ברוכים הבאים ל מבקש חבר טור עצות שעוזר לך להבין את רגעי החברות המבולגנים ביותר שלך. מדי חודש תענה הפסיכולוגית הקלינית מרים קירמאייר PhD על שאלות הקוראים הבוערות - ואנונימיות. יש לך אחד משלך? תשאלו כאן את ד"ר מרים .
מרים היקרה
שמות לערים בדיוניות
יש לי חבר שכל הזמן מתלונן בפני ההנהלה (כמו לעשות רעש על האוכל או השירות במסעדות) רק כדי לקבל את דרכם או לקבל בחינם. האמת שזה מביך ותחושת הזכאות שלהם גורמת לי כל כך לאי נוחות במצבים המביכים האלה. אני קצת מקבל את ה"אייק" של הידידות מזה. אז... מה הדרך הטובה ביותר לקרוא להם? או שזה משהו שאני צריך לקבל כחלק ממי שהם?
-עייפות נטענת
עייפות טעינה חינם
גסות רוח או התנהגות זכאית המופנית כלפי אנשים העובדים בתעשיית השירותים היא באמת א דגל אדום בכל מערכת יחסים.
מה שמעניין הוא שמבחינה טכנית זו לא עבירת ידידות. חבר שלך לא עשה כלום לְךָ - אבל זה א סְתִירָה . יש מתח בין הצרכים שלך: הצורך שלך בנוחות לאמון ולבטיחות הנובעים משיתוף ערכים בסיסיים הקשורים לחסד וכבוד (או אולי רק לשיחה רציפה בארוחת ערב). ואז יש את הרצון של חבר שלך בחוויה שלך נסיעה חינם. העכבר הזה נשמע כמו גירוד שצריך לגרד.
עם זאת, קבלה - באופן שתיארת אותה לעיל - לא צפויה להביא לך הקלה כלשהי. זה נשמע יותר כמו התפטרות. כן, אתה יכול לעבוד כדי לקבל את זה שהחבר שלך לעולם לא יניח לאכזבות או תקלות קלות ללכת (בין אם זה סטייק מבושל יתר על המידה או לאטה פושר) בצורה שהיית רוצה. אבל זה לא אומר אַתָה צריך להציב את עצמך כל הזמן במצבים לא נוחים אלה.
אסטרטגיה אחת היא להמציא רשימת go/no-go עבור החברות הזו. אולי ביקור במסעדות בברים או בבתי קפה ביחד זה פשוט לא ההקשר המתאים לך כרגע. צאו לטייל בהתנדבות ביחד או הזמינו אותם לארוחת ערב (ייתכן שהם פחות סיכוי להתלונן כשאתה המארח - לפחות אחד היה מקווה!). תן לעצמך הזדמנות להפסיק לקטוף את הגלד המגרד (או המגרד) ולתת לו להחלים. הסבר על סוגי הסביבות שאתה מרגיש הכי בנוח להתחבר אליהן עשוי להיות הדבר שחוסך את ההיבטים של החברות שלך שהם מספקים יותר.
עכשיו אם תבחר להעלות את זה, האינסטינקט שלי הוא למסגר את השיחה כניסיון להבין דפוס:
שמתי לב שבפעמים האחרונות שיצאנו נראה שאתה לא מרוצה מהשירות. האם יש משהו שאנחנו יכולים לעשות אחרת?
אם אתה רוצה להתמקד כיצד זה משפיע על החברות שלך (בניגוד לניסיון להשפיע בעדינות על התנהגותו של חברך), אתה יכול להדגיש את הרצון שלך לשיחה ללא הפרעה:
אתה יודע שהערב אני באמת צריך מפגש עם הימור נמוך וקצת זמן איכות. האם נוכל להיפגש ולצאת לטייל?
ואם אתה רוצה דרך ברורה אך עדינה להציב את הגבולות שלך נסה משהו כמו:
מכונית עם האות w
אני באמת מבין את האכזבה שלך אבל בכנות, לא נוח לי לראות איך אתה מדבר עם צוות המלצרים.
ראיתי כל מיני תשובות לא צפויות שיצאו מהשיחות האלה שמייצרות גם פתרונות יצירתיים וגם קרבה גדולה יותר - אם כי אם לא ייצא מזה כלום אולי תחליט שהגיע הזמן למצוא חברים אחרים לחטוף איתם ארוחת ערב (שם אתה לא מבלה את הערב בלחש התנצלות למלצר).
זה יכול להיות קשה לגלות אמפתיה כלפי חברך כאשר הוא מפגין את מה שאתה מחשיב כזכאי או התנהגות גסה. אבל במקום לשאול איזה מין אדם יעשה את זה? נסה לשאול את עצמך: מה עשוי להניע את התנהגותם בשורשה? האם יכול להיות שאתה בוחר מבלי לדעת מקומות שאינם מתאימים לצרכים התזונתיים או לתקציב שלהם? האם הם נאבקים בתחום לא קשור בחייהם וחווים א חוסר שליטה זה מוביל לפיצוי יתר הזה? מה שאתה רואה כזכאות עשוי להיות למעשה מתח חרדה או רצון שדברים יהיו מושלמים כדי שיוכלו להתמקד בלהיות נוכח - וזו עשויה להיות מטרה משותפת.
דבר אחד שאני סקרן לגביו הוא המהומה שאתה מתאר ואיך זה נראה בפועל. כי יש הבדל בין בקשה לתיקון שגיאה לבין חוסר כבוד או מניפולציה מוחלטת.
אם אנחנו מדברים על הראשון הנה ניסוי מחשבתי: כמה נוח אַתָה לעשות רעש? כשמישהו חותך בתור בזמן ההמתנה לכספומט אתה מבקש ממנו למצוא את מקומו הראוי? כאשר בריסטה מערבב את הזמנת הקפה שלך אתה שולח אותה בחזרה? אני לא בהכרח מציע שכדאי לך (למרות שזהו תרגיל חשיפה רשמתי ללקוחות יותר מפעם אחת). אבל אני תוהה אם חלק ממה שאתה לא אוהב ברעש כביכול של חבר שלך עשוי למעשה להיות שורשי באי הנוחות שלך עם סיפוק הצרכים שלך - במיוחד כאשר זה מרגיש לא נוח או פולשני.
אשאיר אותך עם שאלה אחרונה להרהר בה: האם אתה מפחד שאחרים מייחסים לך ייחוס? איזה סוג של אדם יהיה חבר של מישהו כזה? במקרה זה אני ממליץ לך לנסח מחדש את מחשבותיך ולהשתמש בכך כהזדמנות לשקול: מהם הגורמים שמובילים אותך להישאר חברים עם האדם הזה? אני מתאר לעצמי שיש הרבה מצבים שבהם הזכאות הנתפסת הזו לא נמצאת במרכז ואתם נהנים מהזמן שלכם ביחד. זה או אתם מאמינים ביכולתם לשינוי - ובמקרה זה ייתכן מאוד שתהיה מוצדקת לשיחה. ואם לא אז זה הוא בְּהֶחלֵט שאלה כדאית (ואולי טור עתידי).
קָשׁוּר:
