אני והחבר הכי טוב שלי היינו באוטובוס חוזרים הביתה מבית הספר בכיתה ז', וכמעט הגענו לתחנה שלנו. במשך כל הנסיעה, היא התחמקה מלספר לי את שמו של המאושפז החדש שלה, שהשאיר אותה עזובה ומטופשת במשך שבועות. נעשיתי חסר סבלנות.
אני צריכה להגיד לך משהו קודם, היא אמרה והתחמקה מעיניי. אני דוּ מִינִי .
בסדר, אמרתי לאט, הארכתי את התנועה השנייה. מעולם לא שמעתי את המילה הזאת לפני כן. מה זה אומר?
מתוך ביטחון שהחברה הכי מגניבה נוטה להפריש כשהיא מסבירה נושא חדש ושערורייתי (לפחות בחטיבת הביניים), היא אמרה, זה אומר שאני אוהבת בנים ו אני אוהב בנות.
ואז צעקתי, אלוהים אדירים, גם אני זה!
ביסקסואליות זה יותר מסובך מזה, כמובן. בדומה לזהויות האחות שלה, כמו פאנסקסואליות וכל מיניות, דו מיניות מרמזת על משיכה למגדרים מרובים (או כולם). (אם אתה תוהה, מהי פאנסקסואליות ?' הנה מה שאתה צריך לדעת). הפשטות של נמשך לגברים ולנשים (במיוחד כאשר מגדרים אלו מניחים שהם cis) אינה רק שגויה אלא גם מזיקה. אבל בתור ילד בלי הבנה מעמיקה של מגדר, בכל זאת הופתעתי מההגדרה של החבר הכי טוב שלי.
מכוניות עם האות ה
אתה מבין, כשגדלתי, הייתי מבולבל. לילדים קווירים רבים יש חוויה דומה: ניצבת בפנינו רק אפשרות אחת של איך נראים מערכות יחסים - גבר גבר פלוס אישה שווה אהבה אמיתית לנצח! - ולפעמים אנו יכולים לחוש בשלב מוקדם שמשהו בחוויה הפנימית שלנו מרגיש שונה.
בכיתה ה', כשחבר שלי גיחך שאני הומו כעלבון, חשבתי שאולי נחתתי על שם למה שהרגשתי. אבל הלכתי הביתה ושאלתי את אבא שלי מה זה אומר, וזה עדיין לא התאים. לא הייתי סטרייט כמו שהייתי אמור להיות, אבל לעזאזל, גם אני לא הייתי ההומוסקסואל הזה.
הרגשתי תקוע. כפי שראיתי את זה בזמנו, היו בנות שנמשכו לבנים, והיו בנות שנמשכו לבנות, אבל לא משנה כמה ניסיתי, לא יכולתי פשוט לבחור אחת. הייתי גם וגם - וחשבתי שאני היחיד.
לומדים את המילה דוּ מִינִי באוטובוס באותו יום, כמה שנים לאחר מכן, היה רגע תוקף עוצמתי בלתי נשכח. לא רק שהיה שם למה שהרגשתי, אלא שבכל זאת לא הייתי לבד.
לרוע המזל, הדרך שלי לזהות דו מינית חזקה ומובטחת הייתה רצופה בורות, כמו אצל רבים מאיתנו. במהלך חיי, בגלל שהפנמתי כל כך הרבה סטיגמה סביב ביסקסואליות, נאבקתי בטענה לזהות הזו שבהתחלה הרגישה מותאמת עבורי.
התחלתי לצאת עם האהבה הראשונה שלי, אישה, כשהייתי בן 15. איתה היה לי החוויה המינית הראשונה שלי . היה לי מאוד נוח להזדהות כדו מיני אז. היו לי ריסוקים למכביר, והמגדר הרגיש לא רלוונטי לאטרקציות שלי. עזרתי גם להקים את הברית הגאה/סטריייט בבית הספר התיכון שלי. בטח, אנשים חשבו שאני לסבית והטיחו בי השמצות קשורות, אבל הרגשתי מוצק בביסקסואליות שלי.
אבל כשהתחלתי לצאת עם גבר מאוחר יותר, הרגשתי שינוי משמעותי. לפתע, בני גילי הטילו ספק במוזרותי. אפילו החבר שלי באותה תקופה אמר לי, בפירוש, אף אחד לא דו מיני לנצח. בסופו של דבר צריך לבחור. אבל במקום להטיל ספק בהבנתנו המבולבלת לגבי המיניות, הספק התחיל להתגנב ללב שלי במקום זאת: היה בסופו של דבר אני צריך לבחור?
במשך שנים רבות לאחר מכן, יצאתי עם גברים אזרחית כמעט אך ורק, בעיקר בגלל נוחות. עדיין הזדהיתי כביסקסואל, כי היו לי מאוהבים, יצאתי לדייטים עם אנשים ממינים שונים והתחברתי אליהם. אבל תחומי האהבה שנטו להידבק, שהכי רצו אותי, היו אנשי אזרחים. אפילו הייתי מאורסת לאחד לפני שסיימתי את הקולג'! בסופו של דבר, זה הוביל אותי לכיוון ההפוך ממה שאפשר להניח: השעמום המיני ולפעמים אפילו הגועל שלי מהגברים שיצאתי הובילו אותי להאמין שאני, ותמיד הייתי, סופר הומו אחרי הכל.
משמעות איטיות
אז, בשנות ה-20 המוקדמות שלי, זרקתי את עצמי לכיוון חדש והתערבתי עמוקות בקהילה הקווירית המקומית שלי. יצאתי רק עם נשים במשך כמה שנים, זיהיתי כלסבית, פתחתי בלוג עבור נשים קוויריות, ובסופו של דבר נכנסתי למערכת יחסים ארוכת טווח, חיה עם אישה. יצאתי החוצה מחדש - רק כדי להזדעזע כשמאוחר יותר נפלתי על גבר כל פעם מחדש. ניסיתי ללבוש תווית הומו-גמישה במשך כמה שנים, אבל שני חברים מאוחר יותר נאלצתי לשבת בחיבוק ידיים ולבחון היטב את הזהות שלי ומדוע התפיסה שלי לגביה כל הזמן השתנתה, לכאורה, בצורה כה קיצונית.
מה שלא הבנתי כשניסיתי על התוויות השונות האלה, זה שלא רק ההתנהגות שלנו מכתיבה מי אנחנו. זו גם החוויה הפנימית שלנו וכיצד אנו בוחרים לתאר אותה. ההבנה הנורמטיבית של ביסקסואליות נוטה להגדיר אותה באופן כוזב כמערכת קפדנית של רגשות ופעולות: נאמר לנו שדו-מיניות פירושה משיכה שווה למספר מגדרים ולעסוק בהם רומנטית ומינית בכמויות דומות. זו לא רק דרך מצמצמת להפליא להבין מיניות, אלא שהיא גם משאירה אנשים רבים מתלבטים אם מותר להם להזדהות כדו-מיניים כשהחוויות שלהם לא מתיישבות עם ההגדרה הצרה הזו. זה מה שקרה לי לפני שהבנתי שאני חושב על הכל לא נכון.
לקח שנים עד שהבנתי שנזילות מינית (חוויית הזהות המינית כזורמת ומתנודדת) היא לגיטימית. עכשיו נוח לי עם הרעיון שהאטרקציות שלי לפעמים משתנות, ועם זה לפעמים באים שינויים בזהות, שגם הם תקפים.
אבל כדאי לשאול מדוע ביסקסואליות כתווית המשיכה לחמוק ממני, למרות שהמשיכה למספר מגדרים תמיד הייתה חלק מהחוויה המינית שלי.
מה זה עושה בעצם מְמוּצָע להיות דו מיני? ולמי מותר לטעון?
במהלך השנים, יצרתי וטיפחתי מערכות יחסים בקהילה שלי עם אנשים ביסקסואלים אחרים, ונשים בפרט. אני לא יכול להגיד לך כמה פעמים שמעתי על החוויה הנפוצה הזו, שלעתים קרובות זורקת אנשים לתוך ספירלה של אי תוקף: אישה אזרחית נמשכת למספר מגדרים, אבל מסיבות שונות היא רק אי פעם התעסקה רומנטית ו/או מינית עם גברים אזרחים. אולי היא זיהתה את משיכתה לאחרים בשלב מאוחר יותר בחיים וכבר נמצאת בזוגיות מונוגמית לחיים. אולי היא מרגישה לא בנוח - כמו מתחזה - במרחבים קוויריים, אז היא לא הצליחה לפגוש, שלא לדבר על לצאת לדייט, אף אחד מלבד גברים אזרחים. אולי העיר, המשפחה או התרבות שלה שמרנית, ולחיות את חייה בצורה אותנטית עלולה להיות מסוכנת עבורה. היא יודעת בליבה היכן טמונים האטרקציות שלה, אבל הניסיון שלה מסגיר זאת. האם הִיא דוּ מִינִי?
tatacaw
ובכן, כן. אם זה מה שהיא רוצה לקרוא לעצמה, וזה תלוי בה.
כשהייתי בלימודי תואר שני, עבדתי לקראת תואר שני ואחר כך לתואר דוקטור בלימודי מיניות אנושית, הכרתי את מודל ההתמצאות, ההתנהגות והזהות (OBI). פופולרי על ידי Brent A. Satterly, Ph.D., ובדומה לקודמיו המפורסמים יותר, סולם קינזי ו רשת קליין , מטרתו הייתה להיות מסגרת פשוטה להבנת המורכבות של חוויות המיניות האנושיות.
מודל ה-OBI מניח שהאוריינטציה שלנו (למי אנחנו נמשכים באופן טבעי), ההתנהגות (עם מי אנחנו עוסקים רומנטית או מינית, כולל דרך פנטזיות), והזהות (איך אנחנו מתארים את עצמנו) קיימים בקנה מידה עצמאי, ויש אינסוף שילובים מעבר להגדרה המילונית של כל מיניות נתונה. זה אומר לא כל כך מהר למיתוס המתפשט שכדי לְזַהוֹת בתור דו מיני, אתה חייב להימשך לכל המינים (או למספר המינים) באופן שווה, ועליך להיות רומנטי ומינית עם כל המינים (או מרובים) באותה מידה. לפתע נפלו חלקי הפאזל של הניסיון להבין את המיניות שלי.
אם גם אתם התחבטתם עם המיניות או הזהות המינית שלכם, הנה איך מודל OBI מציע לחשוב על זה:
חפצים עם האות o
- התמצאות: לאילו מגדרים אתה מוצא את עצמך נוטה באופן טבעי? לאילו מגדרים אתה נוטה להימשך או להיות מאוהב? מי מעורר עניין שלך?
- התנהגות: עם אילו מגדרים אתה נוטה לקיים יחסים רומנטיים ו/או מיניים? בעת היכרויות פעיל, את מי אתה מחפש? על איזה מין אתה מפנטז?
- זהות: איך אתה מתאר את תחושת האני המיני הפנימית שלך? אילו מילים מרגישות מתאימות לך והאם אתה מרגיש בנוח ללבוש (גם באופן פרטי)? איך אתה רואה את עצמך כאדם מיני?
כך זה מסתדר לי: אני מוצא את עצמי נמשך לאנשים מכל המינים, אם כי חלקם לעתים קרובות יותר מאחרים. רוב ההתנהגות הרומנטית והמינית שלי הייתה עם גברים ונשים בציבור, אבל לא כולה, ואני בוחרת לא לצאת מגדרי באופן אקטיבי כדי לצאת עם גברים (במיוחד עם גברים). אני מזדהה כביסקסואל ופאנסקסואלי לסירוגין מכיוון שהמילים הללו מתארות את חווית המשיכה שלי לכל המינים; אני גם מזדהה כקוויר, במיוחד מבחינה פוליטית. אבל אני מקפיד להשתמש במונח דוּ מִינִי לעתים קרובות ככל האפשר כדי להיאבק ברעיון שהרעיון של מישהו אחר לגבי ביסקסואליות מגדיר אותי.
ביסקסואליות יכולה להיראות כמו להימשך ו/או לצאת עם מגדר אחד, תוך התעניינות באחרים. זה יכול להיראות כמו בחירה מודעת לצאת עם קבוצה אחת של אנשים על פני קבוצה אחרת, למרות משיכה רחבה יותר. זה יכול להיראות חלק מושלם עם ניסיון שווה בין המינים. או, כמו עם הניסיון שלי, ביסקסואליות יכולה להיראות כמו שינוי התנהגות חיצונית עם אוריינטציה סטטית.
בסופו של דבר, ביסקסואליות אינה שלב או בלבול או נטל. זו חוויה וזהות לגיטימיים. וכל חוסר אמונה מבחוץ או תסמונת מתחזה מופנמת שצצה לנו כנראה אינה אשמת הדו-מיניות עצמה, אלא של תרבות שאינה נותנת לנו את הכלים לדבר על עצמנו באופן אותנטי.
קָשׁוּר:
- איך אליס ב-'The L Word' אישרה את הזהות שלי כאישה דו מינית
- ככה זה לצאת בשנות ה-30 או מאוחר יותר
- אני בחור ביסקסואלי, ולא, זה לא רק שלב
