האם אתה יכול אי פעם להיות חבר של המטפל שלך לשעבר?

להכיר חברים כמבוגר יכול להיות קשה בצורה מוזרה. אז, כשאתה באמת מתחבר למישהו, אולי אתה מקווה שהקשר יפרח לתוך, אני בהחלט שולח לך הודעות טקסט עם כל המחשבות שלי במהלך שקרים קטנים גדולים חֲבֵרוּת. אבל...מה אם האדם הזה שאתה מרגיש איתו קשר הוא המטפל לשעבר שלך?

בתקופה שלי כפסיכיאטר בקמפוס באוניברסיטה, היו לי יותר מכמה מטופלים ששאלו אם נוכל לשמור על קשר על בסיס קבוע לאחר שנסיים את הקשר הטיפולי הפורמלי שלנו. אני מבין למה. התפקיד שלי הוא להיות מאזין טוב שמכבד ומזדהה עם האדם שיושב מולי. כמטופל וכמטפל, אנו עובדים קשה במשך חודשים, לפעמים שנים. אנחנו חולקים שיחות עמוקות ואולי אפילו כמה צחוקים. אני גם בדרך כלל קרוב בגיל למטופלים שלי, מכיוון שאוכלוסיית הבחירה שלי היא סטודנטים לתארים מתקדמים. (בעיקרון, אני באמת אבין הרבה מההתייחסויות לתרבות הפופ של המטופלים שלי, שקרים קטנים גדולים ואחרות.)

למרות שאני רואה מדוע חלק מהמטופלים שלי רוצים להיות חברים לאחר שהמפגשים שלנו יסתיימו, למעשה לא הייתי נותן לזה לקרות, וגם רוב חבריי לא היו. זו הסיבה שהסיכוי להתיידד עם המטפל לשעבר שלך הוא כל כך הרבה יותר ניואנס ממה שאני מחבב אותך, אתה מחבב אותי, בוא נבלה.

אין הנחיות רשמיות לגבי זה למטפלים.

אולי אתה תוהה אם הקודם שלך מְרַפֵּא אפילו יורשה להיות חבר שלך, בהתחשב עד כמה קפדני מבחינה אתית תחום בריאות הנפש. התשובה טכנית היא כן, אבל זה בדרך כלל לא מומלץ. (למען ההגינות, אני לא מדבר על לשלוח למטפל ותיק עדכון לגבי מה שלומך מדי פעם. הרבה מטפלים לשעבר מברכים על העדכונים האלה, כולל אני. אני מדבר על להיות חברים חברים שבאמת חולקים את העליות והמורדות של החיים.)

הארגונים המקצועיים של הפסיכולוגיה (ה איגוד הפסיכולוגים האמריקאי ) ופסיכיאטריה (ה האגודה הפסיכיאטרית האמריקאית ) אין להציע כללים מפורשים לגבי חברות עם מטופלים לשעבר. ההנחיות שלהם לגבי מערכות יחסים מרובות או כפולות, כפי שהן נקראות, בודקות חברות עם נוֹכְחִי מטופלים (אל תעשו את זה), יחד עם מערכות יחסים מיניות עם מטופלים בהווה ובעבר (שוב, אל תעשו את זה).

שמות תנ"כיים לבנות

חברות עם מטופלים לשעבר היא קצת יותר תחום אפור, אז עשיתי כמה שיחות לבירור. יחסים כפולים אינם אסורים כל עוד הלקוח אינו נפגע, [עם זאת], רוב הפסיכולוגים שאני מכיר היו בוחרים שלא לעשות זאת, דיוויד פאלמיטר, Ph.D., פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת מריווד ועמית איגוד הפסיכולוגים האמריקאי, אומר ל- SelfGrowth.

לרבקה ברנדל, M.D., J.D., יו'ר ועדת האתיקה של האגודה הפסיכיאטרית האמריקאית ומנהלת התוכנית לתואר שני בביואתיקה בבית הספר לרפואה בהרווארד, הייתה גישה דומה. אמנם אין כלל קשיח ומהיר... כפסיכיאטר חשוב לחשוב על כל דבר שיכול לנצל מערכות יחסים קודמות או מתמשכות, אומר ד'ר ברנדל ל-SelfGrowth. זה לא לא מוסרי שיש יותר מממד אחד במערכת יחסים, אבל ההתמקדות העיקרית חייבת להיות תמיד באינטרס של המטופל.

שמות גברים חזקים

בסדר, אז זה לא אסור במפורש, אז למה אתה לא יכול פשוט לגרום לזה לעבוד? ובכן, יש את העובדה העצומה והלא נוחה שמערכת היחסים לשעבר בין מטופל למטפל די אינה תואמת את הדינמיקה של ידידות טובה ובריאה.

יחסים טיפוליים מבוססים על הפרשי כוח.

ביקשתי מאנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש לחלוק את מחשבותיהם על היותם חברים עם מטופלים לשעבר, ואוו, האם אי פעם. הקונצנזוס? רוב שהגיבו לקריאת המדיה החברתית שלי אמרו שהם אף פעם לא ישקלו זאת ובמקום זאת יפעלו לפי הכלל של פעם מטופל, תמיד מטופל. זה אולי מאכזב, אבל שמע אותנו.

לטיפול אכן יש אלמנטים המשותפים לידידות, כמו התייחסות חיובית ורצון שהאדם האחר יצליח, אומרת אדיטי אהלאוואט, Ph.D., פסיכולוגית צוות באוניברסיטת וושינגטון בסנט לואיס, ל-SelfGrowth. עם זאת, ההתמקדות היא עדיין בלקוח וברווחתו. יש הבדל כוחות מהותי בקשר טיפולי שאינו מהווה בעיה בידידות אורגנית.

על מנת טיפול לעבודה , אתה צריך להיות פגיע מספיק כדי שהמטפל שלך יוכל לחקור מה גורם לך לתקתק, בדרך כלל ברמה הרבה יותר עמוקה ממה שהיית עושה עם חבר חדש. אנו זוכים לקבל את הפרטים האינטימיים ביותר של חייהם של בני אדם אחרים, אומרת ארין פולצ'ירו, ד'ר, פסיכיאטרית באוניברסיטת קייס ווסטרן רזרב, ל-SelfGrowth. בינתיים, המטפל שלך שומר את כל הדברים האישיים האפלים והמפותלים שלהם לעצמם, לא מצפה ממך להרבה יותר מתשלום, מגיע בזמן ומוכן לעבוד. אתה שופך להם את הנשמה שלך, והם מגיבים ממרחק מקצועי.

זוהי דינמיקת כוחות לא מאוזנת מטבעה, שברוב המוחלט של המקרים, לא יכולה לתרגם בקלות לידידות מאוזנת ובריאה - גם לאחר שסיימת עם הטיפול, גם אם ראית אותם רק כמה פעמים, גם אם אתה ראו אותם בגלל משהו שנראה די מינורי, או מה שלא יהיה.

כמו כן, זה יכול להיות ממש קשה להם להתנער מתחושת חובה כלפיך שתחרוג מתחושת החובה של חבר טיפוסי. תמיד ארגיש מחויב, אומרת אנה בוריסובסקאיה, ד'ר, פסיכיאטרית מאוניברסיטת וושינגטון, ל-SelfGrowth. אני אצטרך להגיב לכל פוסט סטטוס מדאיג בפייסבוק. אצטרך לדאוג אם לא אתקשר אליהם לעתים קרובות מספיק - הם עלולים לקחת את זה כדחייה במגוון רמות.

מצד שני, אם המטפל לשעבר שלך היה חבר, הכרת התודה וההערצה שלך עלולות להקשות לעמוד מולם, להגיד לא לטובה שהם מבקשים או לשקול בכנות לגבי שֶׁלָהֶם חַיִים.

לטיפול נועד להיות גם התחלה, אמצע וסוף.

זה באופן כללי, כמובן. אבל ברוב המקרים, המטרה היא לסיים את הטיפול כך שהמטופל ילמד כיצד לעבד אובדן בצורה בריאה. מטופלים רבים מתחילים טיפול כדי להתמודד עם סוג כלשהו של אובדן מלכתחילה. סיום הקשר הטיפולי כראוי יכול לאפשר להם לתרגל התמודדות עם אובדן טרי עם הכישורים החדשים שלמדו. גם אם אינך בטיפול כדי להתמודד עם אובדן, ריצת תרגול לטיפול בו תמיד יכולה לעזור בעתיד.

שם קוף

מעבר לכך, סיום מערכת היחסים שלך עם המטפל שלך כשאתה מוכן יכול לחזק את הביטחון העצמי שלך. אתה עשוי להבין, וואו, למעשה השקעת המון עבודה בתהליך הזה ולא צריך את הנוכחות המתמדת של המטפל שלך כדי להשיג אושר או הצלחה. השארת המטפל שלך בסביבה כחבר לא תאפשר לך את המרחק להגיע להכרה הזו. ועם הזמן, המרחק הזה עשוי לעזור לך להבין שהחמים והמעורפלים שלך לגבי המטפל הזה אפילו לא היו קשורים אליהם.

העברה יכולה לטשטש את הרגשות שלך לגבי המטפל שלך.

העברה מתרחשת כאשר אתה מפנה באופן לא מודע רגשות לגבי מישהו אחר, בדרך כלל מישהו מילדותך, אל המטפל שלך. אלה יכולים להיות רגשות חיוביים או שליליים, אבל הרגשות החיוביים עשויים לעזור להסביר מדוע אתה מתגרד להזמין מישהו לשעבר מְרַפֵּא לשעה שמחה.

שמות של כלבים

לדוגמה, ייתכן מאוד שתאהב את האופן שבו המטפלת שלך מקיימת איתך אינטראקציה, כי מבלי ששמת לב היא מזכירה לך את אמא שלך. או שאולי אתה מתעצבן בקלות מהאופן שבו המטפלת שלך שואלת שאלות כי...שוב, היא מזכירה לך את אמא שלך.

מטפלים יכולים גם לנתב את הרגשות הלא מודעים שלהם לגבי מישהו אחר אל המטופלים שלהם, מה שנקרא העברה נגדית. ביחסי העברה נגדית חיובית, ייתכן שמטפל באמת יאהב אותך ויש לו את הרצון לתמוך יתר על המידה, לחלוק על עצמו יותר ממה שהם צריכים, או לפרוץ גבולות כדי לתמוך בך בדרך כלשהי. העניין הוא שכאנשי מקצוע, אנחנו מאומנים לזהות את התחושות האלה כפי שהן ועדיין לשמור על גבולות טיפוליים. ללא הכשרה, אתה לא יכול להבין באותה קלות כמה אתה אוהב את המטפל שלך בעצם לגביהם.

זה לא אומר שאין סיכוי שאתה אוהב מטפל או מטפל לשעבר כמו שאתה תופס אותם. (כי זכור, הם כנראה מקבלים את האני הכי אותנטי שלך ואתה משיג אותם בעבודה.) אבל זה יכול להיות קשה יותר למטופל לדעת את ההבדל בין חיבה אמיתית של מטפל לבין העברה.

כמו כן, ייתכן שבסופו של דבר תזדקק שוב למטפל שלך.

הבריאות הנפשית שלך תרד ותזרום במהלך חייך, כך שאתה עשוי להפיק תועלת מטיפול שוב בשלב מסוים בעתיד. בין כמה קשה זה יכול להיות למצוא מטפל חדש ועד כמה זה יכול להיות מתיש לתדרך אותו על כל סיפור חייך, חזרה למטפל לשעבר יעיל יכולה להיות אופציה מצוינת כשאפשר.

מדי שבוע, יש לי לפחות מטופלת אחת שרוצה להיכנס איתי שוב לטיפול, מספרת ל-SelfGrowth Naureen Attiullah, M.D., פרופסור חבר קליני במחלקה לפסיכיאטריה והתנהגות אנושית בבית הספר לרפואה אלפרט באוניברסיטת בראון. התיידדות קרובה של מטפל לשעבר יהפוך אותם די מהר לאגבלות לטיפול עתידי.

כמו תמיד, יש כמה יוצאי דופן.

באופן כללי, כן, עדיף לשמור את החברים והמטפלים לשעבר שלך בקטגוריות נפרדות. אבל לפעמים זה לא תמיד כל כך קל.

קריאת המדיה החברתית שלי פקחה את עיני לכמה מקרים מיוחדים של מערכות יחסים כפולות בלתי נמנעות. כולם תלויים בהתקלות הרבה זה בזה מבחינה חברתית. בשלב מוקדם בפגישות הטיפול שלך, זה תמיד חכם עבורך או עבור המטפל שלך להעלות מה תעשה במצבים אלה - האם אתה מתעלם מהם, האם אתה מכיר בהם כלאחר יד, או שאתה בעצם עוצר לדבר איתם? אם אתם מסכימים שנוח לכם לעסוק בשיחה כשאתם נתקלים אחד בשני, אולי תתחילו לרצות להיות חברים במצבים כאלה, במיוחד לאחר שתפסיקו את הפגישות הטיפוליות שלכם:

שמות לאש חופשית

1. יש רק מטפל אחד בעיירה הקטנה והכפרית שלך שעושה את הביטוח שלך, כך שאתה בהכרח תהיה במצבים חברתיים איתם בשלב מסוים.
2. אתה בעצמך איש מקצוע בתחום בריאות הנפש, אז אתה פונה לעמית או מישהו ברשת שלך כדי לקבל טיפול, כלומר אתה רואה אותם הרבה בעבודה או בתפקודים בעבודה.
3. הילד או המתבגר שלך נמצאים בטיפול ואתה הצלחת עם המטפל שלהם. זה עדיין יכול להיות גבול קשה, אבל אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש של ילדים ומתבגרים יכולים להיות נדירים בתחומים מסוימים, והקשר הכפול הזה יכול להרגיש אתי יותר מכיוון שאתה לא המטופל מבחינה טכנית.
4. אתה פוגש מטפל שחולק פן חשוב בזהות שלך, כמו להיות מאותו גזע, דת, תרבות או מוצא אתני, כך שאתה עלול להיתקל בהם בהרבה מהאירועים הקהילתיים האלה.

במצבים מסוג זה, זה טבעי לחלוטין לרצות להיות חבר של מטפל לשעבר. זה תמיד יהיה כל מקרה לגופו, אבל למרבה הצער לרוב יהיה הגיוני שמטפל ומטופל לשעבר ישמרו על כל ידידותיות ברמה די משטחית. בסופו של דבר, כפי שמציין פאלמיטר, קל יותר למצוא חבר טוב מאשר מטפל טוב. אני אצטרך להסכים עם זה.

ג'סיקה א. גולד, M.D., M.S., היא עוזרת פרופסור במחלקה לפסיכיאטריה באוניברסיטת וושינגטון בסנט לואיס. מצא אותה בטוויטר @drjessigold .

קָשׁוּר:

• גם נשים שחורות חזקות זקוקות לטיפול
• איך לדעת אם טיפול קבוצתי עשוי להתאים לך
• איך אתה יכול לדעת אם הטיפול אכן עובד?