המילה סְתִירָה בדרך כלל מעלה בראש קולות מורם או מתח מביך - תוצאות שרוב האנשים היו מעדיפים להימנע. אבל ללמוד איך להתמודד עם קונפליקטים (באופן מחושב כלומר) עשויה להיות אחת המיומנויות החזקות ביותר שאתה יכול לבנות - לא רק עבור מערכות היחסים שלך אלא גם עבור תחושת השלווה שלך.
עם זאת, יש הרבה סיבות תקפות שלמדנו מבחינה תרבותית לא להשמיע את הבעיות שלנו. ראשית יש את החשש שדיבור אומר שאתה קשה או תוקפני דרמטי. אם ניהלתם מערכות יחסים רומנטיות או גדלת במשק בית שבו התנגשויות קלות הסלימו באופן שגרתי למשחקי צעקות (או בכי), הגיוני שאולי הפנמתם את הרעיון שכל צורה של מתח היא משהו שצריך לברוח ממנו.
ובכל זאת כמו Aparna Sagaram LMFT הבעלים של Space to Reflect Therapy בפילדלפיה אומר לעצמם שהרבה אנשים לא מבינים שכל קונפליקט הוא רק סוג של אי הסכמה - מה שעשוי לקרות אפילו עם יקיריהם. אתה עלול להיפגע כשהחבר הכי טוב שלך ערבויות ברגע האחרון (שוב) למשל או מתוסכל מכך שבן הזוג שלך אף פעם לא עוזר לנקות אחרי ארוחת הערב. אלו רגשות תקפים שראוי להתייחס אליהם (אחרת הם יתפתחו לרתיחה הִתמַרמְרוּת ).
אז כשאתה ממסגר מחדש התנגשויות מזדמנות כאמצעי להתקרב (לא להיסחף רחוק יותר) זה הופך להיות פחות על לחימה ויותר על עבודה משותפת. החוכמה היא כמובן להבין איך להתחיל את השיחות הקשות האלה בצורה שלא תעורר דרמה או תשאיר אף אחד להרגיש מותקף. הנה איך כל אדם נמנע מעימותים יכול להפוך את השיחות האלה לפחות מפחידות לפי מומחים.
1. נסח את הגרסה ללא שליחה של מה שאתה רוצה לומר.
אחד החלקים הקשים ביותר לדעת איך להתמודד עם קונפליקטים הוא להבין בדיוק מה אתה רוצה לתקשר - ואיך לעשות זאת בחביבות.
שמות גברים איטלקיים
זו הסיבה שרלט מקולו LMFT הבעלים של Center Peace Couples and Family Therapy בפלורידה ממליצה להתחיל את מה שהיא מכנה גרסה ללא שליחה של ההודעה שלך ביומן או באפליקציית ההערות שלך. תוציא הכל מקולאו אומר לעצמך. כתבו איך הם פגעו בך איך הם גרמו לך להרגיש איך ההתנהגויות שלהם השפיעו עליך.
המטרה היא לא לשלוח את המכתב הזה בדיוק כפי שנכתב אלא לשחרר את הרגשות המבוקבקים האלה לבהירות הכרחית. לאחר שהקאת מילים, מק'קולו אומר שזה צריך להיות קל יותר לסקור אילו נקודות באמת ראויות להעלות - נניח דפוס של ביטול או חוסר תקשורת - ואילו עדיף להשאיר בחוץ (כגון קריאת שמות). ככה אתה מוביל במטרה - לא בזעם.
2. תרגל קודם כל להתעמת עם אנשים שאתה סומך עליהם.
זה יכול להרגיש מפחיד בטירוף לקרוא לצעיף חדש שרק התחלת לצאת איתו או לעמית לעבודה שאתה לא כל כך מכיר. במקום זאת נסה להביע את התסכולים שלך עם אנשים שאתה מרגיש קרוב לסגראם ממליץ עליהם.
אלה הם מה שאנו מתייחסים אליהם כאנשים 'בסיכון נמוך' או 'בטוחים' שלך אומר Sagaram - אלה שסביר להניח שיגיבו בהבנה (ולא ישפטו או ניתקו אותך). אולי בשבילך זה כרוך בביטוי הרוגז שלך לאח שממשיך לשאול את הבגדים שלך או לחבר הכי טוב ותיק שעשה בדיחה סרקסטית (אך פוגעת). על ידי התחלה עם נושאים קלים בלחץ נמוך (ללא חשש מיידי מתגובת נגד או נְטִישָׁה ) לאט לאט תהיו בטוחים יותר לגבי שמות של חששות גדולים יותר עם הימור גבוה בין אם אתם מדברים עם השותף החדש שלכם על מרגיש חסר תמיכה רגשית או להתעמת עם חבר קרוב לגבי גורם מרכזי הֲפָרַת אֱמוּנִים .
3. הימנע ממארב.
להתחיל את השיחה עם משהו פשוט כמו היי האם אני יכול להעלות משהו שהפריע לי? או אפילו האם נוכל להקדיש זמן לדבר על משהו שעלה לי בראש?' נותן לאדם השני הזדמנות להתכונן נפשית לדיון רציני יותר אומר סגראם - ומספק לך את הזמן לאסוף גם את המחשבות שלך.
לגבי כַּאֲשֵׁר כדי לדבר נסה לבחור זמן שבו אתה מרוכז יחסית. עבור אנשים מסוימים זה בבוקר (אחרי שנת לילה טובה). עבור אחרים זה עשוי להיות בסופו של יום לאחר שתתפטר מהעבודה. בדרך זו אתה רגוע יותר ויכול לעבור את הנקודות שאתה רוצה לומר שמקולו אומר. וזה עוזר להעביר את הדיון מעימות להזדמנות לחיבור.
4. אל תעלו רק רשימת כביסה המתארת מה הם עושים לא בסדר.
קונפליקט יכול להרגיש הרבה יותר כבד כאשר כל מה שאתה עושה הוא להצביע על פגמים וכישלונות של מישהו. במקום זאת לאזן את התלונות שלך עם קצת חום כמו הכרה בנקודות החוזק או בפעולות החיוביות של האדם האחר.
שמות לערוץ יוטיוב
לחבר בעל כוונות טובות שמנקז אותך עם שלהם אוורור קבוע למשל, אפשר לומר שאני תמיד כאן בשבילך, אבל הייתי המום מהשיחות שלנו לאחרונה וצריך קצת מקום. או לבן זוג שגולל בטלפון במהלך דייטים בארוחת ערב: אני אוהב לבלות יחד אז אודה אם נוכל לדבר בלי הסחות דעת. הסיבה שאתה רוצה לעשות זאת היא כי אתה לא רוצה שהאדם השני יהפוך מאוד הגנתי, אומר מק'קולו. אחרת מה שיכול להיות שיעור למידה שיתופי מועיל בסופו של דבר מרגיש כמו קרב של האשמה והתקפות אישיות.
5. התמקד בבעיה ולא באדם.
על הפתק הזה ברגע שאתה מתחיל לתקוף את הדמות של מישהו זה הגיוני שהעימות יסלים לקרב.
שמות למשחקים
במקום לעשות הכללות גורפות, Sagaram ממליץ לאפס פעולות ספציפיות. אז זה לא שהחבר שלך חסר אחריות או קמצן כשלעצמו. אולי המסר שאתה רוצה להעביר הוא שהם צריכים להחזיר לך מהר יותר. או שהבריסטה שטעה בהזמנה שלך אינו פסול. במקום זאת הם השתמשו בחלב הלא נכון בלאטה שלך ואתה רוצה לעשות מחדש. על ידי התייחסות לבעיה ברורה (וניתנת לתיקון) לעומת ציור האדם כבעיה, אמור להיות קל יותר לאדם המקבל לשמוע אותך ולמעשה לתקן את מה שמפריע לך.
למען הפרוטוקול השיחות האלה יהיו לא נוחות (הן אמורות להיות). אבל לפני שאתם נסוגים לשקט או לנטיות נמנעות כלשהן, שקול את זה: קרבה אמיתית דורשת לעבוד דרך הדברים הקשים - פגיעות מתח אי הנוחות - לא לברוח מזה.
קָשׁוּר:
- 5 סימנים ערמומיים של חבלה עצמית במערכות יחסים
- איך להשתפר בסמול טוק: 5 טיפים מאנשי תקשורת
- 6 סימנים של חרדה חברתית שקל לטעות בהם כ'ביישנות'
קבל יותר מעיתונות השירות הנהדרת של SELF המועברת ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך - בחינם .
