מהו קשר טראומה - ואיך אתה יודע אם אתה באחד?

כל המוצרים המופיעים ב-Self נבחרים באופן עצמאי על ידי העורכים שלנו. עם זאת, אנו עשויים לקבל פיצוי מקמעונאים ו/או מרכישות של מוצרים דרך קישורים אלה.

פולחן מזמורים

לא כל אחד מערכת יחסים רעילה מכריז על עצמו עם דגלים אדומים ברורים. חלקם עדינים הרבה יותר: אתם יוצאים עם אדם שהוא בדרך כלל חם וקשוב עד שהוא פתאום נותן את הכתף הקרה כשהם כועסים. מישהו שמתכנן דייטים אקסטרווגנטיים ומשוויץ בך... אבל גם מפלרטט עם אחרים או משקר לגבי דברים קטנים בדרכים שמשאירות אותך לנחש את הערך שלך. מבחוץ שהייה בדינמיקה הלא אחידה הזו יכולה להיראות כמו פסיביות או אפילו דימוי עצמי נמוך. אבל מה שמשאיר מישהו שם לעתים קרובות אינו חולשה - זו התקשרות מורכבת הרבה יותר המכונה קשר טראומה.

אולי אתה כבר מכיר את מילת הבאזז האופנתית הזו הנפוצה ביותר לתיאור קשר עם מישהו על רקע חוויה שלילית משותפת (כמו לשרוד את אותו בוס בלתי נסבל או שמרמה אותו על ידי אותו אידיוט). אבל זו לא ההגדרה הנכונה - קשר טראומה הוא מונח שפסיכולוגים משתמשים בהם כדי לתאר מערכות יחסים פוגעניות ומדוע אנשים נשארים באופן לא מודע עם מישהו שפוגע בהם.

ליתר דיוק קשר טראומה הוא התקשרות רגשית עזה עם אדם שהוא גם מקור הנוחות והכאב שלך סיינה צ'ו LMHC מטפל מורשה שבסיסו בעיר ניו יורק מספר ל-SELF. הסיבה לכך היא שמבחינה ביולוגית אנחנו מחווטים לחפש ביטחון ותמיכה מדמויות ההתקשרות האלה - הורים חברים שותפים רומנטיים - מה שמסבך את הדברים כאשר אותו אדם הוא זה שמתמרן אותנו בעדינות או מפטר אותנו.

צ'ו הדינמי הזה אומר שיכול ליצור מערכת יחסים עוצמתית במיוחד - כזו שמרגישה אינטימית ותשוקה עמוקה, אבל גם קשה להפליא לשבור אותה. תוהה אם אתה בקשר טראומה? הנה הסימנים העדינים ביותר - בנוסף למה שנדרש כדי להתחיל להתיר את עצמך מזה.

מהם הסימנים לקשר טראומה?

מה שהופך קשרי טראומה למורכבים כל כך הוא שהקשר אינו מניפולציה וכאוס רגשי 24/7 טרי מסמן דוקטורט פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת מיאמי ומחבר שותף של שילוב מיינדפולנס בפסיכותרפיה לטראומה אומר SELF. זה כולל גם רגעים מחממי לב - שיחות פגיעות חיבה והתנצלויות נלהבות הדומות לרומנטיקה ראויה להתעלפות.

למעשה, קשרי טראומה רבים מתחילים בדרך כלל בשלב של ירח דבש - פרץ של קרבה שלדברי ד"ר מסמן עשוי להרגיש נדיר במיוחד אפילו כגורל. אבל ברגע שיש אירוע שלילי - קרב נגיחה פסיבית-אגרסיבית דוגמה של מיקרו-רמאות - המוח שלך לא רושם את הפעולות הפוגעות האלה כדגלים אדומים. במקום זאת היא נאחזת באותם זמנים טובים כהוכחה לכך ששווה להחזיק בקשר. ( זוכרים כמה מתוקים הם היו בשבוע שעבר? כמה הם נראו מצטערים אחרי הפיצוץ האחרון? ) כשבאמת זה רק תחילתו של עוד מחזור חיבה ואחריו התעללות.

במערכת יחסים בקשר טראומה אותו אדם מסוגל לספק חום ואישור כדי להשאיר אותך מכור - זה רק אם אתה מרוויח זאת על ידי התנהגות נכונה דוקטורט של אלנה ולש פסיכולוג קליני מורשה ומחבר של אסטרטגיות ריפוי של נפגעי טראומה אומר SELF.

אז במקום לראות את ההתפרצויות שלהם כדגלים אדומים אתה מאשים את עצמך אומר ד"ר ולש. אם רק הייתם מטפלים בשיחה הזו אחרת...אם לא הייתם כל כך רגישים וקנאים...אם הייתם מבלים פחות זמן עם החברים שלכם...אז הדברים היו טובים יותר. כתוצאה מההפנמה הזו מקובל גם ללכת על קליפות ביצים כדי להימנע מהכעס שלהם) למשל או להקריב קורבנות לא הוגנים (כמו להתרחק מחברים להעלים עין רַמָאוּת ) על מנת לשמור על השלום. אבל סוג זה של האשמה עצמית הוא חלק מרכזי בקשרי טראומה, אומר ד"ר ולש, משכנע אותך שאתה חייב לסבול את ההתעללות כדי לקבל חסד.

לפי צ'ו, סמן מרכזי של קשר לטראומה הוא שאתה מתחיל להסתגר בעצמך. לדוגמה, אתה עלול להימנע מליצור קשר עם חברים או משפחה כי אתה חושש שהם לא יאשרו את מערכת היחסים או יציעו עצות שאתה לא מוכן לשמוע (זה לא בסדר. מגיע לך יותר טוב). או אולי בן הזוג שלך הוא זה שמפריד ביניכם על ידי כך שהוא מכנה את החברים שלך השפעות רעות לכעוס כשאתה מבלה זמן עם אחרים או להכשיל אותך על כך שנשענת על מישהו אחר.

כאשר כל העולם ומערכת התמיכה שלך מתכווצים לאדם אחד בלבד (עצם זה שגורם לך לפקפק בעצמך) זה הופך להיות כמעט בלתי אפשרי לראות עד כמה דברים הפכו לא בריאים. אפילו יותר גרוע הפחד להיות לבד אם אתה לַעֲשׂוֹת עזיבה יכולה לשכנע אותך שקל יותר (ובטוח יותר) להישאר. Chu מוסיף.

בקשר טראומה הזהות והערך העצמי שלך יכולים להיות כל כך עטופים במערכת היחסים שאפילו פרידה קצרה מעוררת פחד עז, ​​אומר ד"ר מסמן - לא רק לאבדן אוֹתָם אלא של לאבד את עצמך.

שמות מקראיים עם האות u

ב מערכות יחסים בריאות חיי האהבה שלך הם היבט אחד של מי שאתה אבל זה לא צריך להיות רַק אֶחָד. באופן אידיאלי עדיין יהיו לך חברים משלך תחומי עניין ושגרה תחביבים מחוץ למי שאתה יוצא איתו. אבל עם קשרי טראומה, העצמאות בדרך כלל דועכת ומקובל להתחיל לזהות את עצמך דרך העדשה של 'אני רַק השותף שלהם' אומר ד"ר מסמן. מסיבות אלו אפילו מקרים קטנים של מרחק נתפס (בין אם זה שינוי טקסט מושהה בטון או שיחה שלא נענתה) יכולים לגרום לך להיכנס לפאניקה: הם הולכים לעזוב אותי ? מה אם הם לא אוהבים אותי יותר? ואולי שאלה עמוקה יותר: מי אני בלעדיהם?

איך לשבור קשר טראומה ולעזוב את הקשר

קל לעשות רומנטיזציה לזיכרונות החיבה האלה ולטעות בהם בתור אינטימיות תשוקה או אהבה. אבל זכרו שזה לא כך - והכרה בכך (עם הסימנים למעלה) היא צעד ראשון וחשוב להתקדם הלאה צ'ו.

שכן, שם החוויה שלך עוזרת לך לנסח אותה מחדש: במקום לספר לעצמך אני אוהב את האדם הזה אני צריך את האדם הזה אני מרגיש כל כך אשם וכל כך אחראי אתה עובר למשהו יותר אובייקטיבי כמו אני חווה את התחושות האלה כי אני קשורה אליהם בטראומה צ'ו מסביר. ההבחנה הזו יכולה להיות תזכורת מבטלת להפליא שאתה לא חלש או שבור בגלל שנאבקת להרפות - המוח שלך פשוט מותנה להיאחז ברגעים ספורדיים של תקווה וביטחון.

שמות של חנויות יוקרה

עצם הבעיה עם קשרי טראומה היא כמה לבד הם גורמים לך להרגיש, וזה רק מורכב מהפחד שאחרים לא יבינו או גרוע מכך ישפטו אותך.

לעתים קרובות יש הרבה סודיות במערכת יחסים הקשורה לטראומה כי יש את הרצון הזה לשמר תדמית חיובית יותר של האדם האחר שצ'ו אומר. אבל פנייה לעזרה מבחוץ היא אחד הצעדים החשובים ביותר (והמתעלמים מהם) לקראת היציאה לחופשי. לא רק שנקודת מבט אובייקטיבית יותר של צד שלישי יכולה לעזור לך לראות דברים בצורה ברורה יותר, אלא שהתמיכה שלהם יכולה גם להוות תזכורת נחוצה לכך שאוהבים אותך אתה מספיק ואתה יכול למצוא אושר מעבר לדינמיקה הלא בריאה הזו.

קל להמעיט ברגעים שלא הרגישו נכונים - הצעקות של רוחות הרפאים בקריאת השם - ברגע שהצד הרומנטי המלבב של בן הזוג שלך חוזר. אבל זו בדיוק הסיבה שכל מומחה שדיברנו איתו ממליץ לעקוב אחר ההתנהגויות שפגעו או בלבלו אותך.

זה יכול להיות השם האכזרי הזה שהם קראו לך במהלך ריב קטנוני על הכלים או תחושת בטן שהייתה לך לגבי זה שהם מסמסים לאקס שלהם. בדינמיקה הסוערת הרגשית הזו חשוב במיוחד להיות אובייקטיבי ככל האפשר ולתעד את המחשבות והרגשות הפנימיים ביותר שלך כשהם באים, אומר ד"ר ולש. כך תוכלו לראות את התמונה המלאה של מערכת היחסים שלכם תוך הימנעות מהאינסטינקט לעשות רומנטיזציה של כמה רגעים מתוקים.

הרעיון הזה של פשוט לעזוב הוא לא רק מהמם - זה כנראה נשמע לא מציאותי. לכן ד"ר מסמן ממליץ לפרק את התהליך לשלבים קטנים יותר שניתן לנהל (במקום לצפות מעצמך לאבד רגשות בבת אחת). אתה יכול להתחיל במילוי לוח הזמנים שלך בפעילויות שאינן כרוכות ב-SO שלך, למשל, או לארגן צ'ק-אין קבוע (ואולי לינה) עם החברים שלך. בהדרגה ד"ר מסמן אומר שאתה יכול גם להגביל את המגע לחלוטין - בלי לשלוח הודעות טקסט או להתקשר במדיה החברתית - כדי להתרגל לחיות חיים בלי הנוכחות המתמדת שלהם (והאימות).

בגלל קשרי טראומה הם כל כך מורכבים מבחינה פסיכולוגית עבודה עם מטפל מורשה יכולה להיות משנה משחק: אנשי מקצוע אלה מאומנים למיין את הכאוס - הבלבול, האשמה, הגעגוע לפחד. אם כי אם ביטחונך בסכנה - כמו שמישהו איים או פגע בדרך אחרת, תפנה למוקד אלימות במשפחה בהקדם האפשרי.

תוך השתחררות מהאדם ששניהם מנחם ו הורס אותך קשה לשמצה המומחים שדיברנו איתם מרגיעים שזה הוא אפשרי - וקריאת מאמר זה היא כבר צעד ראשון רב עוצמה.

אם אתה או מישהו שאכפת לך ממנו עשויים להיות במערכת יחסים פוגענית, עזרה סודית זמינה. כדי לדבר על זה, הכינו תוכנית להישאר בטוח או להבין את הצעדים הבאים, פנו אל המוקד הלאומי לאלימות במשפחה . התקשר למספר 1-800-799-SAFE (7233) או 1-800-787-3224 (TTY) הודעת טקסט START ל-88788 או צ'אט בשידור חי כָּאן .

קָשׁוּר:

שמות נשים מקראיים

• איך לעזור לחבר במערכת יחסים רעילה על פי מטפלים
• 6 הרגלי זוגיות רעים מטפלים זוגיים מתחננים שתשברו
• אתה באמת לא יכול 'לתקן' אנשים אחרים - הנה איך לעשות שלום עם זה

קבל עוד מעצות היחסים של SELF ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך - בחינם .