כשבני השני נולד בתחילת שנות ה-90, החלטתי להפוך בנים ובני משפחותיהם למפעל חיי. בין תפקידי כפסיכולוגית מייעצת בבית ספר לבנים מחוץ לפילדלפיה; ניהול מרכז מחקר המבצע מחקרים גלובליים המתמקדים בשיפור חינוך הבנים; שמירה על פרקטיקה קלינית המתמחה בסיוע לנערים וגברים; ולגדל את הבנים שלי, ביליתי הרבה זמן בשנים שחלפו מאז במחשבה על בנים ועל האנשים שדואגים להם. בכל פעם שאני מדבר עם הורים לבנים, אני מתחיל בקביעה זו:
מעולם לא היה זמן טוב יותר לגדל בן.
יש הרבה עדויות התומכות באופטימיות שלי, אבל אזכיר רק כמה דוגמאות. הרבה גברים צעירים יותר עכשיו תגיד לחוקרים אכפת להם יותר מבריאותם הנפשית מאשר בריאותם הפיזית. בבית הספר לבנים, סימן אחד למגמה הזו הוא כיצד תכנית האוריינות הרגשית שאני מנחה לבני נוער ולבוגרים מתפרצת כעת בתפרים, כאשר כל סוגי הבנים - מגויסים לכדורגל מליגה א', כוכבי דרמה, חנונים אקדמיים - נערמים לחדר. , תופס כל כיסא וכל סנטימטר של שטח רצפה. בהשוואה לדורות הסטואיים וההקרבה העצמית שלפניהם, הצעירים של היום מחפשים חיים בריאים, גמישים ומשמעותיים יותר. אפילו גברים ממעמד הפועלים נרתעים מעבודות מכניות, מחזיק מעמד לתפקידים אוטונומיים ומטפחים יותר. על פי 2021 סקר Pew Research , אבות בני דור המילניום רואים את הערך בטיפול באחרים ומשתדלים יותר לבלות עם ילדיהם (למרות שנשים עדיין נושאות על כתפיה את עיקר העומס).
הגברים האלה מבינים שאושר דורש יותר, והם, במובנים רבים, מגדירים מחדש את הגבריות. הם מנצלים אפשרויות חדשות בנוף מגדרי שהוגדר מחדש ותובעים את הזכות לחיות חיים אותנטיים. בעקבותיהם, המוסדות המרכיבים את הילדות - משפחות, בתי ספר, תוכניות ספורט, בין היתר - מגיבים בחיוב. בחינוך, הדוגמה שלמדתי הכי הרבה, גוברת ההכרה שבנים זקוקים לקשר אישי כדי לעזור להם להרגיש נתמכים ומושקעים במאמצים שלהם להשיג הישגים. מורים מתחילים להבין שהם חייבים להגיע לבנים לפני שהם יכולים לצפות ללמד אותם.
על כל זה יש כמובן טלטלות גדולות. תעשיה של מבינים ופוליטיקאים טענה כי היא רואה רכות באומץ הנדרש לילד להיות ישר לגבי החלומות שלו, המאבקים שלו. אבל מניסיוני בן עשרות השנים, צפיתי בהתרחבות התפיסה שלנו לגבי הילדות - מדרישה ליותר שוויון בזוגיות רומנטית, לדאגה גדולה יותר מהסכנות הפיזיות של ספורט מגע, להכרה גוברת שלפיהן גם לבנים יש חיי רגש - ואני מאמין שהשינויים האלה מסמלים את ניצחון הטבע האנושי על העמדת הפנים והתנוחה. כיום, יש פחות דגש על גבריות פרפורמטיבית, מה שמותיר יותר מקום לבנים ולגברים להיות עצמם ולטפל ברווחתם.
לחצו כדי לנגן את התפקיד
רעיון הילדות שהתבסס לראשונה באירופה של הרנסנס - כאשר אלימות בכל מקום, דיכוי רגשי ומה שהיינו מכנים כיום בריונות עיצבו את החברה - מעולם לא עבד טוב במיוחד עבור בנים. גישה זו לא הייתה בעצם תמיכה בהם כילדים, אלא מה שמבוגרים האמינו שצריך מהם כגברים: כוח, במובן הפרימיטיבי ביותר, ונכונות לסבול בכל מחיר אישי. לאורך מאות השנים שחלפו מאז, נערים רבים היו המומים מחוסר הטיפול בלב הילדות. מוויתור בבית הספר ועד להתנהגויות הרס עצמיות כמו משחקים ללא הפסקה, פורנו מוגזם ושימוש בסמים, ישנם סימנים רבים, שלעתים קרובות מתעלמים ממנו, לכך שלא הצלחנו, כחברה, להכשיר בנים להצלחה, בכל ההיבטים של את חייהם. נפגעים ואובדן תמיד היו אמת לא נוחה לגבי הילדות המסורתית.
הפסדים אלה מתחילים בשלב מוקדם מאוד. כפי שתועד בספרה משנת 2014, כשבנים הופכים לבנים , פרופסור לפסיכולוגיה בסטנפורד, ג'ודי י. צ'ו, השתלב עם קבוצה קטנה של בנים, מהשנים שלהם בגן הטרום-גן ועד לכיתה א'. היא התבוננה וראיינה אותם באופן קבוע, את מוריהם והוריהם. במשך שנתיים, היא דיווחה שהבנים הפכו פחות נוכחים ויותר קודרים ככל שהם קלטו תסריטים תרבותיים הקשורים לסטריאוטיפים גבריים ולמדו לשחק את התפקיד של בנים אמיתיים. היא התבוננה כשהם משנים הכל - איך הם מתלבשים, שיחקו, מתנהגים - והחליפה את השפע הטבעי שלהם בתנוחה נלמדת ששורשיה בקונפורמיות.
כינויים לג'וזפה
גם אמהות וגם אבות האמינו שלהלמד את בניהם להיות גברים אמיתיים הוא בלב תיאורי התפקיד שלהם. לאחרונה כמו 2020, מֶחקָר עזרתי לנהל עבור יוזמת הנערות העולמית של ה-NGO Equimundo שבסיסו ב-DC גילתה שהורים לבנים לוחצים עליהם לציית לסטנדרטים תרבותיים, אפילו על חשבון האותנטיות האישית שלהם. כשנשאלו מה הכי חשוב עבור בניהם, ההורים אמרו לנו שהם צריכים להיות חזקים רגשית (94%) וחזקים פיזית (61%), לעשות ספורט (48%), להיות להם חברה (46%), ובסך הכל, להשתלב (59%).
כשהם מנסים לעמוד בציפיות הללו, בנים רבים מאבדים את כל התחושה שהם מקובלים על מי שהם באמת. בתור החוקר הקנדי מייקל קאופמן טוען , יש מזמן שילוב מוזר של כוח וחוסר אונים, פריבילגיה וכאב בגבריות. בשנות העשרה המאוחרות לחייהם, נערים רבים תקועים במצב שומם של התכווצות רגשית, בידוד חברתי ומתח אישי. באופן לא מפתיע, בסקר שנערך לאחרונה ב-State of American Men שביצענו ב-Equimundo, שני שלישים מהגברים מהדור Z (בין הגילאים 18 עד 23) הסכימו עם ההצהרה, אף אחד לא באמת מכיר אותי טוב.
כל ילד, מוכר ואהוב.
כששמעתי לראשונה את המילים האלה - מוטו של בית הספר שטבע טוני ג'רוויס המנוח, המנהל האגדי של בית הספר הלטיני רוקסברי מחוץ לבוסטון - התרגשתי מהבהירות והעוצמה שלהן.
דברים עם ח
אני ממשיך להאמין שהם תופסים בדיוק את הרוח והכיוון הנכונים לתקופתנו.
אנחנו יודעים מה ילד צריך כדי לפרוח. פשוט אימצנו ליישם את זה על בנינו. לפני כמה שנים, צוות המחקר שלי סקר כמעט 1,500 נערים בין הגילאים 12 עד 18 בשש מדינות, כמו גם 1,200 מהמורים שלהם, ושאל מה עובד בחינוך שלהם. בתגובותיהם, המורים התמקדו בפרטי השיעורים שלהם, אך הבנים כתבו, לעתים קרובות בהבעת תודה מרגשת, על האישיות, המוזרויות והמתנות של המורים והמאמנים שלהם. הם אמרו לנו בבירור שהם צריכים קֶשֶׁר לעשות כמיטב יכולתם, בין אם בכיתה ובין אם בשטח.
עם זאת, גם במשפחותיהם, הרבה בנים מרגישים לבד. באותו סקר מצב של גברים אמריקאים, אחוז גדול מהגברים הצעירים יותר דיווחו שהם מרגישים שאין להם עם מי שהם יכולים לדבר כשהם לחוצים או מוטרדים. וללא מערכות יחסים תומכות, אומרים לנו פסיכולוגים, אנשים הופכים לפגיעים יותר וחייהם רעועים יותר. בבית הספר, למשל, בנים מנותקים נמצאים בסיכון גבוה יותר להסתגר, לוותר או להפוך לבעיות בכיתה. כשהם לא מרגישים מוחזקים ונותנים דין וחשבון כלפי מישהו שדואג להם, בנים נסחפים ומחפשים את תחושת השייכות והמטרה שלהם אל בני גילם. ברגע שהם מתנתקים, קשה הרבה יותר לגברים צעירים לשאוף או לשאוף להיות האני הטוב ביותר שלהם.
מה הורים יכולים לעשות כדי לפרנס את בניהם?
חלק גדול מהעבודה של הורות לילד, במיוחד ככל שהוא מתבגר, הוא לבנות ולשמור איתו על מערכת יחסים חזקה מספיק, כך שהוא יודע שיש לו לאן מאשר לפנות כשהוא מרגיש מתוח, כועס, פחד או מוטרד בדרך אחרת. מקום שבו הוא מוכר ואהוב. מערכות יחסים אלו הן הבסיס ליכולת של נער לעמוד בפני כל הפיתויים והלחצים העלולים להזיק של התרבות המודרנית שלנו.
זה מתחיל בהקשבה. באמת, להקשיב באמת לילד פירושו להניח בצד את כל הדאגות, הגירויים והדחיפות שאנו עשויים להרגיש בתגובה למה שהוא עושה או אומר, ובמקום זאת להציע את מלוא תשומת הלב שלנו. מעבר לכך, אנו יכולים לאמת את בנינו על ידי ליווי אותם במהלך הפעילויות שהם נהנים באמת, גם אם זה אומר להתמתח מחוץ לאזורי הנוחות שלנו. לדוגמה, שני הבנים שלי בחרו לעתים קרובות לקבל זמן איכות איתי על ידי ביצוע פעילויות שאני לא כל כך אוהב - כמו משחקי וידאו, היאבקות ומשחקי גס, או זריקת כדור לקרוס. אבל מה שחשוב היה הנכונות שלי לנסות, ופשוט להיות שם, רק בגלל שאכפת לי. וכשהבנים שלי התנהגו לא טוב, במקום לאיים, לנזוף או לבייש אותם, במקום זה התקרבתי, לפעמים בתקיפות, כדי להתעקש שהם יספרו לי על המתח הבסיסי שהוציא אותם מהמסלול. אפילו כשהם לא שיתפו פעולה בכוונה, קבעתי שמה שהם צריכים זה יותר חיבור, לא מרחק.
לעזור לבנים לשמור על אנושיותם על ידי הצעת מערכת יחסים איתנה ובטוחה היא לא קלה, במיוחד משום שרבים מהם, במיוחד אלה שאכזבו, יכולים להיראות בלתי נגישים ודוחים. אבל משנים של הקשבה אפילו לצעירים הקשוחים ביותר, אני יכול להעיד על עמידותה של אנושיות הסלע שלהם, גם כשהיא פחות בולטת. כאשר מישהו יכול להגיע אליהם באמצעות החוצפה שלו, לב אנושי, פתוח לכוח הטרנספורמטיבי של החיבור, מחכה. בקריירה של כל מורה או מאמן, למשל, יש סיפורים על תפנית, בחור צעיר שהולך בדרך הלא נכונה שהוחזר על ידי מיומנות, סבלנות ואכפתיות.
כולנו מכירים אדם שניצל על ידי אהבה.
קָשׁוּר:
- 3 דברים לעשות אם אתה בחור שאין לו מושג איך להתחיל טיפול
- 12 אבות חולקים את שיעורי ההורות הגדולים ביותר שלהם במגפה
- 'הגבריות החדשה' היא בחירת מועדון הספר הנקרא היטב לצמיחה עצמית של מאי
