בטח אולי אתה מכיר את שפת האהבה שלך - אולי זה דברי אישור או מעשי שירות. אבל מה לגבי להילחם בשפות לסגנונות הקונפליקט שלנו? בעוד שחמש שפות האהבה הפכו להתייחסות פופולרית לתיאור איך אנחנו נותנים ומקבלים חיבה, אין מסגרת שוקקת באותה מידה להבנת איך אנחנו נלחמים.
זה לא אומר שאף אחד לא התעקש על זה - כמה מחברים ופסיכולוגים חקרו רעיונות דומים כמו לנה מורגן ב להילחם בשפות: הפוך קונפליקט לחיבור או Mark Travers PhD עבור פורבס - אבל אף קבוצה אחת של סגנונות סכסוך ביחסים לא עשתה את דרכה ללקסיקון הרומנטיקה המודרני שלנו כמו שפות אהבה.
למרות היעדר השפה המהוללת, אולם ההכרה כיצד אתה מגיב למתח היא מיומנות רבת ערך שיכולה לשפר את הדרך שבה אתה מתחבר עם אחרים, מסכימים איתם כל המומחים SELF דיבר. בין אם אתה סוגר, למשל, להתפרץ או להתחמק לגמרי מהשיחה שיטת ה-go to שלך חושפת הרבה מאוד על הרגלי התקשורת שלך - וחשוב מכך מה אתה יכול לעשות כדי לפתור בעיות בצורה יעילה יותר (ועם פחות אי הבנות).
כדי לעזור לך להבין את סגנון הקונפליקט שלך, ביקש SELF ממומחים לפרק כמה דפוסים נפוצים שהם ראו במערכות יחסים. המשך לקרוא כדי לראות אילו מהם מהדהדים אותך הכי הרבה.
המשך לקרוא כדי לראות אילו מהם מהדהדים אותך ביותר ולקחת את החידון.
1. אתה משקף לפני שאתה מגיב.
אם האינסטינקט הראשון שלך בכל רגע מתוח הוא לעצור לקחת אוויר ולחשוב על דברים לפני שאתה מגיב, אתה עשוי להיות משקף. במקרה זה אתה כנראה צריך זמן להתבוננות פנימה ואולי לא תהיה מוכן לעסוק מיד כריסטינה היא MD פסיכיאטר מלוס אנג'לס ומנהל רפואי לאומי של פסיכיאטריה התערבותית ב-Mindpath Health אומר ל-SELF. אז אתה כברירת מחדל להשהות - אולי על ידי ביקור חוזר בשיחה שעות מאוחר יותר או מענה להודעה סוערת בשעות הלילה המאוחרות לאחר קצת שינה. זה נותן לך מקום לעבד ולהימנע אומר דברים שאתה לא מתכוון אליו ... אבל גם עשוי להיות מתסכל עבור כל מי שמעדיף לצלול לתוך הרזולוציה בהקדם האפשרי.
אם זה אתה: כדי למנוע אי הבנות או פגיעה ברגשות זה עוזר במפורש לוֹמַר אתה לוקח אוויר ולא סתם הולך בשקט (וללא כוונה נראה מרוחק). להסכים לקחת הפסקות ולהגדיר בערך כמה זמן זה ייקח ד"ר ני מציע. התזמון תלוי בך אם זה 20 דקות להתקרר או שאר הלילה כדי להבין את המחשבות הכועסות שלך. הנקודה היא להיות מראש מאפשרת לאדם השני לדעת שאתה לא מתעלם ממנו. כך סביר יותר שהם ירגישו רגועים ויתנו לך את המרחב הדרוש לך כדי להתחבר מחדש באופן משמעותי.
2. אתה נמנע מכל סוג של מתח.
אנשים עם סגנון לחימה זה יעשו כל מה שצריך כדי להימנע מעימות. במקום להשמיע קול כשמשהו מפריע לך אתה נוטה להמעיט בעניין (לא באמת, אני בסדר - בואי פשוט נעזוב את זה ) או לסגור את השיחה עם אנחנו לא מדברים על זה עכשיו. אתה יכול אפילו להסיט את עצמך עם בדיחה כדי להקל על מצב הרוח. על פני השטח להיות נעים יכול להיראות כמו הגישה נטולת הדרמות, אבל ד"ר ני מסביר את זה לאורך זמן הִתמַרמְרוּת חייב להצטבר כאשר אתה דוחף את המחשבות והרגשות האמיתיים שלך.
אם זה אתה: כדאי לזכור את הקונפליקט הזה אינו דבר רע באופן אוטומטי - למעשה, עבודה על הדברים הקשים יכולה להיות דרך בריאה להעמיק את הקשרים שלך. זו הסיבה שאם משהו באמת מפריע לך (אולי הערה פסיבית-אגרסיבית של חבר או הבלגן של בן הזוג שלך) ראוי להעלות אותו.
כמובן ללמוד לבטא את עצמך (גם אם זה גורם למישהו אחר לאי נוחות) יכול להיות מעורר חרדה. אבל שימוש בהצהרות I הוא טקטיקה שאושרה על ידי מומחה לתקשורת כנה לְלֹא הטלת האשמה או פגיעה ברגשות. לדוגמה, הייתי קצת מוטרד כאשר... אני באמת אודה אם... או שאני צריך קצת ביטחון ב...
3. אתה מתמקד בלשמור על האדם השני מאושר.
משמח אנשים יכולים להיראות די דומה להימנעות מעימות - ולמען ההגינות הם חולקים שנאה משותפת לסכסוכים ולדרמה. אבל יש הבדל דק בין שני הסגנונות לפי דוקטורט של לארי סקולר עוזר פרופסור ללימודי תקשורת באוניברסיטת טקסס באוסטין.
סגנון נמנע יסרב לעסוק בכל סוג של תקשורת משמעותית על קונפליקט שד"ר סקולר אומר לעצמך. אבל עבורך אולי זה לא שאתה חושש מחוסר הסכמה ואי נוחות באופן כללי - זה יותר שאתה לא רוצה לאכזב או להרגיז את האדם השני. נניח שאתה מעלה את הפלירטוטים של בן הזוג שלך והם מתגוננים במיוחד. במקום שבו סגנון נמנע יותר עלול להפיל את השיחה במהירות (תשכחו שאפילו העליתי את זה זה בסדר) אתם עלולים להתנצל יותר מדי או להגיד שטעיתם רק כדי להרגיע אותם. בעיקרון אתה כל כך ממוקד בתעדוף של מישהו אחר (כי אכפת לך כל כך!) שאתה לא מצליח למצוא פתרון שמועיל לשניכם ולא רק להם. לאורך זמן נטיות אלו עשויות לשמור על השקט על פני השטח, אך לעתים קרובות הן באות על חשבון הצרכים שלך.
אם זה אתה: שוב לא להסכים עם מישהו לא אומר שהוא פתאום ישנא אותך. אז תזכיר לעצמך שזה בסדר להביע את עצמך ד"ר סקולר אומר גם אם זה קשה בהתחלה.
דבר נוסף שכדאי לחשוב עליו הוא מוסיף מַה אתה מודה - ויותר מכך למה. האם אתה באמת בסדר עם ה-SO שלך לשלוח הודעה לאקס שלהם או שאתה רק מעמיד פנים כי אתה מפחד שהם ייפרדו ממך אחרת? האם התנצלות על העלאת נושא אמיתי נראית הוגנת או שאתה אומר רק מה שאתה חושב שהם רוצים לשמוע? קצת הרהור עצמי יכול ללמד אותך לתעדף את עצמך ברגעי מחלוקת, כך שאתה לא נכנע אוטומטית בכל פעם.
4. אתה מדכא ... עד שאתה מתפוצץ.
בהתחלה אולי תנסה להסתיר כל תסכול או אומללות כדי לשכנע את עצמך לסתום את הפה ולהעמיד פנים שהכל בסדר. אולם עמוק בפנים מדכא ימצא את הרגשות שלו בונים בשקט. הם לא אומרים שום דבר שהם מרגיעים הם משחררים את זה ליסה בראטמן LCSW פסיכותרפיסט המבוסס בעיר ניו יורק ומחבר של על מה אנחנו באמת נלחמים? אומר SELF. ואז פתאום הם לא יכולים להתמודד עם זה יותר ופשוט קורעים. ההתפרצות הזו - בין אם היא חטיפה בכעס או פתאום בוכה אמצע הוויכוח - בדרך כלל תופס אנשים מבחוץ לא מוגנים ומשאיר אותם תוהים למה הלכת מאפס למאה.
אם זה אתה: כשאתה מבקבק רגשות כל כך חזקים זה רק עניין של זמן עד שהם יתפרצו החוצה - לעתים קרובות בדרכים אינטנסיביות. כדי למנוע זאת, המומחים עימם שוחחנו מסכימים שהתשובה היא פשוטה: זוהי תקשורת שקופה מוקדמת - השתמש בהצהרות אני כדי להביע את החששות שלך לִפנֵי אתה מגיע לנקודת השבירה הזו.
מכוניות עם האות k
זה גם עוזר להיכנס להרגל לקבל (לא להתעלם) רגשות שליליים על ידי כתיבה של מה שמתקתק אותך בתור SELF דיווח בעבר או ניתוב כעס עצור למשהו פיזי כמו ריצת זעם קתרטית.
5. אתה מתעמת עם אחרים בצורה די אגרסיבית.
אתה מישהו שלא מפחד להתמודד עם הבעיות שלך חזיתית (אנחנו צריכים לדבר על מה שקרה עכשיו) או לומר בפה מלא שיש לך בעיה (יש לך קצת עצבים לדבר עליי מאחורי הגב.) - אבל אולי הלידה שלך לא תמיד הכי בונה או חביבה. לדברי ברייטמן זה יותר מבוטות פשוטה - אתה עלול להתאמץ לתרגל שליטה עצמית או להאט את ההקשבה לאחרים, אפילו אם תפנה לצעקות או התקפות אישיות פוגעות שבהמשך תתחרט עליהן. (ייתכן שזה בגלל שאתה מרגיש ממוקד או שפשוט אין לך את המתאים כישורי תקשורת כדי לבטא מה מרגיז אותך.) כתוצאה מכך, למרות שהאדם האחר ירגיש מוצף באינטימיות ואי נוחות להביע את דעותיו סביבך, מציין ד"ר ני.
אם זה אתה: יש משפט 'אני לא יכול לשמוע אותך כשאתה צועק עליי' אומר בראטמן - כלומר אפילו המסר ההגיוני ביותר ילך לאיבוד כשאתה מרים את הקול שלך או משתמש במילים מרושעות. אז אם זו שפת הקונפליקט שלכם, חשוב ללמוד איך לנהל התפרצויות אימפולסיביות שרק יפגעו במערכות היחסים שלכם. יש לנו כמה אסטרטגיות לניהול כעסים כָּאן אבל כמה טיפים מהירים כוללים לקיחת צעד אחורה כדי להתקרר לפני שאתה אומר את הדבר הראשון שעל דעתך שד"ר ני מציע או תרגול תרגילי נשימה עמוקים כשאתה מתחיל להתגונן. הקשבה פעילה היא גם מיומנות שכדאי לחדד (עוד על כך כָּאן ) כך שאתה לא לגמרי שולט בשיחה.
6. אתה מתווכח כדי לנצח.
עבורך אי הסכמה היא כמו ויכוח או תחרות. אתה לא רק מנסה למצוא פשרה; אתה נחוש לצאת בראש או להשיג בדיוק את מה שאתה רוצה. לדברי ד"ר סקולר זה מופיע בדרך כלל בשירות לקוחות או בתרחישים אחרים של עסקאות: תראה, אני לא מתכוון להסתפק בפחות מהחזר מלא ואשראי בחנות או אם אתה לא מעבד את ההחזר הזה, אני מעביר את זה למנהל שלך.
במערכות היחסים האישיות שלכם שפת הקונפליקט הזו יכולה להישמע גם כמו איומים מצועפים (אם אתם לא יכולים לראות את הצד שלי סיימנו עם השיחה הזו). אתה יכול אפילו לנסות להפריד את הטיעון שלהם ולהביא קבלות משלך (למעשה זה לא קרה - יש לי את הטקסטים כאן). בטח שאלו יכולות להיות דרכים יעילות להגיע ליעד שלך - אבל להילחם בהגינות זה לא לזכייה מדגיש ד"ר סקולר. זה צריך להיות מאמץ משותף כדי ששניכם תהיו מרוצים.
אם זה אתה: אל תחשוב על חילוקי דעות כתחרות או קלה ישירה שאתה צריך להתגונן מפניו. במקום לנסות להוכיח שמישהו טועה או לקחת את הביקורת הבונה שלו באופן אישי, הבטא את ה-POV שלך בחמלה ובשיתוף פעולה, הוא מציע. לדוגמה, אתה יכול לומר שזה ממש מפריע לי כשאתה מבטל תוכניות ברגע האחרון ולא אם אתה מתקלף פעם נוספת, אני לא מבלה איתך שוב. והישאר פתוח לשמוע גם את הצד שלהם - זה על מציאת בסיס משותף לא להבטיח ניצחון.
7. אתה מתווך כדי למצוא דרך ביניים.
התגובה המיידית שלך לכל סוג של מתח היא בסדר, מה הפתרון? אתה כנראה המדרגות הנעות בקבוצת החברים שלך אומר ד"ר ני - מישהו שמטרתו לשמח את כולם עם פשרות הגיוניות של win-win כמו היי, אני אצפה בילדים הלילה אם תראה אותם מחר או אני אעשה את הכלים אם אתה תכבס.
לדברי ד"ר סקולר זוהי אחת הדרכים היעילות יותר להיכנס לקונפליקט מכיוון שהיא כוללת את הנתינה והקח הנחוצה של דינמיקה בריאה. עם זאת, יש כמה מלכודות פוטנציאליות שיש לקחת בחשבון. במצבים מסוימים, גישה זו יכולה להרגיש מעט עסקה, הוא מציין. משהו כמו אני אתנצל על זה אם אתה מתנצל על זה יכול להרגיש פוחת כאילו אתה מנהל משא ומתן ולא מזדהה.
זה גם המקרה שלא כולם רוצים פתרון: אם חבר שלך כועס שהחמצת את ארוחת יום ההולדת שלהם, ייתכן שהוא רק צריך שתאזין לאמת את האכזבה שלהם ולהתנצל - לא לנהל משא ומתן על ידי קניית להם ארוחת ערב אקסטרווגנטית או לאפשר לו לדלג על המפגש הקרוב שלך.
אם זה אתה: הכוונה לאמצע היא גישה בריאה, אבל היא לא תמיד הכי פרודוקטיבית, תלוי עם מי אתה מתמודד - במיוחד אם יש לך סגנונות סכסוכים שונים, אומר ד"ר סקולר. אז לפני שנכנסים למצב של טיפ-ל-טאט, קחו שנייה כדי להבין מה האדם השני באמת צריך מתוך השיחה הזו. ואם אתה לא בטוח? לא מזיק לשאול ישירות.
לא משנה סגנון הקונפליקט שלכם התיישר מוקדם לגבי הרגלי התקשורת והעדפותיו של זה בזמן אי הסכמות יכול לחסוך לכם המון זמן ואנרגיה נפשית - שלא לדבר על להפוך את האינטראקציה ליותר פרודוקטיבית.
קח את החידון הזה כדי להבין את סגנון הקונפליקט שלך:
קָשׁוּר:
- איך לנהל מאבק 'טוב' עם השותף שלך
- צעד הצידה הילחם או ברח. 'לשמור ולהתיידד' כאן כדי לעזור
- איך לשרוד טיול חברים - ולמעשה להישאר חברים
קבל יותר מעיתונות השירות הנהדרת של SELF מועברת ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך .
