ברוכים הבאים ל מבקש חבר טור עצות חודשי המוקדש לעזור לך להבין את רגעי החברות המבולגנים ביותר שלך. מדי חודש תענה הפסיכולוגית הקלינית מרים קירמאייר PhD על שאלות הקוראים הבוערות - ואנונימיות. יש לך אחד משלך? תשאלו כאן את ד"ר מרים .
שמות ממולאים של חיות
ד"ר מרים היקרה
אני מרגיש נבוך להודות בזה אבל החבר שלי ניתק אותי בגלל היותי רעיל. במבט לאחור נהגתי להניח אותם בעדינות ולהוציא אותם מהכלל כי קינאתי. הם שגשגו בקריירה שלהם בזמן שהרגשתי תקוע בשלי והשהות בסביבה שלהם רק הזכירה לי את חוסר הביטחון הזה.
עברו כמעט 10 שנים מאז ניתוק החברות שלנו. אני עדיין חושב עליהם כל הזמן ואני ממש מתחרט על איך שפעלתי. האם זה מאוחר מדי להתנצל - במיוחד כי נראה שהם מסתדרים מצוין בלעדיי? אני גם אשמח להתחבר מחדש מכיוון שמעולם לא היה לנו סגירה אבל אין לי מושג איך לעשות את זה ואני מפחדת שידחו אותי או שיקראו לי. מה אני עושה? מאיפה אני מתחיל?
-עשר שנים מאוחר מדי?
עשר שנים מאוחר מדי
כל הכבוד לך על שהיית מוכן להרהר בעצמך ולחשוב על תפקידך בידידות הארוכה אך העלולה לא אבדה. להסתכל היטב על היסטוריית החברות שלנו זה לא בדיוק נוח, נכון? אתה מעלה מספר שאלות חשובות ואני מעריך את הדגש שלך על האפשרי: אֵיך האם אני מתמודד וחי עם תחושת החרטה הזו? מַה האם אני יכול לעשות כדי להושיט יד ואפילו להצית מחדש את הקשר הזה?
לפני שאתה מנסה לענות על אלה, אני רוצה שתהיה סקרן לגבי שלך מַדוּעַ . מַדוּעַ האם אתה מרגיש מוכרח להושיט יד אחרי כל הזמן הזה? האם אתה מחפש סליחה? מחפש בהירות מה הוביל להתמוטטות הידידות שלך? מקווה להזדמנות להסביר או אפילו להצדיק את התנהגותך? רוצים ליצור קשר מחדש? אין תשובות נכונות או לא נכונות, אבל גילוי למה שלך יעזור לך לענות אם אתה צריך .
הנה החתיכה החסרה הנוספת: גישה למה האישי שלך אינה רק לדעת את המניעים שלך מאחורי הושטת יד - היא עוסקת בזיהוי מה שבעצם בשליטתך.
האמת היא שאתה לא יכול לחזות הרבה פחות שליטה איך החבר שלך יגיב. כמו כן, אתה לא יכול להכריח אותם לשתף את הצד שלהם בסיפור או אפילו להרים טלפון. (אי הוודאות הזו עשויה אפילו להיות מה שגורם לך להיות תקוע ב- מחזור של הגירה והימנעות.) אבל אתה פַּחִית הבהירו שאתם פתוחים להתנצלות או לנהל שיחה.
אם קיווית להתחבר מחדש, תוכל לשלוח הודעה כמו לקח לי זמן להגיע למקום הזה אבל חשבתי הרבה על איך הסתיימה החברות שלנו. אני יודע שהיה לי תפקיד גדול בזה ואני ממש מצטער. אני לא מושיט יד כדי להצדיק את ההתנהגות שלי ואני לא מצפה לתמורה. אתה לא חייב להגיב - אבל אם אתה פתוח לזה אני כאן ואשמח להתעדכן.
או אם אתה נותן עדיפות ללמידה וצמיחה עצמית: אני יודע שהשמיעה ממני עשויה להיות מעט לא צפויה (אנדרסטייטמנט). היית בראש שלי ואני באמת אשמח להזדמנות לנהל שיחה אמיתית על מה שקרה בינינו. אני מנסה ללמוד מהעבר שלי והחברות שלנו הייתה חלק גדול מזה. האם היית פתוח לשיחת טלפון או אפילו לקפה? בתהליך זה אתה עשוי להחליט על כך סֶגֶר כולל לתת לקשר הזה להישאר מושרש בעבר ותיעול הכרת תודה לאותם זיכרונות ושיעורים משותפים.
הנה הדבר השני שצריך לשקול מחדש: באיזה שלב מתנת ההתבוננות הפנימית שלך גולשת להאשמה עצמית? זה דבר אחד לזהות כיצד הפעולות שלנו תורמות לניתוק ולקונפליקט. זה אחר לתייג את עצמנו כחבר רע או רעיל.
אתה בהחלט לא היחיד שפונה לתוויות האלה (זה נושא כל כך נפוץ בטיפול בחברות). אבל אני סקרן של מי המילים האלה? האם אתה חוזר על שפה שאחרים השתמשו נגדך ברגעי פגיעה או שאתה מחויב להמשיך את הפגיעה במסווה של אחריות?
סוג זה של שפה הוא גם לא מועיל ברובו וגם לא ספציפי לחלוטין. התוויות מבטלות את הכאב והאכזבה האמיתיים שסביר להניח שחווית באותו זמן. ובואו נהיה כנים האם ביקורת עצמית מבהירה מה אנחנו בעצם צריכים לשנות או להפוך את השינוי הזה לסביר יותר? התראת ספוילר: זה בהחלט לא!
כדי להתמודד עם סיום של ידידות (לא משנה כמה זמן עבר) ו לקבל בהירות על פיוס אפשרי אנחנו צריכים שילוב רב עוצמה של חמלה וסקרנות - חמלה כלפיך אז שחשת קנאה ונאלץ להתאבל על אובדן הידידות הזו, אך גם כלפיך כעת שעדיין מתקשה בכך. הדרך האהובה עלי לעשות זאת? שאלו את עצמכם מה הלוואי שחבר (אולי אפילו החבר הזה) היה אומר לי ברגע זה? תעל את החסד הזה פנימה.
אז יש גם סקרנות למה שחברות העבר הזו יכולה ללמד אותך - או מה כבר יש לה. שקול את הסיפור שסיפרת לעצמך על החוויה של חברך לשעבר: האם ייתכן שהם רואים דברים אחרת ממה שאתה מדמיין שהם? יכול להיות שהם כבר סלחו לך? האם הם יכולים להיות פתוחים לפיוס או לכל הפחות לשיחה? האם הם באמת המשיכו הלאה בדרך שאתה מניח? מסתבר שלעתים קרובות אנו מזלזלים עד כמה חברים מהעבר נהנים לשמוע מאיתנו במיוחד כשזה לא צפוי.
אבל אל תיקח את זה באופן אישי אם חברך לשעבר אינו פתוח למאמצים שלך. בהתבסס על מידת הפגיעות בשאלתך, זה נשמע כאילו כבר התחלת הרבה מהעבודה הפנימית - וזה משהו שאתה באמת צריך להיות גאה בו. רק בגלל שאולי נקלעת לפני עשור לא אומר שאתה לא מסוגל להיות חבר מתחשב אכפתי היום. עכשיו איך אתה יכול להסיט את תשומת הלב שלך לחיבור עמוק יותר עם אנשים שרואים אותך בגלל הגרסה הנוכחית הזו של עצמך - שעשויה לכלול את חבר העבר הזה או לא?
קָשׁוּר:
