מה זה הורה? מערכת היחסים הרעילה של הורה לילד, הסבירה

מִשׁפָּחָה מה ההורה כפי שנראה ב"ילדות גילמור "

שמור סיפורהצילו את הסיפור הזהשמור סיפורהצילו את הסיפור הזה

כל המוצרים המוצגים ב- Self נבחרים באופן עצמאי על ידי העורכים שלנו. עם זאת אנו עשויים לקבל פיצויים מקמעונאים ו/או מרכישת מוצרים באמצעות קישורים אלה.

טלוויזיה נוער מכרה לנו זה מכבר את הפנטזיה של האמא המגניבה. היא לא מדבקה שנוזפת או נודדת-היא מאמן ההיכרויות הסודאנטנט שלךרכילות באדיהכל באחד שנכתב בתוכניות כמובנות גילמורוכןג'יני וג'ורג'יהו את מכירה אמא מגניבה: היא יותר כמו שותפה לחדר או אחות גדולה מכפי שהיא דמות סמכותית.

על המסך מערכת יחסים מסוג זה יכולה להיראות מחממת לב מרגשת או אפילו שאפתנית. עם זאת, בדרך כלל זה כרוך בילד הנושא אחריות מבוגרת מלחיצה שאף אדם צעיר לא צריך. (אנו רואים אותך רורי גילמור.)

בפסיכולוגיה לדינמיקה מבלבלת זו יש שם: הורה. בבסיסה זה היפוך תפקידים בו ילד נאלץ לקחת על עצמו אחריות דמוית מבוגרים מגיל צעיר. לפעמים זה נראה כאילו להיות מעודדת המטפלת של אמא שלהם או אפילו את השלום המשפחתי. בפעמים אחרות זה כרוך בניהול אחריות פיננסית כמו תשלום חשבונות או מיון חובות וכספים שאינם תואמים.

אני חושב שהרבה אנשים רואים מערכות יחסים מסוג זה בטלוויזיה ומאחלות שאמא שלהם הייתה 'קרירה יותר'DARA WINLEY PHD LMFTמטפל מבוסס שיקגו ועוזר פרופסור באוניברסיטת אדלר אומר לעצמי. במציאות למרות שפסיכולוגים מזהירים שזה לא משהו לקנא - זה יכול להיות מערך לא בריא בו ילדים הם אלה שמשלמים את המחיר.

מה זה הורה?

הורה לא אותו דבר כמו להיות קרוב עם אמא שלך או אבא שלך. זה לא רק לחלוק בגדים תואמים תלבושות או לצאת למני-פדיס יחדרובין קוסלוביץ 'PhDפסיכולוג קליני ומחבר של הורות פוסט-טראומטית: לשבור את המחזור ולהפוך להורה שתמיד רצית להיות אומר לעצמי. זה כאשר הילד מתחיל לשרת את צרכיו של המבוגר.

במקרים קיצוניים שההיפוך התפקידים בוהק והילד בסופו של דבר מנהל את משק הבית בגלל פיזית אונעדר רגשיתהורה (פיונה ופרנק גלאגר מחֲסַר בּוּשָׁההם דוגמה קלאסית לכך). זה יכול להיות גם עדין יותר: אולי אתה מרגיש אחראי להריע את אמא שלך או המומה אחרי קטטה או להרגיש לחץ להישאר קשור לעיר הולדתך מכיוון שאבא שלך זקוק לך בקרבת מקום.

ככל הנראה דינמיקה זו אינה זדונית שד"ר ווינלי מציין והיא בדרך כלל נובעת מגבולות מטושטשים. חשבו על לורלי גילמור או ג'ורג'יה מילר: אמהות צעירות שבגלל ההתגברויות הבלתי יציבות שלהן מצטיינות יתר על המידה על ידי התייחסות לילדיהן המתבגרים במקום להורות להם. במשקי בית מסוימים דפוס זה עשוי להיות פחות על בחירה ויותר על הישרדות: כאשר למבוגר בחדר נעדר או אינו זמין לילד אין אפשרות מלבד לטפל באחיהם ולדרוך את הספק.

אז בעוד שילדים הורים עשויים להיראות חכמים מעבר לשנותיהם ד"ר ווינלי אומר שהבגרות הזו מסווה נזק אמיתי: הם מפתחים לעתים קרובות אשמה חרדה או בלבול לגבי גבולותמחקרים מראיםו שלא לדבר על בריאותם הנפשית יסבלו כאשר הם מקריבים חוויות ילדות רגילות מהנות - מה שמעורר חברויות לרדוף אחר תחביבים שיש להם את החופש פשוט להיות ילד ולהתעסק - מכיוון שכל כך הרבה מהאנרגיה שלהם נצרכת על ידי נשיאת הנטל הכבד של מישהו אחר.

כיצד לשבור קשר הורים לפי פסיכולוגים

זו ברכה לקיים מערכת יחסים כל כך חיובית עם המשפחה שלך שאתה מסוגל להוקיר את אותם רגעים קטנים וקלילים: החלפת סודות בשעת לילה מאוחרת לצחוק על רכילות משותפת נשענת זה על זה לקבלת עצות פירוק.

ד"ר קוסלוביץ 'אומר שקרבה אפילו תחושת חברות היא בסדר. אבל זה לא אמור להיות החלפה אפילו לחלוטין. אם המתבגר שלך מתעצבן על הפירוק שלהם אתה לא צריך בתורופּוּרקָןעל הבעיות שלך עם ההורה האחר שלהם. זה קו שהרבה משפחות מתגעגעות - וזו הסיבה שהיא מחייבת את המבוגר לשמור במודע את הגבולות הללו. במילים אחרות אתה כהורה יכול לשתף שהיה לך יום מחוספס בעבודה. אבל זה שונה מלהסתמך על ילדך כמקור הנוחות העיקרי שלך או מצפה מהם להרגיע אותך.

אם אתה נמצא בסוף ההורים ששני המומחים אומרים שכדאי להזכיר לעצמך שאסור לך לשפר את טיעוני ההורים שלך או לשים את החיים שלך (כמו חברויות ותחביבים) בהמתנה. ואם התבניות הללו נשמעות מוכרות לך יודעות ש-מטפל מקצועייכול לעזור לך להרהר ולעבוד דרכם.

המטרה של מערכת יחסים עם הורה לילד משגשגת בריאה היא לא לנתק את הקרבה או לכיף מחוץ לחוק. זה מכיר בכך שהאינטימיות לא צריכה להגיע במחיר של ילדותו התמימה של מישהו. לילדים מגיע להיות ילדים בזמן שההורים צריכים לקחת את ההובלה כמבוגרים - גם אם זה לא יביא לסיפור סיטקום חביב.

קָשׁוּר: