ברוך הבא ל מבקש חבר טור עצה שעוזר לך להבין את רגעי הידידות הכי מסובכים שלך. כל חודש הפסיכולוגית הקלינית מרים קירמאייר דוקטורט תענה על שריפות של הקוראים - ואנונימיות - בשאלות. יש לך אחד משלך? שאל את ד"ר מרים כאן ו
ד"ר מרים היקרה
חבר שלי ממשיך לסלוח לה בן זוג בוגד ו הייתי ממש תומך בפעמים הראשונות שזה קרה אבל בשלב זה לדבר איתה מרגיש כמו מטרה אבודה. אני כבר יודע שהיא הולכת לסלוח לו (שוב) ואז תחזור אלי בפעם הבאה שהוא עושה משהו נורא. זה בהחלט גבה מחיר על החברות שלנו לפחות בסוף. אני מרגיש סחוט מתמרמר ומעצבן כשאנחנו מסתובבים. אני לא רוצה לתת אולטימטום אבל האם זה לא בסדר להתרחק עד שהיא תסיים דברים לטוב? אם לא מהן כמה דרכים ספציפיות למנוע את התרעומת שלי כלפי בן זוגה להרוס את החברות שלנו?
- צופה אותה מתמקמת
תקוע מתבונן בה מתיישב
שמות גברים חזקים
אני אחזור למרדף: אולטימטומים מסובכים יותר ממה שאנחנו רוצים להודות.
לעתים קרובות הם מפלט אחרון - אסטרטגיה שאנו פונים אליה כאשר כל השאר נכשל ואנחנו מרגישים או נואשים כפי שציינת. אבל אולטימטומים מושרשים גם הם בתקווה אדיר: כנראה שלא תשקול אחד אם לא היית חושב שיש סיכוי שזה יכול לעבוד.
כמטפל אני לא נוהג לומר לאנשים מה לעשות אבל הנה האינסטינקט שלי: הָיָה יָכוֹל אתה נותן אולטימטום? כן כמובן. אֲבָל צריך אַתָה? כנראה שלא. לפחות לא לפני ששוקלים כמה תוצאות אפשריות.
אם אתה הולך קדימה עם האולטימטום שלך ...
ראשית, נסכים שצריך להציע אולטימטומים באמת רק אם יש לך כל כוונה לעבור. אחרת הם פשוט איומים (ולמעשה סוג של תוקפנות יחסית). כדאי לשאול את עצמך אם אתה באמת מוכן לשחרר את החברות הזו אם זה מה שחברך מחליט - או אם אתה בסדר להיות באחד שמושרש באולטימטום אם החבר שלך בוחר אותך.
שנית: אנחנו אוהבים לחשוב על אולטימטומים כבינאריים. ישנן שתי אפשרויות ולכן באופן הגיוני חייבות להיות רק שתי תוצאות: או שאתה נשאר חברים בגלל הבחירה הכפויה הזו או שלא. אבל זה לא תמיד נכון. מה קורה אם חבר שלך לְבָסוֹף מקשיבה לדידוף הלא כל כך מענק שלך עוזבת את בן זוגה עדיין ממשיכה לפרוק על מערכת היחסים או פירוק? מה אם היא תתחיל לצאת עם מישהו אחר שגם קורה לרמות או לשקר או לגנוב או ללעוס בקול רם עם הפה שלהם פתוח? כן אחד הדברים האלה הוא לא כמו השני אבל אתה מקבל את הרעיון. תמיד תוכל למצוא את עצמך במחזור מחמיר ועניין חדש. אז אולי האולטימטומים שמורים בצורה הטובה ביותר לנסיבות חריגות.
עכשיו אם אתה עדיין מרגיש שאתה נאלץ למצב נותן אולטימטום בגלל התמרמרות ההולכת וגוברת שלך וצמצום האפשרויות מאפשרים לי להציג תחילה כמה חלופות לשקול:
מה עוד אתה יכול לעשות מלבד מתן אולטימטום?
1. אתה יכול למשוך בעדינות.כפי שהצעת שתוכל להתרחק על ידי חיוג לאנרגיה או את הזמן שאתה מקדיש לשיחות אלה. מעניין האם אתה מרגיש נאלץ לענות לטלפון בכל פעם שהיא מצלצל? האם אתה מאפשר לשיחות להימשך זמן רב יותר מכפי שיש לך יכולת? מהו משמרת אחת קטנה שתוכלו לעשות שתפחית את העומס שאתה נושא?
2. עבוד על שינוי נקודת המבט שלך.כאשר שיחה ישירה אינה אפשרות (או העדפתך) העברת הלך הרוח שלך יכולה לעשות באופן עדין כל אינטראקציות עם חברך ואולי אפילו בן זוגה קצת יותר נסבל. למשל האם ניסית בֶּאֱמֶת להבין מדוע היא ממשיכה לחזור? האם יש משהו יותר מזיק או מסוכן שקורה בדינמיקה שלהם? באיזו תדירות אתה ניגש לשיחתך מתוך כוונה לשכנע את החיבור?
אתה יכול אפילו לבקש ממנה לחלוק כמה מהדברים הטובים שקורים במערכת היחסים שלהם שעשויים לתת לך נקודת מבט מאוזנת יותר ולהפחית את התסכול שלך. זה או היא עלולים להופיע בקצרה וזה יכול לחשוף כשלעצמו.
3. הגדר (ותקשר) גבולות ברורים יותר.תלוי בחברות הספציפית שלך אתה יכול להודיע לה שאתה לא במצב מלא את הריק: לבלות עם שלושתכם יחד? להיות האדם שהיא פונה אליו לתמיכה ברגע של פגיעה? מדברים על תקופת בן הזוג שלה?
קולי הגבולות שלך יכולה להישמע גם כמו:
- כואב לי לראות אותך כואב שוב ושוב כך שקשה לי לתמוך בך בדרך שאני רוצה.
- אני צריך לקחת צעד אחורה מהדיבור על מערכת היחסים שלך כי אני לא בטוח שהשיחות שלנו עוזרות לאף אחד מאיתנו כרגע.
- אכפת לי ממך וזו בדיוק הסיבה שאני מעלה את זה. אני לא רוצה שנסחף ואני יודע שזה מה שאני צריך כדי לעזור לאפשר זאת.
בעיקרו של דבר שמגבלות אלה יכולות להיות מעשי שימור עצמי וכן שימור ידידות וזה ראוי לתקשר. משם תוכלו להבין כיצד לגרום לזה לעבוד יחד. לכמה זמן אתה רוצה להגדיר את המגבלה הזו? האם תיגע בבסיס בעוד שבוע -שבועיים כדי לראות איך זה עובד עבור שניכם? הייתי גם מפורש באילו יוצא מן הכלל אם קיים (למשל, אם היא אי פעם מרגיש לא בטוח או שוקל לעזוב ורוצה לדבר על הלוגיסטיקה). אתה יכול להישאר פתוח לתקשורת כשאתה נשאר איתן בגבולות שלך.
4. התמקדו בדיבורים על מערכת היחסים שלהם בצורה פחות מפוארת פחות מתישהאני גם מציע לסקרן את הדינמיקה שלך עם חברך. שאל נקודה-ריק למה שהיא רוצה צריך או מצפה ממך כשהיא מתחילה לפרוק. משהו כמו: יש לי תחושה שהשיחות שלנו לא היו מועילות בזמן האחרון. האם יש משהו שאני יכול לעשות אחרת? כשאתה פותח על מערכת היחסים שלך איזה סוג של תגובה או עצות אתה מחפש?
לפעמים האסטרטגיה הטובה ביותר היא לא לסגת אלא לנסות משהו חדש. לא רק שזה יכול לאפשר לה לראות את המחזור שמתקיים בצורה ברורה יותר, אלא שתוכל לאמוד את סוג התמיכה הדרושה להתאים את האופן בו אתה מגיב ולקצר שיחות לא מועילות.
מכונית עם האות w
כל זה לא יגרום לרגשות שלך (או בן הזוג הבלתי ראוי שלה) להיעלם, אבל זה עשוי לעזור לך להרגיש פחות מתרוקן לכל הפחות ולתאר מסלול חדש. בסופו של דבר אינך יכול לשלוט בחזרה במחזור היחסים שלהם, אך אתה יכול למלא תפקיד פעיל בהעברת שלך. ויצירת קשר עם האפשרויות הקיימות אמורה לעזור לך למצוא את אסטרטגיית היציאה שלך - וכניסה לדינמיקה בריאה יותר.
קָשׁוּר:
- פעם רמאי תמיד רמאי? הנה מה שמטפלים זוגות חושבים
- החבר הכי טוב שלי ממשיך לנתק אותי לחבר'ה. האם עלי לקרוא לה?
- חבר שלי תמיד מקבל דברים בחינם על ידי התלונה למנהלים - זה נותן לי את ה'איק '
קבלו יותר מייעוץ ידידות נהדר של עצמי שנמסרו ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלכם - בחינם ו
