איך לעשות סקס בביטחון ולקיים מערכת יחסים לוהטת יותר בגלל זה

מִין

אישה שוכבת על השטיח בחזייה ותחתונים משתמשת בטלפון שלה לסקס

שמור סיפורשמור את הסיפור הזהשמור סיפורשמור את הסיפור הזה

קל לשים סקס בקופסה הקטנה שלו נעולה משאר חייך - משהו לעשות בלילה בחדר שינה כשהאווירה נכונה ואתה במצב רוח. אבל זה יכול להיות קשה להפעיל את האש כשאתה מתחיל מאפס. זו הסיבה שסקס או החלפת טקסטים סקסיים יכולים להיות כל כך קלושים: עבודהדיבורים מלוכלכיםלתוך חיי היומיום יכול לשמור על להבות התשוקה לעשן כשאתהלֹאקיום יחסי מיןג'יג'י אנגלפסיכותרפיסט מין ומערכות יחסים רשום ב-COSRT הממוקם בבריטניה ומומחה מוביל לאינטימיות באפליקציית היכרויות3 כיףאומר SELF. כך תבנו אינטימיות וציפייה מחוץ לחדר השינה, כך שמה שקורה בתוכו (או בכל מקום בו תתחברו) יהיה לוהט יותר.

שמות נשים אמריקאים

מעבר להגביר עד כמה אתה מרגיש קרוב לבן/בת זוג ולשמור על הניצוץ דולק סקסטינג הוא דרך נמוכה לתרגל תקשורת מיניתPhD של טרה סויניאטיצ'איפורןפרופסור לתקשורת מינית ויחסית באוניברסיטת קליפורניה סטייט פולרטון ומארח של Luvbites מאת ד"ר טרה הפודקאסט אומר ל-SELF. לדוגמה, זה כנראה ירגיש הרבה פחות מביך לספר למישהו שהוא זונה קטנה ומלוכלכת (או להכניס את התווית המועדפת עליך כאן!) בפעם הראשונה מאחורי מסך מאשר תוך כדי מבט לתוך עיניו. וכאשר אתה מתעסק עם התבוננות מטונפת באמצעות טקסט, אתה תגביר את ההערכה העצמית המיני שלך ותהיה נוח יותר לשתף את הרצונות שלך, אומר ד"ר טרה. IRL.

אתה יכול גם להיות יצירתי ולחקור פנטזיות או תרחישים של משחק תפקידים תוך כדי סקס, שאולי לא תרצה לבצע באופן אישי הערות אנגל. למשל, אולי אתה חושב שזה נשמע לוהט לשלוח הודעה לבן הזוג שלך. אני רוצה שתבוא על הפנים שלי אבל זה לא משהו שאתהבֶּאֱמֶתרוצה לחוות. Sexting מאפשר לך לנסות פרסונות מיניות שונות או דינמיקות מיניות בצורה נמוכה ועם היתרון של זמן לחשוב דרך התגובות שלך אומר אנגל.

אבל לא משנה עד כמה סקסטינג נראה נהדר בתיאוריה, בעצם לצלול פנימה ולהוציא את עצמך לשם יכול להרגיש קצת מצמרר במקרה הטוב (ובמקרה הרע לגמרי מרגיז). אז ביקשנו מארבעה מומחי מין את כל הטיפים שלהם איך לעשות סקס ולהרגיש כמו האני הכי לוהט שלך בזמן שאתה עושה את זה.

לפני שתעשה משהו: בדקו את העניין של הנמען העתידי שלכם וקבל את הסכמתו.

כמו בכל אקט מיני נדרשת כאן הסכמה כמו אינטרס הדדי. רק לשאול ישירות את האדם השני אם הוא פתוח לסקסינג יעבוד אנגל אומר. צ'אט על זה מראש יכול גם לעזור להסיר חלק מהחשש שאתה עשוי לחוש בהפעלת ההודעה הראשונה שהיא מוסיפה. יש פחות סיכוי שהם יתבלבלו מזה או יסגרו אותך אם דיברת על זה.

סיבה נוספת לבדוק תחילה: לחלק מהאנשים יש טלפונים שהונפקו מהעבודה או שהם משתמשים בהם למטרות אישיות ועבודה ושפה מפורשת עלולה להפר כללים לגבי האופן שבו הם אמורים להשתמש במכשיר הזהLexx Brown-James EdD LMFTמנהל התוכנית לתעודת בריאות מינית בבית הספר לעבודה סוציאלית של אוניברסיטת מישיגן אומר ל-SELF.

שלא לדבר על השאלה יכולה לעזור לך למיין את הלוגיסטיקה של זמן ומקום - אולי לא תרצה לשלוח להם שלושה אימוג'י חצילים כשהם חולקים את המסך שלהם בעבודה או לספר להם כמה אהבת להרגיש את [הכנס את חלק הגוף] שלהם אתמול בלילה בזמן שהם בעיצומה של ארוחת ערב עם הילדים שלהם, למשל. גם אם הם פשוט עסוקים, זה יכול להיות מבאס להמתין לתשובה לטקסט משעשע במשך תקופה ממושכת, אומר ד"ר בראון-ג'יימס. מכאן מדוע אתה רוצה להיכנס לאותו עמוד על אם וכַּאֲשֵׁרהם בדרך כלל עוסקים בסקסינג לפני שצוללים ישר פנימה.

זה גם לא מזיק לבדוק פעמיים (לעזאזל אפילו בדיקה משולשת) שאתה מסקס את האדם הנכון לפני שאתה באמת לוחץ על שלח על כל דבר שד"ר בראון-ג'יימס מוסיפה: להיות בצד המקבל של סקס מחבר עשוי להיות מביך בצורה מצחיקה - אבל לשלוח סקס לאחי ההורה הבוס שלך או צ'אט קבוצתי של PTA? לא כל כך.

התחל בפשטות ואז השכבה על התיאורים ושמות התואר.

זה לא חייב להיות גשמי אומר ד"ר בראון-ג'יימס. וזה כנראה לא צריך להיות מיד. ד"ר טרה מציעה להתחיל עם מחמאות אנרגיה - למשל האנרגיה שלך כל כך סקסית. אתה יכול גם לנסות קצת טיזינג שובב כדי לסמן את האווירה שהיא מוסיפה כמו: נחשו מה אני לובשת עכשיו? וכשהם שואלים: השובב הזהלִבנֵי נָשִׁיםהשגת אותי.

ברגע ששניכם תהיו מעורבים במה שקורה, תוכלו לצבור מילים תיאוריות יותר. כפי שאנגל אומר, קל לראות איך רק הוספת רטוב או עבה עסיסי לסצנה הדמיונית שאתה מצייר או מחמאה שאתה מחלק עלולה להפוך אותה למלוכלכת מאוד.

טוד ברץ LMHCפסיכותרפיסט מטפל מיני מוסמך AASECT וחבר ב-plusOne Wellness Collectiveממליצה להתמקד בפרטים תחושתיים כדי לתפוס את העניינים. אולי התלהבת מהמראה הפיזי שלהם - אבל האם יש דרך כלשהי שהם מריחים או מרגישים או טועמים כשהם הכי סקסיים שאפשר לתאר? או הפוך את התסריט והשתמש באותה עדשה כדי להציג את המאפיינים שלעַצמְךָמופעל על ידם. לא משנה מה תבחר, תגיש את זה בחתיכה - רק כמה שורות מקסימום בכל פעם ד"ר בראון-ג'יימס אומר: קריאת עבודת גמר בטקסט יכולה להרוג את האווירה.

אם התחברת אליהם בעבר, תאר את החלקים האהובים עליך בנושא...

גישה פשוטה היא רק להיזכר במפגש הסקסי הטוב ביותר שהיה לך עם האדם הזה (אם הוא בן זוג קבוע) או האחרון. כפי שאומר ד"ר בראון-ג'יימס אתה לא חייב להיות סופר אירוטי; אתה רק צריך לרוץ בזיכרון שלך. כל דבר ספציפי שאהבת בחיבור הזה או משהו שאתה יודע שאתה רוצה לעשות איתם שוב יעבוד כאן כמו: אני עדיין חושב על מתי אתהירד עלייבסוף השבוע האחרון או שאני ממש לא יכול לחכות לפעם הבאה שאתה [הכנס את הדבר החריף שהם עשו כאן].

...או צייר את התמונה של מפגש סקס עתידי אידיאלי.

אולי עדיין לא הפכת פיזית איתם - או שפשוט יש איזו דרך מינית שלא חקרתם יחד. אנגל מציע לקחת דקה כדי לחשוב איך זה עשוי להיראות ולשאול את עצמך מה היה הכי מעורר בחיבור עתידי: האם יש משהו מסויםצעצוע מיןאתה רוצה להכניס? האם אתה רוצה לנסותשִׁעבּוּד? משחק תפקידים? מה שזה לא יהיה השתמש בדמיון שלך כדי לתאר את החוויה שאתה רוצה לחוות איתם.

אם הם לא קולטים את הסחף שלך, השהה כדי להציע יותר הקשר.

נניח שאתה מתחיל לספר את ההשתוללות האחרונה שלך בפירוט גרפי או להבהיר מדוע הם כל כך בסדר והם נותנים לך מעט יותר מתגובות של מילה אחת (או גרוע מכך מסתפקים בתגובות לב או אגודל בלבד). אנגל עצמה הייתה שם. היא מציעה לקחת צעד אחורה ולשתף קצת על מה שאתה מנסה להשיג בצורה פשוטה (אך לא אגרסיבית). הסבירו בקצרה מדוע הסקסטינג חשוב לכם ועקבו אחריו בבקשה: האם תוכלו להחזיר לי את מה שאני מגיש? לדברי אנגל, רוב האנשים שמשחקים בסקס שמחים להיות יותר מאורסים אם בן הזוג מבקש.

השתמש בפנטזיות שלך כמספוא להשראה.

מכיוון שסקסטינג אינו סקס למעשה, הוא יכול לתפקד גם כסביבה בסיכון נמוך לחקור את הקינק. אולי יש לך אפַנטָזִיָהעל קיום יחסי מין בפומבי והרעיון שמישהו אחר יראה אותך מרגש. או אולי יש סוגים ספציפיים של משחקי תפקידים שבאמת מורידים אותך - כמו התרחיש של אחות ומטופלת שלהם או בוס והעוזר שלהם. אתה יכול להשתמש בכל זה כדי להנחות את גיחות הסקסטינג שלך. כפי שאנגל מציינת, זה לא חיבור שאתה מגיש בבית הספר או מגיש לפרסום - אז אתה מוזמן להעלות רעיונות ישירות מקטעי החומר האירוטי האהובים עליך. האמת היא שלאף אחד לא אכפת אם מה שאתה אומר לא לגמרי מקורי. פנטזיות מסוימות הופכות לקלישאות מסיבה מסוימת: המון אנשים מוצאים אותן לוהטות. אז שים את עצמך ב-POV של כוכבת פורנו ותאר בדיוק מה קורה היא אומרת.

ואם אתה לא יודע אילו תרחישים דמיוניים באמת יעשו את זה בשבילך? הגיע הזמן לשיעורי בית סקסיים. חופר לתוךאודיו אירוטיקה טמבלופורנו אתייכול להרחיב את האופקים המיניים שלך. (אֲפִילוּסצינות סקס מהבילותבסרטים יכולים להזרים את המיצים היצירתיים שלך.)

מקומות עם q

לא משנה באיזה תרחיש תציג רק שים לב שאם זה לא משהו שאי פעם תרצה להפעיל IRL אתה צריך לתכנן שיחה נפרדת עם בן הזוג שלך כדי להבהיר את זה לאחר מכן. אנגל מציע לשלוח הודעת טקסט כעבור כמה שעות כדי להבהיר - למשל, מאוד אהבתי את סשן הסקסינג שהיה לנו אבל רק רציתי ליידע אותך שזה משהו שחי בראש שלי ולא משהו שהייתי רוצה לנסות. זכור שאתה לא מאכזב אף אחד, היא מוסיפה: דברים מסוימים יכולים להישאר בתחום הפנטזיה ודברים אחרים יכולים להיות בחיי המין שלך ואף אחד מהם אינו טוב יותר מהאחר.

שאל שאלות שמזמינות אותם לשקול.

זוכרים את הקנטה הקטנה על לבישת הלבשה תחתונה? רק להודיע להם שאתה לבוש במשהו דל או עטוף במגבת בלבד או עירום במיטה (אתה מבין את התמונה) יכול להיות ויזואלי חם מספיק כדי להנחותאוֹתָםלהוביל את חילופי הדברים. אתה יכול לעקוב אחרי זה עם קלאסיקה: אם היית כאן מה היית עושה לי? אנגל מציע. ובהתאם לאופן שבו הם מגיבים לעורר אותם עוד יותר יכול להיות מעורר לא פחות. שכב על ההתלהבות והאימות לפני שאתה שואל ואז מה? מה עוד היית עושה לי?

או פשוט היכנס עם שאלה מובילה כדי לראות אם הם מעלים רעיון שאתה יכול לקחת ולרוץ איתו. ד"ר טרה מציעה עמדה פשוטה מהי עמדת המין האהובה עליך? או איפה היית רוצה שתוכל לגעת בי עכשיו? אפילו לפתוח את הרצפה כדי לחלוק אחד מהםשֶׁלָהֶםפנטזיות עשויות לחשוף דרכים חדשות שבהן תוכל להקניט אותן בפעם הבאה שתעשה סקס.

שקול לעבוד בחלק אודיו או חזותי (או שניהם).

קח את זה ממני סופר: אתה לאצוֹרֶךכל דבר מעבר למילים כדי להעביר מסר. אבל זה גם לא שולל את הכוח של תמונה או צליל הקול שלך להוסיף קצת מימד (ואולי להאיץ קצת את העניינים על ידי חסך מהם את פסקת הטקסט לקריאה). לשמוע את המילים שלך בהערה קולית יכול להיות מרגש יותר מאשר רק לראות אותן אומר אנגל מכיוון שהם יכולים לקלוט את הטון שלך. ותמונה או סרטון יכולים להכניס אותם ישר לתוך הסצנה המינית ששניכם יוצרים.

ד"ר בראון-ג'יימס פשוט מציע לדון בזה תחילה אם אתה מתכנן להחליף מדיה נוספת שכן ברגע שאתה מפרסם משהו שם, אין לך אפשרות לקבל אותו בחזרה. מאותה סיבה אנגל גם ממליצה לשמור את הפנים שלך וכל קעקוע מובהק מחוץ לכל תמונות או סרטוני וידאו גסות שתבחר לשלוח. טיפ נוסף? הכינו אוסף של תמונות סקסיות שנוח לכם לחלוק מוכן כך שלא תרגישו צורך להמציא את הגלגל מחדש בכל פעם. (ICYMI: אתה יכול למצוא את שלנומדריך מלא לצילום עירום לוהטבדיוק ככה.)

הגבירו את הקצב על ידי תנועה לעבר שיא.

זה יכול להיות כיף לשמור על שיחת סקס נוזלית ופתוחה אולי עם בן זוג לטווח ארוך. אבל אתה כנראה גם לא רוצה לקחת דברים למקום סופר חם וכבד ואז לנטוש את הספינה בפתאומיות - או שאתה מסתכן בכך שהאדם בצד השני תוהה אם אתה פתאום לא מרגיש את זה... או שפשוט היית עסוק. אז אם אתה צריך לסכם את העניינים מסיבה כלשהי והיית בקביעות הלוך ושוב אנגל מציע לנווט את השיחה לעבראוֹרגַזמָהומתאר איך זה ירגיש ויראה עבורך. כך בן הזוג שלך מודע לכך שהשיחה מגיעה לסיומה המאושר ואתה יכול לטפל בכל מה שמושך אותך מבלי להשאיר אותם תלויים.

אם אתה מבעבע אל תזיע את זה - באמת.

סקסטינג דורש קצת ניסויים לפחות בהתחלה כדי להבין עם מה אתה והשותף שלך מתנהגים. ולא כל היריות שלך הולכות לפגוע בבול בניסיון הראשון. אם אתה שולח משהו שהוא לא הקטע שלהם אל תיקח את זה אישית ברץ אומר. עדיף לעצור את הצ'ק-אין איתם ולנסות זווית חדשה מאשר להמשיך בנתיב שמרגיש כבוי. נוחות הסכמה וגירוי הדדי חשובים ביותר לדבריו.

באותה מידה גם אנגל וגם ד"ר טארה מדגישים לא לחשוב יותר מדי על ההודעות שלך או לקחת את הסקסטינג ברצינות רבה מדי. העיקר שיהיה כיף! כן אולי שניכם תגידו כמה דברים מביכים בדרך ואתם פשוט צריכים להיות מסוגלים לחיות עם זה שאנגל אומר.

ואל תשכח להתייעץ עם בן הזוג שלך מאוחר יותר.

בדומה לתרגול שלטִפּוּל עוֹקֵבשכרוך בטיפול בצרכים הפיזיים והפסיכולוגיים שלך ושל בן/בת הזוג לאחר סקס, אנגל אומר שמומלץ לעקוב אחר בן/בת זוג בתוך כמה שעות ממפגש סקס מהביל כדי לראות מה שלומם ולשתף במה שכל אחד אהב ואולי לא אהבת בחוויה. אולי אמרת משהו בלהט הרגע שאתה מרגיש לגביו מוזר עכשיו או שהגדרת ציפייה שאינך בטוח שתוכל לעמוד בה. או שאתה מבין שבן הזוג שלך אמר משהו שהוא לא נכון. הקדשת זמן להתארגנות מחדש יכולה לפתוח את הדלת לשיחות הללו - וגם לאפשר לך לחיות מחדש את הרגעים החמים ביותר ולקבל רעיונות למעללי סקסינג עתידיים.

קָשׁוּר: