שמור סיפורשמור את הסיפור הזהשמור סיפורשמור את הסיפור הזההתגובת הילחם או ברח- כאשר איום בועט על מערכת העצבים הסימפתטית שלך ומעלה את הדופק ואת קצב הנשימה שלך - הגיוני כאשר אתה מחשיב את אבותינו הקדמונים (כמה שזה לא מועיל במסגרות מודרניות). אם הם עמדו פנים אל פנים עם דוב, הם היו צריכים את הזינוק באנרגיה וחמצן כדי להילחם בו או לברוח. אבל בשבילנונְקֵבָהאבות קדמונים שהיו נושאים בחובה הנוספת להגן על ילדיהם מפני סכנה כזו, ייתכן שהיה פחות בטוח או אפשרי לזרוק אגרופים או סתם להסתבך - והרבה יותר מועיל להרגיע את ילדיהם ולהקיש על הרשת שלהם לתמיכה. מכאן הבסיס של הלטפל ולהתיידדתגובה שהפסיכולוגית שלי אי טיילור תוארה ב-2000 כתיאור הולם יותר של תגובת הלחץ אצל נשים.
כי טיפול והתיידדות היו עוזרים לאבותינו הנקבות לשרוד. ד"ר טיילור והצוות שלה הציעו שרמזים ביולוגיים מסוימים התפתחו כדי להפוך את זה לאינסטינקט - כלומר גל של אוקסיטוצין על רקע מתח שמעודד קשרים וגם מקדם באופן קריטי תחושות של רוגע כדי למתן את המצב. זה אותו הורמון שאחראי לכל החמימות והמעורפלותאַתָהתשיג אפילו כשאתה דואג למישהו אחר. אבל למרות שייתכן שהיו כמה סיבות אבולוציוניות מרכזיות לתגובת הנטייה וההתיידדות מושרשת בנשים, כולם יכולים למצוא נחמה בחיבור.
רק קחו בחשבון את האינסטינקט הראשון של תינוק כשהוא מפחד: הם הולכים לחפש את אמו או המטפל העיקרי שלהםגבריאל Usatynski LPCמטפל מבוסס בולדר קולורדו ומחבר של נוסחת הפאוור קאפל אומר SELF. תגובת הלחץ שלנו היא ניסיון לבסס בטיחות באמצעות מעורבות חברתית, היא אומרת. אחרי הכל ברמה בסיסית אנחנו חברה שבטית ויש כוח במספרים. ראוי גם לציין: אנשים מכל מין יכולים לקבל את הדחיפה החיובית הזו של אוקסיטוצין כאשר הם דואגים לאחרים ומתחברים אליהם.
ובכל זאת בימינו זה נפוץ מדי להיתקע בטיסת הקרב הפחות תומכת או אפילו להקפיא הגנות. המשך לקרוא כדי ללמוד מדוע ייתכן שאינך נוטה ומתיידד באופן אינסטינקטיבי ברגעים מתוחים (מלבד מין ומגדר), כמו גם את היתרונות של נקיטת גישה כזו הניזונה חברתית ללחץ וכיצד לעשות זאת קל וטבעי יותר.
מטח כוחות יכול למנוע ממך לעסוק בתגובת הנטייה והחבר ללחץ.
שפע של נורמות חברתיות עשויות להפריד אותנו מהנטייה הטבעית שלנו לשתף ולטפל ברגעי לחץ. בתור התחלה אנחנו חיים בתרבות אינדיבידואליסטית מאוד שמעניקה הערכה לאוטונומיה אישית התמדה ועצמאיותדוקטורט של קרלה מארי מנליפסיכולוג קליני מבוסס סונומה בקליפורניה ומחבר של שמחה מפחדסגנון התקשרות נמנע . במקום להימשך לעבר אחרים ברגעי לחץ, אתה עלול להרחיק אותם באופן טבעי ונכנע למצב הילחם או ברח אוטומטי. ברמה עמוקה יותר דחיית התמיכה הנחוצה לך עלולה להטעות אותך להאמין שאתה לא ראוי להAimee Daramus PsyDפסיכולוג קליני משיקגו אומר ל-SELF.
שמות מכוניות עם b
ובכל זאת למידה לאמץ את תגובת הנטייה והחבר יכולה לעזור לך לעבור את הלחץ בצורה חלקה יותר.
כפי שצוין לעיל, טיפול במישהו אחר ברגע של לחץ יכול להיות הרגשה טובה עבורך כמו עבורו. חלק מזה הוא נוירוכימי: אוקסיטוצין מעורר את הדחף לקשר שגורם לשחרור אפילויוֹתֵראוקסיטוצין במחזור מרגיע במיוחד. אבל יש גם רק את התגובה האנושית הטבעית לשיפור מצב הרוח או המצב הנפשי של מישהו אחר. אתה רואה את החיוך של אהובך וזה מעלה חיוך על הפנים שלך אומר Usatynski. אפילו טיפול בחיית מחמד (או כמה בעלי חיים במקלט) יכול להשפיע על כך מדגיש ד"ר דראמוס.
שמות ממולאים של חיות
להושיט יד לאדם אהוב יש גם דרך להפריד אותך פסיכולוגית מגורמי הלחץ שלך. זה קל מאוד להיות שקוע בעצמו ולהיקלע לדאגות שלך כשאתה עובר תקופה קשה אומר אוסאטינסקי. אבל לעזור לאחרים יכול להוציא אותך מהראש שלך. שלא לדבר על זה מעמיד אותך בעמדת שליטה, אומר ד"ר דראמוס. הרגעה מוצלחת של מישהו אחר יכולה להזכיר לך את היכולת שלך לעשות את אותו הדבר עבור עצמך.
תחושת הסוכנות שמגיעה עם הטיפול יכולה אפילו לגרום לך להרגיש בטוח יותר במצב בלתי נשלט לחלוטין כמו אסון טבע. ד"ר מנלי שפונתה מביתה שלוש פעמים מאז 2017 עקב שריפות בשדה קוצים ראתה שאנשים מציעים מחסה לזרים מספקים מרחבים בטוחים לבעלי חיים ומנחמים עמיתים מפונים לאחר טרגדיות כאלה. אף על פי שאף אחת מההתנהגויות של נטייה והתיידדות הללו לא יכלה לשנות את המציאות ההרסנית של המצב, הן בהחלט עזרו לאנשים לנהל בצורה יעילה יותר את הלחץ של זה, היא אומרת ובכך הפינו מקום לאמפתיה ותקווה.
כמובן שיש הרבה הפגת מתחים שאפשר להשיג גם מחיבור עם אחרים על בסיס קבוע יותר. אתה יודע את זה ממקור ראשון אם אי פעם הרגשת קצת יותר טוב או בטוח יותר לגבי מאבק בעבודה או בזוגיות לאחרמתנשא עם חבראומר ד"ר מנלי. אין זה פלא שמחקר נרחב מציע ארשת חברתית חזקהיכול לעזור לךלנווט טלאים קשים יותר בקלותומזוהה עםבריאות נפשית טובה יותר לטווח ארוך.
כיצד להישען על טיפול והתיידדות כדי שתוכל לנצל את תגובת הלחץ המועילה הזו
כן תגובת הלחץ שלך מתרחשת באופן לא מודע - אבל האינסטינקט הזה מעוצב הן על ידי גנטיקה והן מניסיון חי ולכן יש לנו את הכוח לשנות את זה אומר ד"ר מנלי.
פנייה לתגובה של נטייה וחברות מתחילה בבירור כיצד ומתי אתה נופל לקרב או ברח (והאם יש טריגרים שעליך לעבור עליהם) וכן בהעמקת המעגל החברתי שלך. אמנם זה עשוי לכלוללעשות עוד חבריםיש גם הרבה שאתה יכול לעשות כדילחזק את הקשרים שיש לךאז זה מרגיש יותר נוח ואינטואיטיבי להושיט יד בזמנים לחוצים.
אתה צריך לדעת איך אתה מגיב באופן טבעי ללחץ כדי להתערב בתהליך הזה. זה המפתח לדעת אם אתה לוחם לוחם או מקפיא אומר Usatynski. הדבר המסובך הוא שהדפוסים האלה מתגלים לעתים קרובות מתחת למודעות המודעת שלנו, היא אומרת. אם אינך בטוח מה אתה נוטה לעשות במצב מתוח, היא מציעה לגייס כמה אנשים אהובים כדי להבין את זה. לדוגמה, אתה יכול לשאול אותם איך אני נתקל כשאני מאוים? האם אני נהיה גדול ומפחיד? האם אני פורשת? או שאני פשוט נסגר ויוצא מהחדר? אתה יכול לעודד אותם להיות עדינים - אבל כנים - בתגובות שלהם שכן זה נושא רגיש. אבל באופן כללי ככל שאתה מודע יותר לנטיות הלחץ שלך כך תהיה מצויד יותר לשנות את ההתנהגויות הללו.
2. יש כמה אסטרטגיות שחרור בהישג יד עבור רגעי פאניקה.בעיצומה של תגובת קרב או ברח לא יהיה לך את כל השכל שלך לגביך - אז זה יכול להיות קשה אפילו לחשוב על להתקשר לחבר. כאן אתה רוצה לקבל כמהאסטרטגיות הארקהבכיס האחורי שלך. ד"ר מנלי ממליץ על כלי מיינדפולנס כמו נשימה סרעפתית עמוקה או תרגול פשוט של 5-4-3-2-1 (בו אתה מזהה חמישה דברים שאתה יכול לראות ארבעה דברים שאתה יכול לגעת בשלושה דברים שאתה יכול לשמוע שני דברים שאתה יכול להריח ודבר אחד שאתה יכול לטעום) כדי לעזור לך לווסת את עצמך במהירות.
מכונית עם האות l
ד"ר דראמוס מציעה להעיף על מה שהיא מכנה רשימת השמעה מופחתת שמתחילה בשירים שיתאימו לאווירה הפוחדת או המצוקה או הכועסת שלך ואז לאט לאט מעביר שיר אחר שיר לאנרגיה הרגועה או המאושרת שאתה רוצה. (זה נהדר להרכיב את זה כשאתהלֹאאמצע הפרק-אאוט כדי שתוכלו פשוט להפעיל אותו בפעם הבאה שהלחץ ישלוט.)
כל אחת מטכניקות ההרגעה הפשוטות הללו יכולה להביא אותך חזרה למקום של שיפוט בריא שממנו זה עשוי להרגיש יותר אינסטינקטיבי לטפל ולהתיידד.
3. החדירו למערכות היחסים שלכם פרצי חיוביות.כפי שאוסאטינסקי מנסח זאת המוח שלנו רגיש להפליא לכל מה שאנו מוצאים מאיים בסביבה שלנו - וזה כולל את השטויות הקטנות במערכות היחסים שלנו. גם אם זה רק מבט מוזר או תגובה למשהו שגרתי שמרגיש לא טוב, לעתים קרובות אנו נאחזים בקטעים השליליים הללו ויכולים לסיים להרגיש פחות בנוח עם אהובינו כתוצאה מכך.
זו הסיבה ש-Usatynski ממליץ ליצור חוויות מתקנות תכופות - או רגעים חיוביים של מעורבות עם האנשים שאתה אוהב - כדי לפזר את מערכת התגובה לאיומים של המוח שלך ולגרום לך להרגיש בטוח לחלוטין איתם. זה אומר לחלק שבחים בנדיבות ולמצוא דרכים להראות את הערכתך אליהם ולהפוך את היום שלהם לקצת יותר מואר. אינטראקציות אלה בהחלט יכולות להיות דיגיטליות, אבל זה אפילו טוב יותר אם הן IRL. אוסאטינסקי מדגיש שאנו זקוקים לקרבה - קשר עין בעין - פנים אל פנים - עם בני אדם בשר ודם כדי לגרום למוח שלנו להרגיש איתם בנוח. רק כשיש לך את הזרם הבסיסי הזה של חיוביות ובטיחות בזוגיות, אתה תרגיש בטוח שזה כן אדם שאני יכול לסמוך עליו הוא יודע איך אני מתקתק והם יוכלו לגרום לי להרגיש טוב יותר כשאני למטה אומר Usatynski.
4. עקוב מקרוב אחר המצבים הרגשיים של יקיריכם.זה מועיל באמת להתכוונן למצב החברים הקרובים ובני המשפחה שלך על בסיס יומיומי אומר Usatynski. בדומה להורה טוב מודע היטב למצבו הנפשי של ילד צעיר כאשר הם עלולים להיות מבולבלים ומה ירגיע אותם לקבל איזושהי הכרה כאשר חבר או בן זוג לחוץ יכול להפוך את הטיפול אליהם אינטואיטיבי ומחבר יותר.
רק שקול את התרחיש ההפוך: אם אתה ניגש למערכת יחסים עם יותר פרס-פייר ספר לי מה אתה צריך! הגישה אומר Usatynskiגַם לֹאמכם עשויים להרגיש שאתם באמת יכולים להישען אחד על השני בזמנים קשים. בעוד שאם תשים לב יותר ליקירייך תוכל ללמוד לצפות למה הם עשויים להזדקק כשהם בבעיה, מה שהופך את זה לקל ומשמח יותר לטפל בהם.
5. השתמש בטיפול אם אתה צריך לעבוד באמצעות טריגרים של הילחם או ברח.כפי שהוזכר לעיל, אם המטפלת בילדותך לא סיפקה את צרכיך או נעה בין תומכת ומזניחה או שחווית כל סוג של התעללות, אתה עלול למצוא את התגובה של נטייה וחברות כמנוגדת לאינטואיציה או אפילו מאיימת, אומר ד"ר מנלי. זה רק הגיוני שלא תרגישו נוטים להושיט יד או להציע תמיכה לאחרים כאשר לא תרוויחו מהטיפול של האדם שהיה אמור להגן עליכם. במקום זאת אפילו רגע קטן של לחץ יכול להפוך לטריגר רציני ששולח אותך למצב הילחם או ברח.
דברים עם ח
חשוב לעבוד דרך סוגים כאלהפצעי ילדות לא פתוריםעם מטפל מיומן או איש מקצוע בתחום בריאות הנפש אומר ד"ר מנלי.פְּסִיכוֹתֵרָפִיָהמכוון לוויסות עצמי ומפחית את תגובת הטראומה שלךיכולה לעזור לך להיות יותר בהתאמה עם התגובה להתיידד וליתרונות שהיא יכולה להביא, היא אומרת. (אם אתה צריך אחד, הנה המדריך המלא שלנולמצוא מטפל מעולהאתה יכול להרשות לעצמך.)
6. זכרו שלכולם מגיעה תמיכה חברתית.זה יכול להרגיש מביך או לא נוח לטפל ולהתיידד תוך כדי לחץ אם אתה מרגיש עמוק בפנים כאילו אתה לא ראוי לטיפול מאחרים. כפי שצוין, חוויות של בידוד נטישה או הזנחה בשנים המעצבות שלך יכולות ליצור את הנרטיב השקרי שאתה צריך לעשות את זה לבד בזמנים קשים ושאחרים צריכים לעשות את אותו הדבר. אבל המיתוסים האלה שוללים פונקציה טבעית של האנושות: גם נתינה וגם קבלת תמיכה.
כדי לעזור ללקוחותיה לראות את הפרספקטיבה הזו, ד"ר דראמוס מחצינה לעתים קרובות את הרעיון: אני אגיד להם 'אם זה היה מישהו אחר במצבך, מה הייתה העצה שלך אליהם?' וכמעט בכל פעם הם יציעו לפנות לחברים ולמשפחה. לעתים קרובות זה עוזר להם להבין שהם אינם שונים בחמלה ובטיפול שהם ראויים לדבריה.
טיפ נוסף של ד"ר דראמוס? פשוט תדחוף את התחושה המגעילה אפילו פעם אחת ותראה מה קורה. אתה עשוי להיות מופתע מהתמיכה שאתה מקבל בתמורה ומהמצב שלךשְׁנֵיהֶםמסוגלים לרומם אחד את השני - גם אם מה שמלחיץ אתכם אינו ניתן לפתרון בקלות. עם הזמן, כאשר אתה נשען בתשומת לב לתגובות חיבוריות יותר בתקופות של לחץ, ד"ר מנלי אומר שתחבר מחדש את המוח שלך כדי למצוא נטייה והתיידדות טבעיות יותר.
מכוניות עם האות j
קָשׁוּר:
- לבקש עזרה זה כל כך קשה. הנה איך לעשות את זה קל יותר
- כיצד למעשה לשמור על חברויות קרובות בשנות ה-30 שלך
- פעילויות אלו להפגת מתחים פועלות למעשה על פי המטפלים
קבל יותר מעיתונות השירות הנהדרת של SELF מועברת ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך .
