איך להפסיק לרכל - או לפחות לעשות זאת בצורה פחות מזיקה

חַיִים

שמור סיפורשמור את הסיפור הזהשמור סיפורשמור את הסיפור הזה

לדעת איך להפסיק לרכל נראה קל בתיאוריה - אבל למעשה לעשות את זה זה סיפור אחר לגמרי. בטח רובנו טוענים שכןשונא את הדרמהועמוק בפנים אנחנו כנראה מודעים היטב לכך שלדבר חרא זה לא התחביב הכי בריא. אבל זה לא תמיד מונע מאיתנו למנות...או אפילו להשתמש בו כדי ליצור קשר עם אחרים.

כברירת מחדל אנחנו יצורים חברתייםפאני טריסטן LCSWמספר פסיכותרפיסט ומייסד של Restority Space בניו יורק ל-SELF. אנחנו מדברים על אנשים אחרים - והדחף הזה לשפוך תה לא תמיד נובע מכוונות איומות של חיפוש תשומת לב. אולי אתהפורקןעל חבר שחילץ את התוכניות שלך (שוב) ולפני שאתה יודע את זה אתה מפיל כל מיני פרטים על פעמים אחרות שהם איכזבו אותך.

המקום שבו זה נהיה ממש מבולגן הוא כאשר הרכילות מפסיקה להיות עלשֶׁלְךָתסכול ומתחיל להידמות אבנות מרושעות-הסרה בסגנון של אדם אחר. כמו...כשאתה מעלה השערות לגבי הסיבה שהעמית לעבודה ההוא עבר לקידום - ופתאום הגעת לתיאוריות רצות לגבי הגישה הרעה שלו. או כשהפוסטים האינסטגרם העליזים של זוג מסוים הופכים לבידור שבועי לצ'אט הקבוצתי שלכם. לא רק שהחפירות האלה יוצאות מתכוון, אלא שהמחזור הזה של להיות שונא יכול להשפיע עללסמוך עלשֶׁלְךָמערכות יחסיםגם טריסטן מוסיף. אם אתה ידוע בכך שאתה מדבר שטויות על אחרים, מה מונע מהאהובים שלך לתהות אם אתה עושה את אותו הדבר מאחורי הגב שלהם?

בעולם מושלם כולנו היינולהיות אדיבולהישאר בנתיבים שלנו. אבל באופן מציאותי ללמוד איך להפסיק לרכל לגמרי זה לא רק קשה - זה די בלתי אפשרי. דיבור על אחרים (גם לחיוב וגם לשלילה) הוא דרך אנושית ביולוגית לקשר ולהבין את מערכות היחסים שלנו. כפי שהתפתחנו לחלוק מידע חברתי כי פעם זה היה חשוב להישרדותנו: על מי אנחנו יכולים לסמוך? ממי עלינו להימנע? אז במקום לשאוף ללכת לקר טורקיה, הדבר הבא הכי טוב שאתה יכול לעשות הוא למצוא דרכים להפוך את הרכילות שלך לפחות מרושעת פחות רגילה ובאופן אידיאלי הרבה פחות רעילה. הנה איך.

שבחים עתיקים

1. דבר עם מטרה.

לא כל רכילות נוצרת שווה. להתבכיין בגלל שאתה באמת כועס או מבולבל זה הרבה יותר פרודוקטיבי מאשר לשון הרע מתוך שעמום, למשל, או סתם כדי לצחוק. אז לפני שפלטת 'המתנה', שמעת על...אינגריד הלנדר LMFTמטפל זוגי שבסיסו בווסט הרטפורד קונטיקט אומר לעצמך שאתה יכול לעצור ולשאול את עצמך:למה אני משתף את זה? והאם זה מתוך רצון טוב?

בהתאם למטרה שלך אתה יכול בכוונה לבחור בשפה פחות רכילותית. אתה רוצה עצה? במקרה כזה תגיד משהו כמו שאני לא מאמין שהיא אמרה לי את זה. איך לדעתך עלי להתמודד עם המצב הזה? אם אימות ותמיכה רגשית הם מה שאתה אחרי ששמעתי שהמנהל שלי גרם למישהו לבכות בשנה שעברה... אני מנסה לא להסתחרר אבל זה גורם לי לחרדה כל כך.

זה לא אומר שאתהתָמִידצריך מטרה נעלה. אולי אתה מחפש מידע על אדם שאתה בקושי מכיר מתוך סקרנות או הערצה - מה שבטוח הוא די חטטני אבל זה לא כמעט פוגע כמו לומר לדבר על מטרה קלה כדי לגרום לו להיראות רע או להסיט את תשומת הלב מחוסר הביטחון שלך. הנקודה היא שקצת כוונה יכולה לעודד אותך לחשוב פעמיים לפני הרכילות שאומרת הלנדר ולמנוע מהשיחה שלך להחליק לתוך טראש טוק אכזרי חסר תכלית.

2. בחר את איש סודך בתבונה.

שמעת שכך וכאלה אינם חברים יותר - ואתה מת לספר לאף אחד. או שחבר אחד הרס לבילוי של בנות עם תעלולי השיכורים המרושל שלהן ואתה לא יכול לשמור את זה לעצמך. באופן אידיאלי הייתם מדלגים על הרכילות. אבל אם אתהחוֹבָהלהתפנק, לפחות עדיף לחלוק את הפרשנות שלך עם מישהו שישמור על השיחה שלך פרטית ויציע פרספקטיבה מאוזנת לא רק לערבב את הסיר.

לעתים קרובות מדי אנחנולְהִתְלוֹנֵןלמישהו רק בגלל שקל להתלונן בפני הלנדר אומר. בין אם זה חבר אובססיבי לשערורייה שחי למען הכאוס או קבוצת עמיתים לעבודה שאתה מקווה להרשים בעזרת אינטליגנציה עסיסית שבחירת איש סודו הלא נכון יכולה להפוך את הווידוי שלך לדרמה מיותרת.

אם אתם מתים לקבל את הפרטים על הגירושים הבלתי צפויים של שתי אהובות מהתיכון מהחזה שלכם, בסטייה קרובה של עיר הולדתו שאתם סומכים עליה שלא תפליץ היא כנראה בחירה טובה יותר מאשר לומר היכרות משתפת יתר על המידה שאתם בקושי מכירים. או שאולי אחותך היא מסוג האנשים שיכולים לתת לך להתפרע (ולהזעיק אותך כשאתה עושה יותר מדי) מבלי לזרוק שום שיפוט חריף או דפיקות ביקורתיות.

מכונית עם האות v

3. התמקדו בהתנהגות ולא באופי שלהם.

להגיד שהוא כל כך נואש או שהיא כל כך מעצבנת זה נראה קשוח ושיפוטי. במקום זאת, שני המומחים מסכימים שהרכילות שלך תעבור פחות לטריטוריה אכזרית כשאתה מתמקד במה שהם עשו - לא במי שהם.

זה עשוי להיראות כמו לקרוא למעשים חסרי התחשבות של מישהו (זה די מזעזע שהיא לבשה שמלה ורודה חיוורת כל כך לחתונה של החברה הכי טובה שלה) מבלי לתקוף את כל הדמות שלהם או להניח הנחות (היא כל כך נואשת לתשומת לב - זה היה בעצם לבן והיא ידעה את זה!). או שאתה יכול לקפוץ על הנטיות הפסיביות-אגרסיביות של עמיתך לעבודה (הוא כל הזמן הפריע לי במהלך הפגישה וזה עצבן אותי!) במקום לתייג אותם כנרקיסיסט מוחלט. מדובר באיתור הפעולה לעומת השמצת האדם והגדרתו לפי התנהגות אחת שטריסטן אומר - מה שעוזר לשמור על הרכילות שלך ניטרלית יותר ברמת פני השטח ופחות ממוקדת.

4. שים תקרת זמן על הפעלות הגאב שלך.

חלקנו יכולים בקלות לבלות בראנץ' שלם או שיחת טלפון בשעות הלילה המאוחרות בשיחה חוזרת של שעות שהוא אמר...ואז היא אמרה...- מה שכפי שטריסטן מציין אינו השימוש היקר ביותר בזמנכם. אז אחת הדרכים הפשוטות להימנע מלהמשיך ולהמשיך (ולהמשיך) היא להגדיר מגבלת זמן בתור עצמידווח בעבר.

לא, אתה לא צריך להשתמש בשעון עצר תרתי משמע. מה שאנחנו מתכוונים הוא רק להגביל את חוש הרכילות שלך (אם כי אם טיימר ממשי עוזר, תרגיש חופשי). למשל, תתני לעצמך עד שהמתאבנים שלך יגיעו לדבר על אותו חבר משותף שכל הזמן חוזר עם האקס הבוגדת שלהם. או לשפוך את הקטעים העסיסיים שאתה מת לשחרר (ראית את XYZ איבדו את עבודתם? מעניין מה קרה) ואז להמשיך הלאה. המפתח הוא להיות מודע לכמה זמן אתה מתעכב על חייו של מישהו אחר. כשזה הרַקהדבר שאתה והאהובים שלך יכולים להתחבר עליו לא יקרב אתכם זה לזה - זה פשוט יצור מעגל של שיפוט קטנוני.

מכוניות עם האות w

5. אל תשתפו צילומי מסך.

הפצת צילומי מסך של הודעות ופוסטים במדיה חברתית הפכה לטבע שני עבור אנשים מסוימים, אבל זה הרגל די לא בריא ששווה לשבור מכמה סיבות שהלנדר אומר. עבור אחד שמזמין אחרים לשקול שיחה פרטית היא הפרת אמון חמורה. גם אם אתה רק מקווה שגורם ניטרלי יפרש הודעה מבלבלת פעולת שיתוף צילומי המסך משאירה את כולם חשופים לכך שהם יראו או שיתפו אותם שוב, היא מציינת.

שלא לדבר על איפוס על חילופי הדברים מילה במילה סביר יותר להוביל לניתוח יתר של כל מילה מאשר להשיג בהירות באמת. עדיף לך לסכם את מה שקרה - כך אתה עדיין יכול לשתף את ה-POV שלך תוך כבוד לפרטיות של מישהו.

6. הכנסו להרגל לשים אמפתיה לפני רכילות.

רוב הסיכויים שאתה לאמנסהלהיות מרושע. דקירה חריפה במלכודות הצמא המביכות של מישהו או תיאוריות סתמיות לגבי הסיבה שהוא עזב את הצ'אט הקבוצתי שלך נראות כמו הערות מטופשות ולא מזיקות. אבל אם אתהבֶּאֱמֶתרוצה להפסיק לרכל אפילו הרגעים ההזויים האלה ראויים לבדיקה מקרוב.

במילים פשוטות, לדבר על מישהו מאחורי גבו (בצורה שלא תעשה את פניו) זה לא נחמד - ולפי טריסטן מנהיגות עם יותר אמפתיה וסקרנות היא צעד הכרחי כדי לשבור את ההרגל הנפוץ הזה. אתה יכול להתחיל בלשאל את עצמך למה בכלל אכפת לי? אז מה אם חברך לכיתה בקולג' עבר פתאום מפיננסים להשפעה על כושר או שאחד מחבריך הסתפר נורא? זה כמעט כמו "תנו להם לחיות" סוג של מנטליות שטריסטן אומר. אתה לא צריך לרכז את עצמך בחיים של מישהו אחר.

שמות נשיים עם כ

במקום לא לשפוט או ללעוג, שני המטפלים גם ממליצים להיות קצת סקרנים. אולי המשפיען הרצוי הזה לא עזב את ה-9-to-5 שלהם בגלל שהם שקועים בעצמם - מה אם הם פשוט רודפים אחרי חלום שמשמח אותם? ושקול אם התפקידים היו הפוכים: האם היית רוצה שאחרים יקרעו לגזרים או ילעגו לבחירות החיים שלך? (כנראה שלא!)

רכילות עשויה להרגיש מספקת לשנייה, אבל הטלטלה הזו של חיבור או עליונות נמשכת רק לעתים רחוקות. יש עוד כל כך הרבה שאתה יכול לדבר עליו - החיים שלך, הסדרה האחרונה של נטפליקס... ממש כל דבר אחר שלא מסתמך על שימוש בדרמה של מישהו אחר בשביל הבידור שלך.

קָשׁוּר: