אתה לא צריך לדעת כל פרט שלך מערכת היחסים של חבר להרגיש שמשהו כבוי. אולי החמוד שלך מתנער מהטקסטים התכופים של בן זוגה כאילו הם לא גדולים (הוא פשוט דואג כשאני לא מגיב מיד!) או שתמיד יש לו איזה סיפור על הקרב המטופש האחרון שלהם. או אולי הם פשוט לא נראים כמו עצמם לאחרונה - יותר הגנתיים פחות אופטימיים או שותקים באופן לא אופייני בצ'אט הקבוצתי. מבחוץ זה לא נראה נהדר - אבל האם זה אומר שאתה צריך לעשות משהו?
מכוניות עם האות v
בשביל זוהרת דגלים אדומים כמו אלימות פיזית ומניפולציה גלויה, הצעדים הבאים נראים לרוב ברורים יותר: היכנסו פנימה. דברו. תבקשי מהם עזרה. אבל כשאתה מתמודד עם התנהגויות מטומטמות או לא מתחשבות שהחבר שלך לא ראוי להן - אך אינן עולות בקנה אחד עם סימנים קלאסיים של התעללות פיזית או רגשית - ההבנה כיצד (או אם) עליך להסתבך מסתבכת. אתה עלול להגיד לעצמך שזה לא העסק שלך או לדאוג שאתה מגיב יותר מדי. מה אם הם בסדר מאחורי דלתות סגורות? אבל גם... מה אם הם לא?
זה מצב מסובך מרני פוירמן LCSW LMFT מטפל מורשה בבוקה רטון פלורידה ומחבר של רוחות רפאים ומפוררות לחם: הפסיקו ליפול על גברים לא זמינים והתחכמו לגבי מערכות יחסים בריאות אומר SELF. הדבר האחרון שאתה רוצה הוא שהחבר שלך יתרחק בגלל שאתה ביקורתי כלפי מערכת היחסים שלהם. אבל אז שוב אולי אתה רואה משהו שהם אולי לא רואים במיוחד אם הם מרותקים לרומנטיקה.
עד כמה שהשיחות הללו יכולות להיות לא נוחות לגשת אליהן בזהירות ובחמלה היא המפתח. הנה איך לעזור לחבר במערכת יחסים רעילה - מבלי להפוך את זה לבת הזוג שלך מבאס! סשן צלי.
1. בקשו רשות לפני שאתם מציעים עצות.
גם אם אתה מגיע ממקום טוב, אקראי מגיע לך יותר ממישהו שמשתמש בך, עלול לנחות יותר כשיפוט מעליב מאשר אכפתיות. במקום זאת, עדיף לבקש רשות תחילה לפני שאתה נותן משוב אנג'לה סיטקה LMFT פסיכותרפיסט שבסיסו בסנטה רוזה קליפורניה אומר ל-SELF - באופן אידיאלי כשהם כבר פותחים על מערכת היחסים שלהם.
נסה להרגיש את האווירה תחילה עם שורה כאילו אני אומר את זה רק כי אכפת לי ממך אבל שמתי לב לכמה דברים על בן הזוג שלך - האם תהיה פתוח לשמוע אותי? זה נותן לחבר שלך התראה (או הזדמנות להציע זמן טוב יותר) כך שההתערבות שלך הופכת יותר מחשבתית הדדית והרבה פחות מסמאת.
2. דלג על העלבונות הדרמטיים ותהיה ספציפי לגבי מַה שמת לב.
הכללות גורפות לגבי האופן שבו בן הזוג של חברך רעיל או נורא, לא בדיוק מועילות. דרך פרודוקטיבית יותר להעביר את המסר שלך לשני המומחים מסכימים היא על ידי הצבעה על משהו ספציפי שהיית עד אליו (או שהם הזכירו) מבלי להוסיף פרשנות משלך.
המפתח הוא לשמור אותו ניטרלי ככל האפשר. זה אולי נשמע כאילו הזכרת כמה פעמים שאנדרו לא נותן לך לבלות איתנו - האם זה משהו שאתה בסדר איתו? ולא אוף הוא כל כך מקנא ושליטה! דוגמה נוספת: שמתי לב שאתה כועס על הקרב האחרון שלך. אתה רוצה לדבר על זה? לעומת שניכם בעליל לא בריאים אחד לשני!
3. נסה כמיטב יכולתך להקשיב ללא שיפוט.
כאשר חבר שלך מתפרץ על הדגלים האדומים של ה-SO שלהם, ייתכן שתגובתך המטומטמת היא למה אתה משלים עם זה? או עכשיו אתה סוף סוף רואה את מה שאני רואה! אבל אם אתה רוצה להיות שם בשביל החבר שלך, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לשים בצד את הביקורות שלך לעת עתה ולהתמקד ב הַקשָׁבָה ומאמת את חברך.
אתה יכול להתחיל בלשקף חלק ממה שהם אומרים: 'אה אז אתה מודאג מההתנהגות הזו. אתה יכול לספר לי יותר על זה?' מציע פוירמן - מה שמועיל הרבה יותר מהעלבות כלבים על הגישה הרעה או חוש ההומור הגס של בן הזוג שלהם. אתה סקרן ומקבל תחושה של נקודת המבט שלהם תוך כיבוד הניסיון שלהם, היא מוסיפה.
4. אל תגיד להם מה לעשות - אבל תזכיר להם שאתה שם בשבילם.
לא משנה כמה אתה מתחנן לחבר שלך לזרוק את המטומטם הזה, האמת הקשה היא: אתה לא יכול לקבל את ההחלטה הזו בשבילו. לעזוב זה משהו שהם צריכים לבחור בעצמם (וזה בדיוק מה שהופך את המצב הזה לכל כך קשה לצפייה מרחוק).
פופ פאנקו של fred flintstone
עדיין שם הם דרכים להופיע. אפילו רק להרגיע אותם אתה תמיד יכול לעצור אצלי אם אתה צריך מקום לשהות בו - בלי לשאול שאלות או בכל פעם שאתה צריך לדבר או להתפרע אני כאן יכול להגיע רחוק. אתה שומר את הדלת פתוחה ומאפשר להם לדעת שיש להם את האוטונומיה לעשות את הבחירות שלהם לגבי מערכת היחסים שלהם, אומר סיטקה - חבל הצלה נחוץ לכל מי שאולי מרגיש תקוע או לבד.
כמובן שזה סיפור אחר אם אתה מודאג מהבטיחות הפיזית ו/או הרגשית שלהם. סמוך על הבטן שלך - גם אם הם אומרים שהם בסדר, התעללות לא תמיד גלויה ואנשים עלולים להסתיר את מה שקורה באמת מתוך פחד בושה או אי ודאות. במקרים אלה זה בסדר להיות ישיר יותר: תן להם לדעת שאכפת לך ושאתה מודאג לביטחונם. משם תוכל לעודד אותם בעדינות לחקור מקורות גישה לתמיכה מקצועית כמו המוקד הלאומי לאלימות במשפחה או להכין תוכנית למה שיבוא אחר כך. (לטיפים נוספים המדריך הזה יש עצות מגובות מומחים לגבי תמיכה בחבר במערכת יחסים פוגענית.)
בסופו של דבר לדעת איך לעזור לחבר במערכת יחסים רעילה זה לא בהכרח להגיד את הדבר המושלם או לפתור אותו עבורו - זה להופיע בהקשבה ללא שיפוט ולהזכיר להם שהם לא לבד.
אם אתה או מישהו שאכפת לך ממנו עשויים להיות במערכת יחסים פוגענית, עזרה סודית זמינה. כדי לדבר על זה, הכינו תוכנית להישאר בטוח או להבין את הצעדים הבאים, פנו אל המוקד הלאומי לאלימות במשפחה . התקשר למספר 1-800-799-SAFE (7233) או 1-800-787-3224 (TTY) הודעת טקסט START ל-88788 או צ'אט בשידור חי כָּאן .
קָשׁוּר:
- 4 סימנים של קנאה רעילה שאסור לכם להתעלם מהם
- איך לשרוד דרמה של קבוצת חברים - בלי לבחור צד
- 5 סיבות עיקריות מדוע אנשים בוגדים על פי מטפלים זוגיים
קבל עוד מעצות החברות של SELF ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך - בחינם .
