איך להיות העצמי האמיתי שלך ולאהוב את חייך

לפני כמה שנים, ישבתי בארוחת בראנץ' משפחתית והקשבתי לקרוב משפחה קשיש שפרץ בשמחה אמירות גזעניות והומופוביות. החדר היה כל כך שקט, שאפשר היה לשמוע סיכה נופלת - סיכה שהלוואי שיכולתי לתקוע בה. מישהו התכוון לאתגר אותה? כנראה שלא. צריך אֲנִי להגיד משהו? בגלל שהתחתנתי רק במשפחה הזו, דאגתי לחרוג. בעדינות הצעתי, 'אני חושב שאתה עושה כמה הכללות גדולות...' היא נעצה מבט זועם, ובן דוד שלח לי הודעה שקטה: תסגור את זה. עשיתי זאת.

שנים אחר כך, אני עדיין מתחרט שלא דיברתי, והזיכרון של הרגע הזה גורם לי להרגיש כאילו בגדתי בעצמי. כפי שגיליתי, להיות אותנטי באמת - משהו שמומחים מגדירים כידוע מי אתה ומה אתה מעריך ונאמנות לדברים האלה בחיי היומיום שלך - הוא חיוני לאושר, חשוב כמו יצירת חברויות חזקות ומציאת עבודה מספקת. 'מחקרים מראים שאם אתה מדבר על מה שאתה מאמין ומזדהה עם מה שאתה אומר, במקום להסתיר את עצמך מאחרים, אתה תהיה אדם מאושר יותר', אומר קנון שלדון, Ph.D., פרופסור למדעי הפסיכולוגיה באוניברסיטה ממיזורי בקולומביה. 'כדי להגיע לאושר שיא - אוטונומיה, כשירות וקשרים - עלינו לעשות את מה שאנו מאמינים, לעשות את זה טוב, להמשיך ולהשתפר בזה ולהתחבר לאנשים אחרים בתהליך. הדרך הבטוחה להשיג את כל מה שהיא לחיות בצורה אותנטית', מסביר שלדון.

הבנת מי אתה והרגשת ביטחון מספיק כדי להביע את דעותיך עשויות גם להוביל לשיפור הבריאות ואריכות ימים. 'אנשים שציונים גבוהים במדדים של אותנטיות נוטים להיות בעלי משאבים טובים יותר להתמודדות עם כישלונות, להרגיש בטוחים יותר ביכולתם לעמוד באתגרי החיים, ליצור קשרים עמוקים יותר ולפתח תחושת ערך עצמי חזקה יותר', אומר בריאן גולדמן, דוקטור. ד', פרופסור חבר לפסיכולוגיה באוניברסיטת קלייטון סטייט. נראה שהם גם חווים פחות מתח. 'מחקרים מראים שאנשים שמכירים את עצמם היטב ופועלים לפי מה שהם יודעים מדווחים על פחות תסמינים הקשורים ללחץ כמו כאבי ראש, כאבי גב וכאבי בטן.'

מכוניות עם האות w

אבל מה אם מי שאתה מתנגד לציפיות של כל הסובבים אותך? או מה אם יש לך דחפים סותרים, כמו שעשיתי באותו יום בבראנץ' - ספציפית, רצון להימנע מסצנה לעומת לעמוד על מה שידעתי שהוא נכון? 'לכולנו יש גרסאות של עצמנו שמושכות אותנו לכיוונים שונים', אומרת קתרין בירנדורף, ד'ר, פסיכיאטרית בבית החולים ניו-יורק-פרסביטריאן/המרכז הרפואי וייל קורנל ומומחית לפסיכולוגיה עצמית. לדוגמה, אתה יכול לפעול בדרך זו בעבודה ובדרך אחרת עם חברים. (ללא פצצות F בישיבת הצוות!) 'אבל אם אנשים אהובים מציינים שאתה לא עצמך על בסיס קבוע' - למשל, אתה מדכא את הדעות שלך כי אתה לא רוצה להכעיס את החבר החם שלך - 'זה רמז שאתה לא נאמן לעצמך ואתה צריך להסתכל על זה', היא אומרת.

נשים, במיוחד, עשויות להיתקל בקושי עם אותנטיות. ״הצעידה אל המתופף שלך הולך נֶגֶד התניה אבולוציונית', אומרת ג'ולי הולנד, ד'ר, עוזרת פרופסור לפסיכיאטריה בבית הספר לרפואה של אוניברסיטת ניו יורק. 'נשים מחוברות לחבוט בנתיב שנקבע מראש - להזדווג, להביא ילדים', היא אומרת. 'בנוסף, את רובנו מלמדים שיותר חשוב להשתלב מאשר להיות אותנטי למי שאנחנו'.

פגיעה אבולוציונית נוספת נגד האותנטיות: ״בדרך כלל, נשים נוטות להיות מטפחות; אנחנו מותאמים יותר לצרכים של אנשים אחרים', אומר ד'ר בירנדורף. 'כשאתה דואג כל כך לגבי מה שאחרים עושים, זה יכול להיות קשה להיות מודע למה שאתה רוצה, לא משנה לדבר על זה.' אבל אם אתה לא מתאמץ להבין מה אַתָה רוצה, אתה כמעט בטוח שתאכזב את עצמך - ותהיה פחות שמח, כדי להתחיל.

אז איך מתקדמים למציאות? גולדמן אומר שארבעת הגורמים הללו הם קריטיים למציאת ולהקרנת מי אתה.

1 מודעות למה שגורם לך לתקתק זה יכול להיות לדעת שאתה מעריך את החופש להיות יצירתי יותר מאשר שיש לך שגרה קבועה, או שאתה מעדיף שיהיו לך כמה מקורבים מאשר מעגל רחב של מכרים מזדמנים.

2 היכולת לאמוד את החולשות שלך אולי אתה יודע שאתה לא המוח הכי גדול, אבל אתה מפצה בכך שאתה עובד על כוכבי על. או שאתה יכול להכיר בכך שיש לך הרגל לספר שקרים לבנים כדי להפוך את האנקדוטות שלך למעניינות יותר.

3 נכונות לפעול בהתאם לערכים שלך זה אולי אומר להתנגד לאי צדק או לסרב לעשות עבודה הנוגדת את האמונות שלך.

4 יחסים כנים וכנים 'לאפשר לאנשים לדעת מי אתה באמת, לחשוף את הפגיעויות שלך כמו גם את החוזקות שלך, הוא המפתח אם אתה רוצה מערכות יחסים חזקות ובריאות', אומרת סוניה ליובומירסקי, Ph.D., מחברת הספר איך של אושר. כלומר אתה צריך להיות מסוגל לחלוק את כל הצדדים שלך, אפילו את אלה שאתה לא תמיד גאה בהם. 'חשיפה כנה עוזרת ליצור קרבה, מה שמוביל לתמיכה חברתית גדולה יותר ולשמחה ארוכת טווח', היא אומרת.

אולי לא מפתיע, ככל שתרגישו נוח יותר עם האמונות שלכם, כך יהיה קל יותר לעמוד בהן. 'זה אולי קשה לדבר על נושא כשאתה מרגיש אמביוולנטי, אבל ברגע שתהיה ברור לגבי הרגשות האמיתיים שלך, אתה תרגיש חזק יותר ומסוגל יותר להישאר במסלול', מסביר ד'ר בירנדורף.

גורם מפתיע אחד שעשוי להקל על היותך אותנטי: השפל הכלכלי. 'מה שקורה בכלכלה מפחיד, כן, אבל זה גם מאלץ חלק מאיתנו לשבור את החזיתות שלנו ולעשות קצת חשבון נפש לגבי מי אנחנו ומה אנחנו רוצים', אומר מייק רובינס, מאמן חיים ומחבר הספר תהיה עצמך: כל השאר כבר תפוסים. 'אנחנו מנסים להגדיר את הזהות שלנו בלי עבודה או 401(k).' זה יכול להרגיש מפחיד בהתחלה, אבל זו גם הזדמנות להבין איך לארוז יותר משמעות ליום-יום שלך ולהתחבר לאחרים בצורה עמוקה יותר.

מוכן לנהל חיים שאתה מרגיש בהם טוב, מבפנים החוצה? צלול לתוך התרגילים הבאים, שנועדו לעזור לך לשמוע את הקול הפנימי שלך ולהקשיב לו, כך שכל יום יכול להרגיש עשיר יותר, מלא יותר שמחה ופחות מלחיץ, החל מעכשיו.

מה הכי משמח אותך? האם זה לבלות עם אנשים שאתה אוהב או לפתור בעיות קשות? אם אתה מתקשה להיות ספציפי, 'נסה לחשוב על מילים או מושגים שמרגישים משמעותיים, בין אם זה יושרה, שאפתנות, תשוקה, הצלחה או חיבור', מציע ד'ר בירנדורף. 'שאל את עצמך מה מגדיר אותך, מה הכי חשוב בחיים שלך'.

לאחר מכן, שקול מה הכי מרגיז אותך. כל חוסר הצדק שבעולם? מרגיש מנותק מחברים ומשפחה?

רעיונות לשמות לפלייליסט

מהם הפחדים העמוקים ביותר שלך? שתהפוך לחסר בית? אף פעם לא חווית את ההרפתקאות שחלמת עליהן?

אילו מתנות אתה רוצה לחלוק? האם אתה גאון בלהפגיש בין אנשים? יש לך ין לכתוב שירה?

אם קשה להתייחס למה שאתה באמת מעריך, שאל את עצמך את השאלה הזו: 'אם היום היה היום האחרון שלי עלי אדמות, מה הייתי עושה?' תרגיל זה אמור לעזור לך למקד את מה שבאמת מהדהד איתך, בין אם זה לנהל חיים מעוררים בלי סוף או ליהנות מטקסים אהובים עם המשפחה בהישג יד. לאחר שהשגתם את המודעות העצמית הזו, תהיו מצוידים יותר לבחור חברים ובן זוג שחולקים את הערכים שלכם, למצוא קריירה ותחביבים שמרגשים אתכם ולבנות חיים שאתם אוהבים.

זה לא מספיק לדעת מה אכפת לך. אתה גם צריך להיות מודע לחוזקות שלך ולאיפה אתה נופל כדי שתוכל לבחור מטרות ריאליות שבסופו של דבר ירגישו מספקות. כדי לראות אם אתה אמן בעיבוד חסר פניות - היכולת לראות את עצמך באופן אובייקטיבי, יבלות והכל - נסה להיזכר...

תקופה שהתעלמת מהבטן שלך. האם אי פעם התחברת לאקסית נגד כושר השיפוט שלך, ואז הרגשת (כצפוי) חרטה? בפעם הבאה, הַפסָקָה כאשר אתה מקבל את תחושת השקיעה הראשונית. 'לעתים קרובות, כאשר אתה לא שם לב לקול הפנימי שלך, אתה תחווה מגוון של תחושות גופניות - כאבים או לב פועם', אומר ד'ר בירנדורף. 'שים לב, ואז שאל את עצמך, האם אני מקשיב למצפן הפנימי שלי?'

פעם שניסית לטייח אחד מהפגמים שלך. אולי עמוק בפנים, אתה יודע שאתה דחיין מוכשר, אבל איכשהו, אתה תמיד מוצא תירוץ למה דברים לא מסתדרים. (אין זמן!) 'אף אחד מאיתנו אינו מושלם,' אומר ד'ר בירנדורף. 'על ידי קבלת גווני האפור השונים, תהיה לך תמונה ברורה יותר של מי אתה ומה אתה צריך לעשות כדי להשיג את מה שאתה רוצה.'

פעם שהאשמת מישהו אחר בטעות שלך. ('אם לא הסחת את דעתי, הייתי עושה עבודה טובה יותר!') המטרה של השאלות האלה היא לא להרביץ לעצמך - אתה כנראה עושה יותר מדי מזה בכל מקרה. 'אתה רוצה להיות מודע יותר, צעד מפתח בשינוי התנהגויות שליליות כלשהן', אומר ד'ר הולנד.

חוויתי סוג כזה של מודעות ממקור ראשון, כאשר קיבלתי משרת מפיקה נחשקת ברשת כבלים חדשה, מרופדת מאוד לנשים. חברים ועמיתים רבים קינאו ואמרו לי זאת. הייתי צריך להתרגש, חוץ מזה ששנאתי את העבודה. מצאתי את הקצב מהיר מדי והטיפול בנושאים שטחיים; התגעגעתי להתעמקות במחקר וכתיבת פסקאות ארוכות. אם הייתי כנה עם עצמי, הייתי מודה שאני עושה משהו שלא מתאים לי. אבל הייתי עסוק מדי בלכריח את עצמי לעטות פרצוף שמח כדי לשים לב למה שאני מרגיש - כמו דג מחוץ למים. כל השאר חשבו שהעבודה שלי יוקרתית ומגניבה, אז זה חייב להיות כך!

ברור שהתעלמתי מהעיקרון הראשון של האותנטיות: להיות מודע למה שגרם לי לתקתק. גם לא שמתי לב למה שידעתי על החוזקות והחולשות שלי (העיקרון השני).

ואז קודמתי: הבוסים הגדולים רצו שאנהל את הכותבים האחרים. בהתחשב בכך שהחלק היחיד בעבודה שנהניתי והערכתי היה החברות שרקמתי עם הכותבים האלה, הסיכוי להיות זה שיגיד להם מה לעשות, לפצח את השוט ולאבד את מערכות היחסים החביבות האלה גרם לי לחוש חרדה. מאשר משמח. התגובה שלי, והעובדה שסוף סוף הצלחתי להכיר בה, הכניסו עד כמה לא מרוצה. אז הודעתי וחזרתי לכתוב מגזין. ותוך זמן קצר יכולתי לנשום שוב.

תחשוב על פעם שלא פעלת בהתאם לערכים שלך. לאחר מכן, שנה את הסקריפט. מה יכולת לעשות או לומר אחרת? מה אם היית אומר X והיא הייתה אומרת Y? 'קל להרהר על הפעמים שאכזבנו את עצמנו או פלטנו משהו טיפשי', אומר ד'ר בירנדורף. 'במקום לשחזר את השלבים המוטעים האלה, זה מועיל לדמיין מחדש איך היית יכול לטפל בדברים אחרת כדי שתוכל לעשות טוב יותר בפעם הבאה.'

שמות תנ"כיים לבנות

זה לא אומר לדמיין סצנה שבה אתה פשוט דוחה את האדם. 'להיות אותנטי זה לא להיות אידיוט - אתה צריך לכבד את המקום שממנו בא מישהו אחר', אומר שלדון. 'הדרך הטובה ביותר לשכנע היא לקחת נקודת מבט של מישהו אחר, להגיד משהו כמו, 'אולי אתה לא רואה את זה ככה, אבל זו הסיבה שאני חושב מה שאני עושה'. צריך לתת לאנשים את המרחב לחוות דעה אחרת״.

חשבו על ההשלכות האפשריות של הגרסה החדשה שלכם. מה הכי גרוע שיכול היה לקרות? האם לומר את דעתך באמת היה כל כך קטסטרופלי?

כשאני מסתכל אחורה על הטיראדה של קרוב משפחה שלי ותגובתי הפושחת, אני מבין שיכולתי לנסות להגיד משהו בסגנון 'הדרך שבה אתה מדבר גורמת לי לאי נוחות. אבל יש לנו כאן דעות שונות, אז בואו נשנה נושא״. גם אם היא איבדה את העשתונות, לא נורא - אני עדיין אראה כמו ההגיונית. או שיכולתי לסתום את הפה שלי, להימנע מעימותים לגמרי, ואז לברר לבני הדודים הצעירים יותר איך אני מרגיש אחר כך. ('אתה יודע שזה לא נכון לדבר ככה, נכון? הלוואי שהייתי אומר משהו, אבל לא רציתי להביך את בן דוד פלוני')

אולי החלק הקשה ביותר בלהיות אותנטי הוא לבעלות על הרגשות הפחות אצילים שלך (קנאה כשחברה מודיעה שהיא בהריון בזמן שאתה מנסה ללא פרי במשך שנים). למה לטרוח? כאשר אתה מרשה לעצמך להיות מוכר, אתה נותן לאחרים את ההזדמנות לחשוף את עצמם גם כן. זה מה שמקרב אנשים, מפתח לאושר.

שקול אם אתה מבטא את הרגשות האמיתיים שלך. התחל בכך שתשאל את עצמך את השאלה הזו: חברה מספרת לך שהיא קיבלה את עבודת החלומות הסודית שלך. איך אתה מגיב לחדשות ה'טובות'?

א בצווחת שמחה; אתה יכול לבכות מאוחר יותר, כשאתה לבד.

ב כשאמרתי, 'וואו, שמעתי שהם עובדים שם שעות ארוכות מאוד. תשכח את החופשה ההיא שתכננת!'

ג בכך שתגיד לחבר שלך כמה אתה גאה בה ושאתה יודע שהיא תצליח בהופעה החדשה שלה, אבל גם תודה שאתה קצת מקנא בהישג שלה.

אם ענית ג', ברכות. בדרך כלל אתה מסוגל להראות את הרגשות שלך, גם כשהם לא יפים, מה שאומר שסביר להניח שיש לך קשרים הדוקים. אם ענית א' או ב', תשמח לדעת שיש לך הזדמנות לשפר את מערכות היחסים שלך. 'להיות האני האמיתי שלך לא אומר למחוק את התכונות שאינן נהדרות', אומר ד'ר בירנדורף. ״אם אתה מרגיש קנאה, אתה לא צריך להסתיר את זה. התנקות עשויה אפילו לעזור לך לזהות בעיה אפשרית לפני שהיא תהפוך למשהו ענק, ושניכם תבינו אחד את השני טוב יותר״. יש בונוס מעבר להעמקת החברות: 'כשאתה מזהה שאפשר לפתח רגשות מורכבים ומנוגדים בו זמנית, זה ניצחון רגשי עצום', אומר ד'ר בירנדורף.

שם קבוצת חברים לוואטסאפ

ככל שהתבגרתי ולמדתי לסמוך על עצמי, היו לי יותר ניצחונות מהסוג הזה, כמו כשהתאהבתי בבעלי והחלטתי ללכת לגור איתו, ברור ברחבי הארץ. כשסיפרתי לבוס ומנטורית לשעבר על התוכניות שלי, היא נחרדה: 'הדור שלי לא סלל את הדרך לשלך כדי שתוכל לוותר ולשחק בבית!' תמיד הסתכלתי עד לאישה הזו, אז התגובה השלילית שלה גרמה לי לחרדה. גם אני חשתי חשש לא להיות פמיניסטית כהלכה או שארגיש טיפשה אם הקשר לא יצליח ובסופו של דבר התגנבתי הביתה עם הזנב בין הרגליים.

אבל למרות כל זה, המשכתי בתוכנית שלי. נשבעתי גם לספר לאנשים את הסיבה האמיתית שעברתי (החבר שלי גר בקליפורניה, ואני הולך לשם כדי להיות איתו) בניגוד להמצאת סיבות מזויפות למעבר שלי (אני צריך הפסקה מניו יורק). למרות הביקורת הבלתי נמנעת, היה קל יותר לומר את האמת - אפילו למנטור שלי - כי ידעתי שהרצונות שלי אותנטיים. ולמרות שלא היו ערבויות שהדברים יסתדרו, רציתי לנסות. בתמורה קיבלתי אהבה ואתגרים וסקס לוהט וכאב ושמחה ובסופו של דבר ילדים יפים. אבל גם אם מערכת היחסים שלי הייתה מתערערת והייתי חוזרת לבד, אני יודעת שלקיחת הסיכון הייתה שווה את זה. אחרי הכל הלכתי לא רק אחרי הבטן שלי אלא גם אחרי הלב שלי. אתה לא יכול להיות יותר אותנטי מזה.

קרדיט תמונה: פרנסואה דקונינק