר מדי - לא רק בשביל אהבה אלא גם אימות ביטחון וביטחון עצמי - שבקושי יש מקום לגדול או להיות מאושרים בעצמם.
זיהוי תלות משולבת במערכת יחסים רומנטית יכול להיות מסובך מכיוון שרבים מהסימנים המוקדמים ביותר שלו נראים מאוד כמו אהבה. זו הסיבה שהקשנו על מומחים כדי לשתף את הדגלים האדומים הנפוצים אך העדינים ביותר שכדאי להיזהר מהם.
1. אתה באמת מתקשה להיות לבד.
אולי לבן הזוג שלך יש תוכניות סוף שבוע בלעדייך ובמקום להפיק את המרב מהזמן הזה - על ידי קריאת הספר שהתכוונת לסיים או להתעדכן עם חברים שלא ראית זמן מה - אתה מרענן טקסטים ומחכה בכיליון עיניים שיחזרו. או שאתה לא יכול ליהנות מ-hangouts קבוצתי אלא אם ה-SO שלך מתגייס. במקרים מסוימים הם עלולים אפילו להרתיע את העצמאות הזו על ידי תחושת אשמה עדינה (אתה רוצה לראות אותם אבל לא אותי?) או בגלוי (אוי אז אתה נוטש אותי???).
זה טבעי לרצות להיות ליד הנפש התאומה שלך ואפילו קצת מרחב יכול להרגיש כמו חלל עצום. אבל תלות משותפת נוטה להיות לא בריאה כי מערכת יחסים רומנטית היא רק היבט אחד בחייך, אומר ד"ר דאנסל. יש כל כך הרבה שעושה אותך: מטרות וחלומות החברות שלך בקריירה. אז אם האדם הזה הוא מקור השמחה היחיד שלך - או אם הם מקשים עליך לטפל בחלקים אחרים של חייך בלעדיהם - כדאי לקחת צעד אחורה ולשאול את עצמך: האם אני מאבד את עצמי במערכת היחסים הזו?
2. אתה מרגיש אחריות שֶׁלָהֶם שִׂמְחָה.
תלות משותפת היא כולה הסתמכות רגשית שבה אדם אחד הופך למרכז היקום הרגשי שלך - גם השיאים ו שפל. זה מסביר מדוע כאשר הם שמחים אתה עשוי להרגיש בטוח. אבל אם לא תעשה את זה יכול להפוך את עולמך Sabrina Romanoff PsyD פסיכולוג קליני בניו יורק אומר ל-SELF.
כתוצאה מכך ד"ר רומנוף אומר שאתה עלול ליפול להרגלים רעילים של הקרבה עצמית כדי לגרום לבן הזוג שלך (ובתמורה לעצמך) להרגיש טוב יותר. במקום פשוט לנחם אותם אחרי יום רע, למשל, אתה עלול להגזים על ידי פיצוח בדיחות לקנות מתנות בעצם פיצוי יתר - גם כאשר כל מה שהם צריכים זה מקום.
במקרים קיצוניים יותר מזהיר ד"ר רומנוף כי תלות משותפת יכולה להתבטא כ שליטה בהתנהגויות . אתה יכול להגיד לבן הזוג שלך איך להרגיש (אתה לא צריך לכעוס כל כך - ברצינות פשוט תעזוב את זה) או תכתיב את מעשיו (אתה יש לעשות מדיטציה כל בוקר אם אתה כל כך לחוץ). בצד ההפוך עשוי ה-SO שלך ליצור אַתָה אחראים לרווחתם הרגשית. אולי הם מצפים שתעזוב הכל ברגע שהם כועסים, לא משנה מה אתה באמצע או שהם רומזים שהם יהיו מאושרים יותר אם רק תוותר על הרגלים מסוימים. במערכות יחסים בריאות שני האנשים שווים שתומכים זה בזה - לא מטפלים או פרויקטים שצריך לתקן .
שמות נשים צועניים
3. אתה מרגיש חוסר ביטחון או חרדה כשהם לא מאשרים אותך מספיק.
נניח שבן זוגך לא מגיב לטקסט של מתגעגע אלייך כל כך מייד. מיד אתה ספירלה לחשוב יותר מדי על הכל ( הם מתעלמים ממני? מה אם אני מפחיד אותם? )-למרות שרק אתמול בלילה הכל היה בסדר. או שפשוט קודמתם וריסקתם את זה בעבודה. עדיין אתה לא מרגיש מוצלח אלא אם כן הם נותנים לך את העבודה הטובה הזו.
לפי ד"ר רומנוף, ניחוש שני של הכל על סמך הסימנים הקטנים ביותר של הזנחה, יכול לרמוז על הערך העצמי שלך נבלע מדי בפעולות או בדעות של מישהו אחר. כי בכנות, הביטחון העצמי שלך לא צריך להיות תלוי בטקסט דחוי של אדם אחר או ירידה פתאומית בהתלהבות. ותמיד לחפש הוכחה לכך שאתה אהוב - או לתת לדברים זעירים לגרום לך לפקפק בכך - פירושו לעתים קרובות שאתה לא מקבל את הביטחון שאתה צריך לא מעצמך או ממערכת היחסים שלך.
4. אתה מפחד להציב גבולות.
שינוי ופשרה חשובים בכל שותפות, אבל אנשים תלויים בשיתוף פעולה עשויים להסס לדבר על מה שחשוב להם - עוד זמן לבד פחות מחשב כף יד לא עוד כדורגל במוצאי שבת! - מתוך חשש שהם ידחקו את בן הזוג שלהם.
זה יכול להיראות כמו ללכת לבר מיוזע עם החברים המעצבנים שלהם בכל יום חמישי - לא בגלל שאתה נהנה מזה אלא בגלל שה-SO שלך כן (ואתה חושש שהם פחות יאהבו אותך אם לא תצטרף). או שאתה לא יכול לסבול עישון אבל אתה משלים עם הסיגריות המסריחות שלהם רק כדי למנוע את הסיכון שהם יזרקו אותך.
בעוד להיכנע או לשתוק עשוי להישמע כמו דרכים קלות להישאר בחסדיהם הטובים, ד"ר רומנוף מזהיר שהתעלמות מתמדת מהגבולות שלך עלולה להשאיר אותך סחוט מנותק ומוזנח - רגשות שאין להם מקום ברומן בריא ומאושר.
5. אתה צריך את דעתם לפני קבלת ההחלטות הקטנות ביותר.
איזה בגד אני צריך ללבוש? מאיזו מסעדה כדאי להזמין אוכל לקחת? האם עלי לעשות פילאטיס או יוגה מחר בבוקר? זה דבר אחד להשתוקק לדעה של אהובך על היום-יום שלך - היי, אולי אתה רוצה להיראות חמוד במיוחד ללילה בדייט או שיש להם את ההנחות הטובות ביותר במסעדה. אבל מה שמדאיג יותר אומר שד"ר רומנוף הוא שנה את הבחירות שלך רק כדי להתאים להעדפותיו.
שמות לערים
עמוק בפנים אתה בהחלט יכול לאהוב את הסוודר המטושטש הצבעוני הבהיר הזה. אבל בשנייה שה-SO שלך חושב שזה בסדר, אתה מחליט לאחסן את מצרך החורף האהוב הזה לנצח. או שאתה לא יכול לעשות תוכניות לסוף שבוע עם חברים מבלי לבדוק תחילה את לוח הזמנים של השותף שלך.
בקשת אישורם לבחירות הכי חסרות משמעות הוא סימן קלאסי לכך שאיבדת את הראייה של מה שטוב לעצמך אומר ד"ר דאנסל - ובמקום זאת אתה בעצם מבקש רשות פשוט לחיות את החיים הארורים שלך.
איך להפסיק להיות כל כך תלוי
החדשות הטובות הן שיש דרכים להיות עצמאיות יותר מבלי להיסחף - ונקודת התחלה קלה היא להראות לעצמך קצת אהבה. למשל לכו לשיעור היוגה האהוב עליכם סולו או רכשו תחביב טיפולי בודד כמו סריגה. אֵלֶה שיטות טיפול עצמי אמור לעזור לך לבנות ביטחון עצמי להרגיש סיפוק ולהקל על לסמוך פחות על מישהו אחר שימלא את הזמן שלך.
ד"ר דאנסל גם מציע להקל על עצמאות בדרכים קטנות ניתנות לניהול. במקום ללכת קר הודו לדייטים ליליים לארוחת ערב, נסו להקטין את עצמכם לסופי שבוע בלבד ואז השתמשו בערבי חמישי כדי לשתות משקאות עם החברים שלכם בקולג'. צעדי תינוק אחרים כוללים התגלגלות למסיבת עבודה סולו (או עם חבר) או הליכה במסלול הנוף הרגיל שלך מבלי לשלוח להם הודעות טקסט כל הזמן. המטרה היא ששניכם ישמרו על תחומי העניין והחברות המיוחדים שלכם ו לשמור על הניצוץ הרומנטי בחיים - ויש לו שיחה כנה פתוחה לגבי מה שאתה צריך יותר (ופחות) ממנו הוא התחלה איתנה כדי להבין את האיזון הזה.
כמובן שמשהו מסובך כמו תלות משותפת נובע לעתים קרובות מבעיות עמוקות יותר (כלומר דימוי עצמי נמוך או פחד נטישה ) שמטפל יכול לעזור לך לעבור. הנכון יכול להדריך אותך לפרק את מה שמזין את הדפוסים הספציפיים שלך כדי שתוכל להחליף אותם בהרגלים בריאים יותר במקום זאת (כמו הצבת גבולות ). או שהם עלולים לפתוח את עיניך עד כמה הדינמיקה שלך מתרוקנת באמת מעצימה אותך להעריך מחדש דברים ואם צריך לְהִתְפַּרֵק .
שמירה על חיים נפרדים שהם רק שלך היא מאמץ מאתגר ולעתים קרובות ארוך טווח אומר ד"ר רומנוף. בכל זאת כדאי לזכור שלא מדובר על התרחקות או אהבה פחות. מערכת היחסים הנכונה נותנת זה לזה את המרחב לצמוח בנפרד, מגדירה את שניכם לשגשג ביחד בתור האני הכי חזק שלכם.
קָשׁוּר:
- איך להפסיק להיות קנאי במערכת יחסים בריאה על פי מומחים
- 5 דברים שכל אדם 'נמנע מעימותים' צריך לעשות לפני כל שיחה קשה
- כיצד לשפר מיומנויות תקשורת בזוגיות על פי מומחים
קבל יותר מעצות היחסים המעשיות של SELF המועברות ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך - בחינם .
