בעידן של רוחות רפאים עמדות לילה אחד והטפות סוערות שמותירות אותך מעורפלות, אין זה מפתיע שבעיות מחויבות במערכות יחסים הן חוויה די שכיחה - אפילו בקרב אנשים המשוועים לקרבה ואינטימיות.
בעיות מחויבות לא נובעות בהכרח מאי רצון בזוגיות Nari Jeter LMFT מטפל זוגי מורשה בפלורידה ומארח שותף של הפודקאסט המזווג אומר SELF. אתה יכול לדאוג למישהו ולרצות להיות איתו אבל בו זמנית גם להיות משותק מהרעיון הזה של מחויבות. אחרי הכל, אפילו בשותפויות מאובטחות הרעיון הזה של לנצח יכול להישמע מהמם - כאילו אתה חותם על עצמאותך או נועל את עצמך במצב שאתה לא יכול לברוח ממנו. יש גם חשש להיתקע בהתיישבות או להיפגע שוב ג'טר מוסיף - דאגות תקפות שמקורן לעתים קרובות בבעיות עמוקות יותר כמו סגנונות התקשרות דימוי עצמי נמוך טראומה ובעיות אמון בעבר.
להיות ברור מחויבות הוא הימור שעלול לחשוף אותך לשברון לב פוטנציאלי - כך שעבור אנשים רבים ההסתלקות מרגישה כמו הבחירה הבטוחה יותר. למרות הסיכון, פגיעות זו היא גם נקודת הכניסה לכמה מהחלקים המספקים ביותר של להיות מאוהב: ביטחון אמון וסוג האינטימיות הרגשית שמחזקת מערכת יחסים לאורך זמן.
להלן נפרט כיצד לדעת אם בעיות מחויבות מפריעות לך - בנוסף מה אתה יכול לעשות כדי להתגבר עליהן.
מהם הסימנים הגדולים ביותר לבעיות מחויבות?
1. אתה מתנגד לחשוב על העתיד גם כשהדברים הולכים כשורה.עבור מישהו עם פחד ממחויבות שיחות על מה שצפוי (בין אם זה תכנון טיול של חודשים או פשוט הגדרה לאן מועדות פניה של המצב שלך) יכולות לעורר אי נוחות או הימנעות מוחלטת אריקה ת'רל LMFT מטפל זוגי מורשה בגלסטונברי קונטיקט אומר ל-SELF.
בסופו של דבר ההיסוס הזה נובע לחרדות עמוקות יותר מאובדן העצמאות להיפגע או להרגיש לכוד - כל אלה גורמים להתחייבות להרגיש יותר כמו איום מאשר הבטחה. כתוצאה מכך זה נפוץ שאנשים מסוג זה מתחמקים משאלות רציניות (אני לא יודע בוא נראה מה קורה) או מסתחררים על תוויות כמו בלעדי או רציני, גם אם מה שאתם עושים ביחד כבר דומה למערכת יחסים.
2. אתה בפאניקה לגבי מיזוג השגרה היומית שלך.על פי Thrall, בעיות מחויבות מתלקחות לעתים קרובות כאשר הגיע הזמן למזג את חייך בדרכים מעשיות - פיצול חשבונות שעוברים לגור יחד או מציגים זה את זה לחברים הקרובים ביותר שלך.
הסיבה לכך היא שאבני הדרך הללו מעלות את ההימור: יש לך פחות חופש אישי ועלויות רגשיות (ולפעמים כספיות) גבוהות יותר אם דברים מתפרקים - וזו הסיבה ש-Thrall אומר שזה נפוץ לראות אנשים גוררים את הרגליים שלהם החלטות או שומרים על חלקים חשובים בחייהם נפרדים (גם אם עמוק בפנים הם עשויים לרצות לעשות את הצעדים הבאים).
3. אתה ממשיך לחפש סיבות לעזוב.
ברגע שהקשר מתחיל להיות רציני, המוח שלך עלול לעבור למצב סכנה וזה מתי התנהגויות קלאסיות של חבלה עצמית להתגנב פנימה אומר ג'טר. אולי אתה מתחיל להתרחק מיד כשהם אומרים שאני אוהב אותך או משכנע את עצמך שמוזרויות לא מזיקות (קול הצחוק שלהם איך שהם מתלבשים) פתאום ראויות לדגל אדום סיבות להיפרד .
אני אראה את זה במיוחד עם לקוחות שכבר מזמן רצו מערכת יחסים וכשהם סוף סוף מקבלים את זה הם מתחילים להיכנס לפאניקה ולחשוב 'אוי אלוהים, אני יכול להיפגע כי באמת אכפת לי מהם' אומר ג'טר. או 'אני מקבל את מה שביקשתי אבל לא שקלתי את הסיכון של כמה זה יכאב לאבד את האדם הזה.' בעצם ההיגיון הלא מדובר כאן הופך להיות אם אני דוחף אותם קודם הם לא יכולים לסנוור אותי אחר כך.
4. אתה מתקבע על מה אם במקום ליהנות ממה שיש.אפילו בשמחה הכי בריאה ביותר מערכות יחסים בטוחות זה נפוץ שבעיות מחויבות מעוררות לולאה בלתי פוסקת של ספק: דברים הולכים טוב עכשיו... אבל מה אם יש מישהו טוב יותר שם בחוץ? מה אם אני מסתדר? במקום לאמץ את החיבור ממש מולך, המוח שלך מתקבע על תרחישים מדומים שג'טר אומר - השוואת בן הזוג שלך לזרים או אקסים אומרים או חולם בהקיץ על איך החיים שלך עשויים להיות שונים עם מישהו אחר.
באופן לא מודע הדפוס הזה מתעורר לעתים קרובות כדרך למנוע מעצמך לשים את כל הביצים שלך בסל אחד: אם אתה תמיד חצי מחפש את היציאה לעולם לא תצטרך להתמודד עם הפגיעות הגולמית (ושברון הלב) שמגיע עם השקעה אמיתית באדם אחד. עם זאת, הבעיה היא שמה שמרגיש כמו הגנה עצמית בסופו של דבר חוסם אותך מעצם האינטימיות והקרבה שכבר בנית.
איך להתגבר על בעיות מחויבות
1. ראשית הבהירו ממה אתם באמת מפחדים.יש הבדל בין מאבק לעשות את זה רשמי עם מישהו לעומת לא לרצות עם האדם המסוים הזה. אז דרך אחת להבחין בהבדל שג'טר אומר היא לחפור עמוק יותר במה שמעורר את הפחדים שלך. האם זה חרדה כללית יותר לגבי מרומים בו לומר או לאבד את תחושת העצמי שלך? או שזה ספציפי לבן הזוג שלך - מטרות חיים לא תואמות אולי התנהגויות בלתי צפויות שגורמות לך לפקפק במניעיהן? (הראשון מצביע על נושאי מחויבות רחבים יותר - עליהם תוכל לעבוד בעזרת הטיפים שלהלן; השני יכול לומר שהחיבור הזה פשוט לא מתאים.)
ואם אתה מתקשה להבין את התשובה בעצמך, פרספקטיבה חיצונית (באופן אידיאלי מחברים או מבני משפחה שראו את הנטיות שלך להתחמקות) יכולה לעזור. שאל את האנשים האלה 'מה אתה שם לב בי כשאני נוטה להיכנס למערכות יחסים? מהם הדברים שאתה שומע ממני?' מציע ת'רל. רוב הסיכויים שהאהובים שלך רכשו הרגלים שאתה לא יכול לראות את עצמך - כמו איך אתה תמיד נכנס לפאניקה ברגע שאתה שומע את המילה בלעדיות או רודף שוב ושוב אנשים לא זמינים רגשית שמשאירים אותך מבולבל וחסר ביטחון.
2. התחייבו להיום - לא לנצח.באופן מובן מחויבות יכולה להיראות כמו קפיצת הכל או כלום העצומה הזו - כאילו אתה בוחר אדם אחד לבלות איתו את שארית חייך. במקום זאת שני המומחים ממליצים לנסח מחדש מה זה באמת אומר להיות הכל בפנים.
שקול מתי אתה לוקח עבודה חדשה למשל Thrall אומר. אתה לא חושב 'אני הולך להיות בעבודה הזו עד סוף חיי'. זה יותר כמו 'אני הולך להיות בעבודה הזו כל עוד זה מתאים לי.' אותה חשיבה יכולה להיות מיושמת על חיי האהבה שלך: למרות שאינך יכול לחזות מה תביא השנה (או חמש) הבאות, אתה יכול להחליט בינתיים אם הקשר הזה מרגיש טוב ושווה ליצור את הלחץ הזה. מקום למעשה ליהנות מהיכרות אחד עם השני - בלי חרדה.
שמות לחונכות3. נהלו שיחה כנה עם בן הזוג.
עד כמה שזה נשמע מנוגד לאינטואיציה להיות מקדימים לגבי הפחדים האלה יכול לעזור לך להרגיש בטוח יותר ומאובטח יותר, שני המומחים אומרים.
אני תמיד מציע לדבר על הדברים האלה מוקדם ובכנות, כי הרבה פעמים אנשים מחכים עד שהם יהיו על צוק המחויבות הזה שג'טר אומר. ואז זה כאילו הם קופצים מצוק. עם זאת על ידי דיון בנושאים אלו מראש (באומר שאני מאוד אוהב לאן פנינו מועדות אבל לפעמים אני חושש לחשוב מה זה אומר לטווח ארוך או שאני אוהב אותך מאוד אבל לוקח לי קצת להיפתח) אתה בונה אמון ומחזק את הקשר שלך.
באופן אידיאלי בן זוג תומך אוהב יגיב בסבלנות ובביטחון ויזכיר לך שהם לא הולכים לשום מקום או יאמת את ההיסוסים שלך לכל הפחות. מצד שני, אם הם מבטלים את הרגשות שלך במקום זאת או מתרחקים, קח את זה בתור ברכה במסווה: כל מה שזה אומר הוא שהם לא האדם המתאים לבנות את סוג הרומנטיקה התומכת המגיעה לך.
קָשׁוּר:
- 5 דברים שכל אדם 'נמנע מעימותים' צריך לעשות לפני כל שיחה קשה
- איך לגרום לשותף שלך לדבר על הרגשות והרגשות שלו יותר
- 5 סיבות עיקריות מדוע אנשים בוגדים על פי מטפלים זוגיים
קבל עוד מעצות היחסים הנהדרות של SELF המועברות ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך - בחינם .
