שמור סיפורשמור את הסיפור הזהשמור סיפורשמור את הסיפור הזהשום דבר לא מתפצל אקבוצת חבריםממש כמו בשר בקר פנימי - וזו הסיבה שכאשר שני אנשים מפסיקים לדבר זה עם זה זה מעמיד את שאר הצוות במצב קשה של הפסד-הפסד. להישאר ניטרלי? אתה מסתכן במראה מזויף או לא נאמן. לבחור צד? זה עלול רק לשבור את הקבוצה עוד יותר. אז איך אתה אמור להחליט מה לעשות בלי לעורר דרמה בעצמך?
כשגדלנו הרבה מאיתנו נועדו להאמין שאם חבר שלך לא אוהב מישהו אתה גם לא צריך לאהוב אותופטריס לה גוי PhD LMFTמטפל זוגי מלוס אנג'לס אומר ל-SELF. אבל מבחינה ריאלית חברות מבוגרים הן הרבה יותר ניואנסיות. בטח שיש מקרים שבהם בחירת צד עשויה להיות הגיונית כמו אם אדם אחד עשה משהו פוגע או בלתי נסלח בצורה חריפה (הוא שכב עם בן הזוג של השני אומר או אמר הערה גזענית או סקסיסטית בעליל). אבל רוב הנשורות האפלטוניות אינן כל כך שחור-לבן - ואינן דורשות מלחמות נאמנות תיאטרליות כפי שניתן לראות בתוכניות ריאליטי כמומכירת שקיעהולאחרונה העונה החדשה שלחייה הסודיים של אשת המורמוניתס.
דברים עם
זה שכל הצוות לא צריך להתפצל לשתי צוותים לא אומר שקל לנווט כששני חברים נמצאים על הסלעים. כך ניתן לתמוך באחד (או בשניהם) תוך שמירה על הצ'אט הקבוצתי אזרחי.
1. תחילה העריכו כמה כל ידידות חשובה עבורכם.
לפני שתחליטו איך להתמודד עם הדרמה הזו של קבוצת חברים, תחילה עליכם לשאול את עצמכם האם כל מערכות היחסים הללו מרגישות לי חשובות באותה מידה? כי אמנם אתה בהחלט לא צריך לבחור צדדים אולימַחְסוֹראם זה אומר לכבד את רגשותיו של חבר קרוב.
הרבה מזה תלוי בקונסטלציה של הידידותג'וי הארדן ברדפורד דוקטורטפסיכולוג מורשה ומחבר של מרפא אחות: הכוח הטרנספורמטיבי של ריפוי בקהילה אומר SELF. כלומר, זה מובן אם אתה נוטה לתעדף את בת הילדות שלך על פני החבר החדש שפגע בה או מרגיש שנמאס לך מהרכילות המעצבנת שתמיד בוחשת את הסיר.
שנאמר לא הולך מלאבנות מרושעות.נאמנות חשובה אך לא על חשבון טוב לב וכבודברבי אטקינסון LPCמייסד Catalyst Counseling ביוסטון אומר ל-SELF. אז תתנגד להקפיא מישהו או בכוונהלְמַעֵטאוֹתָם. בהתאם למצב אתה עדיין יכול להיות לבבי או לראות אותם מדי פעם אם כי עדיף להיות שקוף מוסיף ד"ר ברדפורד. למשל היי, בדיוק נתקלתי בטיילור וקצת תפסנו. רציתי ליידע אותך כדי שזה לא ירגיש מוצל.
2. אל תמהרו לפיוס רק כדי להקל על אי הנוחות שלכם.
זה יהיה נחמד לדחוף את כולם יחד לחיבוק קבוצתי. אבל להכריח אנשים לפצות - במיוחד לפני שהם מוכנים - יכול להיות לא מועיל ואפילו מזלזל במה שקרה אטקינסון מסביר.
במקום זאת היא מציעה לבדוק עם כל אדם בנפרד (במילים אחרות לא לשים אותו במקום בצ'אט הקבוצתי) כדי לראות אם הם בכלל פתוחים לפתור דברים. (אולי הם מתכוונים למפגש מלב אל לב בהמשך הקו, אבל כרגע הם צריכים זמן ומרחב.) מה שחשוב הוא להעלות אתרעיון להתחבר מחדשבצורה מכבדת לא דחוף כמו האם תרגיש טוב יותר לדבר איתם בסופו של דבר או שהיית מעדיף שלא יהיה האדם הזה בחייך? ואז הכי חשוב לקבל אם התשובה שלהם לשיש איפור אפשרי היא שלילית (במקרה זה שאר הטיפים למטה עשויים להיות שימושיים).
3. לאמת את התסכול שלהם מבלי להצטרף לרכילות.
אתה יכולמַחְסוֹרלתמוך בשני הצדדים בתיאוריה. אבל להישאר נייטרלי זה הרבה יותר קשה בפועל, במיוחד כשחבר אחד מתחיל להשמיע רעות לשני - ומצפה ממך להוכיח את נאמנותך על ידי הצטרפות.
יש את ההנחה שלהיות חבר טוב פירושו להישאר בשקט ולהקשיב לרכילות שאומר ד"ר לה גוי. אבל אם חשוב לך לשמר את שני מערכות היחסים אז באמת צריך לציין במפורש שאתה לא רוצה להסתבך.
למרבה המזל אתה עדיין יכול לאמת את הכאב והתסכול שלהם תוך כדי הגדרהסוג של גבולות ברורים: למשל אני מבין למה אתה כל כך פגוע אבל אני לא מרגיש בנוח לדבר על ג'ן כשהם לא כאן. אתה יכול גם להפנות את השיחה בעדינות חזרה לרגשות שלו ולא לאדם שמקבל את השטות שלו (אני מצטער שאתה עובר את זה. איך אני יכול לעזור לך להרגיש טוב יותר?).
4. והימנע מלדון בהם מאחורי גבם עם הקבוצה.
זה טבעי לרצות לעבד את הדרמה עם החברים האחרים שלך במיוחד כשהדברים נעשים עסיסיים.רגע אז מה קרה בדיוק? האדם הזה אמר את זה אבל השני סיפר סיפור אחר לגמרי!
זה יכול להיות קשה לפעמים כי אתה רק רוצה לדבר על מה שקורה אומר ד"ר לה גוי. אבל הניסיון להבין את הסיטואציה שונה מאוד ממישריןלרכל מאחורי גבם של אנשיםמה שרק ישאיר את הקבוצה מחולקת. במקום זאת אם אתהחוֹבָהלדבר על הפיל בחדר שהיא ממליצה להתמקד בפתרון בעיות במקום לחדש את הדרמה של קבוצת חברים - לשאול שאלות כמו מה אנחנו יכולים לעשות? או כיצד נוכל לשפר את המצב? היא גישה הרבה יותר בריאה יותר פרודוקטיבית ותומכת.
5. ספרו להם מתי שניהם מוזמנים לאותו אירוע - ותנו להם להחליט מה לעשות.
נו...האם אתה לא מזמין אף אחד מהם לתלות בקבוצה שלך? לשאול בסתר את אחד אבל לא את השני? להושיט יד לשניהם ולהתפלל שהאווירה תישאר קצת צוננת? באופן כללי הדבר הטוב ביותר יהיה שמישהו בקבוצה פשוט ינהל שיחה עם שניהם בנפרד וישאל כיצד הם מעדיפים ליצור אינטראקציה, אומר ד"ר ברדפורד.
שמות למשחקים
אז במקום לסנוור אותם (או על הצד השני בהנחה שהם לא רוצים הזמנה) אתה יכול להגיד היי אני יודע שאתה כבר לא חברים ואני רק רוצה לכבד את זה. איך היית מרגישה על להיות באותו חלל? או שאני עורך מסיבת חנוכת בית בשבוע הבא ואני מזמין את כל הקבוצה. אני אשמח שתבוא אבל אני מבין אם זה לא נוח מדי עם כל מה שקורה.
מה שעלול לקרות הוא שאדם אחד לא יהיה מעוניין ללכת לכלום אם האדם השני יהיה שם, אומר ד"ר ברדפורד. או ששניהם יסכימו שהם בסדר להיות באותו חדר כל עוד הם לא יושבים זה ליד זה ליד שולחן האוכל. הנקודה היא שבמקום להניח הנחות אתה שקוף ונותןאוֹתָםלִבחוֹר.
6. בחר אסטרטגית פעילויות שיסיחו את הדעת מכל מתח.
עכשיו נניח ששני הניצנים לשעבר מסכימים לסבול זה את זה במשך היום (יאיי!) - אבל אתה עדיין מודאג ממתח מתמשך או גרוע מזה עימות מלא. מסיבות ברורות, התכנסות אינטימית קטנה עם חמישה אנשים בלבד עלולה להגיע במהירות לאי נוחות ולכן ד"ר לה גוי מציע להביא עוד אנשים אם אפשר. כך יש פחות לחץ עבורם ליצור אינטראקציה או שיחה, היא מסבירה.
כמו כן, תכנון אסטרטגי של פעילויות המשאירות את כולם מעורבים יכולים לעזור להסיח את הדעת מכל אנרגיה מביכה שאטקינסון אומר. תחשוב על שיעורי אימון של סרטי טריוויה לילות - מה שירחיק את תשומת הלב מהעובדה ששני אנשים נמנעים זה מזה בכל מחיר.
ובכל זאת, האווירה עדיין עשויה להיות קצת מבולגנת למרות מאמציך הטובים - הערה עצבנית מחליקה החוצה, האנרגיה מתחלפת לפתע כשאחד מהם נכנס פנימה. ברגעים כאלה זה יכול לעזור להפנות את השיחה בעדינות לחלק העליון המקסים של מישהו או שלךחיפוש עבודה משלואטקינסון מציע. אה ותהיה מוכן להתערב פוטנציאלית ישירות אם דבריםלַעֲשׂוֹתלהסלים היא מוסיפה (וואו אני רוצה שכולנו נהנה מהלילה! אפשר לשים את זה בצד בינתיים?).
מכונית עם האות l
למרבה הצער, אין ערובה שהדינמיקה הקבוצתית תחזור אי פעם למה שהייתה פעם. באופן אידיאלי, אם כי אסטרטגיות מומחים אלו יכולות לפחות לעזור לך להתמודד עם מצב חמוץ בכבוד - תוך מניעת הפיכתו לחטטנית ולקליקית.
קָשׁוּר:
- 5 סימנים שיש לך חבר תחרותי בסתר
- איך לשרוד טיול חברים - ולמעשה להישאר חברים
- 5 סימנים עדינים שיש לך 'מנטליות קורבן' על פי מומחים
קבל עוד מעצות החברות הנהדרות של SELF המועברות ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך - בחינם.
