קביעת 'פגישת בית' שבועית עם בן זוגי שינה את חיי הארורים

בעלי ואני באמצע שנות ה-30 לחיינו, מה שאומר שכל האחריות ויעדי החיים שדחינו בשנות ה-20 לחיינו (כשהתחלנו לצאת) פגעו בנו כמו המון לבנים בשנים האחרונות. פתאום, פחות דאגנו לצאת לדייטים ולתכנן טיולי סוף שבוע קטנים וחמודים להרים (בנוער!) והתמקדנו הרבה יותר באיך רצינו שהעתיד שלנו יחד ייראה.

כשהתחתנו, אף אחד לא נתן לנו מדריך כיצד לנווט בבת אחת לחצים בחיים של באז'ילון, אז לעתים קרובות יותר מאשר לא, סיימנו לדון ביעדים הפיננסיים שלנו, בשאיפות הקריירה, בתוכניות החופשה או בשלבי תכנון המשפחה שלנו... הזמן הארור. לזה, כפי שאתם יכולים לדמיין, הייתה נטייה לשאוב את הרומנטיקה מזמן האיכות שלנו ביחד. ערבים רגועים על הספה הפכו לשיחות סוחטות על מתי המיסים שלנו היו חייבים. כשיצאנו לארוחת ערב, ירקנו מתי, אם בכלל, נקנה בית (שוק הנדל'ן הורג אותי).

ההרגל הסופר בריא (הח) הזה נמשך עד שהמטפל שלי הציע שנקבע פגישת משק בית שבועית - מדינה של האיחוד אם תרצו - כדי לעבור על כל ה-BS הלוגיסטית בצלחת הקולקטיבית שלנו. כך, הוא אמר, יהיה לנו זמן מתוכנן לדון בכל הנושאים הסופר חשובים אך מלחיצים הללו, מה שיעזור למנוע מאיתנו להעלות אותם ברפרוף בזמן הכי לא מתאים (זו המומחיות שלי). אני לא רוצה לאבד אותך כל כך מהר עם סופרלטיבים נלהבים מדי, אבל ביצוע צ'ק-אין רשמי של מערכת היחסים בספרים היה - ללא ספק - הדבר המועיל והמשפיע ביותר שבעלי ואני עשינו כדי לשמר ולהגן על רווחת השותפות שלנו.

סטפני מאנס, LCSW , פסיכותרפיסט שמלמד טיפול זוגי באוניברסיטת קולומביה, אומר ל-SelfGrowth שאתה לא צריך לעבור מחלה קשה כדי להפיק תועלת מפגישות זוגיות שגרתיות. הם יכולים לשנות חיים עבור כֹּל אֶחָד מי שותף: הם משמשים תזכורת עקבית לכך שהקשר שלכם חשוב ביותר לשניכם - שאתם מחויבים לעשות את מה שצריך כדי לשמור על זה בריא ומתפתח. זה מחליף משחק עבור הרבה זוגות, אומר מאנס. (שלום, אני ההוכחה.)

שמות מכוניות עם ו

מפגשים זוגיים יכולים בהחלט לחזק את הזוגיות שלכם.

אם אתה עושה את אותה טעות שבעלי ואני עשינו פעם ומדברים על המטלות שלך בכל שעות היום, זה יכול לגבות מחיר מיותר ממה שעלול להיות מערכת יחסים נפלאה אחרת. נושאים לוגיסטיים לרוב אינם יוצרים צ'צ'אט מהנה וקליל, אומר מאנס, מכיוון שהלחץ טבוע בהם מטבעו (כלומר, מי מרגיש חם ומטושטש כשהוא מדבר על כספים!?).

ללא גבולות סביבם, הדיונים המתוחים הללו יכולים להשתלט ולהגדיר את מערכת היחסים, אומר מאנס. והם יכולים גם לגרום לבני זוג ליפול לדפוס בעייתי שבו אדם אחד מרגיש אחראי להשאיר את בני הזוג במשימה, בעוד שהשני מרגיש כל הזמן נדנוד, מה שמוביל לרגשות האשמה, כעס, התגוננות, ואפילו הִתמַרמְרוּת . זו דינמיקה ממש גרועה להיכנס אליה, אומר מאנס.

בנוסף, כשאתה מעלה חששות במערכת היחסים או לוגיסטיקת החיים תוך כדי תנועה, יש סיכוי טוב שלא תצליח לִשְׁמוֹעַ אחד את השני. אתם יכולים לפספס את מה שאומרים אחד של השני כי אתם לא מוכנים להקשבה קשובה או שאתם מרגישים שפוגעים בו - כאילו, שם אתם מנסים לקבל את הרגע שלכם ומישהו תוקע בך, היא מוסיפה. (תקשורת לקויה, כפי שבטח שמעתם, היא א מֶחקָר -רוצח מערכות יחסים מגובה.)

שמות של חנויות יוקרה

עם פגישה על הספרים, לעומת זאת, אתה יודע למה אתה נכנס ומוכן יותר נפשית לנהל את השיחות הקשות האלה. זה מרגיש פחות מלחיץ ויותר שיתופי, וכאילו אתם מקבלים החלטות יחד על איך להתמודד עם הדברים הארגוניים הנובעים מזוגיות, אומר מאנס.

בסך הכל, הצ'ק-אין של בני הזוג מציע מרחב בטוח לטפל בבעיות שלכם ולהבין טוב יותר אחד את השני. התוצאה הסופית: אתה מסוגל לדבר על מאבקים יומיומיים (כמו חלוקת מטלות או בישול בבית לעתים קרובות יותר כצוות) ודברים עמוקים יותר (כמו אם התווכחתם יותר מדי) בצורה חמלה יותר, ולמעשה לפתור בעיות. אתה מזמין את בן/בת הזוג שלך פנימה, כדברי מאנס, והרגעים המכוונים האלה של פגיעות ופתיחות יכולים לבנות אינטימיות ואמון במערכת יחסים.

כיצד לתכנן - ולהשתתף - במפגש הזוגי שלך

תזמון צ'ק-אין הוא החלק הקל: בחר זמן ויום שבהם אתה והשותף שלך פנויים - חסום 30 עד 45 דקות בלוח השנה שלך. מאנס מציע לסגור חלון כששניכם מרגישים רגועים, אפשרי. כשבעלי ואני עשינו את הפגישות האלה לראשונה, בחרנו בשעה 16:00. עַל ימי שלישי , מה שהיה מאוד טיפשי מצידי כי עדיין הייתי באמצע יום העבודה שלי. הגעתי מתוח ועזבתי את הדעת לגבי סיום העבודה שלי. עכשיו, אנחנו נוגעים בבסיס בשעה 18:30. במהלך ארוחת הערב. בהתאם לצרכים שלך, אתה יכול להיפגש כל שבוע, כל שבוע אחר, או פעם בחודש - או להעתיק אותנו ולהתחיל בפגישה שבועית ולאחר מכן, ברגע שאתה בזרימה, להקטין את הדו שבועי.

שמות לערים בדיוניות

לגבי מה לדבר: זה יכול לכלול כל דבר, החל ממה שיקרה בשבוע הקרוב (מי צריך לקנות מצרכים או לקחת את הכלב לוטרינר, למשל, או מה התוכניות החברתיות שלך), ועד למטרות ארוכות טווח ( האם אתה רוצה לעבור לעיר חדשה או לנסות ילד בעוד שנה?), לסכסוכים שאתה רוצה לפתור (האם יש בעיה מתסכלת שצצה כל הזמן, כמו בן הזוג שלך מבלה יותר מדי זמן בטלפון שלו כאשר אתם ביחד?), לחיים האינטימיים שלכם (איך הולך בחדר השינה?) - באמת דָבָר זה משפיע על מערכת היחסים שלך.

המטרה היא להעלות בעיות, לחשוב על פתרונות, ואם צריך, להסכים על פשרה הוגנת. (פשרה, שהיא השילוב המתוק הזה של אכפתיות והקרבה, יכולה לעזור לך לפתור קונפליקטים מהר יותר ולאפשר לך יותר מערכת יחסים מספקת -מי לא רוצה את זה?)

אני מוצא שזה עוזר לרשום דברים באפליקציית ההערות בטלפון שלי כשמשהו מתחיל להכביד עליי במהלך השבוע. ככה אני לא אשכח את זה, ו יש לי פחות סיכוי שלא בצדק להסתכל על בעלי ברגע זה על משהו שעשוי להתייחס אליו טוב יותר בישיבה הדו-שבועית הרגועה שלנו (או כפי שאנו פשוט מכנים זאת, הפגישה שלנו). זה גם נותן לי את ההזדמנות להרהר בנושא ולהמציא תוכנית משחק מחושבת איך אני רוצה להעלות את זה.

כמובן, אתה אנושי, אז אתה - ובן זוגך - כנראה עדיין תתייחס, נגיד, איך אתם מרגישים ששניכם עבדתם יותר מדי כשאתם באמצע ללגום כוס יין אדום נחמדה בערב שישי (אשם). ובמקרים מסוימים, זה הגיוני לדבר על נושא בדיוק אז ושם - כמו, למשל, אם בן הזוג המשמעותי שלך אמר משהו ששפשף אותך בצורה לא נכונה.

אם זו אי הבנה קטנה או סיטואציה חד פעמית אחרת שאינה מעידה על בעיה גדולה יותר במערכת היחסים שלכם, סביר להניח שתוכלו לדבר על זה ולעבור על פניה מיד שם ושם - לפני שזה יהפוך למשהו גדול ממה שהוא צריך להיות. אבל אם יש בעיה עמוקה יותר בהישג יד הדורשת שיחה עדינה יותר קדימה ואחורה, שאל את ה-SO שלך, או טוב יותר, שאל את עצמך: האם נוכל לשמור את זה לפגישה שלנו?

עוד דבר אחד קטן שתוכלו לעשות כדי להתאים את עצמכם להצלחה: פתחו את הפגישות שלכם על ידי התייחסות למה שהלך טוב במערכת היחסים שלכם באותו שבוע. זרקו כמה מחמאות והערכה בדרכו של בן הזוג שלכם, כך שלפני שאתם מתחילים לדברים הצורמים יותר, הם ירגישו מוערכים ומכובדים. זה יוצר הרבה מסגרת חיובית יותר לתת להם משוב על דברים שהיית רוצה שהם יעבדו עליהם, אומר מאנס. הצגת הכרת תודה לאדם שלך תחילה יכולה לרכך את המכה מהאתגרים והקשיים שאתה נקלע אליהם. כדבריה: מי לא רוצה לשמוע שבחים לפני שאתה מקבל ביקורת ביצועים?

שמות למשחקים

אני חייבת להודות: לקבוע פגישה עם בעלי הרגיש בהתחלה לא טבעי. אני כל הזמן עם האדם הזה, ואנחנו מדברים בפתיחות ובכנות על הכל - הרגשתי כאילו לזוגיות שלנו פתאום אזיקים. אבל די מהר התרגלתי להעלות נושאים לפגישות בית, ועכשיו אני ממש מצפה להם. אם אתה חושב על זה, אתה מתזמן כל מיני של דברים חשובים - יוגה, משקאות עם חברים, חופשות, וכן, אפילו סקס - כי אתה רוצה לוודא שהם קורים, אומר מאנס. הגיוני, אם כן, גם להקדיש זמן לשוחח על מצב מערכת היחסים שלכם יחד עם התקוות והחלומות שלכם - כמה מהדברים החשובים והקדושים ביותר בחייכם.

הפגישות האלה עזרו לבעלי ואני להתמודד עם בעיות דביקות, להתמודד עם אי הבנות מוזרות (כמו איך לעזאזל הזמנת משקאות פעמיים עם קבוצות שונות של חברים בשבת), לתכנן את העתיד, ובסופו של דבר לצמוח ביחד. ואולי ההטבה הטובה מכולם - ואני בטוח שהוא יסכים - היא שאני כבר לא מרגיש מוכרח לדבר על בעיות לא דחופות (כמו איך בדיוק אנחנו מתכננים לפצל את חשבונות הוטרינר הגבוהים להפליא של הכלב שלנו? ) בשעה 22:00. כשאנחנו מתרווחים במיטה. בשביל זה נועדה הפגישה. זה משנה משחק - תאמין לי.

קָשׁוּר:

• הבעיות בזוגיות מטפלים זוגיים רואים שוב ושוב
• אתה לא בהכרח צריך לעזוב את הבית שלך כדי לערוך לילה דייט לוהט
• הדבר היחיד שאסור לך לעשות כאשר השותף שלך מעצבן אותך