כשפגשתי לראשונה את מארק* בחדר ההפסקות לעובדים במסעדה שבה שנינו עבדנו לפני שלוש שנים, החיבור היה מיידי. במהלך אותו מפגש ראשון, גילינו אהבה הדדית ל גטסבי הגדול , מופעים של אנתוני בורדיין, ועולה לרגל השנתית לקואצ'לה בכל אביב.
הוא אמר לי שהחלום שלו היה לפתוח מסעדה משלו, ושהוא ממתין לשולחנות כדי שיוכל לבחון את התחרות. אהבתי שיש לו שאפתנות וחוש הומור, אז הקפדתי למצוא אותו בכל משמרת רק כדי שאוכל לדבר איתו.
זה היה רק עניין של זמן עד שהצ'אטים שלנו בחדר ההפסקה יובילו לדייטים - ושנוכל להתאהב לחלוטין, חד משמעית אחד בשני. לא תיארתי לעצמי בעוד מיליון שנה שאעזוב את מארק, שבאמת נראה לי כמו השידוך המושלם. אבל עשיתי זאת.
היחסים שלי עם מארק היו די אידיאליים, אבל עמוק בפנים, עדיין היה לי דחף לעזוב.מארק ואני הערצנו זה את החברה של זה ולעיתים רחוקות רבנו. קיימנו סקס נהדר, ולעתים קרובות. תקשרנו בפתיחות ותמכנו במטרות אחד של השני ללא תנאי. כשהגעתי להופעת העריכה הראשונה שלי, מארק חגג איתי במקום להתמקד בעובדה שזה היה ללא תשלום. הפכתי למעודדת הכי גדולה שלו כשהחליט לקחת שיעורי עסקים ואפילו עודד אותו להגיש מועמדות לבית הספר. רצינו לראות אחד את השני מצליחים, ורק זה הפך את האהבה שלנו לכל כך אמיתית וטהורה.
ובכל זאת, לא יכולתי להשתחרר מהתחושה המוזרה הזו בבטן שלי שמשהו לא בסדר. בכל פעם שחשבתי על העתיד הרחוק, פינטזתי לטייל בעולם, לעבור לעיר ניו יורק ולהיות סופר מתישהו. בכל חזון הייתי לבד.
זה תסכל אותי שלא יכולתי פשוט להתעלם מהמחשבות האלה ולהיות מאושר עם מארק. על הנייר הוא הגשים את כל מה שרציתי בבן זוג, והעתיד שהוא הציע לי היה מבטיח. חלמנו בהקיץ לקנות בית באזור המפרץ, שבו גרנו, לגדל ילדים מדהימים, בעלי מיומנויות מוזיקה, ולחיות באושר ועושר. המסעדה שלו עמדה לפרנס אותנו כלכלית כדי שאוכל להישאר בבית ולכתוב כמה שרציתי. מארק כבר עשה את הצעדים לתת לי את החיים המדהימים האלה.
זה נראה מגוחך שבכלל שקלתי אלטרנטיבה כלשהי כשהיה לי כל כך טוב איתו. אבל ידעתי שאני לא מממש את מלוא הפוטנציאל שלי בכך שאני נשאר במערכת היחסים שלנו. למרות שהוא עודד אותי להגשים את החלומות שלי, עדיין הרגשתי שאני תמיד מתפשרת. נאלצתי לקבוע זמן ספציפי לכתוב, הדבר שאני הכי אוהב, כי הבילוי המשותף אכל את כל הזמן הפנוי שלנו. הרגעים הפנויים האלה נעלמו עוד יותר כשלקחתי עבודה חדשה כדי לשרוד את החיים בסן פרנסיסקו, העיר שמארק העריץ. סירבתי להזדמנויות מדהימות, כמו לעבור לספרד לעבודת הוראה, לצחצח את זה באמירה שהוא ואני הולכים לנסוע לשם יחד יום אחד.
הקרבתי את הקורבנות האלה כי האמנתי שמה שיש לנו ביחד תמיד יספיק. אבל אף פעם לא באמת נתתי לעצמי את ההזדמנות לגלות אם אני יכול להספיק לבד. במהלך חיי, קפצתי ממערכת יחסים לזוגיות כי האמנתי נואשות שאהבה אמיתית היא המתכון היחיד לאושר. אף פעם לא למדתי איך לחפש הגשמה מבפנים כי תמיד חיפשתי אותה אצל אנשים אחרים.
היותי ספקות לגבי מערכת היחסים שלנו פירושו שסוף סוף קראתי תיגר על הרעיון שאני צריך מישהו אחר כדי לאמת את קיומי.
בסופו של דבר החלטתי להיפרד ממארק כאשר השלמתי שלעולם לא אהיה מרוצה באמת אם לא אדע למה אני מסוגל בלעדיו.
כשסיפרתי את זה למארק, הוא התעקש שנוכל לתקן דברים על ידי מתן מקום אחד לשני. הזכרתי לו ששום דבר על הקשר בינינו לא נשבר - פשוט לא רציתי את זה יותר. לא הייתה לי סיבה להתרחק מלבד אמונה בלבי שיש לי דברים גדולים יותר לפניי כאישה רווקה. זה לא נראה לו הגיוני, והוא קרא לי אנוכית וחסרת לב על כך שוויתרתי על מה שיש לנו. אולי הוא צדק, אבל זה לא משנה. בפעם הראשונה, לא הייתי מוכן להתפשר, וזה היה משחרר.
אתה תצטער על שאיבדת את זה יום אחד, הוא אמר כשהסתובבתי כדי לעזוב.
ובכן, זה היה סיכון שהייתי מוכן לקחת.
הפרידה ממארק הייתה ההחלטה הקשה ביותר, אך המעצימה ביותר, שעשיתי בחיי.בעקבות מערכת היחסים שלנו, גיליתי איך החיים לבד יכולים להיות מספקים באותה מידה, אם לא יותר, מהחיים שחלקנו יחד. התמקדתי בלהיות הגרסה הטובה ביותר של עצמי על פי הסטנדרטים של אף אחד חוץ משלי ולעשות דברים שאהבתי ללא הגבלה.
בחודשים שלאחר הפרידה שלנו, כתבתי יותר סיפורים, מאמרים ושירים, ממה שכתבתי במהלך כל מערכת היחסים שלנו בת שלוש שנים. נסעתי בדרך הנופית לעתים קרובות יותר כי לא מיהרתי הביתה כדי להיות עם אף אחד מלבד עצמי. כל ערב אכלתי בדיוק מה שרציתי לארוחת ערב. לפני כן, פיצה אננס לא הייתה אופציה כי מארק תיעב אותה. עכשיו, זה בתפריט כל שבוע!
הפכתי גם לחברה, אחות ובת טובה יותר כי היה לי יותר זמן ואהבה. אמרתי כן לעתים קרובות יותר מאשר לא, ופתחתי את עצמי לחוויות חדשות בלי להתאפק. זה אומר לקחת שיעורי ריקוד למרות שבקושי הצלחתי לעלות על שני צעדים ולהירשם ל-5K כשכף רגלי לא דרכה על הליכון כבר שנים. אפילו נסעתי לאירופה והכרתי אנשים חדשים תוך כדי בדיקת הפורטוגזית שלי, שהתחלתי ללמד את עצמי רק ארבעה חודשים לפני שעזבתי. מעל הכל, הפסקתי לפחד מהלא נודע ובמקום זאת התחלתי לאמץ את רעיון האפשרות.
כן, זה כולל אפשרות רומנטית. אני פתוח להחזיר את האהבה לחיי יום אחד, אבל אני כבר לא רואה בה חלק מהותי מחיים מדהימים ומספקים. אני עובד על להפוך את החיים שלי לדי והותר לבד, כך שמי שנכנס לזה הוא בונוס — לא הכרחי.
וכשאני חושב על הזמן שלי עם מארק, אני לא יכול להעמיד פנים שאין לי מדי פעם רגע מה אם. לפעמים אני תוהה, איך היו נראים החיים אם הייתי נשאר? אין לי דרך לדעת את התשובה, אבל דבר אחד בטוח: תמיד אהיה אסיר תודה שבחרתי בעצמי בסופו של דבר.
* השם שונה.
סוואנה היא יליד צפון קליפורניה שהדברים האהובים עליו כוללים בראנץ', תיאטרון מוזיקלי ויצירת חברים במקומות חדשים. אם היא לא כותבת, היא כנראה מטיילת, מתכננת את החופשה הבאה או עושה בלגן במטבח שלה. יש סיכוי של 10/10 שהיא תבקש ללטף את הכלב שלך.
אולי תאהבו גם: יוגי קתרין בודיג על למה חשוב כל כך טיפול עצמי
